Поиск по автору:

Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово
"Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"

Химчистка "Лавандерия": платья Алины не просто чистые, а безупречно
чистые!

Прошлым летом в Украине горели леса. Потушили только тогда, когда
приперся Ющенко с лопатой. Сейчас леса горят в Сибири. Надо Юща туда
отправить.

Круче всего началась встреча Дня Дурака на Украине: встретились Ющенко и
Буш

Что хуй в жопу, что в жопу хуй, один хуй в жопе хуй!

Рассказал друг, работающий охранником в одежном магазине в Торонто.

Сидит в своем закутке, смотрит за камерами. Будний день, людей мало.
Вдруг заходит бомж и уверенной походкой направляется к отделу с
джинсами. Схватив несколько пар недешевых штанов, бомж разворачивается и
начинает быстренько направляться к выходу. Друг, с подозрением что оплаты
скорей всего не будет, выбегает из своей каморки и бегом за бомжом. В
нескольких метрах от выхода, быстрая походка бомжа переходит в бег и он
оказывается на улице. Все, вроде бы свобода (обычно в Канаде охранникам
не очень разрешают гоняться за ворами за пределами магазина). Тут штаны
бомжа спадают, он спотыкается и головой влетает в заднюю дверь.....
ментовской машины. Только что подкативший мент вылезает посмотреть что
случилось и видит бомжа со штанами вокруг колен и с охапкой джинсов,
лежащего на асфальте, и друга, тоже лежащего, только от смеха.

Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира,
что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого
удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то
пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований.
"Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности
"таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими
соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ...
Собственно – амбула!
Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная
Дама".
- Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой???
- ?????( мы не врубаемся...)
- Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный
участок!!!!
... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное
время на лоскутках земли по 5 соток....

Ебашат пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами хуярят,
А в небе блядские пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

И жжется пламя, рвутся мины,
И трупов ниебаться горы,
А танки, блядь, свинячим клином
Об стены бьются и заборы.

А полководец, взявши ластик,
Чего-то там стирает в карте.
Вот это, блядь, пиздатый праздник!
А не хуйня – Восьмое марта!

Shurik

Только что...
Захожу в офис и с порога жалуюсь - холодно мол!
Получаю могучий ответ - дык не январь месяц...

В День Святого Валентина
Не ходи без вазелина.
Может ты, а вдруг тебя?
Знай, что это все любя!

Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и
клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.

И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской
(по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой
ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса,
в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо
рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает
половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и
требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений,
3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.

На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать
не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.

Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа
кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое
дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя
этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники
приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у
которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.

А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах
ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75
как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и
первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик
пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.

История сия произошла со мной в далеком 1998м году. Довелось мне ехать в
командировку из Болгарии в Беларуссию. А самое главное нужно было
привезти ультразвуковой водомер (устройство весьма сложное и
дорогостоящее) для исследования водопроводной сети одного из городков
сей славной страны. Сей водомер был упакован в очень стильный
алюминиевый дипломат/чемоданчик. Но так работал на проекте уже больше
года, то выпросил начальство разрешить мне ехать через Киев – родителей
повидать, да и пофестивалить маленько.

Кто не знает, есть в Киеве два аэропорта Борисполь и Жуляны. Борисполь –
крупный (по украинским меркам) для ближнего и дальнего зарубежья, куда я
прибывал, жуляны для местных сообщений куда же по каким-то непонятным
причинам отнесли и Минск, откуда мне надо было улетать.

А теперь акт первый – "Прибытие в Борисполь": При виде моей таможенной
деклорации таможенник страшно обрадовался и выдал вердикт: надо платить
пошлину за водомер (что составляло довольно приличную сумму с DM14,000).
Никакие доводы что я через неделю вылетаю на него не действовали. В
камеру хранения при таможне брать не хотел т. к. услуга доставки в
другой аэропорт отсутствовала как политически и экономически вредная для
кармана нашей таможни. После краткого разговора с моим зарубежным
начальством (надо сказать весьма образованным в вопросе взяточнества
таможен всех стран и народоа ) и кратким торгом таможеннику была вручена
взятка в 200 марок после чего меня выпустили. На последок по отечески
поинтересовался как же я буду его вывозить, чего я не боялся так как в
то время в Жулянах работал таможенником мой однокашник.

Акт второй - "Цирк уехал а клоуны остались" или вылет: Опять таможня,
опять декларация. Что-то эти придурки заметили что я волнуюсь (молодой
был, зеленый). Спросили что везу, что в серебристом чемоданчике.
Удовлетворились моим ответом "Водомер", хотя можно было сказать
"Бульбуратор" и произвести соответствующий результат. Просветили его на
ренгене, после чего попросили поставить мой водомер в уголок и удалится
с ними в комнату личного досмотра. После того как мне рассказали мои
права и попугали санкциями за провоз кантробанды я стал тихо тащится
предвкушая какой цирк мне предстоял. Был проведен полный обыск включая
каблуки ботинок, нижнее белье и швы одежды. Когда мои пинкертоны
выдохлись и принесли официальные обьяснения за качественно проделанную
работу я не сдержался от финального аккорда: попросил их позвать моего
кореша. Нужно было видеть их морды! Все это время мой главный
"контрабандный" груз стоял возле ренген аппарата ожидая когда его
донесут до самолета.

Прошло много лет с тех пор. Я перебывал в куче мест и не один десяток
раз возвращался на Украину. Но каждый раз пересекая границу хотел помыть
руки после общения с представителями нашей таможни.

По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши
аудиокассеты.

Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с
генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota,
GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов
про подход разных компаний к вопросу брака:

Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера
оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада
механиков.

У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6
тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать
дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.

Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают
свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM
вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.

Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны
чтобы ими пренебрегать.

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.

Смотрите на экранах страны фильм о украинской "революции" - Фантамас
разбушевался.

Логический ряд: Ющенко - оранжевый, орандж-апельсин, напиток из
апельсина-Фанта, Ющенко - Фантамас.

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как
он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя,
на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

Сижу на кухне у телевизора, жена кормит сынишку (2 года, 3 месяца) и
просит: "включи первую программу", я не реагирую. И так несколько раз.
Сынок не выдерживает и кричит: "папа, вкюти маме пвую пагаму". Его крики
тоже не находят реакции, т. к. мне интересно то, что я смотрю. Ребенок,
сидящий за маленьким столиком на маленьком стульчике и мирно уплетающий
кашу, теряет терпение и грозным голосом выдает: "щас встану!". Жена чуть
под стол не свалилась. Я тоже опешил и стал наблюдать, чем это
закончится. Он таки встал, подошел и сам включил первую программу. К
счастью, бить не стал.

Попали как то в яму звери: лев, медведь, заяц, лиса, волк и кабан.
День сидят, два - кабан желуди роет, остальные проголодались. Заяц
бегает по яме и орет: давайте, давайте съедим самого хитрого! Подумали и
съели лису. А кабан все это время желуди в уголке роет. Тут опять есть
захотелось. Заяц снова орет: давайте, давайте съедим самого большого! И
звери съели медведя.. А кабан уже наелся спит себе в угле. Опять
проголодались, но тут лев говорит давайте съедим самого пиздливого! Заяц
опять: точно, давайте, давайте! Подходит к кабану, пинает его в бок и
говорит: вставай свинья, допизделась!

История произошла с моей мамой.
Спустя 3-4 дня после какого-то из наших многочисленных праздников,
допустим, после 7 ноября, пошла она в магазин. Навстречу ей пара явных
алконавтов, но еще следящих за собой (Он и Она). Произошел между ними
такой разговор: Он моей маме: Женщина, простите, пожалуйста, какое
сегодня число?
Мама: 11-е.
Он маме: Спасибо.
И своей спутнице: Вот, я тебе говорил, что 11-е! Видишь, где-то два дня
потеряли.

Zagolovok www.lenta.ru:
Путин:" Россия не может безучастно смотреть на этническую чистку в
Косово"

Последний альбом Бритней Спирза- "В Зоне" (In the zone). Самые блатные
песни.

Утро. Маршрутка. Тишина. Пассажиры задумчиво переваривают вкусный
завтрак. И вдруг эту идиллию нарушает скромный вопросик водителя:
- Кто-нибудь знает, как дальше ехать?

В Ираке наконец-то обнаружено биологическое оружие. Это перхоть.
Грузовики с "Head&Shoulders" уже спешат на помощь первым зараженным.

Появился в лесу голубой осел. Кого из зверей не поймает, всех имеет.
Пошли звери змею Горынычу жаловаться, а тот сидит с похмелья болеет. Тут
ему и говорят:
- Змей Горыныч помоги. В лесу голубой осел завелся, всех имеет. Устали
уже.
Горыныч отвечает:
- Давайте три ведра водки, разберусь...
Нашол змей дом осла и кричит:
- Эй осел выходи на разборки.
Осел вышел, увидел Горыныча, сидит дрожит. Горыныч и говорит:
- Что осел, боишся.
- Ага, боюсь, первый раз такую фигню буду иметь.

Новогодние свечи Relief - с наступающим Вас!

Uronil v pizdu chasy - tikayut, prokliatye!
Ya ih huem zavoju v polovine piatogo...

Видел собственными глазами на коробке с вагинальными свечами:

Вагинальные суппозитории.
Применять не через рот!


путается народ где-что

«Зэки» и «боевики»

Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла
черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не
слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает
«Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что
занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на
самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).

Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не
знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет:
«Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? »
Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...

Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже
"мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система
- достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать
движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.

Сцена у загса. Жених перед свадьбой просто сам не свой от счастья.
Свидетель спрашивает его:
- Ты чего такой счастливый?
- Да вот, мне только что сделали самый лучший минет в моей жизни и я
женюсь на этой женщине.
В это время, с другой стороны загса невеста просто расплывается от
счастья. Свидетельница спрашивает:
- Ты чего такая счастливая?
- Да вот, я только что сделала последний минет в своей жизни!

К истории 4-й.

В 1986-м я купил справочник "Зарубежная печать" (страниц под 500) из-за
одного издания - монгольской газеты "Социалистическое сельское
хозяйство", на их мове (кириллицей!):

"Социалист худо аж ахуй"

Тогда это было неплохо...

Навеяло...
Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом
институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели -
строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую
аудиторию и маялись там дурью.
Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу
"благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по
другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли
пустой класс...
После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея -
"а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России
и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной
строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает
нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она
принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что
за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО
СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда...
пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА."
***
Участникам "безобразия" - привет из Праги!

Навеяло...
Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом
институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели -
строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую
аудиторию и маялись там дурью.
Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу
"благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по
другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли
пустой класс...
После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а
не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и,
наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной
строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает
нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она
принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что
за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО
СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда...
пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА."
***
Участникам "безобразия" - привет из Праги!

Пятачок с Вини моются в бане.
Вини говорит: Пятачок тебе горячей воды добавить Пятачок ему отвечает:
НАХУЙ? Ви ви

Куплю инвалидную коляску и фильтр для базера

Мужик заходит в УЕ магазин и спрашивает, "Есть ли у вас что-нибуть по
уевее? Продавец показывает товар. Мужик говорит "Оно и выглядит Уіво.

После гибели ТУ-154:

Теперь ясно, что имел в виду Гоголь, когда писал: "редкая птица долетит
до середины Днепра"...

Провели конкурс и выбрали трех самых лучших минетчиц: американку,
француженку и русскую.
Жюри спрашивает американку
- Сколько вы знаете минетов?
- 40000 В зале овации.
Спрашивают француженку
- А вы сколько минетов знаете?
- 50000 Зал в восторге.
Русскую спрашивают. Она отвечает
- Я знаю 3!
- Расскажите пожайлуста какие!
- Первый это "фантомас", яички во рту, а член на голове.
По залу проносится: "ВАУ"
- Второй это "бабушкины очки", член во рту, а яички на глазах.
- А скажите наконец какой третий.
- А третий это "фантомас в бабушкиных очках"

Мужик взял огромный гвоздь и решил забить его в стену, упер гвоздь
шляпкой в стену, долго и упорно пытаеться его забить! к нему подходит
другой мужик и спаршивает
- Ты че делашь?
тот ему в ответ
- гвоздь забиваю!
- Дурак ты отвечает ему другой мужик !
- это же гвоздь от противоположной стены

Если случайно не сесть на ежа, то жизнь удивительна и хороша!

... Неправильно поняв команду "фильтруй базар", ОМОН зачистил рынок. ...

О памятниках - с большим запозданием.

1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы
1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов
олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных
национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и
слева.

Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы
народов":

вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"

славянское: "Один Гикало и два шакала"

и политкорректное: "Три дурака"

Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"

В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую
- от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!

2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по
периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и
слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник
из ломбарда".

Идут сын с мамой мимо Пивбара, а там негры сидят. Сын спрашивает маму:
- Мама, а негры пиво с раками пьют?
- Нет сынок, это у них лицо такое!

Недели две назад покупал кухню в Икее - шкафчики, столешницы, дверки и,
конечно, ножки. Ну какая же кухня без ножек или цоколя? Вобщем выдали
мне все в отделе крупных покупок, но, говорят, нет у нас ножек. Вернем,
говорят, деньги, а как ножки появятся, мы вам сразу позвоним. Забыл
сказать, что мне еще ящичка одного не хватило. По поводу него тоже
обещали позвонить. Так вот, звонят мне через несколько дней и говорят,
что типа пришел мой ящичек - можно забирать. Ну я, понятное дело,
интересуюся, а как же там мои ножки? На что мне отвечают, что ножек пока
нет. - Ну нет, так нет - могу и подождать. Буквально на следующий день
мне звонят опять и говорят, что типа мы звоним Вас обрадовать, что вчера
у нас появились ножки для кухонь великое множество. Так много, что даже
поступили в свободную продажу. Я говорю, что это здорово и я готов
подъехать и купить. На это мне сообщают, что ножки на самом деле уже
кончились, их осталось меньше чем мне надо и я могу не торопиться, т. к.
все равно не успею купить даже то, что есть. Спрашивается - зачем
звонили то? Вобщем я еще раз съездил в Икею, оформил по-новой резерв и,
наконец-то выкупил их. Через 2 недели мне снова позвонили и сказали, что
опять появились ножки, мне их снова зарезервировали и я могу их
выкупить. Спасибо, Господа, больше не надо.

Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы,
с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин
с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании.
Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий
магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить
время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать
"хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем
прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и
ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку
видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без
упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как
и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась
примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал
подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это
добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить
цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему
типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от
стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.

Писать на стенах туалета (в данном случае-на сайтах интернета)
Скажу я вам,немудренно
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы-говно!

Ох, критические дни,
Заебли всех баб они
Каждый месяц, дня по три
Писька мокнет изнутри.

Учись, студент, как дед служил,
А дед на службу хуй ложил.