Поиск по автору:

В своё время появилась такая шуточная традиция: к каждой строке любой песни
добавлять поочерёдно слова: "В штанах..." и "Без штанов...".
К примеру что получилось с известной песней "О геологах".
--------------------------------------------------------------------------------------
"Ты уехала в знойные степи (в штанах),
Я ушёл на разведку в тайгу (без штанов),
"Над тобою лишь солнце палящее светит (в штанах),
Надо мною лишь кедры в снегу (без штанов).
"А путь и далёк и долог ( в штанах),
И нельзя повернуть назад (без штанов),
Держись геолог (в штанах), крепись геолог (без штанов) -
Ты ветру и солнцу брат (в штанах)...
-----------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Вопрос: почему в Советском Союзе все матрасы делали полосатыми?
Ответ: чтобы гражданин мог правильно определить направление лежания.

Вопрос: почему в СССР женщин не призывали в армию?
Ответ: потому что они неправильно понимают команду "Ложись!"

Про солидарности.
Бывают они разные.
Например, мужская.
Рано утром она звонит другу своего мужа:
"Вов, а мой у тебя был?.."
"Что значит был? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
Вторая - женская.
Раннее утро. Он звонит подруге своей половины:
"Моя у тебя была?"
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?.."
Политическая солидарность: Польша бастует - Россия голодает!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Апрель 1986 года. Страшная трагедия в Чернобыле. Но тамошний народ не унывал.
И придумал такое:

Под горой працуе трактор,
На горе дымит реактор...
Не хвилюйтесь, украинцы -
Что в кармане, то в ширинце!..

Милый! Как тебя зовут?
Иисус.
А какая у тебя фамилия?
Христос.
Какая странная фамилия,
а ебёшься ты как Бог!..

Звонок в квартиру:
"Кто там?"
"Мы вашего мужа принесли - он под каток попал"
"Подождите, сейчас открою!"
"Не надо, мы его под дверь подсунем!"
-------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Вопрос: сколько мужчин должна иметь порядочная женщина?
Ответ: ПЯТЬ.
1.Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач. Здесь однозначно - всё показывать и всё рассказывать.
5. Начальник. Как скажет, так и будет!!!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Диалог:
- Что такое "ага"?
- "Ага" говорят некультурные люди...
- А вы культурная?
- Ага!
--------------------------------
Спасибо за внимание.

ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОЕ.
НА ОПУШКЕ ЛЕСА ЖЕНЩИНА ПРИСЕЛА, ЧТОБЫ ПОПИСАТЬ.
В ЭТО ВРЕМЯ РЯДОМ ПРОХОДИЛИ ТРИ ПОЭТА:
СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ И РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ.
ЕСЕНИН:
БЕЛАЯ БЕРЁЗА! ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ?..
ПОД ТВОЕЮ КРОНОЙ БАБА СЕЛА ССАТЬ!..
МАЯКОВСКИЙ:
ЖОПА БЕЛАЯ, ЧТО ЛАВКА ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ,
МНЕ БЫ ХУЯ С ПОЛМЕТРА -
ПРЕДОСТАВИЛ БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ:
Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ
К Ж ЖОПЕ П ПРИЖАТЬСЯ ЩЕКОЙ!
Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА Ж Ж ЖЕНЩИНА М М МОЧИТСЯ,
Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА П П ПАХНЕТ М М МОЧОЙ!

Кавказский тост.
Предлагаю выпить за моё здоровье!
Буду здоров я - будет здорова моя жена,
А будет здорова моя жена -
Будут здоровы все мужчины нашего аула!
Если будут здоровы все мужчины нашего аула,
То будут здоровы все женщины нашего аула!
А будут здоровы все женщины нашего аула -
Буду здоров и я!
За моё ЗДОРОВЬЕ, друзья!!!

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ДВЕ ПОДРУГИ, РАЗГОВОРИЛИСЬ. ОДНА ИЗ НИХ ГОВОРИТ:
"ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ - ПЬЁТ ГОРЬКУЮ НЕПОМЕРНО!.."
ДРУГАЯ ДЕЛИТСЯ ОПЫТОМ: "КУПИ ДЕТСКОГО МЫЛА И ВЫМОЙ ЕГО ВСЕГО!.."
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ.
ПЕРВАЯ: "НУ ЧТО - ПОМОГЛО?"
ВТОРАЯ:
"ДА... ДО ПОЛНОЧИ СПАЛ, ДО ТРЁХ СИСЮ СОСАЛ, А К УТРУ ОБОСРАЛСЯ..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Мужик на каталке из-под простыни спрашивает:
"Сестричка, куда везёте?"
"В морг"
"Может сначала в реанимацию?"
"Врач сказал - в морг!"

СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ ТРИ БАБУШКИ-ПЕНСИОНЕРКИ,
ВЕДУТ РАЗГОВОР ПРО СВОИХ ВНУКОВ.
ИВАНОВНА ГОВОРИТ:
"МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, ВРАЧОМ БУДЕТ, ДОКТОРОМ. У НЕГО МНОГО РАЗНЫХ ШПРИЦОВ И АМПУЛОК.
СЕБЯ КОЛЕТ, И ВСЕХ ДРУЗЕЙ КОЛЕТ!"
ПЕТРОВНА ПРОДОЛЖАЕТ РАЗГОВОР:
"А МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, АГРОНОМОМ БУДЕТ:
ВСЁ ТРАВКИ РАЗНЫЕ СОБИРАЕТ, СУШИТ И ПОСЛЕ НЮХАЕТ САМ
И ДРУЗЬЯМ ДАЁТ НЮХАТЬ!"
МАРКЕЛОВНА ТОЖЕ НЕ СМОЛЧАЛА:
"А МОЙ ВНУЧЕК, ВИДАТЬ, ШОФЁРОМ БУДЕТ: ПРИТАЩИТ НА КУХНЮ ПОЛВЕДРА БЕНЗИНА,
НАКРОЮТСЯ С ДРУГОМ ОДЕЯЛОМ И КРИЧАТ: "ПОЕХАЛИ!!!"

Мужик приходит домой в сиську пьяный.
Жена:"Ты чего это так нажрался?"
Он отвечает: "У меня сегодня праздник, день железнодорожника!"
Жена: "Ну какой же ты железнодорожник, слесарюга поганый?!"
Он: "А фамилия моя ШЛАГБАУМ!"

Когда проблема успешно решена, начинается следующее:
1. Поиски виновных.
2. Наказание невиновных.
3. Награждение непричастных.

Говорят, что после свадьбы Аллы Пугачевой и Максима Галкина
молодожёны взяли фамилию ПУГАЛКИНЫ!..

Приходит мужик в роддом узнать, как самочувствие жены после родов.
Выходит медсестра и печально говорит:
"Вы знаете, ваша жена во время родов умерла..."
"Ой-ой-ой горе какое!..."
Тут прибегает другая сестричка и радостно сообщает:
"Извините, но ваша жена жива! Она родила ТРОЙНЮ!!!"
"Ну нет уж, нет! Умерла так умерла!!!!"

Два мужика на том свете.
Один спрашивает другого от чего он умер.
"От удивления. Понимаешь, возвращаюсь домой
с вахты с подарками, подхожу к подъезду и вижу -
в квартире свет, музыка играет. Ну, думаю, у неё точно кто-то есть.
Врываюсь и начинаю искать: под диваном нет, в шкафу нет,
на балконе нет... Вот от удивления и помер!.."
Другой говорит:
"Дурак ты, Вася! Если б ты в холодильник заглянул -
мы бы оба были живы!!!"

Ох уж эти "бри"!
-----------------------
Сентя брь
Октябрь брь
Ноя брь
Дека брь
------------------------------------
Когда же придёт ЛЕТО?..

Бабка говорит деду:
"Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.."
Дед отвечает:
"Это, видать, студенты!.."
Бабка:
"Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

На Бога надейся, а сам не плошай!

Не в деньгах счастье, а в их КОЛИЧЕСТВЕ!

Только встала - уже устала...
или:
Только встал - уже устал!..
---------------------------------------
Спасибо за внимание.

ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ ВОДА НЕ ТЕЧЁТ.

Была такая частушка.
--------------------------------
Колумб Америку открыл
Для нас страну совсем чужую:
Дурак, зачем он не открыл
На нашей улице пившую!

Припев:
По рюмочке, по маленькой
Налей, налей, налей.
По рюмочке, по маленькой
Чем поят лошадей.
Так наливай! А я не пью!
Ей Богу нет! Так наливай сосед соседке!
Соседка тоже пьёт вино,
Оно на радость нам дано!
Вино, игристое вино -
Оно на радость нам дано!
-----------------------------------------------------
Чарльз Дарвин столько лет трудился,
Чтоб доказать людей рожденье.
Дурак, зачем он не женился -
Тогда бы не было сомнения!
Припев.
Коперник много лет трудился,
Чтоб доказать земли вращение:
Дурак, зачем он не напился -
Тогда бы не было сомненья!
Припев.

БЕЗ БУМАЖКИ ТЫ БУКАШКА, А С БУМАЖКОЙ ЧЕЛОВЕК!

ЧЕСНОК ДА ЛУК ОТ СЕМИ НЕДУГ!

ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ НЕРВОВ, ТОЛЬКО ОДНА - ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ!

Лозунг пролетарской революции.
------------------------------------------------
"На фабриках, верфях, заводах
Пусть требует каждый рабочий -
Восемь - работе,
Восемь - для сна,
Восемь - делай что хочешь!"
-----------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

В баню ходят одни лентяи - им лень чесаться!

СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ.

ПРАВА БЫЛА АЛЛА БОРИСОВНА ПУГЧЁВА, КОГДА СПЕЛА:
"ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ ... ОЙ ЁЙ ЁЙ!!!"

Худшее - враг плохого.

На безрыбье и рак рыба!

Дней у Бога много!

Да-да, нет-нет. Остальное от лукавого.
(Из Евангелия)

На Бога надейся, а сам не плошай!

Когда я ем
Я глух и нем,
И я молчу -
я жрать хочу!

ВОДА КАМЕНЬ ТОЧИТ.

Меньше знаешь - крепче спишь.

ХРЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!

УМНЫЙ В ГОРУ НЕ ПОЙДЁТ, УМНЫЙ ГОРУ ОБОЙДЁТ!

ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ, А ПОЛУЧИЛОСЬ КАК ВСЕГДА...
(В.С.Черномырдин)

СЕБЯ ОТ ХОЛОДА СТРАХУЯ,
КУПИЛ ДОХУ Я, НА МЕХУ Я,
НО ВИДИТ БОГ ДАЛ МАХУ Я -
ДОХА НЕ ГРЕЕТ НИ (...) !

Самый короткий анекдот:
КОММУНИЗМ.
Самый длинный анекдот:
ПУТЬ К КОММУНИЗМУ!..

Надпись на автомобиле:
"НЕ ТОРОПИСЬ! НАВЕРХУ ПРИНИМАЮТ КРУГЛОСУТОЧНО!"

НЕ БУДИ ЛИХА, ПОКА ТИХО!..

Женщина это:
Рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана!

Голому собраться - только подпоясаться!