Рассказчик: Sheverev1708
КОГДА Я СТОЮ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИСЛОНИТЬСЯ,
КОГДА Я ПРИСЛОНЮСЬ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИСЕСТЬ,
КОГДА Я ПРИСЯДУ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИЛЕЧЬ,
КОГДА Я ПРИЛЯГУ- МНЕ ХОЧЕТСЯ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА,
КОГДА Я ЗАКРОЮ ГЛАЗА - МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ!
КОГДА Я ПРИСЛОНЮСЬ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИСЕСТЬ,
КОГДА Я ПРИСЯДУ - МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРИЛЕЧЬ,
КОГДА Я ПРИЛЯГУ- МНЕ ХОЧЕТСЯ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА,
КОГДА Я ЗАКРОЮ ГЛАЗА - МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ!
Говорят, что русский царь Александр II любил выезжать
на прогулку по Санкт-Петербургу в сопровождении своих
дочерей и их гувернёра, поэта Василия Андреевича Жуковского.
Однажды девушки заметили на одном из заборов надпись
из трёх букв. Они обратились к отцу с просьбой рассказать
им, что это означает.
Отец сказал: "Вот ваш словесник пусть вам и расскажет!"
Василий Андреевич сказал примерно следующее:
"В русском языке есть повелительная форма глагола.
Но некоторые глаголы имеют неправильную форму.
И тогда получается, например, следующее:
Глагол "ковать" в повелительном наклонении звучит "куй".
Слово "жевать" - "жуй".
И почти позабытый Русский глагол "ховать" - это вы видели на заборе!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
на прогулку по Санкт-Петербургу в сопровождении своих
дочерей и их гувернёра, поэта Василия Андреевича Жуковского.
Однажды девушки заметили на одном из заборов надпись
из трёх букв. Они обратились к отцу с просьбой рассказать
им, что это означает.
Отец сказал: "Вот ваш словесник пусть вам и расскажет!"
Василий Андреевич сказал примерно следующее:
"В русском языке есть повелительная форма глагола.
Но некоторые глаголы имеют неправильную форму.
И тогда получается, например, следующее:
Глагол "ковать" в повелительном наклонении звучит "куй".
Слово "жевать" - "жуй".
И почти позабытый Русский глагол "ховать" - это вы видели на заборе!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
СЕБЯ ОТ ХОЛОДА СТРАХУЯ,
КУПИЛ ДОХУ Я, НА МЕХУ Я,
НО ВИДИТ БОГ ДАЛ МАХУ Я -
ДОХА НЕ ГРЕЕТ НИ (...) !
КУПИЛ ДОХУ Я, НА МЕХУ Я,
НО ВИДИТ БОГ ДАЛ МАХУ Я -
ДОХА НЕ ГРЕЕТ НИ (...) !
07.11.2021, Повторные анекдоты
Самый короткий анекдот:
КОММУНИЗМ.
Самый длинный анекдот:
ПУТЬ К КОММУНИЗМУ!..
КОММУНИЗМ.
Самый длинный анекдот:
ПУТЬ К КОММУНИЗМУ!..
Надпись на автомобиле:
"НЕ ТОРОПИСЬ! НАВЕРХУ ПРИНИМАЮТ КРУГЛОСУТОЧНО!"
"НЕ ТОРОПИСЬ! НАВЕРХУ ПРИНИМАЮТ КРУГЛОСУТОЧНО!"
Женщина это:
Рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана!
Рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана!
24.11.2021, Повторные анекдоты
Главврач поликлиники проводит планёрку.
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь... глазник?.."
Тишина. Он видит требуемого специалиста на месте
и спрашивает у него: "Иван Иванович,
почему вы не отзываетесь?"
"А я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница!"
"Ну уж нет! Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь... глазник?.."
Тишина. Он видит требуемого специалиста на месте
и спрашивает у него: "Иван Иванович,
почему вы не отзываетесь?"
"А я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница!"
"Ну уж нет! Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"
Была такая частушка.
--------------------------------
Колумб Америку открыл
Для нас страну совсем чужую:
Дурак, зачем он не открыл
На нашей улице пившую!
Припев:
По рюмочке, по маленькой
Налей, налей, налей.
По рюмочке, по маленькой
Чем поят лошадей.
Так наливай! А я не пью!
Ей Богу нет! Так наливай сосед соседке!
Соседка тоже пьёт вино,
Оно на радость нам дано!
Вино, игристое вино -
Оно на радость нам дано!
-----------------------------------------------------
Чарльз Дарвин столько лет трудился,
Чтоб доказать людей рожденье.
Дурак, зачем он не женился -
Тогда бы не было сомнения!
Припев.
Коперник много лет трудился,
Чтоб доказать земли вращение:
Дурак, зачем он не напился -
Тогда бы не было сомненья!
Припев.
--------------------------------
Колумб Америку открыл
Для нас страну совсем чужую:
Дурак, зачем он не открыл
На нашей улице пившую!
Припев:
По рюмочке, по маленькой
Налей, налей, налей.
По рюмочке, по маленькой
Чем поят лошадей.
Так наливай! А я не пью!
Ей Богу нет! Так наливай сосед соседке!
Соседка тоже пьёт вино,
Оно на радость нам дано!
Вино, игристое вино -
Оно на радость нам дано!
-----------------------------------------------------
Чарльз Дарвин столько лет трудился,
Чтоб доказать людей рожденье.
Дурак, зачем он не женился -
Тогда бы не было сомнения!
Припев.
Коперник много лет трудился,
Чтоб доказать земли вращение:
Дурак, зачем он не напился -
Тогда бы не было сомненья!
Припев.
Лозунг пролетарской революции.
------------------------------------------------
"На фабриках, верфях, заводах
Пусть требует каждый рабочий -
Восемь - работе,
Восемь - для сна,
Восемь - делай что хочешь!"
-----------------------------------------------
Спасибо за внимание.
------------------------------------------------
"На фабриках, верфях, заводах
Пусть требует каждый рабочий -
Восемь - работе,
Восемь - для сна,
Восемь - делай что хочешь!"
-----------------------------------------------
Спасибо за внимание.
ЕСЛИ ВЕТЕР ДУЕТ ВСЁ ВРЕМЯ В СПИНУ, ОСТАНОВИСЬ И ПОДУМАЙ,
ТУДА ЛИ ТЫ ИДЁШЬ...
ТУДА ЛИ ТЫ ИДЁШЬ...
ПРАВА БЫЛА АЛЛА БОРИСОВНА ПУГЧЁВА, КОГДА СПЕЛА:
"ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ ... ОЙ ЁЙ ЁЙ!!!"
"ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ ... ОЙ ЁЙ ЁЙ!!!"
ЦЕЛОВАТЬ КУРЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ ВСЁ РАВНО КАК ОБЛИЗЫВАТЬ ПЕПЕЛЬНИЦУ!
ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ, А ПОЛУЧИЛОСЬ КАК ВСЕГДА...
(В.С.Черномырдин)
(В.С.Черномырдин)
17.03.2022, Повторные анекдоты
Говорят, что после свадьбы Аллы Пугачевой и Максима Галкина
молодожёны взяли фамилию ПУГАЛКИНЫ!..
молодожёны взяли фамилию ПУГАЛКИНЫ!..
13.11.2022, Повторные анекдоты
Приходит мужик в роддом узнать, как самочувствие жены после родов.
Выходит медсестра и печально говорит:
"Вы знаете, ваша жена во время родов умерла..."
"Ой-ой-ой горе какое!..."
Тут прибегает другая сестричка и радостно сообщает:
"Извините, но ваша жена жива! Она родила ТРОЙНЮ!!!"
"Ну нет уж, нет! Умерла так умерла!!!!"
Выходит медсестра и печально говорит:
"Вы знаете, ваша жена во время родов умерла..."
"Ой-ой-ой горе какое!..."
Тут прибегает другая сестричка и радостно сообщает:
"Извините, но ваша жена жива! Она родила ТРОЙНЮ!!!"
"Ну нет уж, нет! Умерла так умерла!!!!"
Только встала - уже устала...
или:
Только встал - уже устал!..
---------------------------------------
Спасибо за внимание.
или:
Только встал - уже устал!..
---------------------------------------
Спасибо за внимание.
24.11.2021, Повторные анекдоты
Два мужика на том свете.
Один спрашивает другого от чего он умер.
"От удивления. Понимаешь, возвращаюсь домой
с вахты с подарками, подхожу к подъезду и вижу -
в квартире свет, музыка играет. Ну, думаю, у неё точно кто-то есть.
Врываюсь и начинаю искать: под диваном нет, в шкафу нет,
на балконе нет... Вот от удивления и помер!.."
Другой говорит:
"Дурак ты, Вася! Если б ты в холодильник заглянул -
мы бы оба были живы!!!"
Один спрашивает другого от чего он умер.
"От удивления. Понимаешь, возвращаюсь домой
с вахты с подарками, подхожу к подъезду и вижу -
в квартире свет, музыка играет. Ну, думаю, у неё точно кто-то есть.
Врываюсь и начинаю искать: под диваном нет, в шкафу нет,
на балконе нет... Вот от удивления и помер!.."
Другой говорит:
"Дурак ты, Вася! Если б ты в холодильник заглянул -
мы бы оба были живы!!!"
Ох уж эти "бри"!
-----------------------
Сентя брь
Октябрь брь
Ноя брь
Дека брь
------------------------------------
Когда же придёт ЛЕТО?..
-----------------------
Сентя брь
Октябрь брь
Ноя брь
Дека брь
------------------------------------
Когда же придёт ЛЕТО?..
17.11.2021, Повторные анекдоты
Бабка говорит деду:
"Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.."
Дед отвечает:
"Это, видать, студенты!.."
Бабка:
"Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
"Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.."
Дед отвечает:
"Это, видать, студенты!.."
Бабка:
"Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
24.11.2021, Повторные анекдоты
Мужик на каталке из-под простыни спрашивает:
"Сестричка, куда везёте?"
"В морг"
"Может сначала в реанимацию?"
"Врач сказал - в морг!"
"Сестричка, куда везёте?"
"В морг"
"Может сначала в реанимацию?"
"Врач сказал - в морг!"
14.11.2022, Повторные анекдоты
Мужик приходит домой в сиську пьяный.
Жена:"Ты чего это так нажрался?"
Он отвечает: "У меня сегодня праздник, день железнодорожника!"
Жена: "Ну какой же ты железнодорожник, слесарюга поганый?!"
Он: "А фамилия моя ШЛАГБАУМ!"
Жена:"Ты чего это так нажрался?"
Он отвечает: "У меня сегодня праздник, день железнодорожника!"
Жена: "Ну какой же ты железнодорожник, слесарюга поганый?!"
Он: "А фамилия моя ШЛАГБАУМ!"
25.10.2021, Повторные анекдоты
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ДВЕ ПОДРУГИ, РАЗГОВОРИЛИСЬ. ОДНА ИЗ НИХ ГОВОРИТ:
"ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ - ПЬЁТ ГОРЬКУЮ НЕПОМЕРНО!.."
ДРУГАЯ ДЕЛИТСЯ ОПЫТОМ: "КУПИ ДЕТСКОГО МЫЛА И ВЫМОЙ ЕГО ВСЕГО!.."
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ.
ПЕРВАЯ: "НУ ЧТО - ПОМОГЛО?"
ВТОРАЯ:
"ДА... ДО ПОЛНОЧИ СПАЛ, ДО ТРЁХ СИСЮ СОСАЛ, А К УТРУ ОБОСРАЛСЯ..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
"ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ - ПЬЁТ ГОРЬКУЮ НЕПОМЕРНО!.."
ДРУГАЯ ДЕЛИТСЯ ОПЫТОМ: "КУПИ ДЕТСКОГО МЫЛА И ВЫМОЙ ЕГО ВСЕГО!.."
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ.
ПЕРВАЯ: "НУ ЧТО - ПОМОГЛО?"
ВТОРАЯ:
"ДА... ДО ПОЛНОЧИ СПАЛ, ДО ТРЁХ СИСЮ СОСАЛ, А К УТРУ ОБОСРАЛСЯ..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Sheverev1708 (62)