"Причиной низкой продолжительности жизни граждан России является их высокая смертность".
Татьяна Голикова
30 октября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБрежнев едет по Москве.
- Какое красивое здание! Что это?
- Синагога, Леонид Ильич.
- Действующая?
- Нет.
- Почему?
- Всё никак раввина не можем подобрать. Приходят устраиваться или евреи, или беспартийные.
- Какое красивое здание! Что это?
- Синагога, Леонид Ильич.
- Действующая?
- Нет.
- Почему?
- Всё никак раввина не можем подобрать. Приходят устраиваться или евреи, или беспартийные.
Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Диалог в гаражах:
- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? ".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? ".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "
АНЕКДОТЫ 2012 ГОДА.
1. — Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
— Слоноведения-то зачем?
— Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
2. После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс.
3. — Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...
4. Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах — протоиереях с допуском.
5. На учёном совете:
— Так. С Божьей помощью, кафедру по изучению Бога создали. Не пройдёт и трех лет, как мы Его изучим полностью. Но наука - не стоит на месте! Надо идти вперёд! Предлагаю, в рамках международной научной кооперации, пригласить к нам преподавать выдающегося учёного из США Дэвида Копперфильда. У него есть любопытные разработки по теории антигравитации...
6. Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью «Он идёт по пути к знаниям».
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...
7. Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.
8. «Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ».
9. На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.
10. Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.
11. Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1). Квантово-волновая теория того света.
2). Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
3). Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
4). Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.
12. МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности «физик-батюшка», а выпускница — «физик-матушка».
13. — Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии...
14. Теперь, после открытия кафедры теологии в МИФИ, каждый новый ядерный реактор придётся окроплять святой тяжёлой водой.
15. В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии. То есть в российскую науку остаётся только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.
16. — Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
— Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!
17. Новости науки:
«В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики»...
18. Новости образования:
«С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание «лейтенант запаса», но и «протоиерей запаса».
19. Открытие кафедры теологии в МИФИ - это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
20. С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!
21. На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
— Как происходит распад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, 5.
22. Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
23. Судя по МИФИ, многолетний спор «физиков и лириков» выиграли последние, прибавив себе букву «к»...
24. В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.
25. Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.
26. На совещании:
— Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
— Может, министра обороны по аморалке снять?..
27. Объяснительная: «Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал».
28. Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.
29. МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.
АНЕКДОТ 2013 ГОДА.
30. Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН.
Еще на ту же тему.
В своё время в лучшем израильском техническом вузе "Технион" решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: "Прикладная теология" и "Экспериментальная теология". Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
1. — Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
— Слоноведения-то зачем?
— Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
2. После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс.
3. — Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...
4. Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах — протоиереях с допуском.
5. На учёном совете:
— Так. С Божьей помощью, кафедру по изучению Бога создали. Не пройдёт и трех лет, как мы Его изучим полностью. Но наука - не стоит на месте! Надо идти вперёд! Предлагаю, в рамках международной научной кооперации, пригласить к нам преподавать выдающегося учёного из США Дэвида Копперфильда. У него есть любопытные разработки по теории антигравитации...
6. Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью «Он идёт по пути к знаниям».
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...
7. Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.
8. «Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ».
9. На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.
10. Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.
11. Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1). Квантово-волновая теория того света.
2). Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
3). Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
4). Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.
12. МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности «физик-батюшка», а выпускница — «физик-матушка».
13. — Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
— А это лаборантки с кафедры теологии...
14. Теперь, после открытия кафедры теологии в МИФИ, каждый новый ядерный реактор придётся окроплять святой тяжёлой водой.
15. В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии. То есть в российскую науку остаётся только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.
16. — Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
— Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!
17. Новости науки:
«В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики»...
18. Новости образования:
«С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание «лейтенант запаса», но и «протоиерей запаса».
19. Открытие кафедры теологии в МИФИ - это просто констатация факта...
Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...
20. С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!
21. На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
— Как происходит распад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, 5.
22. Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
23. Судя по МИФИ, многолетний спор «физиков и лириков» выиграли последние, прибавив себе букву «к»...
24. В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.
25. Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.
26. На совещании:
— Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
— Может, министра обороны по аморалке снять?..
27. Объяснительная: «Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал».
28. Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.
29. МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.
АНЕКДОТ 2013 ГОДА.
30. Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН.
Еще на ту же тему.
В своё время в лучшем израильском техническом вузе "Технион" решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: "Прикладная теология" и "Экспериментальная теология". Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!
13
Из одной очень толерантной страны прилетает в не очень толерантную турист.На контроле заполняет эмигрейшен карт
И в графе SEX пишет:twice a day.
Пограничник читает и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should write male or female.
Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.
И в графе SEX пишет:twice a day.
Пограничник читает и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should write male or female.
Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ ТРИ БАБУШКИ-ПЕНСИОНЕРКИ,
ВЕДУТ РАЗГОВОР ПРО СВОИХ ВНУКОВ.
ИВАНОВНА ГОВОРИТ:
"МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, ВРАЧОМ БУДЕТ, ДОКТОРОМ. У НЕГО МНОГО РАЗНЫХ ШПРИЦОВ И АМПУЛОК.
СЕБЯ КОЛЕТ, И ВСЕХ ДРУЗЕЙ КОЛЕТ!"
ПЕТРОВНА ПРОДОЛЖАЕТ РАЗГОВОР:
"А МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, АГРОНОМОМ БУДЕТ:
ВСЁ ТРАВКИ РАЗНЫЕ СОБИРАЕТ, СУШИТ И ПОСЛЕ НЮХАЕТ САМ
И ДРУЗЬЯМ ДАЁТ НЮХАТЬ!"
МАРКЕЛОВНА ТОЖЕ НЕ СМОЛЧАЛА:
"А МОЙ ВНУЧЕК, ВИДАТЬ, ШОФЁРОМ БУДЕТ: ПРИТАЩИТ НА КУХНЮ ПОЛВЕДРА БЕНЗИНА,
НАКРОЮТСЯ С ДРУГОМ ОДЕЯЛОМ И КРИЧАТ: "ПОЕХАЛИ!!!"
ВЕДУТ РАЗГОВОР ПРО СВОИХ ВНУКОВ.
ИВАНОВНА ГОВОРИТ:
"МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, ВРАЧОМ БУДЕТ, ДОКТОРОМ. У НЕГО МНОГО РАЗНЫХ ШПРИЦОВ И АМПУЛОК.
СЕБЯ КОЛЕТ, И ВСЕХ ДРУЗЕЙ КОЛЕТ!"
ПЕТРОВНА ПРОДОЛЖАЕТ РАЗГОВОР:
"А МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, АГРОНОМОМ БУДЕТ:
ВСЁ ТРАВКИ РАЗНЫЕ СОБИРАЕТ, СУШИТ И ПОСЛЕ НЮХАЕТ САМ
И ДРУЗЬЯМ ДАЁТ НЮХАТЬ!"
МАРКЕЛОВНА ТОЖЕ НЕ СМОЛЧАЛА:
"А МОЙ ВНУЧЕК, ВИДАТЬ, ШОФЁРОМ БУДЕТ: ПРИТАЩИТ НА КУХНЮ ПОЛВЕДРА БЕНЗИНА,
НАКРОЮТСЯ С ДРУГОМ ОДЕЯЛОМ И КРИЧАТ: "ПОЕХАЛИ!!!"
Угадайте автора.
15 20 48
17 131
126, 128,
14, 501;
512, 18,
501 316,
14 125
5335;
139 49
11; 127;
128 37,
12 249,
133 123,
7243!
15 20 48
17 131
126, 128,
14, 501;
512, 18,
501 316,
14 125
5335;
139 49
11; 127;
128 37,
12 249,
133 123,
7243!
Самый смешной анекдот за 18.12:
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.