Поиск по автору:

Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде.
Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально
через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист
слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого
времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое
торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира
сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На
шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать
яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3
минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после
чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь
тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого".
Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос
машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не
нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.

Однажды один мужик приводит к себе домой девушку.
Ну и на самом пороге она ему заявляет: Я о мужчинах сужу по тому, как он
открывает дверь. Если он не может сразу попасть в замочную скважину
ключом и долго возится с замком, то он не умелый любовник и такие мне не
нравятся. Если он резко вставляет ключ и небрежно отпирает замок, резко
распахивая дверь, то он грубый любовник и такие мне не нравятся. Если он
аккуратно вставляет ключ, неторопливо его поворачивает, вальяжно
открывает дверь, то в постели он думает только о себе и такие мне тоже
не нравятся. Посмотрим, как ты управляешься с замком...
Мужик не моргнув отвечает: Я сначала оближу замочную скважину!!!

Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит:
- Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он
полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул
и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира

В колхозе идет отчетное собрание.
Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30
центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000
литров молока..." ну и т. д.
Тут одна доярка поднимается и говорит:
- Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10
мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.

Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой
в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много
крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий
женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль –
не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл.
Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во
второй – свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол
упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС,
Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС.

Короче, замученный халявой новый русский говорит своим братанам перед тусовкой:
- Ну все, пацаны, с телками я договорился... Их не будет

Перхоть - это опилки от отпиленных рогов...

CD
ты полон радости сегодня
купил заветный ты CD
мечтал о нем ты очень долго
и вот сбылись твои мечты.
Теперь законный ты владелец
Различных рубрик и тематик
Которые хранят на диске
Пять тысяч красочных картинок.
Имеешь полное ты право
На выбор между садо-мазо
Хардкором, геями, зверями,
Простой парнухой и тинами
Здесь лезбиянки также блещут
Своим уменьем ублажать
Лизать, кусать и возбуждать.
А также писать и сосать.
Огромный список разных функций
Увидишь ты в меню CD
От предосмотра всех картинок
До увеличения пи..ды.
С таким набором супер функций
Ты будешь вечно познавать
Секреты женских гениталий
И как чего и где кусать.
Теперь ты станешь модным челом
И будешь знать, чего сказать
Соседке Верочке при встрече
Чтобы ее к себе позвать.
А дальше, ты со знанием дела
Предложишь ей присесть с дороги
Предложишь также шоколаду
Чтоб стимулировать гормоны.
Погасишь свет зажжешь пять свечек
И включишь свой магнитофон
Чтоб поинтимнее все было
Чтоб было к обстановке в тон.
Затем, откинувшись немного
Приняв позицию удобней
Окажетесь вы друг пред другом
С желанием действовать скорей.
Не долго думая ты станешь
Ласкать губами ее шею
В то время левою рукою
Ласкать у Веры между ног.
Затем сольетесь в поцелуе
Французском, очень затяжном
Тела запросят больше жара
Чтоб получить оргазм потом.
Сняв блузку, расстегнув бюстгалтер
Начнешь кусать ее соски
Руками нежно изучая
Тела прекрасные черты.
Лаская нежно ее губы
Особенно, что между ног
Почувствуешь ты что пора
Уже начать тут трахадром.
И тут ты вспомнишь все картинки
Что видел на своем CD
Ты вспомнишь позы, вспомнишь зоны
Особенно соски груди.
И в тот момент когда вы вместе
Сольетесь в дивнейшем экстазе
Когда ты кончишь не по-детски
А Вера будет все стонать
Ты вспомнишь кореша Андрюху
Который подсказал тебе
Где продаются эти диски
По супер выгодной цене.

Приезжаю в Питер. Захожу в подъезд, держа в зубах сигарету. В подъезде
стоит мужик и, пардон, ссыт на стену. Мужик на меня посмотрел и вдруг
говори: "А ты, видать, из Москвы". Я: "Почему"? Мужик: "Только у вас в
Москве такие свиньи, что в парадном курят".

Баба - дуры, мужики - сволочи, счастье - в труде!

Гласнет - Интернет для слепых

Сообщение из газеты:
"Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих
в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные
травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
«Пап бухать ведь хорошо?
Ведь совсем не плохо?»
И ответил крохе батя
Выжрав водки два ведра:
«Сына блять запомни сразу
Кроме водки - все хуйня!»

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

Разница между русской и европейской (и американской) колеей - ровно
один фут (русский, 12-вершковый).
---------------------------------------------------
По поводу разницы между российской и европейской колеи есть анекдот
про Петра 1: у него спрашивают какую делать колею в России, как у
немцев или шире? На х.й шире !!!??? Отсюда мифы и легенды про величину
Петрова мужского достоинства.

А на самом деле российская колея равна 1520 мм, а европейская 1425 мм.
Разница всего 95 мм. Так что не так велик Петр, как его малюют:))

Железнодорожник.

Аргентина. Недавно приехавшая молоденькая девчушка, лет 20 учится на
парикмахера, язык знает плохо. Ну попалась ей бабулька на стрижку,
вобщем-то все понятно говорит из профессионального (парикмахерского)
разговора, но называет ее почему-то миньетой. Типа, "миньета, подстриги
мне тут так", "миньета, причеши меня так", и т. д.
Как девчушка потом узнала у более знающих язык, "mi nieta" это в
переводе "моя внучка" :)

Люди, ну не смешно это...

Приехали к нам на Новый год, Крещение, Рождество, побухать (нужное
подчеркунть) на Ниве, УАЗе, Паджеро, Потроле... (нужное дописать) гарны
хлопцы, яппи, долба..бы (кому как нравится) и все в поле увязли, и
никто без бутылки выбраться не может.
А тут еду Я, бля весь такой-сякой на ОКЕ (других машин не бывает) и
сразу все сообразил!

Не засирайте эфир, (извиняюсь, что тоже нагадил), а то скоро здесь и
читать нечего будет.

Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был
сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.

Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса,
достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество
желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой,
что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту
злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.

Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама,
достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт,
держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели,
наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности).
Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно,
боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное
месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось
держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост
ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений).
Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось
возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным
окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его
законного места, как раз за этим окошком.
Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув
вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула,
поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз
до дома.
Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде
упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с
кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине.
Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного
покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее
за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты.
И на весь автобус раздается реплика:

- Осторожнее, я у водителя яйца держу!

Автобус вырубился от смеха.
А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.

Sergio

Заебися пахнет пися,
Если пися заебися !

Владивосток. Японский центр. Семинар.
Участники договариваются о встрече.
Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо
в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!..
Аплодисменты!

Торжественный вечер в Казани, посвященный пятидесятилетию Татарской
АССР, должен был вести Борис Брунов, но то ли заболел, то ли случились у
маэстро дела поважнее, — короче, в Казань полетел кто-то другой.
Тоже бывалый работник эстрады, сильно напрягать интеллект он не стал — и
вышел на сцену во всем блеске профессиональной раскованности, с
импровизаторским даром наперевес. И понесся вперед.
— Добрый вечер, добрый вечер, друзья! — заговорил он. — У вас в
программках написано, что этот вечер будет вести Борис Брунов, но так уж
получилось, что вести его буду я! Ну, как говорится, незваный гость хуже
татарина...
Не услышав ожидаемой реакции на шутку, конферансье ненадолго задумался.
Потом увидел в зале лица. Это были лица работников
партийно-хозяйственного актива Татарской АССР.
И труженик эстрадного цеха попросту сбежал со сцены.

Глупых вопросов не бывает, бывают глупые ответы.

Не ссы против ветра - можешь промахнуться.

Хорошо варить может только горячая голова...

Любишь кататься? Люби и катайся...

Вот вам чуваки, чисто КУБИНСКАЯ МАЗА! Не далее как две недели назад мне
один знакомый, оч. прикольный кубинец принес кассету от которой я
офигел, но думаю офигеете и вы: запись выступления Фиделя Кастро
десятилетней давности....
Огромный стадион, тысяч восемьдесят народу... Фидель, красавец, вещал на
испанском о вреде каппитализма и пользе коммунизма для всех кубинцев...
Мужик, несмотря на возраст (я не знаю испанского), является потрясающем
оратором! Он настолько завел стадион, что все стали кричать и дергать
рками вверх: "Мы с тобой, ФИДЕЛЬ!", "мы с тобой, ФИДЕЛЬ!!!"... короче
наступил момент, когда "МЫ С ТОБОЙ ФИДЕЛЬ!!!" в один ритм орал весь
стадион!!! Вы себе не представляете, ЧТО такое 80 тыс. чел., орущих
ЭТО...
Но самое интересное началось дальще: Фидель мгновенно исчез со сцены, но
по бокам от нее тут же материализовались барабанщики и началась:
РУМБА!!! Весь стадион в ритм прыгал под румбу и прихватывал в ритм "мы с
тобой Фидель!"
вот это политтехнология по-кубински... УЧИТЕСЬ!

Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было -
поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на
машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"...
Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"...
Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как
новая. Поставил ее на место...
На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же
гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Сын спрашивает у отца, крутейшего антесемита:
- Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
Папа, после долгого тягостного молчания:
- Правда, сынок.
После еще более долгого тягостного раздумья:
- Тогда все евреями были, сынок...
После еще более напряженной работы мозга:
- Врямя такое было, сынок...

Sergio

Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем
дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома.
Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в
виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения
ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один
и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я
на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается
"программист/аналитик/системный администратор/консультант"
(ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку.
Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно,
пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru.
Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами:
- Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал...
Меня перебивает Алексей словами:
- Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!

Вот-такие мы - программисты :)

Parodiya na sovremennye popsovye pesni

Vot opyat' ty shodish s lesnic, v okruzhenii rovesnic, milaya moya
Na tebya smotru ya tupo, vyglyazhu naverno glupo, Ya lublu tebya

Ty menya ne zamechaesh, na menya ne obraschesh vzor svoy goluboy
Ya hochu k tebe podkrastsya, i pylinkoy okazatsya ryadyshkom s toboy

Ya ganteli vyzhimayu, Kamasutru ya chitayu, pozy ya uchu
Stal ya stil'no odevatsya, chtob krasivym pokazatsya, ya tebya hochu

Vse moi popytki tschetny, i tebe ved' nezametny, ty idesh s drugim
Vot lezhu ya na posteli, vse moi mechty sgoreli i ushli kak dym

Сижу в вытрезвителе в клетке сырой
Без водки и пива с больной головой
Мой грустный товарищ на койке седьмой
Лежит бездыханно с немою тоской.

Телепузики

Есть звери такие на свете,
Телепузиками их зовут,
Слона на скоку остановят
И хобот ему оторвут.
Воткнут ему в жопу антенну
Прокрутят там раз двадцать пять,
Опустят его на колени
И станут пизды давать.
Дети любят зверьков этих милых,
Они радуют их каждый день,
И не важно что слоник не дышит
Ведь завтра будет новый день.
Завтра новый такой же слоник
Побежит по поляне лесной,
Где веселые телепузики
Поджидать его будут с косой.
Они вырвут ему все что можно,
Покрамсают его на куски.
Ах веселые телепузики,
Дети не умрут от тоски!

Еще один анекдот, услышанный мной недавно впервые...

Заходит мужик к другу стоматологу, ну там народу не кого посидели
поговорили, ну и звонок, жена звонит стоматологу, мол срочно надо
зычем-то подехать, ну стоматолог и говорит знакомому, ты тут посиди меня
подожди, я через часок, вепнусь... и ушел,

Сидит мужик, делать нечего, вдруг в кабинет вбегает женщина лет 50, и
говорит удалите зуб, ну мужик так мол и так не могу я, подождите, час, а
баба не вкакую удаляй сил моих нет 500$ дам, ну мужик чего взял деньги,
взял клещи зажмурился, и... выдернул, выборсил сразу, Женщина баба
вскочила и убежала, сидит довольный друга ждет... , минут через 20,
подъезжает к нему новый русский с братанами,
(Мужик подумал все хана... ) НР. Ты зубной врач ?
М. Нет, НР Тут баба была, зуб ей надо было выдернуть, была???
М Ну, была, но я не врач, она сказала, что очень болит, .... ну иначал
оправдываться...
НР молча засучивает рукава, снимает золотые часы, браслеты, кольца, ....
и говорит спасибо мужик Ты только что моей ТіЩЕ ЯЗЫК ВЫРВАЛ...

Произошло только что - минут пять назад.
Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам
Сергея? Отдает мне телефон.
Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это,
какая-то женщина пожилых лет.
И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина."
Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню
39-33-33." Я говорю - Да.
Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза
звонила - никто не отвечает."
Ну вот такие вот они женщины.....

Идет цирковое представление. Весь цирк забит до отказа.
Выходит ведущий: "Объявляется смертельный номер!!! Требуется абсолютная
тишина в зале!!!". Полностью гасят свет. Темнота полная.
Некоторое время ничего не происходит. Из-за портьеры появляется какой-то
мужичок, со стулом и горящей свечой в руке, практически на ощупь идет в
центр арены.
Расстегивает брюки, садится на стул, достает свое "хозяйство", и, держа
свечу в одной руке, другой начинает себя ублажать...
Зрители тихо обалдевают, но молчат. Наконец кто-то не выдерживает, и
откуда-то с верхних ярусов раздается голос "Да он же дрочит!".

Мужик на стуле в ужасе подпрыгивает: "КТО ЗДЕСЬ?!!!"

Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в
виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На
утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я
занимался любовью с та-акой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший
справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил.
А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по
лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают
палки...

Не бери в голову - возьми в рот!
(доброжелатель)

Если шахматы это спорт, то онанизм - это тяжелая атлетика

Едет ковбой по пустыне, видит одинокое дерево стоит, в нем здоровое
дупло, а вокруг дупла отверстия от пулевых ранений, интересно стало
ковбою, встал он на лошадь, засунул голову в дупло, а там его только за
уши двумя руками, хуй в рот и давай пихать...
отпустили, ковбой отошел отплевался, ну и давай из двух кольтов по
дуплу, расстрелял все патроны, думаетт убил наверное, решил посмотреть:
снова голову в дупло, Из дупла: Я же знал что тебе понравится....

Возможны варианты последней фразы как-то:
- Я знал, что ты добавки попросишь, как и все остальные...
и
- Только бледнолицый может отсосать у индейца дважды...

Немного об итальянcкой бюрократии и не только. Табличка в городе
(максимально дословно):

”КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПОСТАВЛЯТЬ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ ГОЛУБЯМ.
Нарушение настоящего запрета влечет за собой административную санкцию в
50000 лир (Указ мэра №74 от 18 марта 1987 и последующие изменения.)
Город Больцано заботится о правильном, ежедневном питании голубей
согласно программе санитарного контроля. Всякое вмешательство может
привести к ответным действиям и будет расценено как жестокое обращение с
животными. ”

Захотел однажды мужик бухнуть. Спер у жены лавы и пшел в магазин.
Купил бутылку, а на выходе его встречает здоровенный амбал. Амбал:
"Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!" Ну делать нечего, жить-то хочется,
отдал мужик бутылку. Приходит домой, а трубы-то ой как горят. Взял взаймы
у соседа, опять пришел в магазин, купил пузырь- опять на выходе стоит амбал:
"Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!". Ну опять мужик остался без бухла.
В третий раз приходит мужик (лавы надыбил о знакомых чуваков) в магазин,
покупает бутылку и думает : "Не-е,через выход не пойду, а лучше через
"черный" пороскользну!" Пришел домой, выпил пузырь, лег на диван, пузо чешет
и вспоминает амбала: "Эй мужик, иди сюда, давай бутылку, да пошел ты на хуй!"

More women - more cry (c)

Девиз брачного агенства: Каждой твари по паре!

Объявление в украинской газете:
-Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

"Чтобы быть в тонусе, надо, чтобы тонус был в тебе"
Тонус

Женатый мужчина, это пятилетний ребенок.

Дирол-дефект

Кто идет за клинским?
- Самый трезвый