Поиск по автору:

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ.
И еще PASSAT очень любил

МЫ БОБРЫ И ВЕСЕЛЫ!!!

Маленький мальчик сидит на бардюрчике и плачит.
Подходит к нему дядя и спрашивает:
-Мальчик, ты чего плачиш?
-Я потерялся!
-А где ты живеш? Какой у тебя адрес?
-Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю мальчик ру.
-!?

К вопросу о наличию разума у женщин. Вот наиболее популярные темы
форума woman.ru. Enjoy:)
1) Система питания по Монтиньяку
2) Как поступить с любовницей мужа
3) Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда
он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют?
4) Единственное, что мне хочется чейчас - это заснуть и не проснуться
5) Женщина - великое творение Бога!
6) Я очень люблю своего мужа но боюсь его потерять из-за своего ужасного
характера
7) 7 дней для попы
8) Патриоты-это те кто уважают свою страну или принижают другие?
9) А был ли ты мне нужен?
10) Я - алкоголичка
11) Где можно скачать клипы Бритни Спирс
12) Способны ли мужчины просто дружить с девушкой.....или это не просто
дружба ?
13) Мой муж НЕКРОФИЛ
14) Запоры
15) Чудо-диета!

Муж подходит к жене -"Дорогая! У меня к тебе три предложения..."
Жена возмущенно перебивает - "В жопу недам!!!!
Муж расстроенно - "Тогда два..."

Пролог: Очень старый анекдот, но что-то я его да..вно не слышал.

Итак: Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
апплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе - " Как же вам это удалось!!!!!!!!!!!
это что - система йогов???". " Да какая в п$%у система йогов: трусы, б..
за корягу зацепились.

У них дома не было телевизора и они всей семьей смотрели вентилятор.

Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает:
-Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо.
Идет, покачивается:
-Ой как мне плохо-о!
Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове
Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет:
-Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!

Живет у нас дома кошка по имени Маркиза. Живет как свободное животное,
т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими
ковалерами сама розбирается.
Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со
временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые
ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали.
Теперь собственно история.
Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та
вокруг нее крутится.
Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за
столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого
кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к
маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку,
убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то
обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза
не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот
свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там
еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны.
Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна
была закончиться.
Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та
расказывает ей потрясающую историю про маркизу.
"У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на
дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол
упал..."

Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит:
(П) Доктор у меня член желтый!!!
(В) Вы может быть воду плохую пьете ?
(П) Да нет доктор!
(В) Ну может еда у вас плохая ?
(П) Да нет доктор все как надо!
(В) Ну может район у вас сильно загрязнен ?
(П) Нет доктор я в зеленой зоне живу!
(В) Ну чем вы тогда занимаетесь ?
(П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!

- Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
- ???
- Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

Недавно рассказываю жене, что случилось с моим соседом по общаге, когда
я еще жил там. Сосед мой, Игорь отличался тем, что, увлекаясь,
зачитывался до глубокой ночи. И вот однажды, когда часа в 2 ночи ему
захотелось умыться и заодно попить водички, пошел он в умывальник
(они у нас были устроены так: вход, по бокам комнаты – умывальники,
напротив входа – окно с подоконником). Было темно, но на фоне окна ясно
видны была спина парня, широко распахнутые ноги девушки и вся эта
композиция двигалась к логическому завершению – оргазму. Игорь, не
набрав воды и не умывшись, ретировался.
Реплика жены: "И правильно, нечего людям мешать".

Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В):
Д:Что будет, если котику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить?
В:Тоже сперма, дедушка...
Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:И шоколадка!!!!

Завернулся Планокур, попал к Богу на страшный суд.
Бог(Б)-Ты кто такой?
Планокур(П)-Планокур!!!
Б-Таких не знаю. Знаю наркоманов, алкоголиков, таксикоманов...
П-Я тот кто план курит...
Б-А что это такое???
П-С собой не взял, угостил-бы.
Б-Возвращайся на один день и принеси.
Воскресает Плаеркур и бежит за косяком для бога, покупает возврящяется
домой. По дороге вяжут его мусора с планом.
Мусора(М)-Для кого план несеш?
П-Здесь такая история вышла(рассказывает о встрече с всевишним).
Мусора верят так как говорит Планокур гласом господним.
М-Мы тебя отпустим и план оставим, но замолвь Богу о нас словечко. Два
дня назад проводили мы важную операцию и провалили ее с треском, за что
понизили нас по службе, зарплату урезали и т. д. Попроси Бога вернуть
нас на два дня нас назад.
П-О. К.
Вернулся Планокур назад к Богу, сели они скурили косяк, Богу очень
понравилось. Сидит кайфует, бороду гладит.
П-Боже тут такая история(рассказывает о прозьбе Мусоров).
Б-Возьми эту палочку, пойди через дорогу там колокол висит, стукни ею по
колоколу два раза и вернеш их на два дня назад.
Планокур берет палочку и уходит.
Проходит несколько часов, а Планокура все нет. Бог поднимается и идет
смотреть где-же он пропал. Подходит к колоколу и наблюдает картину как
Планокур выбивая барабанную дробь на колоколе приговаривает:-Я вас сук в
каменный век вгоню!!!!!!!!!!!!!!

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, живем с мужем в браке давно, а детей все нет.
- А какой у вашего мужа резус?
- Ну, где-то сантиметров 15.

от SERG

Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в
Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено
заменить прямо по ходу чемпионата.
Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в
прямом эфире заявил:
- "Траву из Голландии до пока не привезли"
Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были
завезти?

Вспомнил историю, которая произошла со мной и родителями лет эдак 6
назад... Возвращаемся с дачи на электричке, стоим на вокзале, ждем
рогатого... Тут к нам подходит человек без определенного места
жительства, с соответствующим видом и перегаром. Просит у нас денег. Моя
мама открывает кошелек, а там только крупные купюры (я уже и не помню,
какие именно тогда были). Она ему и говорит: "Извините, но у меня только
крупные". Для человека это проблемой вовсе и не показалось: "Да вы не
волнуйтесь, Я РАЗМЕНЯЮ!" :))))) Мы выпали...

Вот теперь буду знать у кого разменять деньги, когда в магазине сдачи
нет...

Потерялся мальчик, стоит на улице и плачет.
Подходит прохожий и спрашивает:
-Чего, мол, плачешь?
-Потерялся.
-А адрес свой помнишь?
-Конечно помню:www.malchic.ru

Вообщем пошли альпинисты в горы...
Наступила ночь....
Легли спать.......
Вдруг кто-то кричит :- Загибай!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!!
Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь
полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут
хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва,
и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в
жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось
самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!

Два алкаша спорят кому сон лучше преснился один другому и говорит: вот
мне вчера преснилось будто я вокруг нашего дома на тралейбусе катался за
бесплатно!
Ддругой ему рассказывает свой сон: это фигняяя вот мне сон приснился
будто сижу я дома с похмела крутого раз званок в дверь, подхожу открываю
Алла Пугачева передомной стоит а бухла то, бухла немерено принесла с
собой .
только значит мы сней сели выпили, только я о закуске подумал раз звонок
в дверь, опять подхожу открываю (матерь божья !) софия Ротару
передомной, а закуси то немерено принесла и сервилад и корка ну все дела
.
только значит в троем сели выпили закусили, раз Аллочка комне я только к
ней София под меня стелится, я только к Софии Аллочка ко мне !
Адруг его и спрашивает: чеж, чеж! ты меня то не позвал , а тот ему и
отвечает: хренли я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СОТРЮ ТЫ НА ТРОЛЕЙБУСЕ КАТАЕШСЯ

Вчера хоронили тещю два баяна изарвали

Скучая от Вагнера на теорфизе
и не вникая в формул балет
В каком-nо таком затуманенном мире
Представил себе зафигенный минет

И вижу, как девушка с личиком круглым
Рукой за бугор под ширинкой берет,
И вскоре мой член бесконечно упругий
По теплой слюне между губок плывет

Туман пред глазами густ и низок
Вагнер далек, оргазм уже близок
И девушка чувствует семени липкость,
И мощной струей изливается жидкость.
Но тут один олух задал вопрос
И я вместо рта кончил ей прямо в нос.

PS: Вагнер -семинарист по теорфизу

Маленький мальчик по стройке гулял,
В тот-час он в бочку с бетоном попал.
Мама утром пошла в магазин,
Видит:в стене улыбается сын.

Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa
uvidela eto i govorit:
- Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu
pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit.
Prinosit v perviy ras.
Zayats govorit:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Tak oni i sozhrali vse.
Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy.
Na tretiy den`
Zayats:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Verblud ne viderzhal:
-shest` shest` - day ras ukushu...

Минуту назад.
Жена заходит ко мне в кабинет.
Я собираюсь домой. Спрашиваю:
- ноутбук домой забрать?
- бери, у меня завтра "дела" пойдут.

На грузинской свадьбе русский подходит к одному из родителей невесты и
говорит:
- Какая у Вас прекрасная дочь!
- Слушай, я тебе щас как врежу!!! Это не дочь, а мой сын!!!
- Ой, прошу прощения. Сам не пойму как мок ошибиться. У такого хорошего
отца может быть только сын.
- Слушай, я тебя щас зарэжу, я его мать!!!

Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги.
Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат
вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали.
Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная
история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях,
крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы
потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном
состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь,
моя девченка бежит на балкон и начинает кричать:
- Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!!
- С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший
парень.
- с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга.
Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим
посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка
припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину -
синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины..
Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь.
Serg_

Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее
эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист
закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут,
15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит:
"Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"

Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл!
Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру
барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки),
а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут Серега(наш соло-гитарист)
ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину
бьешь..." Вот так вот!
Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта
заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)

Реклама:
Опасаетесь последствий Y2K?
Туалетная бумага Lotos - лучшее средство

Все люди как люди, а ты как хуй на блюде.

Да,из него выйдет толк!
А бестолочь останется.

Новейший протокол обмена данными был зарегистрирован вчера на Иркутском
центральном рынке. Имя его - Goldtooth "Золотой Зуб". Передача
информации начинается запросом "ПРД" - Позолоти Ручку, Дорогой.

Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении
декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете
отсутствовали следующие вопросы:
- наличие виллы,
- наличие счета в швейцарском банке,
- наличие Мерседеса и пр.
Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...

Работа не волк-вле не убежит
Работа что хуй, как стояла так и стоять будет
Хорошая мысля приходит опосля
Поздно жопу зажимать, когда в штаны насрал

Из наследия старика Похабыча:
И волки сыты, и овцы целки.
Свежо питание, да серится с трудом.
Слона то я не приминетил.
По трусам текло, в рот не попало.
Хуй железный, пока горячий.

Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями,
чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии,
пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские
пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y
одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то
внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не
pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным
пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось.
Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и
входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать
нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование
больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик
оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий
вопpос:
- Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял?
- Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные
файлы.
- Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные?
Втоpая каpтина маслом.
- Hy, такие, пpозpачные...
Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо
вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла,
и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM -
DEL - ENTER"...
Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32
и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к
оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания
инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче,
зайдите завтpева...
Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...

PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские.
Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? -
Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!

Sergey

Блин ну вы задолбали!!!! Не армян или арменин, а АРМЯНИН
Не чечен, а ЧЕЧЕНЕЦ.
"Интеллектуалы", блин.

То: Маленький и злобный критик
Cc: Tzapa

Вот как раз из-за того, что вы относитесь к себе как к представителям
полуфигзнаеткакой национальности, вы и пиздите почем зря. Уважайте себя
как преставителя своего народа, и вас может зауважают... а Кавказ тут не
причем.

Сергей Армянский.

P.S. Hayk jan, xerit chdnes;)

Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка
на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в
унитаз не бросать!" :)

Предистория.
В некоторых ночных клубах, для поднятия настроения мужской части
заведения, устраиваются конкурсы "мокрая майка". В майках - естессно -
девушки...
При больших стечениях народа, желающие "доброволицы" обычно - ЕСТЬ!
История.
Но в тот летний, душный вечер, ситуация явно не складывалась.
Неоднократные зазывания, обещания невероятных льгот для посещения
данного, и ряда других заведений, почему-то не действовали... И тогда -
организаторы конкурса, идут на явное ухищрение...
Выходит конферансье и говорит - а состоится конкур все равно!!!
И дествительно, выходит "красавица" и начиает под музыку "зажигать",
пытаясь этим завести публику. Через какое-то время, она, как и
предпологалось, лезет под упрощенный душ, замачивает майку, демонстрируя
при этом, практически все свои прелести...
Но на этом ОНА не успокаивается, продолжает носиться по залу, в порыве
экстаза рвет майку (!) на мелкие фрагменты. После этого - продолжает
плясать, рискуя при этом упасть и разбиться на мокром полу.
Когда первый интерес прошел, публика начинает потихоньку заниматься
своими делами..
В конце концов, выходит конферансье, и со словами - спасибо, достаточно,
списибо, я сказал - спасибо...
просто выгоняет конкурсантку со сцены... И выдает крылатую фразу -
хотите верьте, хотите нет, но данная девушка занимает призовое первое
место, в сегодняшней нелегкой борьбе, и - выходит в финал!
Занавес!!!
[email protected]

Ценник: "Свежая бушенина - цена 50 000 000$"

Про памятники.

В городе Владивостоке на привокзальной площади стоит памятник Ленину. И
указывает Ильич рукой в сторону моря.
Местные жители про это говорили: "Там заработаешь, а здесь пропьешь"

История из жизни: Сегодня звонит девочка из РКО и выдает обалденную
фразу
"Я вам сегодня давала, вы мне номер не присвоили?" :-))))))

Я ее должен был завести пользователем в RS-BANK.

Process Eltsin is Y2K incompatible and will be terminated.

December, 31. 12:06pm Pasific time

Встречаются два еврея. Один и говорит:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг...
Ну второй ему: - типа круто и все такое...
На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг...
ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг
а сегодня - 3,5. Как так получается?
- Да понимаешь, обрезание сделали... :)

ВЧЕРА В НЬЮ-ЙОРКЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ СЪЕМКИ ФИЛЬМА "БРАТ-3". СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА
ПРИНОСИТ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ВОЗМОЖНО ПРИЧИНЕННЫЕ НЕУДОБСТВА!"

Не москаль и не скачет, кто это? Мишико Саакашвили.

-Бедная Сара! У нее десять детей, все мальчики, и каждого зовут Абрам.
Как она их только различает ?
- По отчествам...

от Serg

Кандидат в президенты Украины Янукович теперь может называть себя
кандидатом от 15 миллионов открепительных талонов...