Поиск по автору:

Погашение задолженности по либидо

Идет лекция по филологии. Профессор:
"Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает
согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает
только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором
двойное согласие означало бы отрицание".
Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\

Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка,
достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый.
Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит -
"Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?".
Дед - "Экстрасенсом".
Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??"
Дед - "Нету".
Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому."
Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь".
Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут.
Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду.
Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять
дней. Вылечи"
Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого"
Братки - "забирай".
Дед - "не срите парни".
Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то
бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит -
"Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается
дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит -
"НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"

пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте...
Предыстория:
1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро.
Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает.
2. Наш институт был возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из
серъезных магазинов только сэкс-шопы.
3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии)
Что делать... Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать.
Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 "девушки" легкого поведения.
Продавец - тоже молодая тетя.
Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут.
Я достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много
и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не
скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю,
что мне нужно поменьше...
Тут я понял, что я показал...... и начал краснеть...
Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и
я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я
смеюсь, они тоже улыбаются.
Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли...
Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки
сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х,
то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха.
Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким
размером можно было бы и бесплатно...
Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие
фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя... %0 Я уже весь
мокрый от смеха... Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как
деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа
"только не здесь" (наверное боялась, что дети войдут %) )...
Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего
мы все со смеху давимся.
Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал,
небоскребы от их смеха развалятся.
На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным
клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже
показали руками... %) Вот такая история...

Из сегодняшней информационной передачи по ОРТ 19.12.2001 в 7.00 мск вр.:

"Президент Путин ПЕРВЫЙ обратил внимание на неудовлетворительное
состояние дел в малом бизнесе. С этой целью он провел совещание..."

Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики
и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...

Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все
учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка!
Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-
тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок
у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была
довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот,
вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины?
А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так
мечтательно
произносит следующее (с довольно осознанным видом):
"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился
звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся
спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики!
И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе
Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!

опять про ГИБДД:

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.

Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...
почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:

"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"

P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.

ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)


Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгует,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю.
Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по
фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти
весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не
говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше
свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня,
главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих
приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании,
собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед.
оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику,
недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А
чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной
визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой -
менеджер европейского региона.

Взято с сайта http://arti.eruo.ru

Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания -
во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.
метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным
напиткам

А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам
читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я
был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы.
Ну, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне
разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я
тезисы прикинул, и ладно. Не впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.

С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша.
Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут
иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие
тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и
предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает,
что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и
улыбку источал. Ну чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус
подошел.
А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.

Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к
студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!

А тут - лекцию читать.

И я начал. Нет, я не читал лекцию. Я творил! Нет, даже - ТВОРИЛ!!!
Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в
рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во
всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что
угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.

Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе,
запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона,
потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного
матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную
мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах
интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как
ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь
уже "его" клетку. Нет жалости в этом мире, нет и сострадания - и
молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими
неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...

И вот, о чудо! Она. Ничья клетка!

Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы,
интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая
ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось
счастьем "внутри". Это была почти эротика. Нет, это была ЖИЗНЬ!

Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из
начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не
уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся.
Это был успех...

По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент
рассказал, что эта история даже из поколения в поколение
пересказывается, я не знаю.
Сам не слышал. )))

Звонит мужик в строительную фирму:
- Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол...
- Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите...
Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки...
- Классно! И почем...
- ??? денег
- Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..

Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не
слышал...

В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на
просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с
"прищепкой на носу", видел замечательную сцену...

Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один
момент запомнился надолго.

Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или
подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь
всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением
берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...
Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"

Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"

У меня есть собака, обычная немецкая овчарка (большая и черная).
Однажды, по весне, мой отце (О.) вышел с ней погулять, ну все как
обычно собак бегает, играет, подходит к дереву и начинает отгрызать
себе сочную веточку (что бы потом с ней поиграть). Все это видит
пожилая женщина (Ж.) и совершенно обалдевая, между ней и отцом
происходит следующий диалог:
- А что это у Вас собака ветки ест?
О.(по приколу, но вида не подав): - А она ими питается.
Ж.(совсем обалдевая): - А что это за порода такая?
О.: - Вот такая новая порода питается ветками, травку щиплет,
а на осень мы ей сено запасаем.
Ж.: - Вот это да до чего зоологи дошли. И с округленными глазами
еще долго оборачиваясь на собаку уходит).
Вот такой у нас народ наивный......

День не задался с самого утра: зазвонил будильник

Надпись на надгробной плите:
-Не все йогурты одинаково полезны...

Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались
мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой
институт - экономисты.
Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет
на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие
заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.
Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная
проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.
Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки
и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить
дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:
"Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна
открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро
вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения.
Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.
От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету
и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо
смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:
"Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из
Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....

Сообщение об ошибке Windows.
-Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!!!

Знаете ли вы женщин?
На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к
ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее
желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались.
Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым.
Какое желание он загадал?
...
Пусть меня убьет самая некрасивая.

Идут вечером по улице два студента, проходят мимо балкона, увидели сушеную рыбку
ну и говорит первый:
-"Давай я на шухере постаю ,а ты слазееш за ней!"
-"Ладно": согласился другой.
Подошел к ним мент и спрашивает:
-"Вы че тут делаете?
-"Да вот подарки к новому году вешаем!":ответил стоящий на шухере.
-"Да ведь до нового года еще три месяца!?":удивился мент.
-"Слышь Петька до нового года еще три месяца!!мы ошиблись,снимай давай подарке,
через три месяца придем!

Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка,
достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый.
Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит -
"Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?".
Дед - "Экстрасенсом".
Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??"
Дед - "Нету".
Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому."
Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь".
Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут.
Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду.
Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять
дней. Вылечи"
Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого"
Братки - "забирай".
Дед - "не срите парни".
Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то
бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит -
"Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается
дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит -
"НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"

Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.

Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается
рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город.
Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор,
пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору
его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого
выражения в глазах.
Майор:
- Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела?
На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой
этот Нельсон Мандела?
Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй):
- Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.

Я считаю, что определение было коротко и понятно :)

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

Как-то раз один(1) друг звонит другому(2):
- Привет, заходи посмотреть мою обновку.
Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит.
Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял.
Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку.
Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1)
ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему
про подругу и рассказал, а (1) и говорит:
- Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься.
Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга
предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал
к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит
в голову мысль про мониторы и он говорит в слух:
- А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!!
А подруга ему в ответ:
- А у тебя еще и толще...

Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать
за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине
(Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике
разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были
кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе
вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами
не возился (не любил он это дело).

Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди,
вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем
из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли,
а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей
заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности
заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный
бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика
в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.

Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться
переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако
ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина
и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя
на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них
произносится просто сенсационная фраза:

- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!

После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться
не стало больно.

P.S. у нее действительно получилось лучше.

В штате Невада,недалеко от полигона проходут роды.У мамаши спрашивают:
-Ну что,кто родился?Мальчик?
-Нет,-мрачно отвечает та.
-Что,девочка?
-Нет.
-А кто-же?!
-Выростет,само решит!

Анекдот совковых времен.
одному банкиру из США надо было срочно попасть в Европу. а транспортники
все забоставали.ну нет возможности выехать. Смотрит в порту стоит советское
судно.Приходит он к капитану и просит взять его до европы.Капитан говорит,
что не возражает, но только удобств у нас нет к каки вы привыкли.Банкир согласе
на любые условия.
Вот плыву они неделю другую, смотрит капитан что банкир топчется на мостике.
капитан: что какието проблемы?
Банкир:: А у вас есть на судне уборщица или буфетчица?
к: Ну я же вас педупредил, что у нас никаких удобств нет.
Б: а как же вы обходитесь?
к: ну если вам уже так приспичело, то у нас есть КОК.
Б: нет мужчину я не буду.
к: ну как хотете.
Ушел банкир в свою каюту. Проходит некоторое время,приходит он к капитану
и говорит: я согласен потрахаться с КОКОМ.Я заплачу вам 1000 долларов, только
чтобы как можно меньше людей об этом знали.
капитан: не беспокойтесь, об этом будет знать только семь человек.
Буду знать я, поскольку буду договативаться,ну естественно КОК, Вы,поскольку
будете его трахать и четыре человека которые будут держать КОКА, так как он этого
страшно не любит.

Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва").
Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы.
Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык)
делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!"
У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"

Выяснилось, что араб имел в виду пиццу.

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла
начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие
армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООН: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.
(выпускают ракеты)
АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!!
(миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог
быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось?
ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили.
(Садам прыгает и кажет американцам фиги)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном
месте. Мы будем жаловаться в ООН!
(Садам кажет фиги еще яростней)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем,
на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)
ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин,
с нетерпеньем гости дорогие!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде,
уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один.
ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные
жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама
Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят
труп американского морпеха)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело
не безопасное.
БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не
канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать!
А хотим мы: НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака.
(телеканалы показывают подбитые американские вертолеты)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при
чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли?
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!!
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же
стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша
танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть,
в тенечке.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы
говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.
ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие!
Вон они нам уже дивизиями сдаются!!!
(показывают человек 20 небритых иракских мужиков)
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет.
БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет.
БУШ: Как нет?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали,
а больше нет: не сдаются они.
БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А?
БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия,
это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает
неопределенный жест рукой) - у Багдада.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас
быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец.
(Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы
и не собирались ее брать.
АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город..
который мы взяли... ну еще тогда... он в общем...
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли
в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши
танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте.
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во
всех наших неудачах виновата Россия!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А
еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в
Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война
будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ну?
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Точно вам говорим!
АМЕРИКАНСКИЙ СПЕЦНАЗ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадемся,
и Садама.. значиться убьем.
ИРАКСКИЕ ВОЙСКА (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!!
(По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев)
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить
Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы
передвижения!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Багдад мы пока еще не взяли!
ЖУРНАЛИСТЫ: А Басру?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Э... Басру пока тоже...
ЖУРНАЛИСТЫ: А тот город? Который в самом начале?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну... там идут ожесточенные бои.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (улюлюкая): Лохи!!!
(Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну.. рано или поздно мы все равно победим!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним.
БУШ: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нет сэр, это Ирак.
БУШ: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили..
хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Есть.. некие мешающие обстоятельства.
БУШ: Какие же?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Иракцы! вот если бы не было их, мы бы давно
победили бы уже.
(Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего
из винтовки американский вертолет)
ИРАКСКИЙ КРЕСТЬЯНИН: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива,
оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому
случаю автомат дать! Но строго наказал - Один патрон, один авианосец!
(телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по
направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)

Еще немного об американской смекалке.

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".

Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.

Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."

Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!

Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю.
Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по
фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти
весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не
говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше
свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня,
главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих
приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании,
собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед.
оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику,
недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А
чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной
визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой -
менеджер европейского региона.

Взято с сайта http://arti.eruo.ru

О КУЛЬТУРЕ...
Работю я в довольно крупной организации админом.
Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина.
И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных
глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят,
блин).
И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС)
прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло
отправить, а дома принять и ессно проверить. И по ошибке отправил не
себе, а секретарше (ну чисто случайно).
Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз
выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец".
Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!!
Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости
надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля
`запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА
КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".

Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.

Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает... на четвертый том Довлатова.

Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой,
клетку повесил, снял тряпочку.
из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я
Очень-Очень хочу Е@аться"
Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о
грехе и научить птичку приличным фразам?"
Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая -
молятся день и ночь, и размышляют только о боге"
Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный
томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться"
Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ
УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого
появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас
останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130
с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский,
ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине
открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону
потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,
посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль
тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то
классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и
искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего
гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

Собирается мужик (М) на футбол. Ну все как положено - шарфик,
флажок. Жена(Ж) спрашивает: "Куда собрался?".
М:"Что не видишь на футбол"
Ж:"Кто хоть играет?"
М:"Да ты че. "Зенит"-"Спартак""
Ж:"Мне кажется, что ты свой "Зенит" больше, чем меня любишь."
М (посмотрев на жену):"Мне кажется, что я и "Спартак" больше,
чем тебя люблю!".

Работаю я на телевидении около 14 лет, за это время историй всяких
конечно много было, но – самые интересные, про дикторов и прямой эфир!
(бывает еще и кривой, зависит от состояния операторов).
Вот такая например: Однажды у нашего диктора, а дело происходило в те
времена, когда рекламы не хватало, соответственно с утреца, пораньше,
читка программы передач. У нашей дикторши, Мариночки по дороге на работу
стырили сумочку. Соответственно, пришла злая как кобра, которую любимый
факир обманул. Остается до выхода пара минут, рассказывает она про свою
беду студийному администратору, а рядом (здесь надо было бы карту
рисовать), ваш покорный слуга. Камера студийная (кт132 – для спецов). Я,
естественно, не смолчал, и сказал что то в духе того, что не надо
хлебальником щелкать, и, поворачиваясь ко мне, Марина пронося свой
взгляд через камеру, говорит: -- А не пошли бы вы все в жопу… Самое
интересное, что в ту же секунду щелкнуло табло, и эти слова услышали все
наши бабушки и домохозяйки, которые ожидали какой то сериал. Про этот
прикол еще даже в газетах писали. В конце концов, не смотря на все
передряги, Белорусское телевидение сказало правду…

"Г-ну директору фирмы
MicroSoft.

Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"

Само выскочило в споре с женой:
"Я выше всякой критики!!!
Поскольку любая критика мне по х@#!"
(с) Сергей, гр."Циничный романтик"

Судя по некрологам - дворники бессмертны.

>В конце концов кто-то пошел его проведать, и попал в темную
>комнату. Побежал проверить выключатель. Тот стоит в положении включено.
>Снова возвращается в комнату. А там все восемь лампочек люстры аккуратно
>выкручены. :))) Ребенку надоело ждать.

сам часто так делаю в гостях, на базах отдыха и т. п. -
чтобы шастающие другие гости не мешали спать.

Два мужика.
Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с
головой?
- Ты же сам мне сказал подстричся под горшок!
- Ручку то сбрей!

Недавно родился сынишка, бабушка принесла маленькую книжечку "Учимся
говорить". На каждой странице нарисовано животное плюс небольшой стишок
про него. Листаю - Слон, Жираф, Волк, Обезьяна, Удав, Тигр, ПАПУАСЫ,
Крокодил, Лев

История это не моя, я ее где-то слышал, но она мне понравилась.

Значит так.
Обычная студенческая общага. Несколько студентов старшекурсников маятся
в своей комнате. Делать нечего, выпить тоже. Скукота полнейшая. И вдруг
одному из них в голову приходит мысль.
Чтобы хоть как-то повеселиться, он предложил скинуть вниз обычный стул.
Хоть идея и бредовая, но, так как ничего лучше не придумать, все с
радостью соглашаются.
И вот все обитатели комнаты собираются у окна, на счет "три" бросают
стул и ждут, пока он долетит до земли и разлетится в щепки. Но...
Видимо, бросавший не расчитал силу броска и стул, не долетев до
асфальтовой дорожки, втыкается всеми ножками в рыхлую почву под окнами.

Экспериментаторов такой результат не удовлетворил и сразу же возникла
следующая мысль: взять обычную полуторапудовую гирю и произвести с ее
помощью бомбардировку стула. Сказано - сделано... Гиря отправилась вниз.
Но наводчик опять ошибся и она вонзилась в землю в метре от стула.

В комнате гирь больше не оказалось, поэтому был пойман какой-то
первокурсник, которого послали вниз за гирей. Когда гиря была
доставлена, кто-то предложил, чтобы в следующий раз за ней не бегать,
привязать к ручке крепкий капроновый шнур и, в случае промаха, втащить
ее в окно.
Шнур привязали, но держать его в руках, из-за боязни вылететь в окно
вслед за гирей, никто не решился. Тогда было принято единственное
разумное решение - привязать второй конец шнура к кровати. После всех
приготовлений гиря была запущена в стул.
Но, видимо, это был какой-то гуманитарный ВУЗ, потому что длину шнура
никто прикинуть не удосужился... После того, как гиря вылетела в окно и
размотала весь имевшийся в наличии шнур, она описала дугу и со всего
маху влетела в окно нижнего этажа. Кровать не выдержала такой нагрузки и
тоже понеслась в сторону окна, чуть не сбив экспериментаторов.

А теперь представьте себя на месте бедных студентов первокурсников,
мирно сидящих у окна и что-то старательно зубрящих, когда мимо вас,
разбив окно, со свистом пролетает нечто и, проломив дверь напротив окна,
вылетает в коридор и с грохотом ударяется в стену.

Покупаю в магазине туалетную бумагу. Выбор - огромный, не то что между
газетами "Известия" и "Правда" в недалеком прошлом. Названия все больше
на английском: ZEWA, ZEWA PLUS, LOTUS ROYAL, LOTUS FAMILY... И среди
прочего - LOTUS PROFESSIONAL. Самая дорогая. Интересно, кто должен быть
профессионалом: подтираемый, подтирающий или объект вытирания?

Вчера в Минске какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Хроники лаборатории.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на
городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.
Потомдобавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать
? август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой... сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...