19.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного
на кладбеще черепа.
Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира
"Гамлет".
16.11.2000, Остальные новые истории
20g | Показать найденные слова
ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см
(из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии;
в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ...
... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ...
http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 -
строгое соответствие
Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.
Это все шло как одна ссылка!!!
Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))
15.11.2000, Остальные анекдоты
ну и говорит первый:
-"Давай я на шухере постаю ,а ты слазееш за ней!"
-"Ладно": согласился другой.
Подошел к ним мент и спрашивает:
-"Вы че тут делаете?
-"Да вот подарки к новому году вешаем!":ответил стоящий на шухере.
-"Да ведь до нового года еще три месяца!?":удивился мент.
-"Слышь Петька до нового года еще три месяца!!мы ошиблись,снимай давай подарке,
через три месяца придем!
13.11.2000, Остальные анекдоты
Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Ну муж и отвечает:
-Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика,
качка сразу видно,и спрашивает один:
-Два билета в последнем ряду!
- А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!
31.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не
стоял на лыжах" - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
31.10.2000, Остальные анекдоты
с 1.1.2001 вводится новая единица интеллекта: ционер. 1 ционеру
соответствует интеллект платиново-иридиевой тумбы размером в 1 кубический
метр. Для практиктических измерений предлагается использовать тысячную
долю единицы - 1 милиционер.
в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад".
Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде.
И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жи-
тели Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать
почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в
этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто
не знает)"
14.10.2000, Анекдоты - другая десятка
На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к
ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее
желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались.
Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым.
Какое желание он загадал?
...
Пусть меня убьет самая некрасивая.
13.10.2000, Остальные анекдоты
На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к
ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее
желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались.
Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым.
Какое желание он загадал?
...
Пусть меня убьет самая некрасивая.
время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в
вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю
следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти
негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но
войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми,
до такой степени, что он явно восстановлению уже не
подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять,
допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха
у всех животы кололо.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины
дослужился. И вот присылают к нам
пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну
я и стал обучать его премудростям
военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке
было жарко, когда я истратил на
него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов,
оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты
гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о
тумблера на панели управления. А
микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен
от четвe:ртого, центрального,
поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как
следует... О какой пульт ударился
мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
20.09.2000, Остальные новые истории
ездила. Знакомая - армянка, и в понимала тогда по-русски неочень.
Значит, навалили ей на обед манную кашу, от которой, как и
наверное большинство детей ее мягко говоря тошнило. А кушать хочется...
И тут повариха идет с кастрюлей и спрашивает, кому ДОБАВКИ положить.
А знакомая так радостно и говорит: ?МИНЕ! МИНЕ ДАВАЙ!", и увидев,
что творится - давай (пардон) блевать...
Так никто и не понял , а зачем было просить-то?...
20.09.2000, Остальные новые истории
доклад: "Итак. У вас сосуд (слышиться ест-но как сосут)...
Группа заходится в хохоте. Студент краснеет, но все же
продолжает: "..., сосуд под наклоном..." Группа в ауте.
Студент закончить не смог.
14.09.2000, Остальные анекдоты
одному банкиру из США надо было срочно попасть в Европу. а транспортники
все забоставали.ну нет возможности выехать. Смотрит в порту стоит советское
судно.Приходит он к капитану и просит взять его до европы.Капитан говорит,
что не возражает, но только удобств у нас нет к каки вы привыкли.Банкир согласе
на любые условия.
Вот плыву они неделю другую, смотрит капитан что банкир топчется на мостике.
капитан: что какието проблемы?
Банкир:: А у вас есть на судне уборщица или буфетчица?
к: Ну я же вас педупредил, что у нас никаких удобств нет.
Б: а как же вы обходитесь?
к: ну если вам уже так приспичело, то у нас есть КОК.
Б: нет мужчину я не буду.
к: ну как хотете.
Ушел банкир в свою каюту. Проходит некоторое время,приходит он к капитану
и говорит: я согласен потрахаться с КОКОМ.Я заплачу вам 1000 долларов, только
чтобы как можно меньше людей об этом знали.
капитан: не беспокойтесь, об этом будет знать только семь человек.
Буду знать я, поскольку буду договативаться,ну естественно КОК, Вы,поскольку
будете его трахать и четыре человека которые будут держать КОКА, так как он этого
страшно не любит.
10.09.2000, Остальные новые анекдоты
Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола .
Вопрос.
- Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ?
- 1-ин Нигериец.
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
Для обеспечения безопасности плавания подводные лодки будут теперь погружаться
только в степях Украины.
30.07.2000, Остальные новые анекдоты
Восемь лет просидел лейтенантом.
Склонен к карьеризму.
16.07.2000, Остальные новые анекдоты
MicroSoft.
Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
12.07.2000, Остальные новые истории
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из
Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
"Я выше всякой критики!!!
Поскольку любая критика мне по х@#!"
(с) Сергей, гр."Циничный романтик"
07.06.2000, Остальные анекдоты
Подходит к нему дядя и спрашивает:
-Мальчик, ты чего плачиш?
-Я потерялся!
-А где ты живеш? Какой у тебя адрес?
-Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю мальчик ру.
-!?
Работа что хуй, как стояла так и стоять будет
Хорошая мысля приходит опосля
Поздно жопу зажимать, когда в штаны насрал
19.05.2000, Остальные анекдоты
Подходит прохожий и спрашивает:
-Чего, мол, плачешь?
-Потерялся.
-А адрес свой помнишь?
-Конечно помню:www.malchic.ru
11.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...
почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:
"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
23.04.2000, Остальные новые истории
приключилась со мной интересная история...
Время уже половина второго ночи, допоздна работаем.
Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;)
Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит
телевизор
порядка 70см по диагонали размером.
По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер).
(Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола)
После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за
компьютера, спрашиваю его:
- Вас что-то интересует
(он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом
на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу)
- А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ]
(я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...)
- ДА !
22.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...
ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
20.04.2000, Остальные новые истории
за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине
(Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике
разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были
кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе
вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами
не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди,
вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем
из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли,
а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей
заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности
заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный
бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика
в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться
переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако
ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина
и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя
на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них
произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться
не стало больно.
P.S. у нее действительно получилось лучше.
16.04.2000, Остальные новые анекдоты
« Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно
что не подходит »
И волки сыты, и овцы целки.
Свежо питание, да серится с трудом.
Слона то я не приминетил.
По трусам текло, в рот не попало.
Хуй железный, пока горячий.
24.03.2000, Остальные анекдоты
эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист
закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут,
15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит:
"Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"
23.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Слушаешь попсу - полюбишь и Алсу...
18.03.2000, Остальные анекдоты
-Ну что,кто родился?Мальчик?
-Нет,-мрачно отвечает та.
-Что,девочка?
-Нет.
-А кто-же?!
-Выростет,само решит!
07.03.2000, Остальные новые истории
не знаю) последнее время среди детей популярна одна передачка главные
герои которой придурковатого вида куклы изображающие то ли инопланетян,
то ли вообще черт знает что и называющиеся Телетаби. Так вот это как бы
предисловие. Не далее чем позавчера я зашел в магазин пожрать купить
и моему взгляду в мясном отделе предстала такая картина (жаль
фотоаппарата ссобой не было) - рядком лежат сосиски с ценниками
на которых написано (по литовски само собой): jautenos desreles
(сосиски говяжьи), kiaulienos desreles (сосиски свиные) и о ужас!!!
маленькие сморщенные сосиски под ценником teletabio desreles как
перевести сами наверно догадываетесь. Я быстро унес ноги из магазина,
бог его знает чем еще они торгуют ...
19.02.2000, Новые истории - основной выпуск
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики
и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
15.02.2000, Остальные анекдоты
- Батюшка, у меня сейчас первая служба, страшно мне как-то, первый раз
как ни как. Помогите мне одолеть мой страх, посоветуйте как себя вести...
- Не бойся сын мой, прими сто грамм красного вина, и все будет
нормально...
- Спасибо батюшка, я так и сделаю.
После службы тот же священник подходит к тому же попу и спрашивает,
мол как все прошло, все ли правильно он сделал? Батюшка отвечает:
- В целом все нормально сын мой, но было у тебя несколько грубых
ошибок:
Во-первых ты не остограммился, а опполлитрился, и не красным вином,
а водкой.
Во-вторых никакой другой матери кроме божьей упоминать не следовало,
кадилом надо перед собой помахивать, а не над головой крутить,
рясу в трусы заправлять не надо, на алтарь надо восходить
а не взбираться,
и в конце проповеди надо говорить "аминь" а не "пи$@$ц" !!!
15.02.2000, Остальные анекдоты
Дерни ручку унитаза
Не течет вода рекою
Протолкни гавно рукою
15.02.2000, Остальные анекдоты
И Сердце бьется как Олень
Не подведи меня Пиписька!
В Международный женский день!
03.02.2000, Остальные анекдоты
человек спрашивает его:
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш): Да, выхожу.
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке?
(Ш): Я уже сказал, что выхожу.
(МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят?
(Ш): Да. Но они об этом еще не знают.
01.02.2000, Непристойные стишки
В тот-час он в бочку с бетоном попал.
Мама утром пошла в магазин,
Видит:в стене улыбается сын.
30.01.2000, Остальные новые истории
политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт
интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет
иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой
секции санузел , маленькая прихожая и душ.
И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого
ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат
секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который
вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае
непорядка).Обязанности
дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому
дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца
с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность
(мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном,
в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo,
но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец
не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг
терпел терпел и решил написать ему записочку типа
«Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате
(другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести
это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему
на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим
о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет
«Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора
и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж
Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил
этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – «
в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом.
Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» «
Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.»
этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять
в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил.
Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему
«Имат веник беременный».
29.01.2000, Остальные новые истории
как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через
дорогу бегать - машины и все такое :))
Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются...
она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога
подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила....
лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног...
мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается
к ребенку...
(Интересно какая ваша реакция в таких случаях?)....
Короче поворачивается к ребенку и выдает :
"Вот видишь как скользко!!!!"
Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))
27.01.2000, Новые истории - основной выпуск
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.
Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается
рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город.
Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор,
пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору
его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого
выражения в глазах.
Майор:
- Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела?
На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой
этот Нельсон Мандела?
Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй):
- Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.
Я считаю, что определение было коротко и понятно :)
01.01.2000, Остальные новые анекдоты
December, 31. 12:06pm Pasific time
31.12.1999, Остальные анекдоты
Учительница молодая забегает в класс и говорит "Дети сегодня будет
проверяющий из ИУУ (Институт Усовершенствования Учителей)ПОЖАЛУЙСТА
ВСЕ ТЯНИТЕ РУКИ КАК БУДТО ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС" - мол
я сама знаю кого спрашивать а кого ненадо.
и обращается к Васе на предпоследней парте - "А чты ВАСЯ молчи
пожалуйста"
у надо понимать Вася обиделся страшно - сидит молчит.
Тут и проверяющий из ИУУ приехал и прямо за Васей на парту сел.
Учительница с перепугу на доске пишет предложение на испанком языке -
роняет мел - поднимает его и поворачиваясь к классу говорит -
"Дети как переводится это предложение?"
Дети то поняли что чтото не так и все сидят РУЧКИ ПОД ПАРТЫ СПРЯТАЛИ
И ВСЕ ТУТ!
Один ВАСЯ руку тянет аж надрываеся - училка -Ну давай ВАСЯ!!!!!!
А Вася Говорит " С ТАКОЙ ЖОПОЙ ТОЛЬКО В КОЛХОЗЕ РАБОТАТЬ!!!!!!!!"
Училка мол как ты смеешь!!!!!
Мол выйди из класса!!!!!!
А Вася учебники в сумку скидывает назад оборачивается к проверяющему
и говорит:
А ты МУДАК НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!!!!!