Поиск по автору:

До икоты баб боимся
и не рады мы с товарищем
ужасающим пиздищам,
удручающим влагалищам...

Собака Фижт:

У хейжт армы раце, Американс и Руссианс реализед который, если они
продолжанный, они мог бы сомедай конец вверх разрушающий вселенная.
Так они сел вниз и решанный улаживать весь диспуте с догфижт.

неготиаторс согласный который каждый страна мог бы брать пять годы
разрабатывать лучший фижтинг собака они мог. собака который выиграл фижт
мог бы заслуживать свой страна право правило вселенная. потерявший
сторона мог бы был вынужден лай вниз свой армы.

Американс найден крупнейший, подразумеватьест Доберманс и Роттвейлерс в
вселенная. Они врожденный их вместе и тогда сроссед их оффспринг с
подразумеватьест Сиберян волвес. Они отбиранный только крупнейший,
сильныйший пуппы из каждый литтер, убиванный все другой пуппыс и фед
лоне собака все милк. Они использован стероидс и воспитыватели в их
куест для совершенный убивающий механизм, пока не, после пять годы были
вверх, они имел собака который необходимый ирон присон барс на его цаге.
Только воспитыватели мог рукоятка этот беаст.

Когда день большой фижт достиганный, Руссианс шовед вверх с странный
животное: Это был девять-нога-длинный Дачшунд. Всякий фелт огорченный
для Руссианс. Нет один ещЕ мысль этот вейрд животное оставался случай
перед растилинг беаст в Американский цамп. книгайс предиктед Американс
мог бы побеждать в меньше чем минута.

цагес были откренный. дачшунд ваддлед предстоящий центер кольцо.
Американский собака леапт из его цаге и чаргед гиант выенер-собака.
Как он получил то вищин а инч Русский собака, дачшунд откренный свой явс
и свалловед Русский беаст в один бите. Там не вашинг левый но маленький
малость фур из убиватель пЕсыйный таил.

Американс подходенный Руссианс, шакинг их башки в дисбелиеф. “Мы не
понимать. Наш верхушка ученые и разводители работанный для пять годы с
подразумеватьест, крупнейший Доберманс и Роттвейлерс. Они
разрабатыванный убивающий механизм."

“В натуре?" Руссианс отвечанный. “Мы имел наш верхушка пластиц сургеонс
работающий для пять годы делать аллигатор похож на дачшунд!"

Хорошо, когда у девушки ноги растут из плеч. Но тогда откуда растут
руки?

В комментарии по поводу письма Васи от 27 апреля о слове "Факс" и что
его никак и никогда нельзя услышать как "фак". Можно, Вася, это я как
профессиональный переводчик говорю. Учтите, что по английски говорят не
только англичане и америкосы, но и куча разных других народностей,
которые произносят как бог на душу пошлет, и кстати в большом кол-ве
работают в тех же английских и американских конторах. Случаи из моей
практики: Когда работал в банке. Говорю как-то с клиенткой, по голосу -
очень застенчивая девушка из Англии. И, вдруг в самый разгар разговора,
она с мольбой в голосе четко произносит "Could you fuck me, please? Я
просто поперхнулся воздухом и пару секунд не мог ей ничего ответить,
только потом догнал, что она просит по факсу расписать ей тему
разговора.
Другой случай. Звоню уже я в Штаты эккаунт-менеджеру по фамилии
Heartcourt (Харткорт). После того, как я произношу его фамилию со своим
славянским акцентом, слышу на той стороне оглушительное ржание всех
сотрудников американской конторы и крики: Эй, Hardcore (хардкор -
жесткое порно по-нашему), иди сюда, тебе из Украины звонят!
Есть у меня еще знакомый чилиец - выпускник Сорбонны, кстати. Так он
слова basic и this произносит как "басик" и "дус".
Так что все бывает.

Сергей Сорокиндт
Так что все бывает

Новая русская скороговорка - Чубайс у Бурбулиса ваучер украл.

Было это в начале 80-х, когда представление об иностранцах в ШСР было, я
бы сказал, идеалистическое. Мама приехала ко мне в гости в Москву, где я
учился, из Челябинска. Раз решила она пообедат, зашла в столовую, взяла
салат, первое, второе и компот, оплатила и поставила все на стол. Тут
она вспомнила, что забыла ложки-вилки, и сходила за таковыми.
Возвращается она к своему столу, а еЕ салат ест негр! У мамы в голове
сразу картинка о голодающих неграх Африки. Так что она отнеслас с
пониманием, что негр ест еЕ обед - им надо помогат. Но оставаться
голодной тоже не хотелось. Мама взяла первое и стала ест вместе с
негром. Негр закончил салат и взялся за второе. Мама закончила суп и
стала пить компот. Негр закончил второе, посмотрел на маму, встал и
ушЕл. Мама тоже проводила негра взглядом и заметила на соседнем столе
свой нетронутый обед...

Сидят на нарах ЗЕКИ. Один говорит:
- Коля любит Мамабу! Второй:
- Вася любит Мамбу! Третий:
- и Сережа тоже.
Из под нар выползает негр:-Зато Мамба вас ненавидит.
Sergei

Ходит ежик вокруг бочки и говорит:"Когда этот забор кончится".

Утренний диалог телепузика с зеркальцем

Рано утром телепузик в лапы зеркальце схватил
И с огромным нетерпением с ним тот час заговорил:

«Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи
Кто на свете всех мелее всех прекрасней и белее?»

И в ответ на сей вопрос он услышал:
«Телепузик, ты на свете всех милее, всех добрее
Веселее, всех румяней и белее,
Всех красивей и мудрее,

А еще пошел ты нахуй ебанутое созданье,
Пиздабол и неформал,
Каждый день одно и то же
Сука блядь уж заебал!!!»

Телепузик-терминатор

Жил на свете телепузик
Он по жизни тусовал
И на местной дискотеке
Он все время зажигал

Он был самый лучший дансер
Покорял сердца он всех
У девчонок самых модных
Он всегда имел успех

Но среди парней здоровых
Бритых и мордеворотов
Дансер этот супер стильный
Не имел авторитет

Парни все уж обалдели
Потому что все девчонки
Только думали о звере
Непорядок в самом деле.

И решили парни зверя
Наказать очень жестоко
Чтобы тот не понтавался
Чтоб на танцах не кривлялся

Они взяли биты, ломы,
Арматуру, пистолеты,
Мины противопихотны,
Автоматы и жилеты.

И настал тот самый вечер
Что историки потом
Назовут расправой века
Под названием «погром»

Парни тихо подкотили
К клубу, где уже во всю
Зажигал зверек на сцене
Под мелодию «Тату»

Парни взяли все орудия
И направились вовнутрь
Держа руки на готове
Чтоб отпиздить эту утварь.

Они кинулись моментом
На зверька огромной тусой
В ход пошли все инструменты
На борьбу с паганой сукой.

Парни мощно оторвались
Расхирачили антенну
Телевизор весь разбили
Автоматами добили

А затем с оттенком кайфа
Со словами «сука здохни!»
Бросили в него по мине
Чтоб исчез зверек отныне.

Телепузик разорвался
Его просто разнесло
В тот момент успел он крикнуть
«я вернусь, всплывет гавно!»

Парни же вполне довольны
Покатили по домам
Чтобы выспаться и завтра
Тискать самых модных дам.

А в то время в клубах дыма
Части зверя оживились
И направились друг к другу
Собираясь все в одно

Парни те совсем не знали
Что зверька не так-то просто
Замочить порой бывает
Это сделать очень сложно

И восстал зверь в клубах дыма
И истошно закричал
«я вернулся mother fucker!
Все, пиздец вам, я восстал!»

Фиаско телепузика

Вечером на лавочке парочка сидит
Телепузик с Бритни Спирс о музыке пиздит

Разговор их клеется телепузик рад
Все мосты расставлены можно уж ебать

Телепузик дюракса много прикупил
К встрече он готовился и не тормозил

Он решил серьезно с Бритни переспать
Чтобы очень модным знатным зверем стать

Вот момент отличный Бритни замерла
Она вдруг закатом была поражена

Телепузик высказался : «как же здесь красиво
Как уютно, как тепло, во общем как все круто!»

Бритни глаз не отводя от лучей заката
Подтвердила те слова: «да здесь так прекрасно».

«Как же будет нам прекрасно в тех кустах что справа»,
Призадумался зверек возбуждаясь страстно

Он обнял лапой своей Бритни очень нежно
Стал ее расстегивать он медленно одежду

Бритни тут же закричала: «нет, прошу не надо!
Мы же ведь с тобой друзья, секса нам не надо!»

Тут же прямо из кустов выскочило трое
И накрыли зверя мощно гирей двухпудовой

Телепузик и не знал что телохранители
Постоянно рядом с ней как бы в роли зрителей

Бритни тут же увезли в лимузине белом
А зверек один остался с погнутой антенной

Ни хрена не понял он что же здесь случилось
Так все круто начиналось, почти все получилось

Он ее уже держал в лапах своих нежных
Он почти осуществил все свои надежды

Но остался лишь духов ее тонкий запах
И то чувство как он держит ее в своих лапах.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

(с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Муму была породы буль-буль-терьер.

(c) Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Ученые, наконец, догадались, почему собаки все понимают, но ничего не
говорят. Инстинкт самосохранения – боятся сболтнуть лишнее.

(с) Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто
считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция
человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать
"Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить
"Основы семейной жизни".
(с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"

Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11
сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют
наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим
вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны
доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского
происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")

Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11
сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют
наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим
вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны
доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского
происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")

Утренний диалог телепузика с зеркальцем

Рано утром телепузик в лапы зеркальце схватил
И с огромным нетерпением с ним тот час заговорил:

«Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи
Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?»

И в ответ на сей вопрос он услышал:
«Телепузик, ты на свете всех милее, всех добрее
Веселее, всех румяней и белее,
Всех красивей и мудрее,

А еще пошел ты нахуй ебанутое созданье,
Пиздабол и неформал,
Каждый день одно и то же
Сука блядь уж заебал!!!»

Вот уже 4 года живу в городе герое Нью Йорке. За это время конечно всего
насмотрелся, да удивить меня довольно трудно, тем не менее: Иду, значит,
по Манхеттену. Голодный и злой соответсвенно. Местный общепит в виде
McDonald’s, Burger King и прочих уличных торговцев
"немного" достал. Делать, однако, нечего - приходится пользоваться
услугами этого, довольно навязчивого, сервиса. Стоит отметить - oдна из
характерных особенностей моего здесь пребывания - pугаюсь исключительно
по-русски: Местное население не понимает и соответсвенно не обижается.
Подхожу, значит, к торговцу и сквозь зубы, так:
"Как за**али Hot Dog’и уже"
На что получаю:
"Не нравится - не eшь", на чисто Великом и типа Могучем.
C тех пор в общественных местах не ругаюсь ни на каких языках.
НАШИ В ГОРОДЕ!

Постановка «Отелло» в среднеазиатском драмтеатре. Суровый мавр, нависая
над трясущейся Дездемоной, хрипло орет со страшной мордой:
- КендЕ мендЕ??!
Та, жалобным тоном:
- МендЕ кендЕ!

Далее - брезгливое удушение:

- Биля-я-ядь!

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно.
- О, Манька, что ли?
Протирает стекло рукавом.
- И Ванька, что ли?
Опять трет.
- Ебутся, что ли? Или стекло такое?

Играет мужик в преф с попутчиками.
- Не, ребят, ну я все понимаю, но как у меня туз-то козырный не сыграл?!
- Расклад, батенька, расклад…

Прейскурант в публичном доме:
«Половое сношение - 200 $»
«Наблюдение за половым сношением - 300 $»
«Наблюдение за НАБЛЮДАЮЩИМ половое сношение - 500 $»

Буратино:
- Папа Карло, Мальвина жалуется, занозы остаются.
- Вот, возьми шкурку наждачную, сам отшлифуешь.
Через 20 минут:

_ПАП, ДАЙ ЕЩЕ ШКУРКИ, ну ее в жопу, эту Мальвину!

Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно.
- О, Манька, что ли?
Протирает стекло рукавом.
- И Ванька, что ли?
Опять трет.
- Ебутся, что ли? Или стекло такое?

Зашедший в одну из школ участковый милиционер был сбит толпой
пятиклассников, бежавших в столовую. Когда он поднялся, то обнаружил,
что кобура расстегнута, а пистолета нет. Ведется следствие.

ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Старшеклассники проводили в квартире спиритический сеанс. Вызвали дух
Ленина. Когда он сказал: "Учиться, учиться, учиться!", дети прогнали его
со словами: "И чтоб духу твоего тут не было!"
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Навеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят
телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших
здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот
такая система бесплатной почтовой корреспондеции.
Вы хотите отправить письмо:
шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе
обратный адрес, соответственно, адрес получателя.
шаг 2: опускаем в почтовый ящик.
Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна:
когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок
он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage
not paid” (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит
на адрес отправителя, что и требовалось доказать.
Знай наших!

Наш Сергей

Когда Нобель учился в школе, он поссорился с классным руководителем и
решил взорвать школу. И даже изобрел для этих целей динамит. Но потом
подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени
себя.
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им: "Вот вырасту -
устрою вам конец света!" Звали мальчика Толя Чубайс.
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Один мужик страдал раздвоением личности - ему казалось, что он
одновременно и Хрюша, и Степашка.
Дети на Куличках http://children.kulichki.net

Получится ли из вас космический турист?
(Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный
космический турист!
Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно
хорошо отдохнуть!

Прикольные тесты на http://children.kulichki.net

Две вещи больше всего ненавижу: расизм и негров !

(с) "Петька 3"

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ???
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ???
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!

Приходит мужик к женщине-проктологу:
- Доктор, у меня что-то в заднице колит.
- Снимайте штаны, нагибайтесь... Боже, да у вса же там роза!!!
- А это вам доктор!

Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который
тащил за собой мешок с подарками.
- Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди
живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся
вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.

Дети на Куличках http://children.kulichki.net

песня гр. Белый Орел "Потому что нельзя быть красивой такой" саундтрак к
фильму "Необратимость"(Irreversible)

Реклама по телевизору:

Общим планом показывают очередь в голубой ночной клуб в это время у
первого мужика звонит телефон он достает нокия 3110 и отвечает. Через
секунду звонит телефон у второго он тоже достает 3110 потом звонит
телефон у следуйшего он достает 3110 и так далее.

Камера крупным планом показывают последнего в очереди у него тоже звонит
телефон и он тоже достает нокия 3110 и в это время голос за кадром
говорит: "Даже последний пидор пользуется телефонами нокия 3110"

chapa

Каждой Золушке - по тыкве!
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Одну маленькую симпатичную девочку замучили инопланетяне - все
предлагали покататься на летающей тарелке. Но она им отвечала:
- Да на фига мне ваша вонючая тарелка? У моего папы самолет есть!

ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Konchil mimo, gyliay smelo.

Триста грамм для души

- Не раскроете ли секрет, кто написал для «Кавказской пленницы» песню
«Если б я был султан... »?

- Я и Морис Слободской. Гайдай сначала был категорически против, считая,
что она «останавливает действие», и нам с трудом удалось его убедить
включить песню в фильм. Но последний куплет был вырезан. А звучал он
так: «Если все три жены мне нальют по сто. Итого триста грамм - это
кое-что! Но когда на бровях я вернусь домой, мне скандал предстоит с
каждою женой! »

(http://www.kp.ru/daily/23159/24739/ )

С одной стороны я есть уже не могу

Мужчины всегда говорят женщинам одно, а имеют ввиду другое. Даже когда
предлагают руку и сердце, имеют ввиду желудок и.... что-то еще.

Преамбула: Есть такой анекдот - возвращается жена из командировки, и
видит - муж в постели с любовником...
Рассказываю его другу - который сам по командировкам не ездит, а жена по
паре раз в месяц мотается... Друг посмеялся, а потом и говорит - ты
только моей жене не рассказывай... Я чуть со стула не упал....

Грузин говворит девушке: дэвушка у вас на попе муха сидит, а она ему в
ответ: Ебет?
грузин: Нэт просто сидит
Sergei

Помимо французской столицы, на право принять Игры-2012 претендуют также
Москва, Париж, Лондон, Лейпциг, Мадрид, Стамбул, Гавана и
Рио-де-Жанейро.
Источник http://www.mn.ru/lenta.php#26171