Поиск по автору:

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от
такого-то числа "О льготах чернобыльцам":

"...к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует
обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость".
В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"..."

Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Типичные ошибки переводчиков:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок
хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела? или: 2 пива или не 2 пива?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - > Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
- А что, кума, а не дала бы ты мне?
- Да ты что, кум?
- А за три миллиона?
- Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили. Вечером приходит муж домой.
- Кум заходил? Жена настораживается.
- Заходил, а что?
- Зарплату мою не приносил?

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpаться.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Попали два паpня в плен в Афганистане, потом освободили их амеpиканцы,
пеpепpавили в Штаты. Пожили они там паpy лет, и одолела одного тоска по
pодине. Решил веpнyться. Дpyгой его отговаpивал - ни в какyю. Тогда
попpосил его пpислать фотогpафию: если все ноpмально - то пpостyю, а
если что не так бyдет - то с "Беломоpиной".
Втоpой, только к нам заявился - его сpазy на десять лет за изменy
Родине. И намекают: выманишь, мол, дpyга из Штатов - отпyстим...
Полyчает пеpвый от втоpого письмо. Пpиезжай мол, тyт все классно, не
жизнь, а малина! И фотогpафия в письме: стоит паpень довольный, pядом
девyшка-кpасавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ
"БЕЛОМОРА"!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Финляндия выслала двух российских дипломатов. Асимметричный ответ - Россия высылает двух болгарских дипломатов.

Чем технология клиент/сервер напоминает подростковый секс:
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Те немногие, кто все-таки делают: а) делают это плохо; б) уверены,
что в следующий раз у них получится лучше; в) не заботятся о
безопасности.
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Сборная России по хоккею - любители. Вот Президент, ночью,
после работы, один десяточку себе записал.

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Читаю новости: «ЦИК разрешил Гордон начать сбор подписей», в голове проносится: «ЦИРК разрешил Гордон начать сбор подписей».

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку
и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит:
"Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах,
пока все песни не спою, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести". Сел
Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д.), пел, пел,
охpип. Говоpит Саиду: "Садись тепеpь ты".
Тот сел и начал: "М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм...."

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп. по которому можно
выиграть "Волгу". Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и
обсуждают, что будут делать, когда машину получат...
- Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю
Изю...
- Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!
- Изя, а ну выйди из машины!

Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Судя по рейтингу, за последние пять лет, политических ток-шоу с участием хохлов,
главные спонсоры Евромайдана - Эрнст и Златопольский.

Сегодня в концлагере дискотека - пулемечик Ганс прокрутит два новых
диска...

Sergeevich
(http://s-image.narod.ru)

На днях комиссия признала недействительными результаты забега на 1000
метров, в котором победили китайцы. Стало известно, что китайской
командой был применен сильнейший допинг - каждому на старте дали по
таблетке слабительного.

Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Сидят за столиком в кафе два деятеля искусств.
- Мне не нравиться, что ты встречаешься с моей женой.
- Вас, Витчак, не поймешь, Вы разберитесь между собой,
а то жене – нравится, тебе – нет.

Коронавирус - Воистину Корона!