Поиск по автору:

Пять минут - не опоздание, три дня - не задержка.

Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

«ХАРЧИ ПРИЛЕТЕЛИ» - знаменитая картина Саврасова, в которой русский
художник отобразил прибытие советской гуманитарной помощи в Анголу в
1978 г.

Решил на досуге рассказать пару-тройку историй.
Угораздил меня бог родиться в Кинешме - есть такой городишко на Волге,
не сказать чтоб маленький, но, мягко говоря, так себе. В перестроечные
времена была такая мода - продавать продукты с добавками - кофе с
цикорием, чай с элеуторококком (травка такая, типа для улучшения
тонизирующих качеств и т. п. ). В одном из магазинов читаю ценник: "Чай
с эелетероукокком"... Вот я думаю, что думал о несчастном лекарственном
растении тот, кто это писал? А то еще в том же магазине M&M`s продавали.
Не знаю как это выразить русским алфавитом - я бы не взялся - но смелые
продавцы не испугались - ценник гласил - "Эм Эм Дэмс"!
Не ту страну назвали Гондурасом...

Самая, пожалуй, прикольная история времен моего студенчества.
Учились мы в Иванове, в Энергоуниверситете. Общага была не самая худшая,
так себе. Жили на первом этаже по четыре человека в комнате. Места было
мало, поэтому обычно сооружались так называемые "вертолеты" - две
пружинные койки, закрепленные друг над лругом. Мне выпала честь спать
"на втором этаже", а мой сокурсник (назовем его Леха) - "на первом".
Он-то и будет главным героем нашего повествования. Зимой надо сказать в
общаге было не жарко, а в тут еще две недели стояли морозы. Народ грелся
чем мог - сооружались различные конструкции, привозили из дома
обогреватели - электричество жгли на полную. А проводка слабая,
перегрузки как таковой нет, автоматы не вышибает, а проводка горит.
Пришлось нам в ту зиму несколько раз остаться без электричества.
Надо сказать, отключение электричества в общаге - всегда праздник.
Учиться без света затруднительно и все кроме особо упертых начинают по
этому поводу большую пьянку. Но в тот вечер эта традиция не получила
большого количества последователей, на нашем этаже пили всего несколько
человек - все из разных комнат. На верхних этажах было гораздо веселее.
В числе всех пьющих был один товарищ (назовем его Вася). Его соседи по
комнате решили воспользоваться темнотой чтобы отоспаться.
А теперь сама история.
Мы немного побродив по коридор, пить не стали, решили пораньше лечь
спать. Леха ложился последним - на его совести оставалось гашение свечи,
запирание двери и т. п. Надо сказать, что он был трезв, просто по жизни
рассеян.
Проснулся я ночью - было так же темно, но вертолет покачивался и снизу
было слышно неясное бормотание. Я решил, что Лехе чего-нето снится,
однако он аговорил громче, однако слов не было - какая-то абракадабра.
Ну, думаю, чего человек во сне не скажет - лунатит бедняга. Только вот
голос какой-то странный, не Лехин. И вдруг он спрашивает себя (уже своим
голосом): "Парень, ты кто?". Я медленно фигею. Первая мысль - человек
сам с собой общается на два голоса - пора позвать людей в белых халатах.
Мысленно обдумываю гуманность такого решения - ведь для его же пользы, и
думаю как разбудить остальных не нервируя лишний раз несчастного. Меду
тем у него разыгрывается целый диалог с самим собой.
Один голос был сонный и говорил ясно, другой плел конкретную чушь.
После этого кто-то встал с Лехиной кровати (двое других соседей к этому
времени уже проснулись и переваривали происходящее), подошел к столу
пролепетал, что "его входные данные нормальные", еще чего-то, взял со
стола учебник английского, повертел в руках (кто-то зажег фонарик) и тут
стало видно, что это какой-то левый парень. Судя по всему он был не
просто пьян, поскольку действительность не осознавал вообще, и объяснить
ему что это не его комната, было трудновато.
Оказалось: Леха ложась спать не запер дверь. Ночью в дымину пьяный и к
тому же по-видимому обкуренный чудик перепутал этаж и зашел как к себе
домой. В первую очередь он попытался лечь на койку слева (видимо в ЕГО
комнате там стояла его койка) Товарищ, спящий на ней толком не
проснувшись дал понять что там занято и он не потерпит посягательств на
свое ложе. То же сделал и спящий у противоположной стены. Парнишка
загрустил и тут Леха (добрая душа) принял этого чувака за Васю (типа
выпил парень, соседи спят, забыл ключ и т. п. ). Вы не подумайте чего -
исключительно из чувства дружеской взаимопомощи он пустил этого чувака
на свою кровать - опять же дубак, вдвоем теплее. И уснул. А тут среди
ночи оказывается, что этот Вася вовсе не Вася, наезжает и пытается
выжить Леху из койки. Бардак. Мы еле очухались от офигения - спросонья
впечатления были неизгладимыми. А история стала достоянием всего этажа и
народ над ней до сих пор ржет.

Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

Сейчас по РТР идет Каменская-2 и там есть очень интересный момент:
вагон, вокзал, название станции "Заслоново". Весь прикол в том, что эта
станция находится в Минске, на Детской (!) железной дороге, которая, как
известно, узкоколейка, и к тому же никуда не ведет - по ней можно ездить
лишь по кругу. А вагон и поезд настоящие, большие. Вот так вот.

Але? ЦРУ? Мне тут надо Бен Ладена убрать, плачу миллиард баксов, его
убежище в Афганистане в районе..
За такие бабки, господин президент, район можете не указывать!

Я злодея погубил, я тебя освободил, а теперь, душа-девица, раздвигай-ка
ягодицы!

Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос:
- Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма,
можешь забирать серебро.
Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит -
кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять
поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через
некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот
же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но
попробовать стоит.
Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и
говорит:
- Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!

Мой друг,ты дорого заплатишь за ошибку, оскал зубов у льва,принявши за улыбку.

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

Разорение могилы наших героев - величайший подвиг эстонского народа.
Каков народ, такие и подвиги...

Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову
Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу.
Катится голова Ильи и кричит:
- 2:1 в мою пользу!

Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков:
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
Serge

Если генерал говорит "Да" - значит Да.
Если генерал говорит "Нет" - значит Нет.
Если генерал говорит "Может быть" - значит он не генерал.

Если дипломат говорит "Да" - значит может быть.
Если дипломат говорит "Может быть" - значит нет.
Если дипломат говорит "Нет" - значит он не дипломат.

Если девушка говорит "Нет" - значит может быть.
Если девушка говорит "Может быть" - значит да.
Если девушка говорит "Да" - значит она уже не девушка.

Ожидание, переживание, разочарование - всемирная история жизни женщины.

Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были
шредеры))

Эта история из разряда такого не бывает, потому что не может
быть по определению.
Еду я вчера на машине, подъезжаю к перекрестку последним, и вместе со
всеми поворачиваю по "стрелке" на светофоре, не знаю, не буду врать
может быть в момент поворота "стрелка" у светофора уже выключилась.
Проехал метров 50, стоит гаишник, и естественно он меня тормозит.
Он мне и говорит.
- "Вы проехали на красный свет светофора, потому что "стрелка"
на светофоре не горела".
Я ему.
- "Не может такого быть, потому что, я знаю, что здесь опасный
перекресток и здесь всегда езжу по "стрелке"".
Он мне начинает объяснять.
- "Вот видите светофор, когда на нем "загорается" "стрелка",
то и с той стороны она "загорается". Когда "гаснет" то и с той
стороны "гаснет", и мне все прекрасно видно, кто проезжает
по "стрелке", а кто
нет".
Я ему.
- "Я не знаю как "загорается" здесь "стрелка", а как там,
но я проехал по "стрелке"".
Тогда он мне отдает документы, и говорит в сердцах.
- "Ну, тебе ничего не докажешь".
Я тут немножко прифигел, потому что за мою восьмилетнюю практику, это
был первый случай, когда просто так, отпустил гаишник, еще не разу не
удавалось доказать свою правоту.

Жизнь прекрасна в своем безобразии и безобразна в своей красоте.
(Пeссимистам наоборот)
(с) Serge

История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте
и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего
прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть,
себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению
с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли
к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая
пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так
начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще
один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура,
причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали.
На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить.
И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии
(это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин.
Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим -
никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать
по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили
в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь,
где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой).
Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то
не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли
в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем,
с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит
на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли.
Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас
подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо
нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной
автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего
места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула,
а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня
искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус
еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою
гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая
молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все,
начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого
запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это
оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два
дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся
ездить, уж лучше дороже, но на самолете.

Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка
и негритянка. Американка нацепила на себя все свои
кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую".
Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую
красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что
надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают
черный ящик!"

Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....

- Алло!!! Смольный?!!! Ленина мне, Ленина!!! Кто говорит?! Революционный матрос
Железняк говорит!!! Ленина мне, Ленина!!!..... КАК НА Х%Й?

С 24 февраля 2006 года на всей территории Российской Федерации слово
"хоккей" считать матерным.

- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит
а просто думает в замедленном режиме.

Захожу сегодня в отдел обновлений приложений на Мелкософт и вижу
следующее: (просто скопировал текст как был)
--------
Средства Интернета для разработчиков - Показать в каталоге обновления
приложений
------------
FrontPage Express 2.0
1605 KB/ Время загрузки: 28 мин
В дополнительном режиме комиксов можно вести беседу в образе различных
персонажей, выбирая для них разные выражения лица. Сначала прочтите
это.
---------------
(Стандартное описание к файлу так сказать - я для Гейтса выражение уже
выбрал. А Вы?)

Вышел заяц на крыльцо почесать свое яицо.
Сунул лапу-нет яица: так и ебнулся с крыльца!
Закатившись под крильцо, он нашел свое яицо.
Но нашел он целих пять-ТАК И ЕБНУЛСЯ ОПЯТ6!!!

Наверняка все мужчины видели, а лица остального пола слышали
о надписях, которые пишутся шутниками в мужских туалетах:
"Окурки в писсуар не кидайте, они оттуда плохо тянутся". Но это,
так сказать, прелюдия.
Самую классную надпись я увидел на одной из выставок в Сокольниках.
Представьте себе туалет, достаточно чистый, можно даже сказать,
вылизаный. Над рядом писсуаров красуется лозунг: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ,
ПОДОЙДИ БЛИЖЕ"....
Слов нет.....

Вчера мой начальник-американец попросил помочь ему разобраться с таблицей
в excel.
Ну я говорю - нет проблем.
Стал ему на английском объяснять что и как, называя таблицу при этом
"шит".
Видимо с произношением у меня еще не очень, так как после некоторого
раздумья он вежливо спросил: "You're meaning "spreadsheet"?"

Сергей К.

Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои
игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый
здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам
мультик покажу"

Семья Черноголовцев :)

Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков:
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
Serge

Игра "испорченный телефон". :)

Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло -
www.orator.ru ).

Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.

Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.

Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел
в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.

Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского
искусства(www.orator.ru).

Недавно по Киеву гулял...
В общем, недоразумение исправили...
года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок".
Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты?
Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел
подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит),
все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))

Жизнь или смерть - какая ерунда,
Пересекать границу неприятно.
И если нам приходится - туда,
То уж не возвращаемся обратно.

Эпиграф: "При этом возникает движение воздуха - так называемый ветер"
(цитируется по лектору на нашей военной кафедре)

Почитал истории про
ряды Вооруженных сил и предался воспоминаниям о том, как будучи
студентом, в течение полутора месяцев проходил военные сборы в Таманской
дивизии (после 2,5 лет военной кафедры в институте). Дивизия вроде как
образцовая, даже Е. Б. Н. иногда появлялся на показательных стрельбах,
но приколов конечно тоже хватало. Гоняли нас по полной только первые
дней десять (до присяги), а потом начался настоящий колхоз в силу нашего
странного положения: вроде не офицеры пока (будущие лейтенанты)- то есть
никакого спроса, а вроде и не солдаты - то есть особенно чмарить нельзя.
Поэтому появление из магазина в военном городке "чуда" в солдатской
форме с бутылкой водки в руках и бутылкой колы подмышкой, которое
сначала воспринималось патрулями резко и однозначно, потом перестало их
интересовать. "Чудо" соврешенно нагло и спокойно доставало гражданский
паспорт +:(( и заявляло что-нибудь типа: "А мы тут студенты на сборах"
("Пошел в жопу, начальник" (С)Масяня ) Но вот культурно (за столом, с
нормальной закуской) распить водку было довольно проблематично - ввиду
"элитности" дивизии блюли всех студентов довольно плотно. Самое
трагичное, что из-за тотального отсутствия женщин, развлечений и
увольнений оставалось только обыгрывать местных солдатиков в футбол (в
положенное для спортивных мероприятий время) и жестоко квасить (ночью).
Собственно история о том, как мы вышли из практически безвыходной
ситуации без нежелательных последствий.
Сначала была допущена страшная ошибка: бухали в Ленинской комнате :))
Ошибка была не в попрании идеалов, а в том, что окна комнаты выходили на
штаб дивизии: [ и качающиеся фигуры участников были прекрасно видны
дежурному по ней. Ну не пить же в темноте, поди не дети. Плюс
ретироваться в казарму из пресловутой комнаты было долго и громко.
Впоследствии был найден алгоритм действий, поражающий своей четкостью и
отработанностью. Помещение, где мы размещались, представляло из себя
латинскую букву I, при этом в длинной части располагались казармы, а в
коротких - санузлы. В торце одной короткой части был вход, а второй -
эдакий слепой аппендикс, замечательным свойством которого было
автономное освещение, не заметное через окна с улицы. Там самым наглым
образом размещался стол с выпивкой и закусками и участники процесса.
Входная дверь на ночь запиралась. При появлении нежелательного
посетителя (проверяющего офицера) последовательно и быстро
осуществлялись следующие действия: дневальный бросает в коридор заранее
приготовленную горсть монет (кричать нельзя: все отлично слышно
снаружи); дает пинка дежурному, спящему на ближайшей кровати в полном
обмундировании, и не торопясь идет открывать. За это время: отдыхающие
выключают свет в закутке и бесшумно ложатся в кровати, дежурный
продирает глаза, сует ноги в сапоги и идет докладывать. Шансов
проколоться мало: какой офицер ночью попрется в самый дальний и темный
угол помещения, где можно запросто нехило навернуться; в худшем случае
заглянет в казарму на предмет наличия спящих. Работало все это
безотказно, причем с каждым разом все четче и быстрее.
В результате выпускные экзамены прошли в теплой дружественной
обстановке, все мы превратились в лейтенантов запаса и отбыли домой с
чувством выполненного воинского долга. :)

-Как остановить банду негров, насилующих белую женщину?
- Надо им бросить баскетбольный мяч...

Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из
участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается
прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола.
Возгласы остальных:
- Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии!
На что наш герой выпучивает глаза и орет:
- Сами вы ПИДОРАСЫ!!!

Стою за мороженым в очереди, впереди малыш тянет деньги и грит:
- Мне два в завафленном стаканчике.....

Я чуть не умер.......

Приперло мужику в аэропорту конкретно сходить в туалет. Он ломится
в мужской - закрыто. Он в женский. Резонный вопрос от тетки, которая
продает билетики: "Чего надо?".
(М) - Ну хочется очень!!!!!
(Т) - Ну иди, только сделал свое дело - и уходи, никакие кнопки
не трогай!!!!
(М) - Какие кнопки! Пускай давай!!!!!
Заходит, делает свое дело, в благодушном настроении осматривается,
видит на стене рядом четыре кнопки: "ТВ", "ГВ", "АП" и "OUT". Мужик
недолго думая жмет "ТВ". Его снизу обмывает стрей теплой воды. Мужик
в экстазе жмет "ГВ" - его сушит горячим воздухом. Мужик в полном
спокойствии и благодушном настроении расслабленно жмет на "АП" -
выдвигается пуховочка и его пудрит ароматной присыпкой. Мужик весь
в непонятках по поводу итакой несправедливости по отношению к мужикам
и скудности сервиса в мужских туалетах в ожидании НУ_ПООООЛНОГО_АУТА
жмет кнопку "OUT".......
Открывает глаза - больничная палата, он в койке. Заходит медсестра.
(М) - Где я, что со мной?!
(МС) - Вам говорили кнопки не нажимать?! Ну так вот, кнопка "OUT" -
это автоматическое удаление тампона, а ваш член - под подушкой!
......

(П)арикмахер, моущий голову (К)лиенту:
П: - Вам не горячо?
К: - Горячо, очень!
П: - Ну ничего...

Ну и молодежь нынче...
Давеча в метро, захожу в вагон, рядом заходит паренек, видимо, студент
курса 1-2, по мобилке общается с неким Димой... И слышу фразу:
- Нет, в одиннадцать я не могу: у меня секс.

Фраза была произнесена так, как буд-то у него в 11 тренировка или
ужин... :)))

Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Есть у меня кот. Серый. С характером. Но вполне добродушный. Мы с ним
большие друзья.

Теперь, собственно, история.
Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера
его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять
видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица
спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек
отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!".
Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г
говяжьего. Спасибо ей!
Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с
фаршем для рыжих!

У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?"
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".

Штирлиц забегает с топором в бар, и кричит: "ПОРУБЛЮ, СУКИ!!!".
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы
Kadett Bigler:"Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень
ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и
аккуратного...".

http://www.download.ru/russian/programs/11_9.htm

P.S. Никого не хотел обидеть

Не выдумка, сам слышал.
Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю.
Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то
проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей
Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки.
Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет
(помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске
нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и
заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором:
"Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель
попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот
плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда
девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.