Поиск по автору:

Никогда не писал. Но просто г-н Алик уже достал. Ему говорят, что
не смешно и неправдоподобно, он в ответ выдает еще более
неправдаподобную чушь.
Г-н Алик, Вы тут что то говорили про 8 Мб выданого вами говна (простите
но другого слова не нахожу) Так Вы можете еще похвастать, сколько этого
говна Вы выдали за свою жизнь в КГ. Думаю этой цифрой Вы просто всех
тут шокируете

любительница изяЧной словесности
Ну....... чего тут кривить..... были и у Алика по первости смешные
истории, пока не "заматерел" гигант. Пока не перестал весь свой
потенциал тратить на комменты)))))
Serg

Четверо иракцев получили ранения в результате произведенного
американским солдатом по неосторожности выстрела из автомата.

РосБизнесКонсалтинг. 06.06.2003, Багдад 07:08:39.

Одним выстрелом ЧЕТЫРЕХ!! Тиль Уленшпигель отдыхает! Интересно - прямым
выстрелом или на рикошетах сыграл? :-))

К прошедшему дню военно-морского флота.
Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке.
Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе
флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории.
Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно
запомнившуюся. Расскажу его словами.
Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто
мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно
флотских.
Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой
потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то
же самое.
Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный
3,14здец.
Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла,
чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут.
И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит:
"Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад.
Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили
в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими.
Вот такая история. :)))))))))))

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).

Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев
провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года
заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала
Казахстан-1 и она имеет такой вид:
... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,...
Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(

..и с кем бы вечер скоротать,
чтоб утром не было противно.
Одна глупа, другая - блядь,
а третья слишком интенсивна.

Поручик Ржевский! Кто из двух по нраву:
Блондинка иль брюнетка, на ваш взгляд?
Вот пуншем накачаешься на славу
И ни окрас не важен, ни наряд!

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься.
- 600 рублей
- Не понял, а без минета?

При погружении главное - не пукать в скафандре...
Иначе всплывешь.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия
противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.

По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось,
он этим уже 40 лет занимается.

" В США другой стандарт сотовой связи,
мудила."
Сам Ты мудила. Формат связи GSM 1900 даже в Америке еще никто не
отменял. Трехдиапазонные телефоны можешь присмотреть в ближайшем киоске.
Другое дело, что нужны они только тем кто постоянно мотается туда сюда.
В России же используется немного другой стандарт, европейский. Но что
подобный телефон свободно будет работать поверь на слово. Может не у
всех американских ОпСоСов
Serg

Рассказал один знакомый.
Останавливается у магазина «девятка». Оттуда выходит пацан (типа
конкретный). Короткая стрижка, цепочка, спортивный костюм, кроссовки.
Все как полагается.
Вслед подъезжает навороченный «мерс». Из него появляется расфуфыренная
дама. Дорогущее платье, шляпка и перчатки по локоть. Направляясь к
магазину, она задевает локтем конкретного пацана. Все бы ничего, мало ли
кто кого задевает локтем, но…
Дама почувствовав, что она задела локтем что-то, пренебрежительным
движением стягивает перчатку и, бросив в урну, входит в магазин. Пацан
то ли сразу не понял, что случилось, то ли вошел в ступор от такой
наглости. Его обидели. Причем сильно. Он так и остался стоять у входа в
магазин, не двигаясь. Тем временем дама вышла из магазина и направилась
к «мерсу». Когда она прошла мимо пацана, тот хватает ее за волосы (Да
простят меня сушащие дамы) и отвешивает хорошего пендаля. После чего со
злостью снимает кроссовок, швыряет его в урну, садится в машину и
уезжает.
История умалчивает о реакции дамы, но хочется верить, что она сделала
вывод: не стоит так высокомерно относится к простым смертным. Или, во
всяком случаи, обходить их подальше.
Serg

Все не правильно, раньше было вот так:
Японцы изобрели супер бензопилу. Решили испытать.
Передали ее для испытаний ядреным сибирским мужикам.
Подходят ядреные сибирские мужики к 50-летнему кедру.
Вжик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 100-летнему кедру.
Вжииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 200-летнему кедру.
Вжииииииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к ж/д путям.
Вжвжвж кркркр пхпхпух сказала пила, ааа-блядь сказали ядреные
сибирские мужики.

"Просто я использую ответ для изложения какой
интересной мысли"

Алик, какой? Где хоть одна мысль, кроме оскорблений тех кто с Вами
не согласен. Где то "Дело", что Вы так плодотворно пиарите? Где СМИ
что тырят Ваши "произведения" ("Боевой листок Сан-Франциского еврея"
в качестве примера не катит)
Все посетители сайта давно знают, что уровень гениальности Вы измеряете
исключительно в мегабайтах. Вероятно, по Вашей логике, так слон самый
гениальный, ибо серит больше остальных. А назвать Ваши "произведения"
кроме как херней язык не поварачивается.
Давно являюсь читателем сайта. Сначала Вас культурно просили не постить
Ваши "опусы". Не вняли. Попросили заткнуться---ноль эмоций. Дожили до
акции "Алик-мудак". Может сами скажете, что надо сделать, чтоб не видеть
Вашего сранья на сайте? Есть у Вас свой сайт, там и графоманьте. Неужели
надо быть настолько мудаком, чтоб не понимать, что не интересно Ваше
вранье. И не интересно читать Ваши ответы длинною в простыню, где раз
за разом Вы повторяете одно и тоже. А именно свои заслуги. Какие Алик?
Мегабайты всякой хрени? Ну так и я могу написать страниц на сорок, что
я сегодня сделал поминутно. Только кому это интересно? Ваши статьи в
журналах? Только Вы забыли напомнить, что журналы эти шли по пять штук
в нагрузку к той же "Литературке" при подписке. Хотя вру, очень ценились
у торговок семечками под кулечки. Вы еще постоянно напоминаете про
общество "Знание". Только кто постарше помнят какие там работали
проститутки. Что сегодня выгодно партии, то они и будут вещать в народ.
Так что особо то гордится нечем. А уж тем более кричать об этом
ежедневно, причем голословно. Замечания в плагиате Вы как то хитро
не замечаете. Типа нет их. Зато кто не с Аликом--тот потноладошечник
и крыса. Понимаю безнаказанность инета Вас развратила. Можно хамить
и оскорблять, зная, что никто по физии не съездит.

Serg

Serg
Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его –
пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за
считанные секунды.
Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак
себе яичницу.
Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то.
Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу
на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая
мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в
холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре
валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не
появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу
и спокойно лег спать. Одним словом – немец.

Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей
неделей.
Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое
завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами
полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами
выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала.
Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей
спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами
и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался
ударами в ответ, но шум не прекращался.
В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится
где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом
со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся
подушкой.
В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе
несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался
супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что
слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя
спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно
улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках.
- Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных
занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она
вытащила из коробки монструозного вида будильник.
Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при
покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела
стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки
выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки
это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с
приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для
инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот –
в 2 часа ночи.
Вот так объяснился этот полтергейст.
Спокойной всем ночи!

- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы
к этому относитесь?
- Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был
Орлов, а у меня лишь Галкин!

Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и
безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в
коридор, все с интересом разглядывают в окна местные
достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича,
металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого
века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все
дружно порешили, что горит чья-то дача.

Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно
прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в
соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона
видно, как чья-то дача горит... ».

Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...

Ha чужой роток не растегивай порток.

В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное
строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР".
Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего,
асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?

Обьявление на входе в магазин:

Требуется продавец сотовых телефонов.
Обращаться в отдел "корма для животных".

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

Невелика и немудрена история, но уж очень хочется рассказать про
предпринимательские способности научной элиты, то есть преподавателей
университетов. Про всех рассказали, а про них как-то забывают. Может,
боятся, а может, просто не догадываются. Моя же цель написания - чтобы
не стыдно было за профессуру, надо ее, т. е. профессуру, от разных
неблаговидных поступков уберегать, рассказывая студентам про то, какие
поступки и что могут значить.

Итак, работаю я, значит, в одном дальнем-дальнем зауральском
университете. И вот, уважаемый мною человек, заведующий кафедрой, после
трудов долгих и хлопотливых издал книку по дифференциальным уравнениям,
чтобы помочь студентам в освоении любимого предмета, чтобы они, значит,
лекции не писали, а книгу вместо этого читали и по ней за быстрой мыслью
умного профессора следили. Но вот беда - приучили студентов лекции
писать, и не хотят они эту книгу дорогую у своего профессора
приобретать. А деньги-то и труды в книгу вложены немалые, и хочется не
только быть морально удовлетворенным от издания труда своего, но и
получить какую-либо материальную компенсацию. Замечу, что у нас принята
продажа пособий самими авторами, поскольку так проще (ну кому эти книги,
кроме собственных студентов, нужны), да и делиться ни с кем не надо. В
общем, распространение издания - дело рук самого автора.
Проблема есть - книгу не покупают, и начал профессор решать вновь
поставленную самою жизнью перед ним научную задачу - как увеличить
спрос. Дополнительные условия: не хотелось бы при этом увеличивать
предложение, т. е. допечатывать пособия. И нельзя своих студентов
заставлять покупать книгу: неэтично это. И ура, решение было найдено! Не
все, правда, догадываются, что это за решение. А решение просто: ну кто
тебя еще выручит, как не свой собрат-ученый.
Подошло время зачетов. Я, присутсвуя на одном из них, увидел (услышал),
что другой зав. кафедрой очередному двоечнику говорит: мол, дурак ты, а
я умный, но хочется мне иметь замечательную книгу по дифференциальным
уравнениям, да и для всей моей кафедры это будет полезно иногда ее в
перерыве почитать, да вот беда: издана эта книга на другой кафедре,
другим зав. кафедрой, и стоит она немало. В общем, у тебя беда, что ты -
ленив, и мой предмет сдать не можешь, а моя - что не может моя кафедра
позволить иметь такую книгу. На том и отпускает студента. Замечу между
делом, что эти два зав кафедрой какое-то научное открытие не поделили,
т. е. расходятся в мнении о ценности этого научного открытия и других
важных понятий, а потому друзьями не являюстя, даже я бы сказал даже
наоборот. И проникся я уважением к своему зав. кафедрой, что он такую
книгу написал, что другой вражеский зав. кафедрой ее иметь в собственной
библиотеке захотел. НУ, ес-но, скоро и студент с парой-тройкой книжек
подошел, и оказалось, что он не ленив, а просто во время зачета
переволновался сильно и растерялся, а потому нужным образом ответить
своевременно не смог.

Все бы ничего, но несколько раз наблюдал я подобную картину, не понимая,
в чем дело - зачем другой кафедре учебников больше, чем сотрудников. Да
скоро все разъяснилось.

Вечером, находясь на факультете, вижу: выходит вражеский зав. кафедрой с
кипой книжек этих, и идет к нам, а обратно - уже без книжек, но карман
довольно похлопывает. Вот так-то, научные понятия - научными понятиями,
могут быть и разногласия, а коммерческий интерес всех сближает. И спрос
на книги появился, и допечатывать не надо, и все студенты как минимум по
книге купили.

А вы говорите: "Дяденька, купите девушке мороженое". Можете представить
в роли этой девушки своего зав. кафедрой?

У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь
знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки),
он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после
долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял.
Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания,
ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь,
чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь
уже лучше газонокосилку! %-))))

- Девушка, вы из Москвы???
- Да, а шо???

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
-Вот скажи мне в чем сила?
Мужик (трясясь от стаха ):
- В деньгах...
Данила:
-Вот и мой брат говорит что в деньгах, а на самом деле она в Ньютонах!!!

Ноги - это те же руки... Только растут из задницы.

1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!

Очень давно меня тут не было. Шел с единственной целью - наконец то
узнать адрес сайта "несравненного и ужасного" Алика. И что я вижу?? Как
и пару лет назад :" Скоро вы увидете, скоро я всем покажу" Уже и боюсь
спрашивать что этот ПИЗДАБОЛ покажет? Хотя, где то с год назад, чуть ли
не лично было обещано показать такое, что я просто обомлею!!! Я обомлел.
За это время любой пионер сваляет сайт. Ну а у кого, как у Алика, мозгов
нет, мог бы нанять профессионалов. Но .. там нужно денежек немного
заплатить, а с этим у достопочтенного видать облом. И это у "ГЕНИАЛЬНОГО
ПРОГРАММИСТА" и лаурята всего и вся)))
Зато осталось как и было: просто идиотские подсчеты непойми чего ..
Какие то выкладки по рейтингам, которые волнуют только этого ДОЛБОЕБА.
Снова обзывание всех, кто имеет мнение отличное от Аликовского--
потноладошечниками и крысами (мог бы за это время и новое придумать.....
хотя прости. Для Тебя придумать это перенапрячь мозг)
Снова ор о вклад в рунет. И опять же без единственной ссылки (а ведь я
Тебя не раз просил конкретизировать "многочисленные СМИ", которые стоят
в очереди за Твоими опусами)
Корче, ничего нового под солнцем.
Алик, Тебе самому то не стыдно? Ну ладно люди, которые знают Тебя
недавно, поведутся. Но кто тут не первый год, давно знают о Твоем
пиздабольстве... О том, что ты не за единое слово не отвечаешь, что Ты
как та самая крыса, которыми всех обзываешь, сидишь на пособие и шипишь
от злобы.
P.S. В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку на СМИ,
которые ждут не дождутся Твоих Творений. Подтверди хоть чем нибудь свой
"вклад" (список опубликованого на an.ru не катит. Тут публикую
практически все, что присылают. С таким же успехом мог бы хвалиться
количеством опубликованного на не модерируем форуме)
Хотя хрен Ты ответишь..Нечем Тебе ответить... Кроме как снова излить
кучу говна...

SERG

Вчера в новостях НТВ:
«Спикер Госдумы Геннадий Селезнев, вернувшись из командировки, обнаружил
свою ПАЛАТУ в рабочем состоянии…. »

Как тонко подмечено: )

Очень глупо считать себя умнее других.

Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и
говорит:
- Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть.
Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал.
Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина.
Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же
Пушкина назад ждать?
- Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас
по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!

Кошкин дом.

Нет у нас подушки,
Нету одеяла,
Трахаем друг дружку,
Чтоб теплее стало.

История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...

Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.

Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.

Идет мужик по дороге.
Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу,
над дверью повешу, счастье полное настанет. Приносит домой,
собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову,
переворачивает - а там конь.

Нас ждут великие тела

Гулевар
Может винда проработать. Может. Вот на работе у меня стоит с лохматых
годов на одном древнейшем компе. Только одна особенность. Работает на
нем переводчик который получает письма и набивает их в 97 Ворде по
русски и кидает на принтер. Все. Больше ни одной проги на нем нет.
Само собой ничего в нем не апгрейдили. Может и у этого "спеца" комп
выполняет такую же работу? Тогда верю, что винду не переустанавливали!

Люблю я закаты. Люблю я рассветы.
Глядел бы на них синих глаз не смыкая.
Еще люблю зиму. Еще люблю лето.
Ебать его в рот - красота-то какая!

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию
Ирака.

Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно
крупную сумму. Кассирша игриво:
- Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
- Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
Serg

В караульное помещение пожарной части заходит начальник и говорит:
- Мужики, там здание налоговой полиции горит...
- Собирайтесь потихоньку.

Приземляется Змей-Горыныч на поляну, подходит к избушке на курьих
ножках:
- Повернись к лесу передом, ко мне задом!
Избушка кряхтя поворачивается. Змей:
- А теперь наклонись!
Всандаливает ей по самое нихачу, стоит прет ее и в эйфории:
- Хорошо иметь домик в деревне!!!

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что
вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью
отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб
нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея
гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите
сами!

Serg

Админ, вздыхая, мучит МЫШЬ
И давит судорожно кнопку,
Она молчит, засунув лишь
Извитый провод прямо в жопку...

Еврею
"СЕБЯ я
исключительным не считаю, а исключительность еврейского народа доказала
история"
Факты в студию.
"И чем это я озлоблен ?"
Перечитайте свой комент.
"Кстати, почему вы так боитесь слова "исключительный" ?"
У Вас нет мании величия?

Встретились три охотника в лесу !
Решили перекусить. Разожгли костер.
Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой..
Ну третьему неловко нахаляву-то пить!
Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь,
сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если
угадает, то стакан водки выпивает !
- К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4....
стакан выпил !
- Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил !
Таким макаром всю водку выжрал !
На следующий день всречаются жены этих охотников..
- Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и
злые как собаки..
- а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала,
а пришел пьяный в жопу и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил.
- МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

Пре...
Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.

1 января 20хх года
7 часов утра
Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора
"маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в
офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу:
- Алл....ле
- Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете?
- Мммм....
- А у Вас песок для ксерокса есть?

.. ну и как это назвать?