Поиск по автору:

"Просто я использую ответ для изложения какой
интересной мысли"

Алик, какой? Где хоть одна мысль, кроме оскорблений тех кто с Вами
не согласен. Где то "Дело", что Вы так плодотворно пиарите? Где СМИ
что тырят Ваши "произведения" ("Боевой листок Сан-Франциского еврея"
в качестве примера не катит)
Все посетители сайта давно знают, что уровень гениальности Вы измеряете
исключительно в мегабайтах. Вероятно, по Вашей логике, так слон самый
гениальный, ибо серит больше остальных. А назвать Ваши "произведения"
кроме как херней язык не поварачивается.
Давно являюсь читателем сайта. Сначала Вас культурно просили не постить
Ваши "опусы". Не вняли. Попросили заткнуться---ноль эмоций. Дожили до
акции "Алик-мудак". Может сами скажете, что надо сделать, чтоб не видеть
Вашего сранья на сайте? Есть у Вас свой сайт, там и графоманьте. Неужели
надо быть настолько мудаком, чтоб не понимать, что не интересно Ваше
вранье. И не интересно читать Ваши ответы длинною в простыню, где раз
за разом Вы повторяете одно и тоже. А именно свои заслуги. Какие Алик?
Мегабайты всякой хрени? Ну так и я могу написать страниц на сорок, что
я сегодня сделал поминутно. Только кому это интересно? Ваши статьи в
журналах? Только Вы забыли напомнить, что журналы эти шли по пять штук
в нагрузку к той же "Литературке" при подписке. Хотя вру, очень ценились
у торговок семечками под кулечки. Вы еще постоянно напоминаете про
общество "Знание". Только кто постарше помнят какие там работали
проститутки. Что сегодня выгодно партии, то они и будут вещать в народ.
Так что особо то гордится нечем. А уж тем более кричать об этом
ежедневно, причем голословно. Замечания в плагиате Вы как то хитро
не замечаете. Типа нет их. Зато кто не с Аликом--тот потноладошечник
и крыса. Понимаю безнаказанность инета Вас развратила. Можно хамить
и оскорблять, зная, что никто по физии не съездит.

Serg

Все не правильно, раньше было вот так:
Японцы изобрели супер бензопилу. Решили испытать.
Передали ее для испытаний ядреным сибирским мужикам.
Подходят ядреные сибирские мужики к 50-летнему кедру.
Вжик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 100-летнему кедру.
Вжииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 200-летнему кедру.
Вжииииииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к ж/д путям.
Вжвжвж кркркр пхпхпух сказала пила, ааа-блядь сказали ядреные
сибирские мужики.

Рассказал один знакомый.
Останавливается у магазина «девятка». Оттуда выходит пацан (типа
конкретный). Короткая стрижка, цепочка, спортивный костюм, кроссовки.
Все как полагается.
Вслед подъезжает навороченный «мерс». Из него появляется расфуфыренная
дама. Дорогущее платье, шляпка и перчатки по локоть. Направляясь к
магазину, она задевает локтем конкретного пацана. Все бы ничего, мало ли
кто кого задевает локтем, но…
Дама почувствовав, что она задела локтем что-то, пренебрежительным
движением стягивает перчатку и, бросив в урну, входит в магазин. Пацан
то ли сразу не понял, что случилось, то ли вошел в ступор от такой
наглости. Его обидели. Причем сильно. Он так и остался стоять у входа в
магазин, не двигаясь. Тем временем дама вышла из магазина и направилась
к «мерсу». Когда она прошла мимо пацана, тот хватает ее за волосы (Да
простят меня сушащие дамы) и отвешивает хорошего пендаля. После чего со
злостью снимает кроссовок, швыряет его в урну, садится в машину и
уезжает.
История умалчивает о реакции дамы, но хочется верить, что она сделала
вывод: не стоит так высокомерно относится к простым смертным. Или, во
всяком случаи, обходить их подальше.
Serg

" В США другой стандарт сотовой связи,
мудила."
Сам Ты мудила. Формат связи GSM 1900 даже в Америке еще никто не
отменял. Трехдиапазонные телефоны можешь присмотреть в ближайшем киоске.
Другое дело, что нужны они только тем кто постоянно мотается туда сюда.
В России же используется немного другой стандарт, европейский. Но что
подобный телефон свободно будет работать поверь на слово. Может не у
всех американских ОпСоСов
Serg

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия
противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.

При погружении главное - не пукать в скафандре...
Иначе всплывешь.

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься.
- 600 рублей
- Не понял, а без минета?

По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось,
он этим уже 40 лет занимается.

Поручик Ржевский! Кто из двух по нраву:
Блондинка иль брюнетка, на ваш взгляд?
Вот пуншем накачаешься на славу
И ни окрас не важен, ни наряд!

Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев
провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года
заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала
Казахстан-1 и она имеет такой вид:
... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,...
Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(

..и с кем бы вечер скоротать,
чтоб утром не было противно.
Одна глупа, другая - блядь,
а третья слишком интенсивна.

Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

К прошедшему дню военно-морского флота.
Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке.
Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе
флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории.
Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно
запомнившуюся. Расскажу его словами.
Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто
мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно
флотских.
Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой
потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то
же самое.
Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный
3,14здец.
Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла,
чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут.
И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит:
"Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад.
Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили
в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими.
Вот такая история. :)))))))))))

"Чай Беседа - создан, чтобы дарить тепло".

Беседа - это фамилия моего друга.
Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу
неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные.
Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили
по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они
были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой
таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке
и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание
местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так
не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от
ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это
не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения
своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников
мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще -
уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо,
спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик
с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор.
Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам
пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются...
Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче...
Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку.
На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим
по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина,
под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа
на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены
по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа
потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать.
Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко
хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина
победила метал.
Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила
все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что
мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа
заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось
два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!".
"Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".

Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского
друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то
нигде не валялся. Обидно."

Эта история произошла в действительности, назовем ее "Менты на рыбалке".
Собрались как-то менты из "муниципалки" на рыбалку. Но а как русские
ездят на рыбалку, все знают. Затарились не только наживкой, но и
горючим. А туда, куда они собрались, недавно ездили ловить, и говорят
им, что на том пруду ходят огромные карпы прямо около берега, мол, бери
гарпун и лови. И менты сели вместо гапуна точить вилы - прикольно было
смотреть, как они это делают. Но основная суть истории не в этом - пока
ехали(на машинах) на место, периодически останавливались для принятия
"на грудь". В итоге стемнело, доехали до какого-то прудика, и почему-то
решили, что это и есть тот самый пруд с огромными карпами. Тяпнули еще,
и самый видимо, настоящий рыбак решил, что пора и рыбу половить( вы,
видимо, решили, что он взял вилы и пошел кидать их в воду, ан нет). Он
взял сеть и поставил ее на пруд на ночь.
В итоге будят их утром два охранника в форме с надписью "Секьюрити", и
объясняют, что, мол, это секретный завод и что им тут делать не хера, и
что, мол как вы это нарушили территорию, да еще на машинах. Ну, ребята
стали собираться в обратную дорогу, и тот рыбак вспомнил, что вечером
поставил сеть. Глянул он, и обомлел: тот пруд оказался большой сливной
ямой, куда с завода через трубу скидываются отходы. Ну, при охране
стыдно-то признаться, дождались они, пока охранники уйдут, сняли сеть и
поехали домой.

Еще раз напомню, что история абсолютно достоверная, в отличие от многих
здесь публикуемых.

Serg

Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши
(кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного
стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю
поискать чего у них есть по слову "дебил".
Результат действительно праздничный!
Я таки сразу туда захотел!

(с) У пизды - не женское лицо

Четверо иракцев получили ранения в результате произведенного
американским солдатом по неосторожности выстрела из автомата.

РосБизнесКонсалтинг. 06.06.2003, Багдад 07:08:39.

Одним выстрелом ЧЕТЫРЕХ!! Тиль Уленшпигель отдыхает! Интересно - прямым
выстрелом или на рикошетах сыграл? :-))

Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо,
который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме
внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.

Никогда не писал. Но просто г-н Алик уже достал. Ему говорят, что
не смешно и неправдоподобно, он в ответ выдает еще более
неправдаподобную чушь.
Г-н Алик, Вы тут что то говорили про 8 Мб выданого вами говна (простите
но другого слова не нахожу) Так Вы можете еще похвастать, сколько этого
говна Вы выдали за свою жизнь в КГ. Думаю этой цифрой Вы просто всех
тут шокируете

////Еще один умник нашелся. В Нортоне Del???? Ты с "фарой" не путай. Не F8 часом?
И ДИСК ты все равно так не удалишь. САМ ДИСК ОСТАНЕТСЯ, как и его панель.
ДЛЯ СПРАВКИ: Диск можно удалить только форматом или утилитой fdisk (из
обычных сподручных средств).////

Ну не умник. Перепутал слегонца.
Кстати, форматированием диск С тоже не удалишь. Данные уничтожаться, а
сам диск С останется. Скорее всего тот крендель просто скрыл панель.

любительница изяЧной словесности
Ну....... чего тут кривить..... были и у Алика по первости смешные
истории, пока не "заматерел" гигант. Пока не перестал весь свой
потенциал тратить на комменты)))))
Serg

А история 2 из основных вот отсюда
http://v2.anekdot.ru/an/an0101/o010106.html#9
от 6 января 2001 года. Зачем же ее постить снова?

Она голова хорошо.
А два сапога - пара.

Говорят правда!
У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил
порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар).
Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать.
А молодая решила подарить любимому миньет.
Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она
стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!!
Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...

На днях вечером, возвращаясь домой, на нашей подъездной двери увидел
висящее объявление:

КТО ПОТЕРЯЛ НАМОРДНИК? (большой)

Вошел внутрь - смотрю, у консьержки над оконцем действительно висит
огромный намордник.
Авторша объявления, понял, она. Милая такая бабулька. И написала
всерьез, из лучших побуждений.

Сочинился ответ:

ЭТО Я, РЕКС. НАШЕДШЕГО ПРОШУ НЕ ВОЗВРАЩАТЬ

http://www.levi.ru/

Навеяно историей о Диме от 28 февраля.
Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с
ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я
рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути.
Итак, "Огонь, вода и медные трубы."
Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте,
пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно
потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка
автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное
подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду".
Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно
было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех
тренировали недели три. Поскольку основные события должны были
разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело
вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин)
путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли
напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером
узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха,
подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом
дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно
размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему
бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров
через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли
ревущего зверя" не видел.
Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким
причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось
обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул.
Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки.
Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как
все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож
и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он
сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он
начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут,
но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в
сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел
посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона.
Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и
труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом
рассказали как было, кто такой Леха. Замяли.
И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в
увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне
непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и
говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим
делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую.
Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б...
наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну
как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!"
Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные
трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?

Ты холодна, как голова чекиста!

Про Соловья-Разбойника и Илью Муромца
(быль)

Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик:
Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос.
СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму?
Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от
богатырской палицы.
СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет
выступить супротив меня?
Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать
лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует
в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов.
СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до
смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и,
пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу
его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли
добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит –
сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на
грудь повесил – спит. Рядом палица лежит.
СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние,
издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому
богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами
удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? "
СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником
считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке.
Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником!
Уйди лучше с богом, от греха подальше"
СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если
конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке.
Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук
палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не
Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку,
живым выпущу"...

(с) Сергей из Улан-Удэ

Изнасиловали монашку (М). Она заявляет о данном преступлении полисмену
(П).
(П). - Нус и каким же это образом Вас изнасиловали?
(М). - Да господь с вами, каким «образом»! Там было что то похожее
на свечку.

Учительница знакомится с классом по списку.
-Иванов
-Я!
-Садитесь
...
-Петров
-Я
-Садитесь
...
-Хуев
-Я
-А что это за фамилия у тебя такая странная ?
-А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия...
-...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для
нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!"
Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра
па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

Serg
Нарочно не придумаешь.
Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче
недалеко от меня.
И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот
в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно
принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы
еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его
подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня
целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”.
Да, тяжело приходится девчонке.

Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами
собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты
попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана.
И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"

Надпись на дверях крематория:
"Заходите к нам на огонек..."

Serg

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

Папа за печкой поставил бензин ,
сам он за водкой пошел в магазин .
Маленький мальчик спичку поднес -
Х.. кто из дома ноги унес .

№ 6 от 28
Про отпечатки пальцев на паспортах (отличие мертвый-живой)

Ничего смешного не вижу. Доп функция прибора, только и всего.
А пригодится может, поверь.

"Надеюсь, "спустить на воду" реконструируемый сайт – там
представлю Проект"
-----------------------------------------------------------------

Это уже даже не смешно))) Он у тебя развалится на стапелях,
проЭктостроитель. Я про проЭкт третий год слушаю сказки.
Если не ошибаюсь в твоем хомяке на народе написано, что ты
webдизайнер.
Ты и заказчикам делаешь за такое время? И тебя еще не убили? Делаем
вывод---как дизайнер, ты полный ноль. А все свои специальности списал
с какого нибудь справочника.

Serg

Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, то
найди себе другую.

- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама
своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ -
и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после
ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он
ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять
зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя
сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я
перепугаюсь, но я только спросила тихо:
- Это ты, Том?
С тех пор Джон все вечера проводит дома.

Стоит гаишник на посту, видит мерс едет и виляет. Он обрадовался, думает
пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так
товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от
него не пахнет.
А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили,
так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне
расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза
ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь.
Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было
на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь
попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.

На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!

Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе"
по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны
маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе
как "пидорасами"

Парня приняли в пионеры, приезжает он в деревню на каникулы и говорит
старикам. Я давал клятву говорить только правду, так вот в прошлом году
я стащил у вас банку, съел все варенье и насрал туда.
Дед бабке: Говорил тебе гавно, а ты засахорилось,засахорилось!!!

"Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая
Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный
восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное
пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" -
вообще не пиво.
За базаp отвечаю! Солодов.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

Serg
И снова про кота (от 09.11.05).
Со слов бабушки.
Как уже было сказано ранее, кот Барсик был жуткий ворюга и засранец.
Засранец в прямом смысле. Но были у него и плюсы (был очень красив и
отличный крысолов).
Так вот засрал этот красавец весь дом – только успевай кучки выносить. И
в скором времени не смотря на свои плюсы – достал всех. На семейном
совете приняли решение –
придать кота смерти. Выполнить сие деяние пришлось деду. И вот день
настал.
Надо сказать, что дед решил кота грохнуть при помощи электричества. Ну
взял котика, пузырь и пошел в дом (где жила прабабушка), а вся семья
осталась у нас в доме (готовиться к поминкам). Прошло пол-часа, час –
деда нет. Пошли проверять. На всем переулке нет света – народ на улицу
вывалил. Заходят с фонариками в дом и видят – сидит дед в темноте, пьет
водку, а рядом преданно сидит пушистый комочек с большими глазами ( то
есть кот).
Рассказ деда: ну пришел в дом, выпил грамм 200, выкрутил пробки,
спустился в подвал, прикрепил к коту провода, закрыл подвал и
перекрестясь врубил электричество. Выбило пробки. Выпил за помин души и
стал открывать подвал – кота внизу не было. Только когда открыл
полностью – увидел взъерошенного кота который вниз головой висел на
крышке с огромными глазами. Когда кота оторвал от крышки, тот прыгнул
деду на грудь и укоризненным взглядом смотрел деду в глаза. Кот остался
жить, а вот как гадить - напрочь забыл (правда воровать так и не
перестал).

Его совесть была так великодушна, что позволяла ему делать практически все!