Поиск по автору:

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

Не мытьем, так катаньем! Не нытьем - так карканьем!

Вовочка Приятелю:
Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась!
Приятель: Так вы ее хоть отодрали!?
Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.

К истории 22 от 2 марта (дополнительные) Касса считала правильно, а
менеджер похоже дебил.
Если взять скидку 10% от 100$, а от полученной суммы скидку еще 10%
то получится ровно 81$. Срубил(а) бабок (хе-хе).

Serg

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьмите UPSA.
- У какого пса?! Я даже у мужа не беру!!!

Сидят три вдовы. Одна говорит:
- Мой муж курил, курил, курил и скурился...
Вторая:
- Мой муж пил, пил, пил и спился...
Третья:
- А мой - скончался...

Мужчина в самолете подзывает стюардессу:
- Извините, можно мне чашечку кофе?
Стюардесса:
- Я Вам что, доктор что-ли? Откуда я знаю можно Вам кофе или нет...

В ответ на высылку американцами росийских дипломатов в центре управления
полетами скорректировали траекторию падения станции МИР.

Доверяйся, но проверяйся

Давно уже рассказать собирался...
Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала
как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с
однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего,
да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не
мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли.
Стриптиз то есть.
Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних
галстуках, прикрывая отдельные места шляпями.
Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и
решили они поучаствовать.
Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не
подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница...
и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!!
Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены.
Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему
сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно
реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от
случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они
правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из
кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно.
Вот так-то вот.

Serg/

Жена с мужем ужинают:
Жена : - ну что, муженек , еще пельмешек ?
- да, нет, спасибо , я и так на одной уже сижу , а вторая в горле
застряла ...

Афроризм: Загадка природы - это место после пикика!

Ползет прапорщик по пустыне, а на встречу ему верблюд.
Верблюд:
- Ты кто?
Прапорщик:
- Я офицер. А ты кто?
Верблюд, оглянувшись по сторонам:
- А я конь.

Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях
террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых
человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А
жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило
так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в
милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион
рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском"
начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в
окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.

Мужики сидели на опушке,
вышел я, и стал читать стихи.
Мужики спросили: "Кто ты?"
- я ответил скромно "Пушкин".
И опизденели мужики.

Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и принесет.

Иногда Говорят, что что-то не на своем месте находится. Это не так.
Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его
определением...

Кто не рискует, тот на хуй не пиздует.

Вышел с лошадкой я в поле пахать
Ей поебать и мне поебать

Смотрит лошадка на морду мою
Ей по хую и мне по хую

Так и идем поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды

У меня тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я стригусь наголо

Сегодня утром иду на работу. Через дорогу (проспект, где встречные
полосы разделены зеленой зоной шириной метров 10)переходят 2 бабульки.
Идут по зеленой зоне. Одна другой говорит:
- Ах, какой хороший клевер. Коровы его любят. Эх, пустили бы сюда стадо
коров.

Ползут два червяка по железной дороге и поют: а мы едем в душанбе
душанбе душабэе

Попали праведники в рай. Живут себе: все чинно, спокойно, пристойно. И
надоело наконец им, захотелось чего-нибудь новенького. Стали просить они
у бога - Дай посмотреть, что в аду творится. Уговорили таки. Отпустил на
один день. Попали грешники в ад - а там веселье, водка, женщины...
Вообщем оттянулись по полной программе. Вернулись назавтра в рай - и так
им тоскливо стало. Через неделю стали просить бога отпустить их
насовсем. Целый месяц ходили, клянчили. В конце Господь не выдержал и
выгнал их в ад. А там смола, сковорода и черти. Тогда взмолились
праведники: Господи, как же так?
И ответил Господь: - Нужно различать туризм и эммиграцию.

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

В караульное помещение пожарной части заходит начальник и говорит:
- Мужики, там здание налоговой полиции горит...
- Собирайтесь потихоньку.

Водку не любят...
ее пьют...

На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы"
Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных
книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем.
Она мне за это трешку даст."

На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы"
Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных
книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем.
Она мне за это трешку даст."

Не бери в голову - бери в рот

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы хавать не просило.

Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается
печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме
Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш
философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого
на измену."

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил...

Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу
стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас
вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:))
и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"-
армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не
почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык.......
м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!

Serg

Папа за печкой поставил бензин ,
сам он за водкой пошел в магазин .
Маленький мальчик спичку поднес -
Х.. кто из дома ноги унес .

При погружении главное - не пукать в скафандре...
Иначе всплывешь.

Машу каслом не испортишь!

Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая
раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы
насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха
раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `

Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая
раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы
насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха
раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и
безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в
коридор, все с интересом разглядывают в окна местные
достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича,
металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого
века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все
дружно порешили, что горит чья-то дача.

Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно
прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в
соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона
видно, как чья-то дача горит... ».

Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...

Встречаются две акулы. Одна говорит:
-- Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый
привкус во рту остается...
-- Дура ты! Их чистить нужно!!!

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с
нас берут налоги.

Эта история произошла в действительности, назовем ее "Менты на рыбалке".
Собрались как-то менты из "муниципалки" на рыбалку. Но а как русские
ездят на рыбалку, все знают. Затарились не только наживкой, но и
горючим. А туда, куда они собрались, недавно ездили ловить, и говорят
им, что на том пруду ходят огромные карпы прямо около берега, мол, бери
гарпун и лови. И менты сели вместо гапуна точить вилы - прикольно было
смотреть, как они это делают. Но основная суть истории не в этом - пока
ехали(на машинах) на место, периодически останавливались для принятия
"на грудь". В итоге стемнело, доехали до какого-то прудика, и почему-то
решили, что это и есть тот самый пруд с огромными карпами. Тяпнули еще,
и самый видимо, настоящий рыбак решил, что пора и рыбу половить( вы,
видимо, решили, что он взял вилы и пошел кидать их в воду, ан нет). Он
взял сеть и поставил ее на пруд на ночь.
В итоге будят их утром два охранника в форме с надписью "Секьюрити", и
объясняют, что, мол, это секретный завод и что им тут делать не хера, и
что, мол как вы это нарушили территорию, да еще на машинах. Ну, ребята
стали собираться в обратную дорогу, и тот рыбак вспомнил, что вечером
поставил сеть. Глянул он, и обомлел: тот пруд оказался большой сливной
ямой, куда с завода через трубу скидываются отходы. Ну, при охране
стыдно-то признаться, дождались они, пока охранники уйдут, сняли сеть и
поехали домой.

Еще раз напомню, что история абсолютно достоверная, в отличие от многих
здесь публикуемых.

Serg

в рубрику терроризм:

(только для американцев) Янки, не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами
все живое, можете расхуячить все ядерками - Вам ничего за это не будет,
тупые арабы вас только пугают.

(только для радикально настоенных мусульман) Арабы, вы крутые, вы это
доказали, янки сосут, они ничего не посмеют Вам сделать, а если посмеют
- отсосут еще раз. Взрывайте эту долбаную Америку, душите, убивайте
жирных тупых неверных янкесов, врагов великого ислама, не
останавливайтесь на достигнутом - разъебите еще что-нибудь.

(только для израиля и Европы) Поддержите Штаты - им сейчас как никогда
нужна Ваша помощь

(для всех остальных мусульман) ваших братьев убивают неверные собаки.
Так и будете сидеть сложив руки?

(только для русских) ТС-С-С-С-С-С-С-С-С-С ;))))

Из русских народных сказок.
Жили были лиса и зац. У лисы избушка была ледяная, а у зайца на Лубянке.

Свежо питание - а серится с трудом.

Приходит мальчик к отцу и говорит:
- Пап, а давай заставим бабушку в рот взять.
- Ты что, сынок, бабушка - это же моя мама! Как можно!
- Дааа! А мою ты сегодня ночью заставлял...
Serg

Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного
Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался
как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях
рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие
события.
Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись,
оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,
его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,
причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу
улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно
раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель
с подругой сверху.
Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,
томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет
всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового
пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее
бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки
обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как
некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не
испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и
потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,
тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек
и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где
располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от
смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он
прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед
именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами
шоу.
Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные
изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно
более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с
аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего
похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,
проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не
смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему
мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный
анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее
вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,
заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от
мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого
звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет
вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.
Утром об этом знали все.

Отец приходит в детский сад.
- Который ваш ?
- Да какая разница, завтра снова вести.