Поиск по автору:

У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь
знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки),
он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после
долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял.
Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания,
ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь,
чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь
уже лучше газонокосилку! %-))))

Все не правильно, раньше было вот так:
Японцы изобрели супер бензопилу. Решили испытать.
Передали ее для испытаний ядреным сибирским мужикам.
Подходят ядреные сибирские мужики к 50-летнему кедру.
Вжик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 100-летнему кедру.
Вжииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 200-летнему кедру.
Вжииииииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к ж/д путям.
Вжвжвж кркркр пхпхпух сказала пила, ааа-блядь сказали ядреные
сибирские мужики.

Встретились три охотника в лесу !
Решили перекусить. Разожгли костер.
Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой..
Ну третьему неловко нахаляву-то пить!
Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь,
сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если
угадает, то стакан водки выпивает !
- К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4....
стакан выпил !
- Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил !
Таким макаром всю водку выжрал !
На следующий день всречаются жены этих охотников..
- Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и
злые как собаки..
- а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала,
а пришел пьяный в жопу и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил.
- МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!

При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой
требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей
(стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже
штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог
стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против
надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе,
что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!

- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама
своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ -
и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после
ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он
ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять
зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя
сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я
перепугаюсь, но я только спросила тихо:
- Это ты, Том?
С тех пор Джон все вечера проводит дома.

Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же
огорошил врачей:
- Дайте мне таблицу Менделеева!
Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну,
современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину
извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует:
- Дайте мне таблицу умножения!
Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины,
остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым
голосом:
- Ваши документы!

Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и
говорит:
- Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть.
Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал.
Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина.
Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же
Пушкина назад ждать?
- Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас
по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!

Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки:
у вас есть подмышки?
Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики
для мышки
:-)

Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю,
подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
номер телефона дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь
я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
- Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
докдадывает:
- Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
- Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха...
Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
минимум на полковника.
- Что Вы тут делаете товарищ сержант !
- Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
- Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку,
набирает номер дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, -
представляется он.
- Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и
вешает трубку.

Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
стоящем "на тумбочке"...

Урок математики
Учитель: Гоги нарисуй трапэцыю.
Гоги выходит к доске рисует
Учитель: А теперь дакажы что эта трапэцыя
Гоги: Кланусь мамой

Сидят два пидара, отдыхают. Подходит к ним проститутка.
Прост: Мальчики может развлечемся?
Пидр: Фууууу иди нахуй, уродина ДВУХЖОПАЯ!!!

Парня приняли в пионеры, приезжает он в деревню на каникулы и говорит
старикам. Я давал клятву говорить только правду, так вот в прошлом году
я стащил у вас банку, съел все варенье и насрал туда.
Дед бабке: Говорил тебе гавно, а ты засахорилось,засахорилось!!!

В театре собрался народ, все ждут начала спектакля.
Вдруг везде гаснет свет, через несколько минут из за
занавеса на сцену выходит мужик со свечкой, ставит ее
на пол и начинает дрочить. Тут окрик из зала: мужик
ты че вообще охуел? Мужик резко тушит огонь и удивленно
спрашивает: Кто здесь?

Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ
(Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так
говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось".
(Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал -
"...А я лось... просто лось...")

Оторвало яйца мне на войне -
Между нами снова снег и стужа.
Значит, я умру без любви -
Ну кому теперь такой я нужен?!!

Идет мужик по дороге.
Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу,
над дверью повешу, счастье полное настанет. Приносит домой,
собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову,
переворачивает - а там конь.

В аэропорту по радио объявляют рейс. Чукча спрашивает соседа:
- Это куда самолета летит?
- В Москву.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Объявляют следующий рейс. Чукча опять к соседу:
- А эта самолета куда летит?
- В Хабаровск.
- А это через Уренгой?
- Нет.
Опять объявляют рейс. Чукча снова к соседу:
- А эта самолета куда летит? Сосед со злостью:
- В п$$$ду!
- А это через Уренгой?...

Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев
провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года
заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала
Казахстан-1 и она имеет такой вид:
... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,...
Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(

Пришел сын из школы и поведал:
На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил:
- перед тем, как установить программу, ее надо происталировать.
А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит
получать MCSE после этого.

Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени
напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит
к жирафихе и говорит:
- Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может
и нам...
Жирафиха в ответ:
- Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть
куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе !
На что Слон:
- Да не это мне Питон феляцию делает...

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Телеграмма. Текст телеграммы:
"Фима, @б твою мать!!! Подробности письмом."

В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное
строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР".
Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего,
асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?

Жизнь - болезнь, передающаяся половым путем со
стопроцентным летальным исходом.

Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться
на лист рассылки.

Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы
НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом
формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо,
ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.

Нас ждут великие тела

В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину
и начинает вещать:
- Впереди сидят одни дуры, сзади - одни б...ди.
С заднего сиденья возмущенный женский голос:
- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу
ему не изменила!
Мужик (рассудительно так):
- Тогда пройдите вперед!

В цирке.
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать аккробаты!
Крик из толпы:
-Аккробаты пидары!!!
Аккробаты выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны!
Крик из толпы:
-Клоуны пидары!!!
Клоуны выступили ушли.
Ведущий объявляет:
-Сейчас, впервые в нашем цирке,смертельный номер - прыжок из под
купола цирка в стакан с водой!!!!!!!!
Крики из толпы: Клоуны... пидары... куда вы меня тащите.

Изнасиловали монашку (М). Она заявляет о данном преступлении полисмену
(П).
(П). - Нус и каким же это образом Вас изнасиловали?
(М). - Да господь с вами, каким «образом»! Там было что то похожее
на свечку.

У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то,
а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий:
волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно
обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится...
Да и понятно уже всем все стало...
Я ему: Олег, че ты бегаешь то ?
О: Ой фигово мне братцы, фигово...
С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису,
и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь.
Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ !
О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему
давно кончился ...
Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только
ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность
отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...

Проходит мужик(М) таможенный контроль, а у него груза левого
дофига . Он задает вопрос таможеннику (Т):
M: - че делать -то
Т: - надо ждать
М: - надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо же дать!
Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику
Тот смотрит :
Т: - мало ждали
М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало же дали!
Ну еще бабла подсыпал
Таможенник глянул:
Т: - Надо начальству доложить ....

If you want to hav a brother, ask your father fuck your moyhe

Читая RBC ....
Оказывается послом России в Лондоне служит чиновник с простой
русской фамилией Фокин.

??Доренко

Добавим пару букв - и верим хором
Пророку с языком площадных воинств
Что оснащен он калиброванным пробором
Для измерения чужих мужских достоинств.

В зоопарке.
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....

www.zelki.ru - еще никто не смотрел!

Учительница знакомится с классом по списку.
-Иванов
-Я!
-Садитесь
...
-Петров
-Я
-Садитесь
...
-Хуев
-Я
-А что это за фамилия у тебя такая странная ?
-А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия...
-...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев

Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай,
с наступающим.

Сосед расказал ...
Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра
сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья
поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору
птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит
человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"

Конференция, переросшая в повальную презентацию

Правды в ногах нет. Она где-то между...

- Зачем женщинам ноги?
- Чтобы при движении они не оставляли за собой влажный след как улитки.

Чем отличается математик от программиста?
Математик думает, что в килобайте 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Ирландская история, претендующая на правду
(прислана моим приятелем)

Итак,
"В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки,
ставящие человека в очень неловкое положение.
Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне
в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет
и даже виден номер. Один парень номер запомнил.

Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ
подговорил официантку на спектакль.
Менеджер вернулся и тут официантка объявляет:
-кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша
национальной лотереи. И зачитывает номера.
Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает
с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа
туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.

Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет
на стол и начинает выкрикивать:
- Ненавижу эту компанию !
- Я уже год живу со своей секретаршей !!,
- Ваши рожи мне противны...!!!"

Занавес. Конец всему.
Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви
секретарши.

8 марта.
Генералу Л. звонок
(Г) – Алло!
Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта,
международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья
в семейной жизни, успехов в личной жизни...
(Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина.
(А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная!
(Г) – Кто говорит?!!!
(А) – Все говорят!!!
И вешает трубку.

Из денег в море брошеных, не вышло ни хуя.:-(

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого
еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого
еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.

Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду:
- Джеймс, наша горничная беременна.
- Это ее дело.
- Да, но ребенок от тебя!
- Это мое дело.
- Ну хорошо, а мне-то что делать?
- А вот это - твое дело!

Помер мужик и попал на тот свет. Сунулся было в рай -
не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти.
Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей
смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось,
идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка
играет, девушки вьются... Спрашивает:
- Что это тут у вас?
- Ад.
- Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что?
- Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме
все равно других кассет нету…