Поиск по автору:

Новое средство коммуникаций! Новая формула!
Два в Одной.

ЗУЛЬФИЕ......чтоб ее...

Вижу я - идет подруга-
Чуть заносит попу юзом,
Глазки клином, ножки кругом-
Мисс республики союзной.

(c) Савелий Федоров

Какое счастье-пиво с бодуна!!!
Зубами рвя полителен пакета,
Хлебать, сопя, под крики:"Пей до дна!".
И видеть чудное переломленье света.

(c) Савелий Федоров

Сколько гостя не корми, он все равно напьется

Ne moe slishal po radio:
Kto k nam s impichmentom pridet, po Bagdadu i poluchit!

Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично.
Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки
и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета.
Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма
и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик.
Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю,
надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало.
Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок.
Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке
(общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6.
Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином.
Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими
иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было.
Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче,
в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове
косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только
без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои
интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под
сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ!
Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем,
как запахнет.....

Парень с девушкой занимаются любовью...После:
Она:
-Милый, как мы назовем нашего ребеночка?
Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз)
- Если выберется, назовем Копперфильдом...

Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы
тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих
представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него
подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город,
для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как
джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал.
При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на
пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку
документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте
он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для
интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить
Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд
уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к
нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю
мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч.
В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны
дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему
удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу
Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю,
что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим
бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и
жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$
(БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$).
И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их
с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на
дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие,
уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он
отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро
не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все.
Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10
копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи.
И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост
метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и
тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его
помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю
вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо
всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на
алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им
рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает
фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я!
После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала
и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся
выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и
изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я
живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и
никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом
посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу
правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК!
Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все
условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она
исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и
необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!

На полянке два танкиста чинят оборванную гусеницу танка.
Появляется добрая фея:
- Ну что, мужики, ебетесь?
- Да!!! :(((
- А по настоящему хотите?
- Еще бы!!! :))))
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня...

Золушка плачет:
- Этот гребаный ученик волшебницы мог бы и предупредить,
что в полночь тампакс превратится в дыню! :(((

Идет предаставление в цирке.Объявляют:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты.
Тут раздается крик с самого верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Гимнатсы смутившись покидают арену.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас перед вами выступят акробаты.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы!
Акробаты смутившись уходят с арены.
Объявляют следующий номер:
- А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой.
Тот же голос с верхнего ряда:
- Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!

В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение",
6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит!
Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...

Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на
"Серебряном дожде" (FM 100.1).
В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно):
"Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть
сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....".
И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка
с припевом: "Do it, do it again with love!".
Во, блин, накладочка!

Ни хуа себе - сказал я себе
В пизду падали листья ясеня.
Оглянулся - и действительно
В пизду падают - ОХУИТЕЛЬНО !

Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс
и юбку как задерет.
- Муж БАХ и в обморок.
Тут сосед заходит, бабка и ему
-Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх.
- Сосед БАХ и в обморок.
Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было.
Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками
и говорит:
- Хорошо, показывай мне.
- Бабка задерает юбку.
Доктор пошатнулся, но устоял.
- Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!

Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз.
(А) говорит:
- Я возьму три арбуза:
- Два под мышку и один на шишку.
(Г):
- А я пять возьму за раз.
(А):
-Это как ?
(Г):
- Два под мышку и тебя на шишку.

На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и
Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает,
что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет,
с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое
дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки:
- Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!!
- Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал
и тронуться не могу... :(

Встречаются два клитора.
Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый.
Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?"
Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"

Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина
и говорит:
(Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно
привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем...
(М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за
порог, привела какого-то хахаля... ну и они там...
(Ж)- Ну так как? Отомстим?
(М)- Отомстим.
Ну, в общем, отомстили они один раз...
...
(Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила...
(М)- А я знаете ли уже все простил...

По причалу, пробираясь через толпу провожающих, к отплывающиму
"Титанику" бежит Герасим и кричит: "Собачку мою захватите!.."

Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "Жили-были"?
Нет сынок, иногда они начинаются со слов "Сегодня я задерживаюсь на работе"

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

Все симфонии Петра Ильича Чайковского. Издание переработанное
и дополненное.

Только взялся за яйца - исчезло масло /А.Г.Лукашенко/

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Совещание в ракетной части. Выступает командир:
- Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно?
- Понятно.
-Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...

Это сколько-же должен зарабатывать папа Карло, что-бы Карло мог
строгать и строгать Буратин??? (c)

Игра "Поле Чудес".
Житель Караганды - 10 букв.
- Карагандюк?
Нет.
- Карагандец?
Нет.
- А! Карагандон.

Да я уже пешком под стол ходил, когда Вас не было в самых перспективных
планах!

Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится
отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно
накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином,
любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать.
Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось
тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно
подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось.
Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже
в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что
Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему
что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально
слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым".
Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди.
Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает
мне таблетку.
- Что это?
- Это анти-дот.
- На хрена?
- Я вино отравил.
- ?!
- Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь,
через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо.
Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось.
С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!"
Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.

P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно
рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер
может стать отдельной историей.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает аж на две части...

ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж
радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:"
Микола,а чи ти впевнений що то були москалi?
-А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий,
а у кутi багато багато зiрочок.

Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.

Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть
будет Таня) представился очередной случай оторваться в указанной
выше области. А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) -
чем больше, тем лучше. На этот раз были приглашены двое для
удовлетворения ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно,
как уже все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня.
Итак, бурная ночь – квартира превращена в то, во что она и должна
была превратиться – все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает
утро, один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть идет
на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) … вдруг
что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге
появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока
папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил
сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам
прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза
их встретились … спросил почти без стеснения:
— …А … Таня … дома???… %)
Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.

Новый русский приезжает в российскую гостиницу, заходит в номер,
поднимает трубку телефона, набирает Reception и произносит
- Ту ти ту ту-ту-ту
- ????
В принципе это означало два чая в номер 222.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый
человек, глядящий через экран на песочные часы"

Встречаются БК0010-01 (Б) и Windows98 (W).
(Б) - Ты кто?
(W) - Я лучшая в мире Операционная Система.
(Б) - Ты операционная система?!..Ну тогда я - мэйнфрейм.

Воспоминания из далекого детства. Надпись на стене дома при
входе во двор:
- Во дворе туалета нет!!!
Подпись. Злая Собака.

Услышал сегодня в метро.
Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них
говорит:
- Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали,
сегодня - СНОВА День Рождения!!!
Вагон лег сосмеху.
P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).

Все люди - братья, но - сволочи.

Из новостей:
Вчера в районе Изымайловского парка сотрудник ГИБДД оштрафовал
пешехода за превышение скорости. Обычно сотрудники ГИБДД кормятся
на дорогах, но видимо холод и голод выгнали серого на тротуар.

Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно,
обиделась и пошла стучать полковнику:
- Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам!
- Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался
сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались!
Такой хам-с! Такой хам-с!

Поручик с дамой на берегу озера. Дама спрашивает:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Что-с? Голой задницей в холодную воду-с? Нет уж, увольте!

Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом):
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- Десять тысяч!
- Суд удаляется на совещание...
Через полчаса:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
- Нет!
- На нет и суда нет!

17 год. Матрос Железняк наяривает телефон:
- Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному
революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю-
ционное дело!
- Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен
Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело!
- Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное
революционное дело! Как на хуй?

Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в
холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной
съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи,
мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово
предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС
товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

Разговаривают две подруги:
- Ой, хватит обо мне, поговорим о тебе. Как тебе нравится
моя новая шляпка?

Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З).
(М): - Привет, хуйня!
(З): - Я не хуйня. Я - выхухоль!
(М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Едет Чукча по тундре, поет:

Стоп олени!
Стоп мои сани!
Стоп собаки!

It`s my LIFE!