Поиск по автору:

Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их
обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад
себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени
была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита,
есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу,
потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть
свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS
качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне
гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а
тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела
инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и
в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять
мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно.
Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю
перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у
меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в
ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои
возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный,
и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная
техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему,
скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока
на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу.
Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра.
Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит.
Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый,
надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что
есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно
чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из
магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же
это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже
сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто
пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они
протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками,
аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой.
Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и
вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный
шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на
плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот
"новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном
столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера
чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать
и по сей день, только периодически профилактику делаю ему.
Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику
покупать.
P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе
Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось,
что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее
тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я
знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.

Примета времени.
Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать.
Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал
бегать..."

Взято с сайта www.ahtubinsk.ru

Всем женщинам посвящается!

Как говорится, каждому - свое!
Всех международных женщин (и считающих себя таковыми) - поздравляю!
Взгляд пессимиста (пессимистки)

Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны
Уставшие мужчины столпились как бараны,
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки...
А, вот еще ведь ж**а, и речь толкать придется
А может, чмокать в щеку... ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко
Кому он нужен нафиг, Восьмое это марта?....

Взгляд оптимистки-реалистки


Прекрасная мимоза, красивые тюльпаны,
И сильные мужчины стоят, как великаны
И трепетно вздыхают, цветы в руках сжимая
И ждут все не дождутся:"Любимая, родная!"
А ведь еще - вот счастье! Стихи прочесть удасться!
И даже чмокнуть в щечку - вот так, не облажаться б!
И невдомек красавцам, что всем девчонкам тоже
Приятна эта дата - Восьмое марта все же!


Другой взгляд:)

Ну где эти мимозы, и где эти тюльпаны
Забыли про подарки мужчины-истуканы!
Замученные жизнью, прибитые судьбою
С потухшими глазами идут себе и ноют!
Какие там сюрпризы, какие там подарки
Добраться б до постели А вы: - Восьмое марта!!!!!


Взгляд окончательный и бесповоротный!

И желтый шлейф мимозы, и нежность черт тюльпана
Подарят те, кто любит, своим прекрасным Дамам!
И если ты заметишь, весеннею порою,
Мужчины-"истуканы" желают встреч с тобою!
Открой глаза пошире, и жди Судьбы подарков,
Какой же классный праздник - Восьмое это марта!

Навеяно рекламой: Шевроле - большой крест на вашей семье.

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"

Детство мое прошло в Западной Белоруссии,
в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка,
я понимаю, что в школе 1, где я училась, был
какой-то немыслимый уровень демократии
(видела уже школы и детей и внуков)
Например, кабинет директора не имел предбанника
и секретаря, никогда не закрывался на ключ,
как и спортзал, и актовый зал, не закрывались
кабинеты и раздевалки, можно было после уроков
пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать
и никто не спросит
- А что тебе надо здесь?
Почему пишу об этом, потому что директор
школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича


Попробуем проанализировать это сообщение по методу "Красной шапочки"

Итак:

1. Респондент почти пенсионерка. Т. е. ей от 50 до 55 лет. Простой
подсчет показывает, что когда она училась в школе был год 2006-50+(от 7
до 17) 1963-1973. Если кто не помнит. В то время во многих деревнях и
маленьких городках двери вообще не запирались. Нигде. А секретарь
директору средней (во всех смыслах) школы был просто не положен по
штату.

2. То что двери в кабинет директора не запирались, говорит о его крайнем
разгильдяйстве, а не о не мыслимом уровне демократии, ибо даже в то
время были документы строгого учета и личную материальную
ответственность никто не отменял.
Таким образом, либо директор свалил всю работу на завуча и учителей, а
сам ни фига не делал, либо у него был сейф, который таки закрывался, где
хранилась вся документация.

3. То что спортзал и актовый зал никогда не закрывался, говорит скорее о
всеобщем разгильдяйстве, царящем в школе. Или о том, что это была школа
закрытого типа - либо для умственно отсталых детей (чего от них
закрывать), либо для детей "золотых" родителей - у них и так все есть.
То, что воспитанница данной школы - почти в пенсионном возрасте может
работать в Инете говорит в пользу второй версии, а то, что ученики в
кабинете физики могли "все рассматривать и трогать" - в пользу первой.

4. Также в пользу первой версии говорит фраза, что "директор школы
Владимир Иванович Б. - отец А. Милинкевича"
Если у ОТЦА ребенка фамилия начинается на Б. логично предположить, что
сын должен также иметь как минимум, фамилию которая начинается с той же
буквы.
Если это не так, то возможны два варианта - либо это приемный сын, либо
это не отец.
Возможен еще один вариант – Милинкевич стыдится своей белорусской
фамилии и поменял ее на, что-то более благозвучное.
Возможен, правда и четвертый вариант. Америкосовые политтехнологи
отчаялись победить "батьку" и решили попробовать последний шаг - начать
компрометацию Лукашенко и восхваление Милинкевича на анекдот.ру, ни
фига не понимая в том что здесь написано, но радуясь, что счетчик
посещений у данного ресурса, значительно превышает счетчики новостных
сайтов и посольства США. Отсюда несуразности и нестыковки в исходном
сообщении.

Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания
московских дятлов обязаны.
Так вот о дебилизме бюрократии:
Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер,
т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее
дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале
каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают.
Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды
обслуживания, в том числе:
- автобусные предприятия города,
- трамвайно-тролейбусные управления,
- метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г.
Екатеринбурге???? -:)
- электросети,
- водоснабжение,
- газоснабжение,
- ТЭЦ
Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз,
горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за
право обслуживания нашего здания?
И еще ряд пунктов аналогичного содержания.
Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о
столице высказываемся?

...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо
Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и
срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее
Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде
вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в
землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и
арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться...
(С) Сергей из Улан-Удэ
[email protected]

Про Соловья-Разбойника и Илью Муромца
(быль)

Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик:
Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос.
СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму?
Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от
богатырской палицы.
СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет
выступить супротив меня?
Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать
лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует
в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов.
СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до
смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и,
пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу
его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли
добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит –
сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на
грудь повесил – спит. Рядом палица лежит.
СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние,
издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому
богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами
удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? "
СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником
считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке.
Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником!
Уйди лучше с богом, от греха подальше"
СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если
конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке.
Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук
палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не
Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку,
живым выпущу"...

(с) Сергей из Улан-Удэ

Мужик приходит в страховое агенство и говорит,
"ЗастраХЕРЬте меня пожалуйста"
Страховой агент отвечает ему,
"Мужчина как вы выражаетесь!!!"
"А, что, лучше если я бы сказал застраХУЙте меня!!!

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

Интересно, Америка будет обеднять Иран, обогащающий уран?

Кошкин дом.

Нет у нас подушки,
Нету одеяла,
Трахаем друг дружку,
Чтоб теплее стало.

О, сколько геморроя с вашей жопой!

Про Голубого Комара
Возвращается мой сотрудник из мест общего пользования и на ходу вовсю
прется. Отдышавшись, говорит, что у нас в сортире 'М' завелся голубой
комар. Видя мое недоумение - поясняет: "все комары как комары - ищут
куда-бы укусить, а эта сволочь около моей ЫЛДЫ круги наматывала. И не
отгонишь ведь.."
ps: интересно, а розовые комары бывают? или это только про слонов?

Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!!
Щас в новостях передали:
В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень
усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами
определить не могут степень своей усталости им прибор подавай...
Принцип действия прибора.
Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким
электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.

Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом
сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать.
Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает
силу разряда.
А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную
обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение
интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой
рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь
в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....

Ну не тупые????

древние времена:
сидитдревний человек на камне держит в руках ромашку и гадает на ней
любит не любит...
рыцарские времена:
стоит рыцарь возле замка держит в руках ромашку и гадает знаю что любит
поцелует не поцелует...
более современные времена:
едет ковбой по прерии держит в руках ромашку и гадает знаю что любит,
знаю что поцелует встанет не встанет...
прошлый век:
едетновый русский на мерсе держит в руках ромашку и гадает знаю что
любит, знаю что поцелует, знаю что встанет даст не даст...
21-й век:
сидит компъютерщик за компъютером держит в руках ромашку и гадает знаю
что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет, знаю что даст виртуально
реально...

Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"

В одной деревне молодые девки бросили своих парней и по ночам стали
бегать к старому деду Кузьмичу. Парни в недоумении, что такое, как же
так? Мы молодые и красивые, а он старый и дряхлый. Почему девки нас
променяли на старика?
Пришли они все к Кузьмичу и спрашивают: "Скажи Кузьмич, почему девки нас
не любят, почему по ночам бегают к тебе? В чем тайна?"
"Не знаю" - коротко ответил дед Кузьмич и облизнул брови...

Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!.... даже с роботом!....
Муж:
- ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?....
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО....
ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

ЖЖ Аквариумистов:
Выкармливание молоди.
Здрасьте всем!

Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это
стеб или шутка какая тупая...

Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на
плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в
тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а
так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с
презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!

Вобщем вопрос: кто-нить пробовал молодь спермой кормить?

Спасибо.

ОБЪЯВЛЕНИЯ.
КУПЛЮ.
МИРНАЯ ЧЕЧЕНСКАЯ МИЛИЦИЯ КУПИТ 14 ТЫСЯЧ УСТАНОВОК ГРАД И
ДЕСЯТОК СС-20. ОПЛАТА НАЛИЧНЫМИ В ИРАНЕ.
ТРЕБУЮТСЯ.
СПЕЦИАЛИСТЫ ПО СТРОИТЕЛЬСТВУ БУНКЕРОВ,СХОРОНОВ И ДОТОВ.
ШАХИДЫ - ОПЛАТА СДЕЛЬНАЯ,ВОЗМОЖНЫ ПРЕМИАЛЬНЫЕ.
ЖЕНЩИНЫ И ДЕТИ - ДЛЯ ПОСТРОЙКИ ЖИВОЙ СТЕНЫ,ОПЛАТА РАЗОВАЯ.
СПЕЦИАЛИСТЫ ПО КОРРЕКТИРОВКЕ,ДЛЯ ПРОЖИВАЮЩИХ В МОСКВЕ.
МАЛЬЧИКИ ДЛЯ НАЖАТИЯ КРАСНЫХ КНОПОК.
УСЛУГИ.
СНЕСеМ ЖИЛОЙ ФОНД ЛЮБОГО ГОРОДА,ДЛЯ МОСКВЫ - СКИДКА.
РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ, ГРУППЫ НЕ МЕНЕЕ 100 ТЕЛ -СКИДКА.
ПОСТАВИМ РАКОМ - БЕСПЛАТНО.
СНИМУ.
КУПОЛА И КРЕСТЫ ЦЕРКВЕЙ,ХРАМОВ,МОЛЕБНЫХ ДОМОВ И
КРЫШИ С БАПТИСТОВ.
ПОЗДРАВЛЕНИЯ.
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕ ШКОЛЫ РОССИИ С 1-М СЕНТЯБРЯ - ДЕНЬ
НАШИХ ВСТРЕЧ.
ПРИНИМАЕМ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ ФСБ И ПРАВИТЕЛЬСТВА - НАШИХ
ДОРОГИХ ПОКРОВИТЕЛЕЙ.
СЧАСТЬЯ ТЕБЕ РОССИЙСКАЯ ДЖЕМАХЕРИЯ.

ВСЕГДА ВАША, ХЕЗБОЛА.

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Из онлайн-табло аэропорта Домодедово.
Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название
авиакомпании и аэропорта.

www.domodedovo.ru
Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006
Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента
Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши
Тип воздушного судна Б 757-200
Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово)
Плановое время отправления 11:15
Плановое время прибытия 15:20
Расчетное время прибытия 15:20
*** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666

Сейчас на Яндексе висит анонс новости:
Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine

Воскресли что-ли?

Крокодилы отчаявшись добраться до Стива Ирвинга, договорились со скатами
о бартере.

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....

Основная задача президента - повышенние уровня жизни народа.
Список народа прилагается...

К декабрю 2006 год-да-а-а правительство Эстонии приняло закон о
временном запрете советской символики в связи с уходом патриотов в
глубокое подполье на время оккупации территории республики
немецко-фашистскими захватчиками в ходе Великой Отечественной войны.

Сообщение с реального форума
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html


Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами! хорошее состояние!

Автор: Zorg email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka
почему трубу не подымаеш?

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:33 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:34 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:32 PM | Кому: Wespe
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:33 PM | Кому: Усім
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Автор: Deer | 2/11/2006 2:49 PM | Кому: wespe
Не его! Не его!

Автор: fanatic email | 2/11/2006 3:09 PM | Кому: Deer
а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?

Автор: Wespe email | 2/11/2006 3:35 PM | Кому: fanatic
Моторолер разместил ОБЪЯВУ?

Автор: кос email | 2/11/2006 3:57 PM | Кому: Wespe
Шо за предьявы, мотороллеру?

Автор: Shad email | 2/11/2006 4:04 PM | Кому: кос
предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...

Автор: mSerg email | 2/11/2006 4:05 PM | Кому: мотороллеру
Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:12 PM | Кому: mSerg
предьява объявы с моторолером разместившимся не его!

Автор: SGreen email | 2/11/2006 4:20 PM | Кому: Wespe
Плакалъ. Сильно плакалъ

Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen
(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы

Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы

Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe
Да это ж реп!

Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo
Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того, А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон, ага-ага!

Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

Читаем Достоевского "Бесы"
на странице 412, второй абзац снизу:

"Он даже весь покраснел.
- Господа, - прокричал Кармазинов, - я кончил. Я опускаю конец и
удаляюсь."

А ведь всего лишь книжку читали вслух, а вы что представили?

Очень глупо считать себя умнее других.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку.

полностью текст тут
http://bin.com.ua/templates/news_article_big.shtml?id=62675

Глава разведки США: Путин уйдет в 2007 году
Судя по выводам доклада, Россия для США страшнее "Аль-Каиды"

Директор разведслужб США Майкл Макконнел заявил, что политика России
становится все более антидемократичной и жесткой по мере приближения
президентских выборов в России.

Впрочем, и в открытой части прозвучало немало занимательных пассажей.
Макконнел начал с того, что обвинил Россию в дальнейшем отступлении от
демократического курса, а Кремль - в стремлении передать эту эстафету
такому же недемократическому преемнику. "Все больше делается для того,
чтобы контролировать население, партии и так далее - вплоть до того, что
следующий руководитель России будет просто указан", - сказал Макконнел.
В качестве одного из негативных примеров шеф разведки привел убийство
Александра Литвиненко в Лондоне и заявил, что подобные инциденты
"накапливают проблемы и трения". Коснувшись нашумевшей речи Владимира
Путина на мюнхенской конференции, Макконнел признался, что она стала для
американских спецслужб сюрпризом.

На вопрос, чем он может объяснить такое выступление российского лидера,
Макконнел сказал: "Одним из вариантов было то, что Путин уезжал оттуда
(из Мюнхена) в поездку на Ближний Восток, чтобы совершить визит в те
страны, где до сих пор никогда не бывал и, возможно, он таким образом
настраивал себя на этот конкретный визит".

Как сообщает The Washington Post, Макконнел предположил, что агрессивная
российская риторика последних недель, направленная против США, может
быть отражением политических тенденций в России.

В качестве вывода глава американской разведки сказал следующее: "Путин
попал в окружение чрезвычайно консервативных советников, которые
относятся к США с подозрением".

"Я попытался немного лучше понять советы, поступающие к Путину, и пока
сумел установить, что те, к кому он прислушивается, являются крайне
консервативными, очень подозрительными по отношению к США и
интерпретируют вещи через призму, которая выставляет Россию униженной
или сдерживаемой ради продвижения США", - заявил Макконнел. "Я вижу, что
они (люди в окружении Путина) неверно интерпретируют увиденное через эту
призму", - добавил он.

Как сказал директор разведки, власти России продолжают вносить в
отношения с США дух "соперничества и антагонизма", в особенности когда
речь идет о действиях Америки на территории бывшего СССР. Такая позиция,
сказал Макконнел, не приведет к продуктивному сотрудничеству по самым
разным вопросам: от противодействия терроризму до энергетики и
распространения демократии на Ближнем Востоке. Он привел в пример
убийство Александра Литвиненко в Лондоне и заявил, что подобные
инциденты "накапливают проблемы и трения". Это, по мнению бывшего
адмирала, наносит урон отношению России с Западом "в более широком
плане".

Шеф разведки США также обвинил Россию в энергетическом шантаже и заявил,
что российское руководство все еще рассчитывает на армию как средство к
возвращению к статусу супердержавы в обычном понимании, передает "Эхо
Москвы".

Макконнел отметил, что позиция России затрудняет международное
сотрудничество в сфере борьбы с терроризмом и в других областях внешней
политики. Макконнел сказал, что "Москва играет мускулами, накачанными
благодаря нефти, газу и высокой цене на энергоносители... Россия взяла
на вооружение тактику сильной руки в отношении соседних государств".

При этом, как отмечает ВВС, о России говорили лишь несколько минут в
ходе трехчасовых сенатских слушаний. Основное внимание было уделено
Ираку, Ирану и Северной Корее. Касаясь "Аль-Каиды", Макконнел отметил,
что террористическая организация по-прежнему стремится заполучить оружие
массового уничтожения. Последние страны вызывают особую озабоченность,
так как с ними связана угроза распространения ядерного оружия.

Отдельно глава американской разведки также упомянул Китай, который
упорно наращивает военную мощь. Макконнел заявил, что цель программы
модернизации вооруженных сил Китая - не просто подкрепить притязания на
воссоединение с Тайванем, а достичь военного паритета с США. "На мой
взгляд, - цитирует Макконнела "Интерфакс", - наращивая свою военную
мощь, они хотели бы добиться какого-то паритета с США. Так что их
намерения образуют угрозу. Они представляют собой угрозу уже сегодня, а
со временем эти угрозы будут расти".

На слушаниях в сенате заместитель главы комитета по вооруженным силам,
сенатор-республиканец Джон Уорнер поинтересовался у главного разведчика
США Майкла Макконнела: "Смена власти Путина должна произойти в течение
следующих шести-восьми месяцев, да?".

"Да, сэр, я думаю, что это в этом году", - ответил директор национальной
разведки США.

Задоронову и не снилось.....
Особенно классно насчет политики России. Если кто-то Вас окружает
ударными силами, и этот кто-то Америка - то все нормально, вы нифига не
правильно понимаете факты. Это Ваше предубеждение против нас....

Если кто-то пытается поднять свой потенциал, что бы противостоять
агрессору, а этот агрессор - Америка - это не есть хорошо.

А то что директор ЦРУ не занет когда в Росии выборы.... смеятся больше
нету сил....
Ржунимагу.

По предворительным подсчетам голосов, в областную думу прошел Comedy
Club в полном составе.

Захожу на сайт http://www.hockey07.ru/raspisanie/ посмотреть когда
Россия играть будет в полуфинале...
Чудеса все таки бываю Финал Чемпионата мира 11 Мая а полуфинал 12 мая

У берегов Индонезии выловили рыбу времен динозавров

Труд. 22:14:49

В минувшую субботу в Индонезии рыбак выловил рыбу, считавшуюся вымершей
вместе с динозаврами около 60 лет назад. Рыба, редчайший кистеперый
коелакант, была поймана у побережья острова Сулавеси возле границы
Национального морского парка Бунакен. Рыбу сначала держали дома, а когда
узнали о ее огромной научной ценности, поместили в небольшой аквариум во
дворе, где она прожила 17 часов. Коелакант имел в длину 131 сантиметр и
весил 51 килограмм.

Оказывается Динозавры только в 1947 году вымерли а не миллион лет как в
школе рассказывали

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Соловей - разбойник это чувашский гаишник

Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и,
насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности
принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении
посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По
ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это
задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера,
чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой
минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были
вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15
минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все
остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру.
И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в
очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл
(чего-то собака-точка-ру).
После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем
невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в
ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без
лишних затрат.

Матрица: "Перезагрузка"
Работаю администратором в одной компании.
Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой
техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю
приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А
случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо
было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке
было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно
новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день
служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ
работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset.
Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер
таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток
жалоб с ее стороны на 70%
PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение
работы".. но каждые 2 часа.

Пре...
Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.

1 января 20хх года
7 часов утра
Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора
"маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в
офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу:
- Алл....ле
- Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете?
- Мммм....
- А у Вас песок для ксерокса есть?

.. ну и как это назвать?

не придумал
сайт Readme.ru 07.11.07.
две новости подряд:
1. Московские болельщики подрались с петербургским ОМОНом!
2. Игрок "Спартака" задержан за изнасилование!

Прочитал три раза, может что не так понял?

Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра
Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе
Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно
"планом Путина", а не каким-либо другим "планом".

На днях вечером, возвращаясь домой, на нашей подъездной двери увидел
висящее объявление:

КТО ПОТЕРЯЛ НАМОРДНИК? (большой)

Вошел внутрь - смотрю, у консьержки над оконцем действительно висит
огромный намордник.
Авторша объявления, понял, она. Милая такая бабулька. И написала
всерьез, из лучших побуждений.

Сочинился ответ:

ЭТО Я, РЕКС. НАШЕДШЕГО ПРОШУ НЕ ВОЗВРАЩАТЬ

http://www.levi.ru/

Слоган 2008:
Медведев плюс Путин равно Медвежутин!

(в подтверждение правильности поста от 29.11.2006)