Поиск по автору:

Получил по рассылке с "anekdot.ru":
"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 26 марта 2000.
:))))))

Приезжяют русские в америку посмотреть как те живут.У строили
американцы пир горой напоили всех русских.
Один русский(Р) спрашивает: "на какие деньги мы пили?"
Американцы(А) отвечают:"Вот мост через реку видите?"
(Р):Да.
(А):Вот деньги остались на них и пьем.
Потом (А) приезжают в Россию. Пир в 100 раз лучше. Все упились.
(А) А на чтомы пили?
(Р) Вот мост через Москву-реку видите?
(А) Нет.
(Р) так вот на это и пьем.

///У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей.///

И зачем же человек, который предлагает себя в качестве лит.
автора-юмориста-эстрадника, выкладывает "для работодателей" свое
морально устаревшее "строительное" резюме?

Как раздвоение личности называется по-научному помнишь?

Нормальный Украинец.

З. Ы. : Опять же - не трудись отвечать...

Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился
с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три...
Наконец, довольный Билл выходит к репортерам.
- Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас
я еду в Белый Дом, к семье.
Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа.
- Встреча окончилась полним провалом.
- Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так?
Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов.
- Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.

Если тебе завидуют, то этим людям хуже, чем тебе.

Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия"

Господа,

Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему.
Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.

Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло
серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл.
Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные
предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было
написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"

Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...

К дополнительной # 18 от 27 июля:

"Hans' meat balls" в этом написании может быть также переведено как
“мясные яйца Ганса”

Саша

Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

У меня есть кот.

Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня
раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него
внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель
между половинками.

Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.

Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий
эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное.
Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в
щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.

Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю,
с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по
серьезному и царапается.

Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно
грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя
в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь
дивана.

Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже
просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у
меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все
что хочешь, а тут просто разъяренный черт.

Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять.
Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь
его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка
поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и
соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.

Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже
дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой -
опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не
помогает.

Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через
несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь
зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать
укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже
прикрыл.

Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли
наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!

Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений
нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему
поврежденную лапу самой невкусной мазью :)

итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А
этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.

Sasha

Из лекции в мединституте:
...медицина - наука неточная, деньги назад не отдавайте!...

Ебите баб на свежем сене
С приветом к Вам Сергей Есенин

За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Na malooplachivaemuyu fizicheskuyu rabotu trebuyutsa intelegentnie ludi
s chuvstvom yumora.

Вчера в Маршрутном такси прочитал.

30 минут страха и вы дома!!! Стоимость атракциона 5 рублей.

Царь принимает ванну. Купается, плескается и вдруг видит, что у него балда
встала. Вот уже тридцать лет никакого намека, а тут...
- ВААААсилий, тащи бабу! - вскакивая, кричит он егерю...
Но силы кинули его член. С горя царь опять садится в ванну и продолжает купаться,
но через время его х@р опять встал.
- Василий, тяни быстрее бабу, - выпрыгивая из ванны, орет царь. Егерь только
бежать, а царь говорит, что не надо, бо сил вновь нет. Залез в ванну и со злобой
зырит на свой член. Подходит Василий и заглядывая через плечо, грит:
- Да то он не стоит, то он плавает!

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь, так налево!

Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно :)
Вот такая история.

Автору доп. истории номер 38 за 16-е ноября, "заклеймителю
заклеймителей", обладателю "настоящего американского (несовде-
повского) менталитета". Подозреваю, что он и есть автор исто-
рии номер 3 за 12-е ноября, вызвавшей весь это сыр-бор, хотя
могу и ошибаться.
Для начала историческая справка. Суд Линча придуман вовсе не
в СССР, а в твоей любимой Америке, в штате Вирджиния, планта-
тором Чарльзом Линчем.
Далее. Никто из людей названых тобою "заклеймителями" не го-
ворил о том, что "вот я бы, дескать, отдал кошелек". Хотя мно-
гие, думаю отдали бы. Абсолютно порядочных людей не бывает,
конечно-же все зависит от твоего благосостояния на тот момент
и от впечатления о человеке, потерявшем деньги. Сомневаюсь, что
это был "новый русский", думаю, что автор приклеил ему этот
ярлык для самооправдания. Может, просто богатый человек, может
кто-то насобиравший денег на крупную покупку... А может этот
человек занял восемьсот долларов на операцию больной маме.
Всякое возможно.
Но речь не об этом, речь о том, что никто не бил себя в
грудь "а я бы отдал", автора клеймили за то, что он находит
данный случай смешным и посылает на сайт анекдотов из России.
Вот это действительно ужасно. Разве может нормальный человек
гордится тем, что обокрал своего соседа, который ему кроме
всего прочего поверил ? Даже среди воров "западлом" считается
воровство на доверии и воровство у соседей ! Не буду скрывать,
были у меня в молодости аналогичные случаи, но я не только не
горжусь ими и не рассказываю никому, более того, я их стыжусь.
Такие дела. Хочется добавить, что вот уже девять лет, как живу
в Америке, терпеть не могу людей, которые ругают ту или иную
страну или менталитет, пытаюсь избавиться от комплексов приоб-
ретенных как в бСССР так и здесь и мечтаю, чтоб ко мне подхо-
дило гордое словосочетание "гражданин мира".
И, наконец, я полностью согласен с автором доп. истории номер
46 за 15-е ноября, который говорит, что "из-за таких гнид как
ты мне отказали во въездной визе". Это уж точно, много сюда
понаехало людей подобных нашему герою.
И давайте, наконец, закроем эту тему, а ?

История про разнообразность языков, и.. да просто так, история.
Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и
выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом.
Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех
друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли...
Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже
далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От
моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку
поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды.
Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как
десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :)
Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и
выдвинулись на море.
Поставили палатку, кое как.. и отрубились...
А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там
спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое..
Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают...
Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка
-божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет...
Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или
еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья
переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке
только бе-, ме-...
Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен
морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие
другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже
очень.. понять можно )..
Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный
израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего...
разговорились...
И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух
(мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х,
поспать не даете.. на.. х..
И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца...
У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и
бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез..
На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и
китаец, ругающийся по русски.. :)
Вот такой сказ :)
Со старым Новым Годом..

Что такое перхоть у мужчин?
Это опилки спиленных рогов.

Было на самом деле...
В одной школе в Израиле. Учитель физики рассказывает на уроке:
- Вода закипает при 90 градусах...
Ученики начинают возмущаться:
- Учитель, но вода закипает при 100 градусах!!!
Учитель проигнорировал все замечания. Проходит неделя. На следующем
уроке физики. Учитель:
- Вы были правы. Вода закипает при 100 градусах. 90 градусов это прямой
угол!

И на старуху бывает в Киеве дядька

Маленький мальчик громко ревет,
-Я потерялся!!!- На помощь зовет.
Блюститель порядка подходит к нему,
-Адрес свой помнишь?
-Малыш.Ру!

Ночь.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!

Дело происходит в Мэриленде. Моя знакомая поехала с детьми (выросшими
уже в Америке) на ланч и решила рассказать им старый анекдот про
грузина, который "совсем один остался!". И вот она начинает :
- Умерла у грузина жена. Стоит он у могилы, грустит. Потом поворачивает
голову направо, затем налево и говорит...

В этот момент, увлеченная силой слова, моя знакомая сама поворачивает
голову налево и видит проносящегося на скорости 75 mph американского
старпера, причем в миллиметрах от борта ее машины.
- ... Fuck you, fuck you !

Дети (16 и 23) долго потом донимали маму вопросами о своеобразии
грузинского языка.

Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом
появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное
стекло и начинает маневры:
- Вас подвезти?
- Да я почти пришла.
- А здесь - тепло!
- Да не стоит, проезжайте!
И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец,
отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...",
машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка
усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким,
я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед.
Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле
так же смешно, как мне?

Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид
указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно
стервой.
Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"

Саша

Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал.
П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по
голове веслом.
Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках.
В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.

Навеяно историей от 24 мая про то, что надо читать рефераты.
Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это
небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и
на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне
протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком
каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка:
проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван...
p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...

Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!!
Сашок

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования,
Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются
четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект
постановления об издании однозначных.

Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на
общую сумму 7 долл. Один из пунктов:

Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета
договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что
имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют
исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших
настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23
Гражданского Кодекса Республики Беларусь.

no comments

А вы знаете такую малоизвестную фишку?
Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку.
А вы говорите учение Дарвина.
Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.

Читайте научно-популярные журналы!

Был у жены муж заядливый охотник.Все время ходил на охоту,было куча трофеев.
И уговорила жена чтобы муж ее забрал на охоту.
Хорошо говорит муж бери ружо когда мы будем заганять Лося и убъем его бегай
вокруг лося и кричи "Мой лось"
И вот приехали они на на охотую. Муж пошел в загон, гнали гнали лося так
и не загнали убежал.
Сели мужики вотку з горя пить.А муж думает гдеж жена?нету. Пошол муж жену искать.
Вот видит на поляне жена бегает з ружом и кричит "Мой лось мой". А в 20метрах
стоит мужик и говорит "Ну хорошо твой лось только дай я седло сниму"

Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате
Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и
спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7
часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама
спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула.
Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне
призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила.
Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного
больше).

У армянского радио спрашивают:
- Какую информацию надо разместить на сайте по поводу проблемы Y2K?
- Coming Soon

2 SERG:
//В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку...//

Забудь! Алик - просто маланский баклан.

Еще один почитатель.

Возвращается как-то вечером полковник домой и думает: Блин. У жены через
неделю день рождения. А что подарить? Незнаю.
Вдруг видит идет женщина в красивых сопогах. Надо своей жене такие же
сапоги подарить. Догоняет женшину и спрашивает:
- Скажите пожалуйста - что это у Вас за сапоги, хочу своей жене на день
рождения подарить.
- Из крокодиловой кожи.
- Спасибо!
На следующий день приходит в воен часть, вызывает подполковника и
говорит:
- Вот у жены через неделю день рождения - хочу подарить ей крокодильи
сапоги. Вобщем все что надо сделаю, только достань.
- Ладно. Будет сделано.
Подполковник вызывает к себе прапорщика и обясняет:
- полковнику нужны крокодильи сапоги для жены. Езжай. Всем тебя
обеспечим - командировку выпишем, денег дадим.
- Ладно, а куда ехать.
- Ну-у... наверно в Африку.
Уехал прапор в Африку. Два дня нет, три, неделя заканчивается, а
прапорщика все гет. Пришлось подполковнику за прапором ехать. Идет по
Африке спрашивает у местных:
- Вы тут нашего прапорщика не видели.
- Да видели. Вон там у речки (нил наверное) кракодилов ловит.
Нашел подполковник прапора, а тот стоит по колено в воде, брюки закотал,
в руках дубина, а рядом целая гора крокодилов. Срашивает у прапора:
- Ну как!
- Тц-с-с-с!
Плывет мимо крокодил. Прапор его бац дубиной по годлове и из речки на
берег выдергивая:
- Черт - опять без сопог!
Поковник:
- Слушай. Ты, может, по голове сильно или силно выдергиваеш.
Sasha

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе,
а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.

Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две
русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла
рядом со мной и просто болтала с первой.
Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская
тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла,
рукавом смахнула сдачу на пол.
Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится?
Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да
ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня,
тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало
от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы
оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в
магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках,
поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши...
Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад,
то моя голова оказалась у нее под юбкой.
Я забрал мелочь и ушел...
Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда
увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :)
чуть все пиво не перебил от хохота...

Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом,
если Россия утвердит двуглавого?
Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.

Bol'shoy avialainer popal v grozu.V samolyote panika,samolyot ne
viderzhivaet,nakrenivaetsya. Stuardessa vihodit v salon:
-Dorogie passazhiri,u nas nekotorie "nepoladki".Ekipazh i
ostal'nie passazhiri bili bi ochen' priznatel'ni,esli nasholsya bi
dobrovolets,pozhrtvovavshiy svoey zhiznyu radi drugih....?
Dobrovol'tsem okazalsya angliyskiy dzhentel'man.Vipil portsiyu viski,
potseloval stuardessu,kriknul"dazdravstvuet Anliya" i prignul.
Vse zaoplodirovali.
Cherez 5 minut ta-zhe istoriya:nepoladki,passazhiri,dobrovolets...
Vizvalsya Americanets:vipil stakan viski,potseloval stuardessu i bil
takov.Snova aplodismenti.
Tretiy raz tozhe samoe,no aplodismantov pilot ne uslishal-vizval
stuardessu i sprosil,chto tam sluchilos'???
-Russkiy vizvalsya,vipil ves' viski,ot'ebal Mashu-provodnitsu i
s krikom "dazdravstvuet Africa" shvirnul negra za bort.

Prihodit Muzhik k urologu, i raskazivaet emu, chto zatrudnyaetsya
mochit'sya v techenii poslednih dvuh dney.
Nu kak obichno, vrach prosit ego razdetsya. Kogda tot delaet eto,
vrach vidit krepko zavyazannuyu na uzel verevku:
Vrach: Tak slushay, vot tebe i obyasnenie tvoey problemi, u tebyazh
veryovka na chlene zavyazana!!!
Muzhik: OY, BLYA, OPYAT HLEB ZABIL KUPIT'...

Delo proiskhodit v Germanii.
Klient zashedshiy v gastronom voskhischaetsya assortimentom syrov.
-No pozvolte, ya chto-to ne viju segodnya datskogo, a imenno
za nim ya prishel.
Manager,chtoby sokhranit prestij magazina, govorit chto ochen sojaleet
i gotov prodat finskogo ochen blizkogo k datskomu po vkusu v dva raza
deshevle.Pokupatel soglashaetsya i sprashivaet otrezat odin iz kraev
syrnogo batona. Zatem, on prosit vyrezat serediny iz etogo kraya gramm
na 30. Pojelanie vypolneno. Klient prosit tonko narezat i zavernut
kajdyy kusochek v spetsialnuu bumagu. Vse vypolneno i manager
protyagivaya svertok govorit klientu: "A eta pachka prezervativov
besplatnyy podarok ot nashey firmy. My zainteresovanny chtoby takie
klienty kak vy ne razmnojalis."

Одесса. Начало 90-x. За столом собралось много евреев, которые что то
оживленно обсуждают.
Через 2 часа один из них не выдерживает и заявляет: "Ну что мы все о
выезде, да о выезде, давайте лучше о бабах".
Другой говорит: " Давайте.... Раечка еще не уехала" ?

Наступить на горло собственному члену!

Pribegajet dochka domoj vsia v slezax i govorit mame:
"Mama, ja navernoje nikogda ne budu beremennoj".
"Pochemu dochenka?" - ispuganno sprashyvajet jejo mat.
"Potomu, chto ja nikogda ne mogu proglotit etu gadost!!!"