Поиск по автору:

К номеру 18 из повторных анекдотов за 12 Сентября:
( комната и три мужика )

Ошибка в добавлении 2х долларов не к тому. Вот как это должно быть:

25 долларов комната
3 доллара у мужиков
2 доллара у сына

Всего - 30

Господа,

Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему.
Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.

Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло
серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл.
Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные
предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было
написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"

Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...

Хвост для коровы:

Domain Name: XBOCT.COM
Registrar: TUCOWS.COM, INC.

Наступить на горло собственному члену!

И на старуху бывает в Киеве дядька

Наступить на горло собственому члену!

К дополнительной # 18 от 27 июля:

"Hans' meat balls" в этом написании может быть также переведено как
“мясные яйца Ганса”

Саша

К дополнительной # 18 от 27 июля:

"Hans' meat balls" в этом написании может быть также переведено как
“мясные яйца Ганса”

Саша

Neveste:
Kak bydto molniei ydarennii stoy, oxrenevaya, I
Streloi amyra prodiravlennii naskvoz' po povody tebia
Lybov' volnoiy nakatila i ne otkatit nikogda
Pi@da i grydi nalitie - teper' moi vi navsegda!

Царь принимает ванну. Купается, плескается и вдруг видит, что у него балда
встала. Вот уже тридцать лет никакого намека, а тут...
- ВААААсилий, тащи бабу! - вскакивая, кричит он егерю...
Но силы кинули его член. С горя царь опять садится в ванну и продолжает купаться,
но через время его х@р опять встал.
- Василий, тяни быстрее бабу, - выпрыгивая из ванны, орет царь. Егерь только
бежать, а царь говорит, что не надо, бо сил вновь нет. Залез в ванну и со злобой
зырит на свой член. Подходит Василий и заглядывая через плечо, грит:
- Да то он не стоит, то он плавает!

Сначала предыстория. Бывает у баб такая болезнь - молочница -
зуд и слизистые выделения на и из причинного места. Вызвать это может
что угодно от стресса до антибиотиков до простуды.

История эта произошла со мной и моей женой где-то год назад. Я имею
счастье быть одним из 10% мужиков которые эту болезнь от своих баб
могут подхватить. Так вот, тяжкая доля мужа заключается в том что
свою половину надо лечить (свечи, кремы и так далее) и при этом
супружеские обязанности тоже отменяются, иначе подхватишь заразу.

Короче, занимался я женолечением, потом видно забыл помыть руки
и после зачем-то полез себе в рот.... Через некоторое время меня
осенило... Молочница пристает к слизистой оболочке, которой во рту
достаточно! Короче мы понеслись в Emergency, поздно ночью. Теперь
представьте себе лицо врача: Парень, 25 лет, жалующийся на молочницу...
во рту...

P.S. Единственный метод получить молочницу для мужика это через секс
с зараженой бабой, и то, естественно, сразу она попадает на другое
место, а не в рот.

Sasha

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

1. Пиво не прячется от Вас за газетой.
2. Пиво не бывает небритым.
3. К появлению пива не обязательно готовить ужин.
4. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
11. Пиво всегда можно поставить на место.
12. Пиво не трогает цвет Вашей помады.
13. Пиву безразлична длина Вашей юбки.
14. Пиво не обещает Вам золотых гор.
15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
19. Пиво может стоять достаточно долго.
20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
21. Пиво не потребует от Вас невозможного.
22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

Получил по рассылке с "anekdot.ru":
"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 26 марта 2000.
:))))))

Приезжяют русские в америку посмотреть как те живут.У строили
американцы пир горой напоили всех русских.
Один русский(Р) спрашивает: "на какие деньги мы пили?"
Американцы(А) отвечают:"Вот мост через реку видите?"
(Р):Да.
(А):Вот деньги остались на них и пьем.
Потом (А) приезжают в Россию. Пир в 100 раз лучше. Все упились.
(А) А на чтомы пили?
(Р) Вот мост через Москву-реку видите?
(А) Нет.
(Р) так вот на это и пьем.

Пользователь имеет Windows, а Windows имеет пользователя.

Слепой метод печати на клавиатуре.
Способ 1. Ослепнуть и по необходимости придется печать в слепую.
Способ 2. Стереть или закрасить краской все кнопки на клавиатуре,
и по необходимости придется печать в слепую.

Что такое перхоть у мужчин?
Это опилки спиленных рогов.

Встречается хуй с тапочком.Тапочек ему говорит:
-Мой хозяин меня кидает собаке дает погрызть.
А хуй ему отвечает:
-А меня среди ночи разбудят , мешок на голову натянут и душат и душат
пока я не обрызгоюсь.

Дело происходит в Мэриленде. Моя знакомая поехала с детьми (выросшими
уже в Америке) на ланч и решила рассказать им старый анекдот про
грузина, который "совсем один остался!". И вот она начинает :
- Умерла у грузина жена. Стоит он у могилы, грустит. Потом поворачивает
голову направо, затем налево и говорит...

В этот момент, увлеченная силой слова, моя знакомая сама поворачивает
голову налево и видит проносящегося на скорости 75 mph американского
старпера, причем в миллиметрах от борта ее машины.
- ... Fuck you, fuck you !

Дети (16 и 23) долго потом донимали маму вопросами о своеобразии
грузинского языка.

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь, так налево!

Prihodit Muzhik k urologu, i raskazivaet emu, chto zatrudnyaetsya
mochit'sya v techenii poslednih dvuh dney.
Nu kak obichno, vrach prosit ego razdetsya. Kogda tot delaet eto,
vrach vidit krepko zavyazannuyu na uzel verevku:
Vrach: Tak slushay, vot tebe i obyasnenie tvoey problemi, u tebyazh
veryovka na chlene zavyazana!!!
Muzhik: OY, BLYA, OPYAT HLEB ZABIL KUPIT'...

Bjut bandity cygana, izbivajut. Tot uzhe lizhyt bez soznanija.
Vdrug pojavlajetsa chelovek v maske dajet vsem p..dy, vynimajet
sablu i na spene u odnogo vycarapyvajet bukvu "Z". A cygan ,
ochnuvshys, govorit:" Spasibo tebe, Zupper man".

Pribegajet dochka domoj vsia v slezax i govorit mame:
"Mama, ja navernoje nikogda ne budu beremennoj".
"Pochemu dochenka?" - ispuganno sprashyvajet jejo mat.
"Potomu, chto ja nikogda ne mogu proglotit etu gadost!!!"

Bol'shoy avialainer popal v grozu.V samolyote panika,samolyot ne
viderzhivaet,nakrenivaetsya. Stuardessa vihodit v salon:
-Dorogie passazhiri,u nas nekotorie "nepoladki".Ekipazh i
ostal'nie passazhiri bili bi ochen' priznatel'ni,esli nasholsya bi
dobrovolets,pozhrtvovavshiy svoey zhiznyu radi drugih....?
Dobrovol'tsem okazalsya angliyskiy dzhentel'man.Vipil portsiyu viski,
potseloval stuardessu,kriknul"dazdravstvuet Anliya" i prignul.
Vse zaoplodirovali.
Cherez 5 minut ta-zhe istoriya:nepoladki,passazhiri,dobrovolets...
Vizvalsya Americanets:vipil stakan viski,potseloval stuardessu i bil
takov.Snova aplodismenti.
Tretiy raz tozhe samoe,no aplodismantov pilot ne uslishal-vizval
stuardessu i sprosil,chto tam sluchilos'???
-Russkiy vizvalsya,vipil ves' viski,ot'ebal Mashu-provodnitsu i
s krikom "dazdravstvuet Africa" shvirnul negra za bort.

Sozdany novie predvybornye bloki:

"Za Pobedu!" - G.Zuganov

"Za Moskvich!" - U.Luzhkov

"Za Volgu!" - B.Nemtsov

Kрупнейшая в России языковая школа приглашает детей и взрослых,
а также персонал компаний на курсы английского, немецкого...

Kрупнейшая в России языковая школа приглашает детей и взрослых,
а также персонал компаний на курсы английского, немецкого...

Прграмма "Я сама"б в студию приглашена женщина, и ее расспрашивают:
- Ну как же это случилось, что Вы, мать двоих детей, дипломированный
инженер, стали валютной проституткой?!
- Не знаю, повезло, наверное...

Играют как-то пяточок и винни-пух с ружьем.
Оно случайно выстрелило и снесло пяточку голову,
тот валяется,корчится,весь в судорогах.
Подлетает к нему Винни и орет:
-Ты че свинья охренела: валяешбся и ржешь а я испугался

Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии,
где проходил курсы тамошнего воинского искусства.
Оживленно беседуя с бойцами он делится полученным
опытом. Петька зло завидует популярности Чапая и
старается поймать того на п%%деже.
--А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас
обучали?
--А как же, Петька!
--А,интересуюсь, могли бы нам продемонстрировать как это?
--Конечно. Ты, Петька,немного наклонись.
Петька наклоняется, а Василий Иванович хватает валяющийся
рядом лом и что есть мочи евашет Петьку по спине.
У того аж дух перехватило.
--Видал, Петька!? А они там так голой рукой бьют!

Delo proiskhodit v Germanii.
Klient zashedshiy v gastronom voskhischaetsya assortimentom syrov.
-No pozvolte, ya chto-to ne viju segodnya datskogo, a imenno
za nim ya prishel.
Manager,chtoby sokhranit prestij magazina, govorit chto ochen sojaleet
i gotov prodat finskogo ochen blizkogo k datskomu po vkusu v dva raza
deshevle.Pokupatel soglashaetsya i sprashivaet otrezat odin iz kraev
syrnogo batona. Zatem, on prosit vyrezat serediny iz etogo kraya gramm
na 30. Pojelanie vypolneno. Klient prosit tonko narezat i zavernut
kajdyy kusochek v spetsialnuu bumagu. Vse vypolneno i manager
protyagivaya svertok govorit klientu: "A eta pachka prezervativov
besplatnyy podarok ot nashey firmy. My zainteresovanny chtoby takie
klienty kak vy ne razmnojalis."

U gruzina sprashivaut:
- Slushay,Givi, ty pamidory lubish?
-[i sleduet otvet s aktsentom] Kushat lublu, a tak net.

У армянского радио спрашивают:
- Какую информацию надо разместить на сайте по поводу проблемы Y2K?
- Coming Soon

Sbornyi anekdot za poslednie 2 nedeli:
Sidit tewa na kladbiwe i rvet bayan. Vokrug nee begaiet vyxuxol',
kotoruyu pokoinyi zyat' wekochet travkoi, i sprashivayet pochemy
ee nikto ne nazyvaet na "ty". A vdaleke mnogochislennye Zaporozhzi
dobivayut poslednie 600-e Mersedesy...

Москвич врезался в 600-й...
Оттуда вывалились 8 быков...
- Ну все, мужик, ты попал...
Тот достает автомат, стреляет в воздух и говорит:
- В шеренгу стройся !!!
Быки:
- Да ладно тебе, мужик, убери автомат - давай поговорим..
- Стройся, кому сказал !!! Щас всех перестреляю !!!
Ну делать нечего - построились.
- На первый-второй расчитайсь !!!
- Мужик, да брось ты ! Давай поговорим !
В ответ очередь в воздух.
- Первый, второй, первый, второй.......
- А теперь первые отсасывают у вторых !!!
- Мужик, ты чего??? Мы ж тебя щас закопаем прям тут !!!
Очередь над головами...
Ну делать нечего - первые нагнулись и сделали свое дело...
Тут мужик бросил автомат, вскочил в машину и уехал.
Первые:
- А ну, давай догоним эту суку !!!
Вторые:
- Да ладно, пацаны, че, нормально разошлись...

Из лекции в мединституте:
...медицина - наука неточная, деньги назад не отдавайте!...

Телефон - вещь, заменяющая модем, если у Вас нет пароля...

Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился
с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три...
Наконец, довольный Билл выходит к репортерам.
- Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас
я еду в Белый Дом, к семье.
Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа.
- Встреча окончилась полним провалом.
- Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так?
Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов.
- Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.

Хочу просто рассказать сочиненную мной историю.С небольшим плагиатом,
но может кому понравится.А посвещена она скандалу случившемуся
в матче Сатурн-Спартак.
"Вот что поведал нам о случившемся в Раменском сержант ОМОНа В.Иванов:
Стою значит я на посту.Вернее перед трибунами,куда командир поставил.
Так вот.Стою, а рожа красная.Она у меня после бани всегда красная.
У нас с утра банька была,так что я согласно распорядка дня попарился
хорошенько.Ну ,а после обеда нас на стадион привезли,мол постойте
немножко да за трибунами понаблюдайте.Ну чего не постоять-то.Я футбол
не очень люблю.Носятся бугаи по полю, почем зря.Нет чтобы благим делом
заняться -правопорядок обеспечивать,так нет : все похалявить норовят.
В общем не люблю я футбол.А постоять могу.Тем более смотришь на трибуны
и никуда тебе ходить не надо.Тут тебе и театр, и цирк, и кино.Просто
культурная программа.В общем хорошо.Ну вот,значит, я и стою.Солнышко
припекает,немного душновато,но все равно хорошо.На поле игра идет
полным ходом,а я с удовольствием наблюдаю за клоунадой на трибунах.
Тут ко мне подходит парень.Весь такой красно-белый.Футболка красная,
а рожа белая.Видно в бане он не был.Значит подходит ко мне.С креслом.
Ну,думаю, спросить чего хочет.Может сортир ищет и кресло взял с собой,
чтобы место не заняли.Но нет.Сортир ему не нужен был.Он как подошел,
да как даст своим креслом мне по башке.Хорошо каска была на голове,
а так точно бы шишка соскочила.Значит как даст,ну и кресло вдребезги.
Пластиковые гады делают,непрочные.
Ну я этому красно-белому и говорю:
- Ты этой,товой.
- Чего товой ?
- Я и говорю, товой.Не шути.
Тут смотрю еще один идет.Тоже красно-белый.Ненормальный наверное.
На улице жара,а он в шарф укутался.Красно-белый такой шарф.И главное
тоже с креслом.Ну,думаю, наверное спросить чего хочет.Может в сортир
сходил,а теперь место свое ищет.Не-а.Не искал он свое место.Как подошел
ко мне ,так сразу креслом по башке.Хорошо каска на мне,а то точно бы
шишка соскочила.Ну,а кресло вдребезги.Пластиковое,непрочное.Ну,а я уже
не выдержал,говорю:
-Что же ты гад-то делаешь?
А он улыбается.Точно ненормальный.Смотрю,а с трибуны еще двое
с креслами спускаются.Оба красно-белые.Футболки красные,а рожи белые.
Видно в бане точно давно не были.У меня-то рожа красная.Я ведь после
бани,а тут такие припарки.Ну,думаю,эти точно уже ничего спрашивать
не будут.Достаю свою дубинку.Она резиновая такая,для массажа
предназначена.На я и начал массажировать этих двоих красно-белых.
А тут другие, видя это, и давай лезть под дубинку.Бесплатно
помассажироваться сейчас не часто удастся-то.Все за деньги.А тут
бесплатно.Ну я и увлекся немного,пытаясь как можно больше людей
помассажировать.Это только когда меня мои товарищи оттащили,я узнал,
что за 15 минут сеанса мне удалось массовый массаж проделать чуть ли
не тысячи человек.Правда там и нашим досталось.Ведь некогда мне было
сортировать-то.Так что,я думаю все равно все остались довольны.
Красно-белые массаж получили,а я благодарность от начальства за то,
что во время массажа еще и правопорядок обеспечил.Никто мимо меня
не смог к полю проскочить и игре помешать.Хотя футбол я не люблю.
Но постоять могу.А остальному ничему не верьте.Сплетни все это.

-------------------------------------------------------------------------

Lev, korol' zverei, reshil sdelat novi zakon v dzhynglyah;
nosit oruzhie zapreshyaetsa, a kogo poymayet, v zadnitsu zasunet.
Nu, v pervi den' poimal lisu s pistoletom. Lisa plakala, no zasunul.
Sledushi den, poimal volka s avtomatom. Tozhe zasunul.
Treti den, poimal zaitsa s yashikom pushechnih snaryadov.
Zayats to plachet, to smeyetsa.
"Cho plachesh, svoloch?"
"Snaryadov mnogo!"
"A cho smeshovo?"
"Da vot bloha na tanke yedet."

Kak gornuy orel na vershine Kavkaza on gordo sidit na krau unitaza.

Sredi gobna mu bse poetu ,sredi poetov mu govno.

.

Клянусь - ВСЕ,ПРАВДА!
Рапорт,о котором ниже пойдет речь,долгое время хранился в 17 отд.мил.
г.Москва.Теперь сама история.
В 1979, в СССР были Комсомольские Оперативные Отряды Дружинников (КООД).
Был такой и в Московском Авиационном Технологическом Институте (МАТИ).В
их задачу входило патрулирование улиц,задержание лиц,распивающих в об-
щественном месте,фарцовщиков и т.д. и т.п.Институт находился на Петровке
27,и соответсвенно,зоной рейдов был Свердловский раион.Этому же раиону,
принадлежал (территориально) и Большой театр,и скверик,любимое место сбо
рища "голубых",именуемый в народе - "Плешка".Решило милицейское начальст
во провести рейд,по выявлению и задержанию лиц,занимающихся "мужеложест-
вом"(была такая статья в УК СССР).Для этих целей привлекли и КООД МАТИ.
Совместно с доблестной милицией, были разработаны детали операции.Ребят
разбили на группы,в каждой из которых была "группа захвата" и ..."живец",
в чью задачу входило "завязывание знакомства,выяснение намерений подозре-
ваемого,и отвод его в сторону,под видом согласного на интимные отношения,
где его будет задерживать группа захвата".Почему в сторону - понятно.Кру-
гом люди,иностранцы...А "советская демократия - самая демократичная в ми-
ре",ну,и т.д.
На роль "живца" отбирали ребят соответствующей конституции - беленьких,
пухленьких и жопастеньких.Начался рейд!
Главный герой,назовем его - Вася,продиффелировал около фонтана,вальяжно
покачивая бедрами,и замер возле какой-то лавочки,приняв,следуя реккомен-
дацям,как можно более эротическую позу."Группа захвата" расположилась не
подалеку,усиленно делая вид,что их больше всего интересуют ЦУМ и колонны
Большого театра.Ждать,что удивительно,долго не пришлось.К Васе, мягкой по-
ходкой,подвалил какой-то плешивый хмырь,и стал распинаться,как ему груст-
но и одиноко,какие у него дома слайды и пластинки,как бы он хотел пригла-
сить Васю в гости к себе домой,и т.д. и т.п.Вася с радостью согласился,и
сделав бровями, "группе захвата",знак,пошел с клиентом по Пушкинской ул.
Те,соответственно,сделав сосредоточенно-мужественные лица,двинули за ним.
Пройдя мимо театра оппереты,Васин сопровождающий,сделав таинственное лицо,
взяв его за рукав,со словами: -У меня - идея!,затащил в первый попавшийся
подъезд.Вася подумал,что в подъезде,"клиента взять" будет намного удобней
и проще,и покорно пошел за ним,но..."группа захвата" этот маневр проглядела,
и спохватилась уже,где-то возле "Зеленого Огонька"(кафешка - минут десять
идти от места событий).Они развернулись,и кинулись искать "влюбленную па-
рочку" по всем подъездам и подворотням.То,что тем временем,происходило в
подъезде,куда зашел Вася,было им,позже,собственноручно написано в рапорте,
на имя начальника 17 ом (тогдашнего),маиора М.М.Головачева.Он его и хра-
нил,помня,как ему,от смеха,плохо с сердцем стало.Выдержки привожу по па-
мяти,максимально близко к тесту - оригиналу.Комментарии - мои.
"...Вместе с подозреваемым,мы зашли в подъезд,и поднялись на лестничную
площадку,между вторым и третьим этажем,где Иван Иванович - так он мне
представился,достал из кармана бутылку портвейна "Агдам",и предложил вы-
пить.В интересах дела я согласился,т.к. группа захвата еще в подъезд не
вошла,а время протянуть было надо.Мы с ним распили из горла,на двоих,бу-
тылку вина,после чего он встал передо мной на колени,расстегнул ширинку
на моих брюках,достал мой половой член,и возвратно-поступательным движе-
нием правой руки,довел меня до оргазма.(слог - то,какой!Сразу чувствует-
ся - технарь!Будущий инженер!)Затем он предложил мне сделать ему то же
самое,в ответ на это (так как внизу хлопнула дверь,и вбежала группа захва-
та),я достал удостоверение дружинника,и предложил пройти в 17 отделение
милиции..."

Анекдот канадских програмеров:
Летит вертолет.Кругом туман кошмарный!Не могут найти аэродром.Короче -
заблудились.Вдруг сквозь туман видят проступившие контуры огромного не-
боскреба.Подлетают,и орут:
-Народ,подскажите!Мы - где?
Немного подумав, из окон небоскреба им - в ответ:
-Вы в вертолете!
Пилот радостно улыбается и уверенно заводит вертолет на посадку.Сели.
Совершенно обалдевший, от всего этого,штурман спрашивает:
-Как ты смог определиться в этом киселе?
-Дело в том,-отвечает пилот,-что я знал месторасположение аэродрома отно-
сительно здания главного офиса Microsoft!А только они могут с умным видом
давать доведенные до идиотизма своей правильностью советы и рекоммендации,
которыми,впрочем,никто не может воспользоваться.

Umer starii evrei. Sobralis vse rodstvenniki, chitajut zaveschanie:
-Sare, docheri moei, zaveschaju $200,000 i kvartiru ,
-Cile,vnuchke moei, zaveschaju $100,000 ,
-zatja moego Shmulika , kotorii prosil upamjanut v zaveschanii,
upaminaju " Privet tebe- Shmulik".

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"
(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -
это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили
видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела
женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто
сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

Istoriya eta proizoshla so mnoi v kontse 80-h, kogda
ya zakanchival desyatyi klass
odnoi iz moskovskih srednih shkol. V te vremena ya vhodil
v sostav komiteta
komsomola shkoly i byl otvetstvennym za trudovye dela.
Kak-to raz menya
i eshe odnogho moego druga zaslali na mestnuyu fabriku
hudozhestvennoi rospisi
sobirat' material ob istorii komsomol'skoi organizatsii
etogo doblestnogo
predpriyatiya. Kto znaet k tomu vremeni k komsomolu
otnosilis' uzhe s ironiei, no
perestroika tol'ko eshe nabirala oboroty i chlenstvo
v etoi organizatsii bylo prakticheski
obyazatel'no osobenno dlya zhelayuschih postupat'
v instituty. Tak vot, prishli my znachit
v komitet komsomola etoi fabriki i nam govoryat:
vot papki s podshitymi materialami,
sidite i perepisyvaite chto nado (kseroksov
togda esche estestvenno ne bylo). Perepisyvat'
konechno bylo zapadlo i reshili my poka moi
drug ih otvlekaet vsyakoi beleberdoi
o fabrike, ya prosto vyryvayu nuzhnuye stranitsy
i zasovyvayu ih sebe za pazuhu.
Gde to minut cherez 30 s etim bylo pokonchenno
i ya neslabo "popravivshis' " za schet
etih bumag vmeste so svoim drugom napravlyaemsya
k prohodnoi fabriki na vyhod.
Nu a v prohodnoi nas dovol'no rezko tak tormozit
dedok - vahter i gromko tak sprashivaet:
"Nu chto rebyatki - podnahuyarilis'?". Vse dumaem,
pizdets, vzyali za zhopu. Uzhe otgovorki
vsyakie v golove vertyatsya. Nu a dedok cherez
minutu nedoumevaya ot nashih ohuevshih liz:
"Nu pozhrali v smysle?". Tut my oblegchenno
vzdohnuli lishnii raz podumav: "A ved' poistine
velik i moguch russkii yazyk".

История эта произошла в тот год, когда 4-й энергоблок Чернобыльской
АЭС приказал долго жить себе, а так же населению давольно обширной
территории Украины, России и Беларусии.
Тогда мне было целых 7 лет и я так раз заканчивал 1-й класс в славном
городе Киеве. Не смотря на то, что предмет Физика появился в нашем
расписании уроков гараздо позже, мы с одноклассниками очень долго
спорили о причинах и вероятных последствиях этой катастрофы, так в
сушности и не понимая, что именно произошло.
Но, видимо, наши родители и учителя понимали гараздо больше, и по-этому
чуть ли не всю нашу школу отправили в пионерский лагерь Славутич на
Азовском море. Это был мой первый и единственный раз пребывания в
пионерском лагере, и потому я запомнил очень много смешных историй
связанных с той порой.
Одна из них, это история о Цыганском Духе( ЦД ).
Что такое ЦД я не знаю, и никогда о нем даже не слышал, пока мои
одноклассники и, соответсвенно, соседи по комнате не рассказали что
ЦД появляется в некоторое абстрактное время(но обязательно ночью, конечно)
и крадет вещи из вашей комнаты.
В этот день некоторые из нас ( а нас было в комнате 6 человек) получили
подарки от лагеря, потому что у них было день рождения летом. У меня день
рождения так раз в январе, так что я никаких подарков не получал и никаких
дорогих сердцу вещей, типа игрушек, у меня не было. Но все же я принял
участие в обсуждении, как защитится от этого ужасного ЦД, в частности,
как проснуться ночью, если он (или она, не знаю) попытается проникнуть в
наши покои пока мы спим. С окном было решено быстро - на подоконник мы
поставили кружку с водой, которая по сценарию должна была свалится с
подоконника, когда окно, открывающееся во внутрь распахнется. После
подения, вода должна была разлится на покрывале одного из моих
одноклассников, а он в свою очередь должен был поднять тривогу.
С дверью было, как не странно, куда сложнее потому что у на кроме 6-ти
кроватей, 6-ти тумбачек и одного шкафа ничего небыло. Закрыть дверь
шкафом мы то ли не додумались, то ли не смогли, и поэтому был где-то в
соседней комнате раздобыт железный тазик.( В последствии он был исполь-
зован для изготовления и хранения подпольной таранки. Рыбу ребята
ловили сами, соль брали в столовой,или еще где, а вот для того, что бы
ее как-то спресовать, нам пришлось разобрать фантан на одной из аллей
лагеря, как говорится, по камушкам. Нам, как мне кажется, пришлось
потом отвечать за это, но не это главное). Так вот, положили мы этот
тазик на шкаф, да так, что бы один конец его выпирал наружу. Шкаф стоял
у двери, и когда та открывается тазик должен был упасть, с соответсвенным
шумом, и предупредить нас о возникновении ЦД.
Как вы уже догодались, наверное, он нас таки предупредил, но вовсе не о
Духе а о ничего не понимающей пионерважатой которая зашла к нам в команту.
После того как тазик скатился с ее головы и упал на пол, она, видимо
испугалась и закричала. Тут резко испугались все 6 человек нашей палаты
и мы все повскакивали. Надо отметить так же, что сквозняк неожидаано
открыл окно, и злополучный кружка с водой упала, правда на уже пустую
постель и честно выполнил свой долг, оставив большое мокрое пятно простыне
и одеяле моего одноклассника.
Пионерважатая достойно вытерпела все, но никаких сказок вечером перед
сном мы больше от нее не слышали...

Историю эту мне поведал мой друг Володя, который прошлым летом имел
удовольствие отдыхать в Испании и был самым что ни на есть очевидцем.

Предистория.Там у них на диком западе присутствуют магазины в которых
если Вы купили вещей на сумму больше чем 1000$ - к примеру (в каждом
по разному), то на границе при выезде из страны, Вам отдадут процент
от этих денег (тоже по разному от 5 - до10). Обычно на дверях таких
магазинов имеется наклейка "TAX FREE" и соответственно в аэропорту
также имеется окошечко с такой надписью где собственно и нужно
получать свои кровные.

История. Значит стоит вышеозначенный Вова в очереди в окошко "TAX FREE"
а перед ним стоят два братана из новых русских (НР) с переводчицей.
Один ну просто нереальных размеров - метра под два ростом
и соответствующего веса, с бритой башкой, цепями, телефонами и всеми
такими прибамбасами. Второй пониже но тоже не малыш. И на их фоне
маленькая , щупленькая, белокожая переводчица. Подходит очередь этого
трио и первый НР протягивает в окошко служащему бумажку по которой
следует выплатить деньги. Служащий начинает что-то спрашивать по-испански
у переводчицы. Та ему отвечает и в процессе трехстороннего диалога
становится ясно, что речь идет о сумме в 1500$ !!! Затем служащий
выписывает чек на оную сумму и протягивает его НР под стеклянной
перегородкой. НР тупо смотрит на чек и не без помощи трехэтажного мата
осведомляется у переводчицы - что это за бумажка и где его бабки ? На что
переводчица покраснев испуганно объясняет, что мол по этому чеку можно
получить деньги в любом банке даже у себя дома в Москве. Тогда НР
решительно подходит к окошку, заслоняя его полностью, прикладывает лицо
вплотную к стеклу, отчего оно еще больше расплывается в ширину и орет
что есть мочи так что запотевает стекло:
- Кэш (cash -наличные), кэш, сука давай !!!
Служащий с перепуга падает со стула и медленно, еще не отойдя от шока,
выползает на четвереньках из комнаты.
Вся очередь (исключительно выходцы из стран СНГ), следившая за сим
действом выпала в осадок.

P/S через минут десять служащий пришел с управляющим и принес
вышеописанную сумму денег.

Во как. Главное в жизни - вовремя наехать ;-)

Было это так:
Бабулька купила сапоги и положила их в коробку из-под при-
зервативов и идет по улице. А на коробке написано 1000 шт.
Один прохожий мужчина спрашивает:
- бабушка зочем вам так много?
- да мой дед их за день исшоркает.