Поиск по автору:

За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".

Еду с утра на трамвае на работу, народу еще мало до часа пик где-то час.

Стоит возле двери женщина лет 40, подходит мужик и между ними возникает
следующий диалог.
M: Вы выходите?
Ж: Выходят только замуж.
M: Слегка в недоумении - Вы сходите?
Ж: Сходят только с ума.
Вот так надо с утра настроение подымать.

Новый год приблежается,
Все пожеланья исполняются.
В новогоднюю ночь
Уходят все беды прочь.
Ночью у твоего окна
Стоит елка.
Как она хороша!!!
Ведь в эту ночь,
Царица она.
И услышу я смех в ночь!
Это летит дед мороз
гонит целый паровоз.
В каждом вагоне подарки,
Хорошим детям одарки.
Услышу я хохот тот
И положу канфету в рот.
Ведь наступил новый год

Было на самом деле...
В одной школе в Израиле. Учитель физики рассказывает на уроке:
- Вода закипает при 90 градусах...
Ученики начинают возмущаться:
- Учитель, но вода закипает при 100 градусах!!!
Учитель проигнорировал все замечания. Проходит неделя. На следующем
уроке физики. Учитель:
- Вы были правы. Вода закипает при 100 градусах. 90 градусов это прямой
угол!

Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по
имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу
бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб
перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в
Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что
это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.

Навеяно историей от 24 мая про то, что надо читать рефераты.
Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это
небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и
на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне
протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком
каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка:
проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван...
p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...

женских перлах... коротенькая история.
Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет...
Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в
супермаркете нет, быстренько получилось"...
Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет,
растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей
планеты ", еще с детства "запала"...)
А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...".
Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :)
Вот такая история .

Живу в израиле.. полиция оснановила за не правильный поворот... штраф
выписали, как положено... читаю бланк, на оплату штрафа - внизу подпись
- такой то такой то ( в званиях не понимаю) - Лиор ПОПКИН...
задумася...
может такую расу генетики вывели ?

А в Рождественскую ночь
Царь царице сделал дочь.
"Когда я", сказал, "ебусь,
Всю трясет святую Русь!"

Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно :)
Вот такая история.

История про разнообразность языков, и.. да просто так, история.
Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и
выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом.
Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех
друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли...
Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже
далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От
моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку
поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды.
Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как
десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :)
Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и
выдвинулись на море.
Поставили палатку, кое как.. и отрубились...
А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там
спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое..
Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают...
Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка
-божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет...
Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или
еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья
переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке
только бе-, ме-...
Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен
морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие
другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже
очень.. понять можно )..
Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный
израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего...
разговорились...
И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух
(мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х,
поспать не даете.. на.. х..
И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца...
У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и
бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез..
На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и
китаец, ругающийся по русски.. :)
Вот такой сказ :)
Со старым Новым Годом..

Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две
русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла
рядом со мной и просто болтала с первой.
Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская
тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла,
рукавом смахнула сдачу на пол.
Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится?
Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да
ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня,
тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало
от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы
оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в
магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках,
поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши...
Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад,
то моя голова оказалась у нее под юбкой.
Я забрал мелочь и ушел...
Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда
увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :)
чуть все пиво не перебил от хохота...

... а у нас в квартире газ, а у вас... помните поговорку?
... конечно помним, но мы на украине!

Spi moia rodnaia ysni
nogi za sheiy zagni
palcami yshi zatkni
chto ne ydobno rodnoi

///У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей.///

И зачем же человек, который предлагает себя в качестве лит.
автора-юмориста-эстрадника, выкладывает "для работодателей" свое
морально устаревшее "строительное" резюме?

Как раздвоение личности называется по-научному помнишь?

Нормальный Украинец.

З. Ы. : Опять же - не трудись отвечать...

///... Флуд – имбецил со стажем. ... он умудрился с трех раз не сдать
упрощенный курс сопромата...///

Т. е. , Флуд, который не сдал экзамен/зачет в ВУЗе - "имбецил", а Ф.
Пупер, который не смог решить примитивную школьную задачку - один из
тех, кому ты "доверяешь" ?

Чувак, кого кем считать и кому доверять - личное право каждого.
Только помни: Раздвоение личности по-научному называется ШИЗОФРЕНИЯ!!!

Нормальный Украинец.

P.S. : Не трудись отвечать. Все, что ты можешь сказать мне известно. Для
меня главное - чтоб ты меня хвалить не начал, и не включал в список тех,
кому ты доверяешь.

К №43 от 27.05.
\\... хочу нарисовать твой образ, который у меня сложился\\

Более реальная версия звучит так:

Начинал свой жизненный путь со штурма Ташкента, и закончил на шее
американского налогоплательщика.
В промежутке умудрился быть таким дерьмом, что все и всегда посылали на
х...

Коротко и ясно!

25 мая в столице проходила премьера к/ф "Жмурки". Отличная пиар-кампания
спонсированная "МОСЭНЕРГО".

Чубайс:
- Ходар, подвинься!

Вопрос Лукашенко:
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...

То: Преферанс

//Слыхай сюды, антисемитская козлина

1) Антисемитом никогда не был и вряд ли уже стану
2) Имею много друзей и коллег ЕВРЕЕВ (не жидов!)
3) За мою жизнь, евреи сделали мне много добра и не сделали ничего
плохого

//ты мясное с молочным не мешай - Алик это Алик, евреи это евреи.//
100% согласен!!!
И признаю, что тон и терминология моего поста могла задеть евреев -
"не Аликов".
Но во-первых, мой текст был про Алика КОНКРЕТНО, а не про евреев вааще.
А во-вторых, уважаемый, накладочка тут выходит с Вашим "праведным
гневом". Что-то я не слыхал ни одного возмущения со стороны "евреев"
по поводу аликовских пассажей насчет "любой еврей лучше, чем не-еврей"
(было тут давеча; лень дату искать, сорри). Или Вы в ЭТОМ вопросе
солидарны с Аликом?

И еще одно. Как-то тут объявился некий хрен под ником "Филимон Пупер".
Он обвинял в антисемитизме преподавателей МГУ, которые году в 79/80-м
(это важно !!!) завалили его бедненького на вступ. экзаменах. И они,
эти суки-антисемиты, задали бедному Пуперу совершенно головоломную
задачу, решение которой тянет на Нобелевку...
А теперь внкни, семитская (или про-семитская?) козлина, человек целых
25 лет(!!!) носил в себе злобу и ненависть к нам, не евреям, пока ...
... не зашел на сайт АНЕКДОТ.РУ (!!!), где ему за 2 дня прислали
5-8 ответов как эта задача решается.
Задачка-то оказалась лажовой...
И что, хоть один "еврей это еврей" цыкнул на Пупера в плане "Сука, не
позорь нацию" ? Не-е-е-т...
Посему я решил,что на ЭТОМ САЙТЕ нормальных евреев не бывает, а только
Аликопоклонники и пламенные Пуперовцы. Или Вы видите другие варинты?

А если такие комменты были, а я их просто пропустил - дайте знать,
пожалуйста. Я НЕМЕДЛЕННО принесу свои искренние извинения этим людям.

Сам панимаш кто

PS1: Насчет того, что "Нормальный" с большой буквы - не комплексуйте.
Был тут придурок, именовавший себя "Мудрый Хохол". Вот в пику ему и
взял себе ник. А так - просто "нормальный"...

PS2: Вопрос с Пупером лично меня особенно задел. Я и сам сидел в
Приемных Комиссиях, ну и куча моих друзей-коллег тоже (в том числе и
евреев). Дело это неблагодарное, доложу я Вам, и нафиг никому не
нужное. И вот приходит какое-то убожество, которое не может решить
простую задачку, а прeтендует на место в ведущем ВУЗе. Ессно, его
посылают побоку, НЕЗАВИСИМО от национальности. И тут выясняется, что
это говно вместо того, чтоб за 2-3 дня узнать решение и осознать свою
сирость, в течении 25 лет считает тебя гадом и антисемитом!!! Ну и как
я должен относится к таким "перцам" и ВСЕМ, кто их поддеживает??

Я так смотрю, что не все поняли смысл сказанного.
Может, часть моей вины тоже есть - ну нет у меня писательских талантов
Алика...
Для тех, кто не въехал "что к чему", поясняю: Фразу

//Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на
//выходные и гнать всех в церковь, а давить танками все
//русское/курдское/албанское/самолийское/сербско-хорватское быдло, которое
//кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.

надо понимать как:

Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на
выходные и гнать всех в церковь, а давить танками всех ублюдков и
подонков, которые кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не
делает.

ТАК понятнее?

Сорри, не учел, что у некоторых участников форума проблема с
одновременным восприятием более, чем одной мысли. А мысли было 2:
1) чтобы побороть преступность надо не закрывать магазины и загонять
всех в церкви, а бороться с преступниками;
2) основная доля преступности в Занадно-Европейских странах приходится
на выходцев из Восточной Европы и Арабского мира (в меньшей степени -
Африки и Латинской Америки).

Так что ответ комментатору №9 и НМ (и всем возмущенным)такой:
Либо вы не поняли смысла сказанного, либо вы сами и есть воры и
наркоторговцы (нужное подчеркнуть).

С уважением,
Н. Украинец

P.S.: Неужели кто-то считал, что я сам являясь "иностранцем" последние
10 лет, могу призывать к гонениям или, не дай Бог, уничтожению
иностранцев ВООБЩЕ ????

Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр
Рыгорович водителю 100 баксов и говорит:
- Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи...
Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел.
Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович
спрашивает:"Ты где это так?". А водитель:
- Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол,
шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне
наливать.....

Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили
футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.

Иван Царевич на серой "Волге"... Sasha

заголовок новости с lenta.ru (http://lenta.ru/news/2005/03/21/hostage/):
"Оппозиция взяла в заложники группу захвата киргизского спецназа"

"я - ведущий визажист компании max factor. гриммировала аслана масхадова
специально для оперативных съемок. его макияж идеально держится даже под
струями воды и крови..."

2 SERG:
//В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку...//

Забудь! Алик - просто маланский баклан.

Еще один почитатель.

А вы знаете такую малоизвестную фишку?
Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку.
А вы говорите учение Дарвина.
Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.

Читайте научно-популярные журналы!

Вчера у нас такое свидание с двумя девками было - просто не поверишь.
Такое даже, на ток шоу не увидишь. Описывать не буду, лучше потом
расскажу... Давно так не смеялся...
Хотя скажу одно, то ест концовку. Мы - Егор и Я - типа работники Моргана
и Гугла, а эти девки учатся в NYU, и у обеих долг в 80К. И
что ты думаешь? В последнем баре они предложили заплатить за нас тоже, и
вообще они все время платили за себя... Я в конце предложил Егору чтоб
мы им хотя бы $20 дали, но он отказался, на основание того что уж редка
так за чей-нибудь счет погуляешь. Это некий пиздец. Остальное потом

іжик научился дышать задницей сел на пенек и задохнулся

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Жена рассказала. Ехала она в маршрутном такси и сидел там парень с
ребенком лет четырех или пяти. Вернее, сидел только парень, а его чадо
вертелось из стороны в сторону, держась за вертикальный поручень,
раздражая тем самым не столько окружающих, сколько самого папашу.
Неоднократные призывы отца к дисциплине игнорировались ребенком в
течение половины маршрута следования автобуса, что в конце концов вывело
из себя родителя и он громко отругал ребенка, назвав его бестолочью,
который ничего не понимает, сколько ему не повторяй. На малыш ничуть не
смутившись, также громко, выдал фразу, повергшую весь автобус в
безудержный хохот:
- А ты не бестолочь? Тебе мама тоже сколько раз повторяла, чтобы ты не
пИсал в раковину.
Стоит ли говорить, что папаша на следующей же остановке, подхватив
отпрыска, по уши красный, выпрыгнул из автобуса.
Sasha

У меня есть кот.

Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня
раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него
внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель
между половинками.

Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.

Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий
эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное.
Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в
щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.

Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю,
с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по
серьезному и царапается.

Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно
грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя
в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь
дивана.

Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже
просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у
меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все
что хочешь, а тут просто разъяренный черт.

Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять.
Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь
его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка
поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и
соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.

Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже
дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой -
опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не
помогает.

Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через
несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь
зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать
укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже
прикрыл.

Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли
наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!

Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений
нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему
поврежденную лапу самой невкусной мазью :)

итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А
этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.

Sasha

Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия
скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и
пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже
пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и
тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся.
Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем
диалоге с ним:
Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит?
гаишник: а ты как думаешь?
Макс: думаю, что да.
гаишник: а я думаю, что нет
Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду,
словите меня еще раз

:)))))))))

вот так вот!
мент поулыбался и взял червонец.

Возможно, реальная история.
Один раз в школе заболела учительница русского язака, ну и попросили
заменить ее урок алгебраиста. Ну тот и согласилсия.
Значит приходит он на урок. Спрашивает что они изучают - падежи.
Ну и начинает писать их на доске:
И.п. - кто что
Р.п. - кого чего
Д.п. - кому ?(забывает падеж, не гуманитарий ведь)
...
- Хм... Я забыл падеж, но это не страшно - сейчас мы его выведем.
Значит

кого чего (чего*кому)
____ = ____ => ?= ____________
кому ? кого

"Ко" и "го" сокращаються, получаем "чему"...

Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом
появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное
стекло и начинает маневры:
- Вас подвезти?
- Да я почти пришла.
- А здесь - тепло!
- Да не стоит, проезжайте!
И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец,
отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...",
машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка
усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким,
я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед.
Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле
так же смешно, как мне?

Не можешь любить, сиди дружи.

Выпускной альбом готов, дешево совсем,
Классная купить его предлагает всем.
-Дети, вы подумайте, через много лет,
Вспомните открыв его лиц знакомых свет!
Скажете, вот Петенька - главный инженер,
А вот это Васенька - милиционер,
Катенька-красавица снимается в кино...
-А вот Марь Иванна, померла давно...

Маленький мальчик громко ревет,
-Я потерялся!!!- На помощь зовет.
Блюститель порядка подходит к нему,
-Адрес свой помнишь?
-Малыш.Ру!

Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате
Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и
спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7
часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама
спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула.
Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне
призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила.
Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного
больше).

Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на
общую сумму 7 долл. Один из пунктов:

Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета
договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что
имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют
исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших
настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23
Гражданского Кодекса Республики Беларусь.

no comments

несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном
автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего
болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери
- две девушки.
остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек...
поморщился (тесно, прижмется) и сказал:
- ебать, так королеву!
... и пошел в другую дверь.

Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал.
П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по
голове веслом.
Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках.
В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.

Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!!
Сашок

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и
сестры!!!
Сашок

Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Вчера в Маршрутном такси прочитал.

30 минут страха и вы дома!!! Стоимость атракциона 5 рублей.

Тут писали про результаты фоносемантического анализа слова "мент",
который можно провести на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3

А попробуйте провести анализ слова "задница" - результат совершенно
неожиданный: с этим словом ассоциируется только признак `шероховатый`

раньше казалось, что истории про военных и в частности про военную
кафедру - это не от мира сего. но чем дольше пребываешь в этой "среде",
тем больше начинаешь понимать, что постоянные перлы от военных,
студентов, пребывающих с ними на занятих это тоже самое, что снег зимой.

помимо мелочей, которые уже таковыми считаются на фоне других
острословий, такие как вскрик посреди занятия студента, одиноко сидящего
на большом ряду: "я - МАЛЕНЬКОЕ, но - НЕЗАВИСИМОЕ государство"...
... или рисунок майора, объясняющий непонятные для многих какие то
излучения и прочее похожее на хХх, причем очень волосатый...
... попытки прибить майора открывающейся створкой доски...

однажды, когда сон на занятии по военной подготовке уже прошел и все
стали усердно разговаривать с друг другом, с постепенно нарастающем
гулом... открылась дверь в аудиторию и майор увидев кого то поспешно
выбежал. меньше чем через минуту он возвратился с явно нерадостным
выражением лица. и начал нас отчитывать...
- ни больше, ни меньше, ЦЕЛЫЙ! полковник не может въехать... полковник,
бл*, прибежал, бл*, с другой стороны, бл*, ваша группа занимется,
бл*......
при этом видимо сам смысл фразы до него не скоро дошел, но нам уже было
все равно - наша группа с красными как раки лицами и ноящими от
титанического напряжения животиками валялась под партами от подобного
перла...
p.s. : ни разу не видел ЦЕЛОГО полковника, обычно они ходят половинками
:)