Поиск по автору:

Возвращается как-то вечером полковник домой и думает: Блин. У жены через
неделю день рождения. А что подарить? Незнаю.
Вдруг видит идет женщина в красивых сопогах. Надо своей жене такие же
сапоги подарить. Догоняет женшину и спрашивает:
- Скажите пожалуйста - что это у Вас за сапоги, хочу своей жене на день
рождения подарить.
- Из крокодиловой кожи.
- Спасибо!
На следующий день приходит в воен часть, вызывает подполковника и
говорит:
- Вот у жены через неделю день рождения - хочу подарить ей крокодильи
сапоги. Вобщем все что надо сделаю, только достань.
- Ладно. Будет сделано.
Подполковник вызывает к себе прапорщика и обясняет:
- полковнику нужны крокодильи сапоги для жены. Езжай. Всем тебя
обеспечим - командировку выпишем, денег дадим.
- Ладно, а куда ехать.
- Ну-у... наверно в Африку.
Уехал прапор в Африку. Два дня нет, три, неделя заканчивается, а
прапорщика все гет. Пришлось подполковнику за прапором ехать. Идет по
Африке спрашивает у местных:
- Вы тут нашего прапорщика не видели.
- Да видели. Вон там у речки (нил наверное) кракодилов ловит.
Нашел подполковник прапора, а тот стоит по колено в воде, брюки закотал,
в руках дубина, а рядом целая гора крокодилов. Срашивает у прапора:
- Ну как!
- Тц-с-с-с!
Плывет мимо крокодил. Прапор его бац дубиной по годлове и из речки на
берег выдергивая:
- Черт - опять без сопог!
Поковник:
- Слушай. Ты, может, по голове сильно или силно выдергиваеш.
Sasha

Пинки остальным: "Тут новая забава у детей появилась - "Покемоны"
называется. Поиграем?"

Как там было у Керролла? Мюмзики в маве?

МЛ-107 бесчокерная трелевочная машина с гидроманипулятором и зажимным
коником, предназначена для трелевки хлыстов в полупогруженном состоянии
на сплошных рубках со средним и крупным насаждением.

http://www.kurganmash.ru/iMKSM800.html

Читаю №3 за 26-ое число. Посмеялся. Предлагаю прочесть сотруднице на
предмет выявления реакции.
Читает... Хихикает... Спрашивает: "А где картинка-то?"

Раньше я был о ней лучшего мнения... Кстати, она блондинка. :)

Заходим на www.yandex.ru.
В строке поиска набираем "геморрой".
В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху
второй страницы...

То-то же. %)

Заходим на www.yandex.ru.
В строке поиска набираем "геморрой".
В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху
второй страницы...

То-то же. %)

По телеку идет концерт... показывают А. Пугачеву и М. Галкина...
Мой сын (8,5 лет) говорит, какой Галкин молодец, теперь еще и поет...
он... он.... он хакер своей жизни....

Поскольку Истории куда-то пропали, рассказываю здесь.

Netscape News сегодня сообщил о падении самолета-заправщика KC-130 в
Пакистане. Звучало это так:

A U.S. Marine Corps KC-130 refueling jet crashed Wednesday near the
western Pakistan city of Quetta, Pentagon officials said.

Рядом фотография этого самого jet`a... с пропеллерами...

Одесса. Начало 90-x. За столом собралось много евреев, которые что то
оживленно обсуждают.
Через 2 часа один из них не выдерживает и заявляет: "Ну что мы все о
выезде, да о выезде, давайте лучше о бабах".
Другой говорит: " Давайте.... Раечка еще не уехала" ?

Разговаривают 2 еврея, молодой(М) и старый(С).
Молодой говорит: "Я хочу жениться".
Старый спрашивает: " У тебя кто то есть "?
Молодой говорит "Да".
Старый: " Она тебе нравится" ?
Молодой: "Нет".
Старый: "Почему"???
Молодой: "Он хромая".
Старый: " И по етой причине ты не хочешь на ней жениться? Ты глупый,
потому чт молодой. Вот представь себе что ты женишься на молодой,
красивой, с длинными, красивыми ногами. Вот вы идете по улице, на вас
все смотрят, завидуют тебе, вдруг она падает и ломает ногу. Ты вызываешь
скорую, едешь в больницу, ухаживаешь за ней 3 недели пока она в гипсе,
потом начинаешь возить ее по врачам.... В конце концов она остается
хромая. а так ты уже на всем готовом.....".

Шених, Когда ты станеш мушем.

Саша
(Обалдел услышав от подруги)

5 летни ребЕнац сидит с мамай на берегу море Синоц Мама асо это
(пацазивает палитем на море Мама Море синоц итац 1..2.3 4.. Мама аффоо
это (тоести цанкретние) Мамаса Береот его за голаву и пехает еЕ в воду
(говорея) МОРЕ СИНОЦ МОРЕ
синоц Мама а фто это было?

Как многие, наверное, знают, все индусы делятся на касты. Испокон
сложилось так, что чем светлее кожа и чем выше рост индуса, тем к более
почитаемой касте он относится. А там, где почет, там и деньги. Так что
если вы встретили высокого и достаточно светлокожего индуса, что с
уверенностью можете предположить, что перед вами богатый и уважаемый
человек. И наоборот…
Дубай. Объединенные Арабские Эмираты. Большинство из натурализированных
и не натурализированных жителей этого славного города – индусы (и
пакистанцы, что в принципе практически одно и то же). Их не менее 2/3
всех проживающих на этой территории. Следом за ними по числу
представителей идут собственно арабы, и каждый десятый, встречающийся в
славном граде Дубай, и в особенности его прекрасном районе Дейра и его
окрестностях, наш соотечественник – простой турист или постоянно
проживающий не натурализированный житель города. В их числе и ваш
покорный слуга. Русские, постоянно живущие здесь, занимаются в основном
обслуживанием наших же туристов – отели, карго, магазины тканей и
золота, и все другое, за чем так стремятся в теплые края простые русские
люди.
А теперь собственно сама история.
Дейра, Дубай. Четверг, 7-е марта 2002 года. Рабочий день подошел к
концу. Завтра выходной (нет не по тому, что 8-е марта, а по тому, что
пятница – священный день для муслимов (Muslim – мусульманин, англ.), и
работать нельзя категорически).
На оживленный перекресток из-за небольшого поворота «влетает» джип.
Toyota Land Cruiser Prado. Новый. Скрип тормозов. И джип встает на
красный сигнал светофора.
Следом за ним въезжает чудо французского автопрома Renoute производства
не позднее 1979 года, тем не менее, достаточно резвое. Без всяких
попыток предварительного торможения Renoute останавливается только
тогда, когда дальнейшее движение стало невозможно - помешал джип...
Удар. Звон разбитого стекла.
Из старой задрипанной машины вылез маленький черный индус. Цокая языком
и качая головой, осматривая разрушения, видимо соображал, что скоро его
пребывание в Дубай подойдет к концу. Суд, штраф. Депортация.
Из крузака выходит, нет, «выплывает» ОНА. Нимфа. Ее бела кожа еще
дополнительно подчеркивалась абсолютно белыми же одеждами. Именно так,
должно быть, по мнению индуса, выглядит священная жена верховного
божества.
- Ах ты мерзкий пиздюк, - промолвила нимфа.. громко,
- да я из-за этой тачки целый год хуй изо рта не вынимала, сволочь!

Посмотрите на название HTML-файла... Впрочем и сама новость тоже
интересна. Задумайтесь о стереотипичном анекдоте о “Запорожце, въехавшем
в зад Мерседесу”

http://www.ntvru.com/finance/19Mar2002/zapordes.html

ЛесБосс - лесник

Салат из МЯСА - ошибка сапера

Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
- Что Вас беспокоит?-спрашивает врач.
- Да вот, что-то к жопе прилипло!-отвечает жаба.

только что получил сообщение по аська:
едик: если вы хатите имигрироват
в Канады на постяное места готельства званите едики по телефоны канада
-торонто 4166186705

... без комментариев

В догонку к 27 истории за 17 Апреля:

"AAMCO - World's Largest North American Warranty"....

Kolya kolya Nikolai
Pogodi, nye ubigai!
Ty c zarjou utrom vstal,
vskochil, odelsja, i udral!

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Kolya kolya Nikolai
Pogodi, nye ubigai!
Ty c zarjou utrom vstal,
vskochil, odelsja, i udral!

Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид
указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно
стервой.
Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"

Саша

Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских
иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым
языком.

Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного
прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау
ленгвидж” она просила у мясника.
Тот глядел на старушку в полном непонимание.
А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"...
Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила
пальцы к голове как рога, и замычала как корова...

Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.

Саша

Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских
иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым
языком.

Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного
прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау
ленгвидж” она просила у мясника.
Тот глядел на старушку в полном непонимание.
А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"...
Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила
пальцы к голове как рога, и замычала как корова...

Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.

Саша

Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты:
Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если
в нем окажется вода - вам повезло..."

Вывеска на одном из магазинов:
"МЫ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, КРОМЕ ВЫХОДНЫХ"
... интересно, а почему они так не любят покупателей, приходящиих к ним
на выходных...

Sasha

Ну чеб не поебаться
Сегодня-ж новый день
Найти кандидатуру
Которой еб не в лень

Сначала пообщаться
Прочистить ей мозги
Ебаться ведь не сложно
Давай-ка - помоги!

раньше казалось, что истории про военных и в частности про военную
кафедру - это не от мира сего. но чем дольше пребываешь в этой "среде",
тем больше начинаешь понимать, что постоянные перлы от военных,
студентов, пребывающих с ними на занятих это тоже самое, что снег зимой.

помимо мелочей, которые уже таковыми считаются на фоне других
острословий, такие как вскрик посреди занятия студента, одиноко сидящего
на большом ряду: "я - МАЛЕНЬКОЕ, но - НЕЗАВИСИМОЕ государство"...
... или рисунок майора, объясняющий непонятные для многих какие то
излучения и прочее похожее на хХх, причем очень волосатый...
... попытки прибить майора открывающейся створкой доски...

однажды, когда сон на занятии по военной подготовке уже прошел и все
стали усердно разговаривать с друг другом, с постепенно нарастающем
гулом... открылась дверь в аудиторию и майор увидев кого то поспешно
выбежал. меньше чем через минуту он возвратился с явно нерадостным
выражением лица. и начал нас отчитывать...
- ни больше, ни меньше, ЦЕЛЫЙ! полковник не может въехать... полковник,
бл*, прибежал, бл*, с другой стороны, бл*, ваша группа занимется,
бл*......
при этом видимо сам смысл фразы до него не скоро дошел, но нам уже было
все равно - наша группа с красными как раки лицами и ноящими от
титанического напряжения животиками валялась под партами от подобного
перла...
p.s. : ни разу не видел ЦЕЛОГО полковника, обычно они ходят половинками
:)

Тут писали про результаты фоносемантического анализа слова "мент",
который можно провести на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3

А попробуйте провести анализ слова "задница" - результат совершенно
неожиданный: с этим словом ассоциируется только признак `шероховатый`

Вчера в Маршрутном такси прочитал.

30 минут страха и вы дома!!! Стоимость атракциона 5 рублей.

Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!!
Сашок

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и
сестры!!!
Сашок

Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал.
П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по
голове веслом.
Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках.
В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.

несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном
автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего
болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери
- две девушки.
остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек...
поморщился (тесно, прижмется) и сказал:
- ебать, так королеву!
... и пошел в другую дверь.

Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на
общую сумму 7 долл. Один из пунктов:

Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета
договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что
имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют
исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших
настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23
Гражданского Кодекса Республики Беларусь.

no comments

Прошлой весной в Северно-Восточной части США (а точнее, в штате
Нью-Йорк) было землетрясение. Я тогда приехала на выходные к маме и
спала на полу на первом этаже; у мамы спальня на втором. В субботу в 7
часов утра, когда начало трясти, я проснулась, подумала - это мама
спускается по лестнице в кухню, перевернулась на другой бок и заснула.
Когда мы уже встали и узнали, что было землетрясение, мама мне
призналась, что она подумала, что это я утром по кухне ходила.
Чувствуется острая взаимная симпатия... (Я вешу 63 кг, мама - немного
больше).

Маленький мальчик громко ревет,
-Я потерялся!!!- На помощь зовет.
Блюститель порядка подходит к нему,
-Адрес свой помнишь?
-Малыш.Ру!

Выпускной альбом готов, дешево совсем,
Классная купить его предлагает всем.
-Дети, вы подумайте, через много лет,
Вспомните открыв его лиц знакомых свет!
Скажете, вот Петенька - главный инженер,
А вот это Васенька - милиционер,
Катенька-красавица снимается в кино...
-А вот Марь Иванна, померла давно...

Не можешь любить, сиди дружи.

Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом
появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное
стекло и начинает маневры:
- Вас подвезти?
- Да я почти пришла.
- А здесь - тепло!
- Да не стоит, проезжайте!
И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец,
отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...",
машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка
усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким,
я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед.
Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле
так же смешно, как мне?

Возможно, реальная история.
Один раз в школе заболела учительница русского язака, ну и попросили
заменить ее урок алгебраиста. Ну тот и согласилсия.
Значит приходит он на урок. Спрашивает что они изучают - падежи.
Ну и начинает писать их на доске:
И.п. - кто что
Р.п. - кого чего
Д.п. - кому ?(забывает падеж, не гуманитарий ведь)
...
- Хм... Я забыл падеж, но это не страшно - сейчас мы его выведем.
Значит

кого чего (чего*кому)
____ = ____ => ?= ____________
кому ? кого

"Ко" и "го" сокращаються, получаем "чему"...

Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия
скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и
пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже
пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и
тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся.
Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем
диалоге с ним:
Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит?
гаишник: а ты как думаешь?
Макс: думаю, что да.
гаишник: а я думаю, что нет
Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду,
словите меня еще раз

:)))))))))

вот так вот!
мент поулыбался и взял червонец.

У меня есть кот.

Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня
раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него
внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель
между половинками.

Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.

Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий
эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное.
Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в
щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.

Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю,
с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по
серьезному и царапается.

Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно
грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя
в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь
дивана.

Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже
просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у
меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все
что хочешь, а тут просто разъяренный черт.

Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять.
Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь
его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка
поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и
соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.

Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже
дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой -
опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не
помогает.

Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через
несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь
зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать
укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже
прикрыл.

Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли
наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!

Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений
нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему
поврежденную лапу самой невкусной мазью :)

итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А
этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.

Sasha

Жена рассказала. Ехала она в маршрутном такси и сидел там парень с
ребенком лет четырех или пяти. Вернее, сидел только парень, а его чадо
вертелось из стороны в сторону, держась за вертикальный поручень,
раздражая тем самым не столько окружающих, сколько самого папашу.
Неоднократные призывы отца к дисциплине игнорировались ребенком в
течение половины маршрута следования автобуса, что в конце концов вывело
из себя родителя и он громко отругал ребенка, назвав его бестолочью,
который ничего не понимает, сколько ему не повторяй. На малыш ничуть не
смутившись, также громко, выдал фразу, повергшую весь автобус в
безудержный хохот:
- А ты не бестолочь? Тебе мама тоже сколько раз повторяла, чтобы ты не
пИсал в раковину.
Стоит ли говорить, что папаша на следующей же остановке, подхватив
отпрыска, по уши красный, выпрыгнул из автобуса.
Sasha

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

іжик научился дышать задницей сел на пенек и задохнулся

Вчера у нас такое свидание с двумя девками было - просто не поверишь.
Такое даже, на ток шоу не увидишь. Описывать не буду, лучше потом
расскажу... Давно так не смеялся...
Хотя скажу одно, то ест концовку. Мы - Егор и Я - типа работники Моргана
и Гугла, а эти девки учатся в NYU, и у обеих долг в 80К. И
что ты думаешь? В последнем баре они предложили заплатить за нас тоже, и
вообще они все время платили за себя... Я в конце предложил Егору чтоб
мы им хотя бы $20 дали, но он отказался, на основание того что уж редка
так за чей-нибудь счет погуляешь. Это некий пиздец. Остальное потом

А вы знаете такую малоизвестную фишку?
Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку.
А вы говорите учение Дарвина.
Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.

Читайте научно-популярные журналы!