Поиск по автору:

Приветствую всех!
Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент -
памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в
вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша".
Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть
на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под
сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на
этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с
торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей
благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге
именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с
пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно,
слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК
ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...

-Пап, а кто такой пидораз?
- Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один:
"давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам"
Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак...
Психиатор, глядя на это дело, говорит:
- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужик отвечает :
- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Наркоман(Н) занимается любовью с девушкой(Д) и одновременно накуривается.
Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой
накуривается и также ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли
не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та, тихонько
вскрикивает.
Н(мягко так): ДА-А, Я ТАКОЙ!

Вовочка с учительницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.

Учительница обpащается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагаpин, Титов...
- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме
говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp
одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".

Чем отличается птица Говорун от Джорджа Буша?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Сидят два приятеля и пьют чай. Один другого спрашивает:
- Вот тебе не мешает пить чай то что ты левша?
- Нет. Знаешь, у всех людей есть свои недостатки. Вот например:
ты какой рукой сахар в чае размешиваешь?
- Правой.
- А все нормальные люди-ложечкой.

Конечно он не самый тупой человек, но IQ у него отрицательный.

28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и
предубеждения?

тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не
пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного
дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в
кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по
дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда
беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин
от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и
после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с
закрытыми глазами.

ибо коммунизм - недетское дело

Стоит пацан-ботаник на остановке и говорит:"Где смысл? Где
логика?"Бабулька, которая стоит рядом его спрашивает:"Чего это ты там
все причитаешь?"Он и отвечает:"Я в классе сегодня испортил воздух, меня
выгнали, а они там остались. Где смысл? Где логика?"

Пяный вдризь мужик идет домой. Подходит к двери, пытается открыть
дверь ключом, но поворачивает его наполовину оборота и падает прямо
на коврик спать. Утром жена собирается на работу и не может открыть
дверь изнутри, стучиться в дверь. Мужик спросонья спрашивает:
"Кто там?" Та вроде отвечает, что жена его, чтоб он открыл ей.
Мужик отвечает:
- Где всю ночь шлялась, туда и иди.

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Еще история.
Служил во флоте один мужичок.
Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту.
Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в
подарок.
Идет по городу, по сторонам смотрит...
И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не
сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу
же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги
выплатят...
Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл...
Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же
к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу...
Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку
бил, и на дно с аквалангистами опускал - все равно идут..
Отчаялся мужик. Был он поваром (коком), и вот готовил что-то, над
кастрюлями руками махал, да и уронил свои часы туда. И ведь помогло...
Остановились :)))))) В магазине ему все выплатили и часы новые
дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких ошибок
не допускать, открой секрет, скажи что с ними сделал?
Ну, он честно ответил, что сварил.
Выражение их лиц не поддается описанию. %[~]
Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских:
часы не ВАРИТЬ" Вот так!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и,
понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную
картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понят-ное дело, что никакие брюки
или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто,
и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж
разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

когда-то давно родители купили мне гитару. играть я на ней так и не
научилась (решила, что слуха нет, ну и черт с ним), и пылилась она в
углу долгое время. и вот мужу моему в один прекрасный день что-то
стукнуло в голову, и он решил, что инструмент необходимо освоить. взял
он его, ударил по струнам и понял, что гитары они такие - их настраивать
нужно сперва. в интернете были найден образец звучания первой струны, и
работа закипела.

при настройке гитары я не присутствовала, услышала только недовольный
вопль мужа. на вопрос "что случилось?" он пробурчал, что подтягивал
первую струну, подтягивал, и вот-вот она должна была уже сравняться по
звучанию с оригиналом, как вдруг взяла и лопнула. странно, подумала я,
струны были хорошие, отчего бы им лопаться?

когда я посмотрела на инструмент, все стало ясно и смешно до слез: а
действительно, почему это струны нумеруют не от себя, а к себе? под
звучания первой струны он подстраивал шестую.

Проичтал сегодня реплику, которая начиналась абзацем:

"На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со
мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу
поведать."

Не хочу вступать в перепалку (не для того сайт), но как-то меня задело.
Не все так однозначно, граждане Израиля!!!

Дело в том, что я работаю в российском офисе одной инженерной конторы,
которая, имея штаб-квартиру в Израиле, проектирует всякие там
электронные системы в основном для российских фирм.

Ей-богу, ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, зеркально
противоположной той, что описана автором реплики. Подчиняясь какому-то
"корпоративному стандарту" (что за ним скрывается, мне не известно),
наши израильские партнеры (притом, заметьте, половина их инженеров имеет
российское происхождение, по большей части одесское) они с завидной
регулярностью шлют нам автокадовские чертежи, которые не читаются
стандартным пакетом руссифицированного Windows, более того, многие
надписи на них не поддаются редактированию. Очевидно, российскому
заказчику мы должны передвать их материалы в виде "вместо строчки -
только точки, догадайся, мол, сама". Уговоры и пространные объяснения
действуют неделю, потом все возвращается на круги своя. Не хочу говорить
резких слов, но, по-моему, это сущая глупость.

Особливо пикантно бывает, когда эти израильско-одесские ребяты приезжают
в российску глубинку на переговоры с потенциальными заказчиками и,
подчиняясь тому же идиотскому стандарту, пытаются вести переговоры...
по-английски. (А мы, типа, должны привлекать переводчика). При том, что
говорят заезжие иностранцы по-английски из рук вон плохо, и зачастую
бывает непонятно, чего сказать-то хотели. А русский у них родной... Но
нельзя - корпоративный стандарт, понимаешь.

И вот сидят друг против друга два солидных дядьки - один наш российский
мужик, другой тоже российский, но бывший, таперича, стало быть, крутой
иностранец, - и через переводчика (!!!) разговаривают. И что бы им не
хлопнуть друг дружку по плечу и не сказать: "Сенечка, ви будете
смеяться, но ми-таки с вами согласны!"

Но нет - стандарт, мля!

Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.

Учительница:
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

Люблю наедать аппетит.

Странно, пан Йозеф, что Вы не знаете, кто разжигал Вторую Мировую. Это
ведь не Сталин отдал Гитлеру Австрию, это ведь не Сталин отдал Гитлеру
родную Вам страну в результате Мюнхенского соглашения. И ведь не Сталин
разрешил превратить Вашу страну в Протекторат Боегемии и Моравии. Это
сделали те, про кого РЕзун не говорит - это сделали англичане и
французы. Понятно, что Резун об этом забывает - кто ж кусает руку, тебя
кормящую? Понятно, почему РЕзун врет про свои два смертных приговора (не
было их) Непонятно мне лишь одно - почему не самые глупые люди теряют
способность к критическому анализу, как только речь идет о Резуне и его
творениях? Почитайте первоисточники, посмотрите, КАК цитирует Резун,
отбросьте его эмоциональные высказывания. Что получится? Получится очень
неплохой пропагандист, вышколенный в советской школе пропаганды, очень
убедительный (для масс) публицист. Но Резун не историк, РЕзун не ученый,
Резун даже не придумал свою теорию сам. Так почему ему столько веры?
И еще - если хотите прочесть ИССЛЕДОВАНИЕ, купите книгу М. Мельтюхова
"Упущенный шанс Сталина" (не во всем можно согласиться, но пытается
РАЗОБРАТЬСЯ и не занимается пропагандой), потусуйтесь на ВИФ-2
(www.vif2.ru), пообщайтесь с людьми там.
Но, ради Бога, закройте эту тему тут. Здесь ей, ИМХО, совсем не место

Sam

Hахулиганил субж в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду !

Разбоp школьных сочинений.Сочинение Вовочки:
"Зима.Кpугом белый снег.Река.Замеpзла.Hа pеке
волки - еб..ся." Учительница-"Вова, ну неудобно же..."
Вова-"Конечно неудобно - лапы-то pазъезжаются".

Из Новостей Дня на РБК от 7 мая:

* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.

Без комментариев.

Александр.

В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец
поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает
стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном!
- Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!

Идет Пушкин по дороги. Его догоняет телега. Пушкин просит подвезти
его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит:
- слушай, мужик, давай стихами говорить?
- а это как?
- ну вот дапустим, как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, Иван, ну и хрен тебе в корман!
- А тебя как зовут?
- Пушкин!
- Ну и вали с моей телеги!

Несколько десятков Новых Годов делают человека старым!

Приходит мужик, весь дергается, в публичный дом и говорит:
- Дайте мне 6 проституток.
Oни спршивают:
- Зачем тебе, дерганому, столько?
- Дайте, я же плачу....
А сам стоит, весь ходуном ходит. Ну, просьбу удволетворили и стали
подсматривать, что же он будет делать. Мужик говорит первой:
- Держи за одну ногу.
Второй: - Держи вторую, третья - одну руку, четвертая - вторую,
пятая - становись ^раком, а шестая - направляй.
- Напрвилааа? Теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!

сидит в вагоне метро молодая женщина, читает книгу. книга - что-то из
области психологии, такими любят развлекаться дамы в свободное время для
повышения самооценки, облегчения общения и еще из-за тысячи причин,
внушаемых авторами тех же книг. но не суть.
рядом с ней примостилась бабулька. как это обычно бывает, время от
времени коситься на книгу своей соседки, просматривает глазами - да все
мы так делаем по инерции. но данное произведение бабульку
заинтересовало, и она принялась всерьез, нахмурив брови, читать. видать,
проблемы у нее с самооценкой или в общении с коллегами по скамейке у
подъезда:) спустя какое-то время бабушка достает из сумки очки и, не
скрывая любопытства, придвигается ближе к соседке.
обычно любители почитать в транспорте на халяву пытаются не совать
открыто свой нос в чужую литературу, а так аккуратно, изподдишка косят
глазками. ну, неудобно вроде как. но бабушку в тот момент интересовала
информация, а не глупые условности и неписанный кодекс пассажиров метро.
ей плевать хотелось на то, что дамочка с книжкой заметила ее любопытство
и натянуто улыбнулась. и поэтому, когда дама дочитала до конца страницу
и перевернула ее, бабулька приняла это как оскорбление. она вернула
страницы в исходное положение и, дав понять, что еще не дочитала, снова
углубилась в книгу. дама, улыбнулась еще напряженней и огляделась по
сторонам: пассажиры посмеивались. это как-то женщину поддержало, и она
стала терпеливо ждать, когда бабушка дочитает до конца.
но она недооценила тягу к знаниям своей соседки. а та уже успела достать
ручку и листок бумажки, чтобы все тщательным образом законспектировать.
уж не знаю, гордилась ли молодая женщина тем, что делилась с окружающими
такой полезной книгой, то ли желала, чтобы ее оставили в покое, но
наблюдавшим эту сценку стало веселее.

а бабушка, прознав, на какой остановке выходит обладательница желанной
книги, записала название, имя автора и так, на всякий случай еще
попросила подержать ее в руках.

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья
и пух птиц.
Вызывает Вовочку к доске - он молчит.
Она начинает задавать наводящие вопросы:
-На чем ты спишь?
-На полу.
-А под голову чего кладешь?
-Валенок.
-Ну а папа с мамой где спят?
-На полу.
-А под голову чего кладут?
-Валенки.
-Ну а бабушка на чем спит?
-На печке.
-А под голову что кладет?
-Наволочку.
-Ну а в наволочке что у нее?
-Как что - ВАЛЕНОК!

Матроскин:
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем
бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве
никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...

Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь
написать, вот настал день.

Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.

Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет

Прямо как в 12-ти стульях.

Преамбула. Несколько дней назад Президент суверенной республики Беларусь
некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой
самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской
администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу,
строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно,
неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую
диссертации.

А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не
был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.

В Академии Наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь,
Отчего ж он заседает ?
Оттого, что ж...па есть !
А. С. Пушкин.

Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”!
Sam.

Обедают в ресторане гэбэшник, гаишник и налоговый инспектор. Спорят, кому
из них выгоднее в ресторан ходить. Приносят счет. Гэбэшник смотрит на
официанта и говорит:
- А не у тебя ли за границу брат собрался ехать? А вдруг он разгласит
там наши государственные секреты?
Официант сразу:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к гаишнику, а тот ему:
- А не у тебя ли теща не прошла последний техосмотр?
Официант:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к налоговому инспектору, просит расчитаться. Тот:
- Эти двое с вами расчитались?
- Да.
- А почему вы им сдачу не даете?!

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида
официант, недолго думая, называет сумму:
- С вас 2.50.
Немыслимо!!!!! Думает мужик. Нужно прийти опять. Приходит в следующий
раз в этот же ресторан, заказав все, что в голову пришло.
- С вас 2.50, - все тот же унылый официант подвел итог.
- Ну, бл...! Немыслимо!!!!!
В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения.
Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит
счет:
- С вас 2.50.
- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик,- В чем дело? Чего так дешево?
- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Зав. производством еб%$^т мою
жену, а я #^%бу его производство....

Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.
- Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю.
- Двадцать шесть...
- Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой.
- Hy, двадцать... - отвечает та.
- И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей.
- Я всего два pаза...
- Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
- Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный
день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки,
эти по-моему тебе маловаты.

Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь
написать, вот настал день.

Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.

Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет

Прямо как в 12-ти стульях.

Америка. Мама рассказывает маленькому сыну про Бога. Сын вдруг
спрашивает:
(С): Мама, а Бог - мужчина или женщина?
(М): Ну... Наверно ни мужчина, ни женщина.
(С): Мама, а Бог - белый или негр?
(М) (немного смутившись): Думаю, что ни белый, ни негр...
(С): Мама, а Бог - гетеросексуалист или гомосексуалист?
(М) (совсем смутившись, но решив отвечать до конца): Сынок, Бог ни
гетеросексуалист, ни гомосексуалист.
(С) (радостно): Понял!! Бог - это Майкл Джексон!!!

-Пап, а кто такой пидораз?
- Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один:
"давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам"
Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?

Красная шапочка спрашивает бабушку:
Почему у тебя такие большие уши?
что бы лучше тебя слышать
А почему такие большие глаза?
Чтобы лучше видеть
А почему такой большой рот?
А ты видела какой у деда хер.

Встречаются две подруги:
1-я: Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
2-я: А что случилось?
1-я: Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками,
рифлением, дополнительной смазкой..
2-я : Так это же здорово!
1-я : Так он его наизнанку надел!!!!!

Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу,
получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер
для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"

однако, анекдоты становятся жизнью!

лучший анкекдот от 24.02.2000:

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Навеяно историей про "билайн летит":

Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди
домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской
олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.