У меня есть хуй,
У тебя - пизда.
Твой отец - буржуй,
Я не услышу "да" :((((((
Рассказчик: Sam
03.11.2004, Остальные новые анекдоты
Старый белорусский анекдот (из Израиля)
Один мужик после вчерашнего "застолья" рссказывает своему собутыльнику,
что у него жена очень заболела, у нее мову отняло.......
Кто не понял мова это речь по белорусски!
Один мужик после вчерашнего "застолья" рссказывает своему собутыльнику,
что у него жена очень заболела, у нее мову отняло.......
Кто не понял мова это речь по белорусски!
23
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!
46
10.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Реалити-Шоу "Дом-2" и "Большой Брат" решили объединить.
Получилось-Большой Дом Брата-2
Получилось-Большой Дом Брата-2
44
20.11.2002, Стишки - основной выпуск
Работать и учиться лень
А ты гуляешь целый день
Забот и дел- непродохнуть
Быть может стоит реже "Дуть"? %)
А ты гуляешь целый день
Забот и дел- непродохнуть
Быть может стоит реже "Дуть"? %)
4
26.10.2005, Остальные новые истории
Отдыхали мы с мужем летом в Закарпатье. Местный коньячок, старинные
памятники архитектуры, природа, горы... Душа парила, но экстрима не
хватало: питаться в кафешках, ездить на экскурсии и валяться в номере -
много ума не надо. И решили мы в один прекрасный день своими ногами
отправиться к какой-нибудь достопримечательности. Муж купил карту
области, поговорил с местными и было решено: идем к одному из водопадов,
примечательному не только своей красотой, но и форелевой фермой,
расположеной недалеко. Думали, налюбуемся красотами, а там рыбки вкусной
поедим да под сто грамм. Сели в автобус, проехали до села, от которого
по трассе согласно карте километров 4-5 до вышеобозначеных мест.
И вот, идем мы по дороге в нужном направлении, пиво пьем, курим, птички
поют, горный ручеек журчит - красота! Ноги несут сами. Но в один
прекрасный момент мы поняли, что идем уже довольно долго, а ничего и не
происходит. Чуть подустали, но энтузиазма не убавилось. Да и карта - вот
она - твердит о том, что еще чуть-чуть осталось. И действительно: дошли
мы до форелевой фермы. Но вот незадача: 15.58 на часах, а она как раз до
четырех работает. Этому факту мы не обрадовались, но по крайней мере у
нас оставался еще пункт посетить водопад. А форельки можно и еще
где-нибудь покушать.
Должна заметить, что по дороге к этому месту мы увидели несколько
микроавтобусов, в которых нас возили на экскурсии от санатория. Надо же,
- подумали мы, - как совпало: и они туда, и мы туда. Поэтому, когда
прошли мы уже довольно приличное расстояние и поняли, что встречные
машины попадаются крайне редко, подумали: дойдем любой ценой до
водопада, а там попросим в этих микроавтобусах нас назад к санаторию
отвезти.
И вот, идем мы, идем, устали уже не то слово. А трасса заканчивается,
переходит в проселочную дорогу, ведет в лес. Шагаем по лесу: гудит
горный ручей, красиво, конечно, но нам уже не хотелось обращать внимание
на природу. И черт бы с ним с водопадом, но машин то встречных нет, а
назад возвращаться не хочется - еще пять киломеров идти не смогли бы.
Проехало пару человек на велосипедах, на вопрос "сколько еще до
водопада" многозначительно на нас смотрят и говорят: "километров десять
еще". Но мы их не слушали: вот же карта, там все ясно нарисовано.
Впрочем, это нам казалось, что ясно.
Об усталости, я думаю, напоминать не стоит: усталость была дикая.
Любую встречную машину готовы были растерзать, лишь бы обратно повезла,
но машин не было. И тут сзади подъезжает разбитый советский грузовик. Я
его торможу, прошу подвезти до водопада. Люди тоже посмотрели на нас
удивленно:
говорят, до водопада еще киломеров шесть, мы как раз в общей сложности
половину пути прошли. Подвести согласились. Меня в кабину, мужа в кузов.
Едем. Когда дорога дошла до развилки и людям было с нами не подороге,
нас высадили и объяснили: идите прямо, когда появится второй мостик,
свернете налево и будет водопад.
Мы и пошли. Ноги так же несли сами, но уже по инерции, так как мы их не
чувствовали. С горем пополам добрели до второго мостика, повернули,
дорога шла в горку. Обнаружив спустя немалое время каких-то людей и
поинтересовавшись, сколько еще до водопада, были напрочь убиты ответом:
"километра два". Но делать нечего: скоро стемнеет, а там - у заветного,
уже полумифического водопада наши маршрутки. Назад они не ехали, так как
дорога одна и мы по ней шли. Значит, добраться - единственный выход. А
идти по лесу, я вам скажу, было стремно. На земле мною были обнаружены
чьи-то следы, и замученый мозг рисовал картины страшного зверя, который
вот сейчас из-за дерева выпрыгнет и съест нас, беззащитных. Ноги в
грязи, босоножки истоптаны. Настоение испорчено.
Но хуже стало тогда, когда мы, два идиота, уставшие и голодные, дошли до
того места, где машина уже не проедет. То есть, никаких микроавтобусов
там, естественно, не было и быть не могло. Значит, уехали они какой-то
другой дорогой, нам неведомой. Время - шесть часов. Лес, мы одни.
Возвращаться нужно было немедленно, чтобы выйти из леса еще засветло.
Времени на передышку муж не дал, и мы побрели, как два замученых щенка
обратно. То есть, пройдя около 10 км мы должны были вот сейчас
преодолеть еще столько же.
Сколько мы прошли - не знаю. Не помню, так как почти не ощущала ничего
вокруг. И вдруг я случайно оглянулась и увидела... машину! Мотора не
было слышно из-за гуля горного ручья, и поэтому ее появление было
востину сюрпризом. Мы ее остановили и объяснили, сколько уже идем, и
если они нас не подбросят до села - наша смерть будет на их совести.
Подбросили. И денег не взяли.
Добирались из села к санаторию тоже не без приключений, но они были
ничто, по сравнению с пережитым. И только когда мы сидели в
ресторанчике, ужинали и пили водку, смогли наконец-то по-настоящему над
собой посмеяться.
памятники архитектуры, природа, горы... Душа парила, но экстрима не
хватало: питаться в кафешках, ездить на экскурсии и валяться в номере -
много ума не надо. И решили мы в один прекрасный день своими ногами
отправиться к какой-нибудь достопримечательности. Муж купил карту
области, поговорил с местными и было решено: идем к одному из водопадов,
примечательному не только своей красотой, но и форелевой фермой,
расположеной недалеко. Думали, налюбуемся красотами, а там рыбки вкусной
поедим да под сто грамм. Сели в автобус, проехали до села, от которого
по трассе согласно карте километров 4-5 до вышеобозначеных мест.
И вот, идем мы по дороге в нужном направлении, пиво пьем, курим, птички
поют, горный ручеек журчит - красота! Ноги несут сами. Но в один
прекрасный момент мы поняли, что идем уже довольно долго, а ничего и не
происходит. Чуть подустали, но энтузиазма не убавилось. Да и карта - вот
она - твердит о том, что еще чуть-чуть осталось. И действительно: дошли
мы до форелевой фермы. Но вот незадача: 15.58 на часах, а она как раз до
четырех работает. Этому факту мы не обрадовались, но по крайней мере у
нас оставался еще пункт посетить водопад. А форельки можно и еще
где-нибудь покушать.
Должна заметить, что по дороге к этому месту мы увидели несколько
микроавтобусов, в которых нас возили на экскурсии от санатория. Надо же,
- подумали мы, - как совпало: и они туда, и мы туда. Поэтому, когда
прошли мы уже довольно приличное расстояние и поняли, что встречные
машины попадаются крайне редко, подумали: дойдем любой ценой до
водопада, а там попросим в этих микроавтобусах нас назад к санаторию
отвезти.
И вот, идем мы, идем, устали уже не то слово. А трасса заканчивается,
переходит в проселочную дорогу, ведет в лес. Шагаем по лесу: гудит
горный ручей, красиво, конечно, но нам уже не хотелось обращать внимание
на природу. И черт бы с ним с водопадом, но машин то встречных нет, а
назад возвращаться не хочется - еще пять киломеров идти не смогли бы.
Проехало пару человек на велосипедах, на вопрос "сколько еще до
водопада" многозначительно на нас смотрят и говорят: "километров десять
еще". Но мы их не слушали: вот же карта, там все ясно нарисовано.
Впрочем, это нам казалось, что ясно.
Об усталости, я думаю, напоминать не стоит: усталость была дикая.
Любую встречную машину готовы были растерзать, лишь бы обратно повезла,
но машин не было. И тут сзади подъезжает разбитый советский грузовик. Я
его торможу, прошу подвезти до водопада. Люди тоже посмотрели на нас
удивленно:
говорят, до водопада еще киломеров шесть, мы как раз в общей сложности
половину пути прошли. Подвести согласились. Меня в кабину, мужа в кузов.
Едем. Когда дорога дошла до развилки и людям было с нами не подороге,
нас высадили и объяснили: идите прямо, когда появится второй мостик,
свернете налево и будет водопад.
Мы и пошли. Ноги так же несли сами, но уже по инерции, так как мы их не
чувствовали. С горем пополам добрели до второго мостика, повернули,
дорога шла в горку. Обнаружив спустя немалое время каких-то людей и
поинтересовавшись, сколько еще до водопада, были напрочь убиты ответом:
"километра два". Но делать нечего: скоро стемнеет, а там - у заветного,
уже полумифического водопада наши маршрутки. Назад они не ехали, так как
дорога одна и мы по ней шли. Значит, добраться - единственный выход. А
идти по лесу, я вам скажу, было стремно. На земле мною были обнаружены
чьи-то следы, и замученый мозг рисовал картины страшного зверя, который
вот сейчас из-за дерева выпрыгнет и съест нас, беззащитных. Ноги в
грязи, босоножки истоптаны. Настоение испорчено.
Но хуже стало тогда, когда мы, два идиота, уставшие и голодные, дошли до
того места, где машина уже не проедет. То есть, никаких микроавтобусов
там, естественно, не было и быть не могло. Значит, уехали они какой-то
другой дорогой, нам неведомой. Время - шесть часов. Лес, мы одни.
Возвращаться нужно было немедленно, чтобы выйти из леса еще засветло.
Времени на передышку муж не дал, и мы побрели, как два замученых щенка
обратно. То есть, пройдя около 10 км мы должны были вот сейчас
преодолеть еще столько же.
Сколько мы прошли - не знаю. Не помню, так как почти не ощущала ничего
вокруг. И вдруг я случайно оглянулась и увидела... машину! Мотора не
было слышно из-за гуля горного ручья, и поэтому ее появление было
востину сюрпризом. Мы ее остановили и объяснили, сколько уже идем, и
если они нас не подбросят до села - наша смерть будет на их совести.
Подбросили. И денег не взяли.
Добирались из села к санаторию тоже не без приключений, но они были
ничто, по сравнению с пережитым. И только когда мы сидели в
ресторанчике, ужинали и пили водку, смогли наконец-то по-настоящему над
собой посмеяться.
19
22.09.2005, Остальные новые истории
Внесу свою лепту в зарисовки о фамилиях.
Была у нас в группе девушка с милым именем Диана. Но фамилия имени
немного не соответсвовала. Сами посудите, Распопова Диана почти тоже
самое, что Венера Кривая. Когда преподаватели делали перекличку, на ее
фамилии обычно заминались. Молоденькие же
ассистенкти-практикантки-аспирантки в силу своей раскрепощенности и всей
своей непосредственностью глядели в журнал круглыми глазами и
переспрашивали: "Ка-а-ак? РасПопова?". И пытались подавить смешок.
Через год Диана из нашего универа ушла.
Была у нас в группе девушка с милым именем Диана. Но фамилия имени
немного не соответсвовала. Сами посудите, Распопова Диана почти тоже
самое, что Венера Кривая. Когда преподаватели делали перекличку, на ее
фамилии обычно заминались. Молоденькие же
ассистенкти-практикантки-аспирантки в силу своей раскрепощенности и всей
своей непосредственностью глядели в журнал круглыми глазами и
переспрашивали: "Ка-а-ак? РасПопова?". И пытались подавить смешок.
Через год Диана из нашего универа ушла.
32
31.12.2002, Остальные анекдоты
Когда Мел Гибсон и прочие актеры получили гонорар за "Мы Были
Солдатами", они тут же в полном составе принялись за съемки нового
фильма - "Мы Были Лохами".
Солдатами", они тут же в полном составе принялись за съемки нового
фильма - "Мы Были Лохами".
17
12.10.2003, Злободневные анекдоты
На очке. (НИКО-83)
Полковник - десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти
весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго
запрещено, полковника судит военный трибунал, и несмотря на его заслуги
(восемь детей, пять ранений и отца инвалида) выгоняют на хуй из славных
вооруженных, сил назвав пидарасом и отобрав новую фуражку. Пидараса
полковник терпит, но без теплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому
собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за
справедливость. Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4,
компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а
также билеты бизнес класса, заваливается на борт гражданского лайнера.
Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно, и
теперь она не пищит даже если в арку прогнать состав с алюминием.
Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлета.
Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии
военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со
склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушенку, с
тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан
захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши:
скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов.
Обслуживает данный рейс Стюардесса с охуенными буферами. У нее уже год
как не прекращаются месячные, ребенка охмурили наркоманы, последний
парень оказался пидарасом, а начальство грозиться уволить с мотивировкой
"за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же
влюбляется.
Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками,
разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт и у Повара, до этого
спокойно жравшего тушенку, начинается диарея, а проще говоря, появляется
желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние
раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие,
спокойно сидит на очке. Время идет, Полковник начинает нервничать и уже
хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей
снова провоцируют его на действия.
Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где
матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать
компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну.
Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, "а не слишком ли
это за фуражку", но боясь за свой авторитет и целостность организма
героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету, и с азартом
лазит по халявным порносайтам. Восстановив кое как дисциплину, Полковник
пытается хакнуть коды от ядерных ракет, но оказывается, что злостный
пидар Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую то нужную
деталь от их центрального компа, запрятанного под умывальник. Матерясь
на всех языках мира Полковник дает команду захватить самолет, найти суку
прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку.
Пока в сортире идет возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре,
просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в
полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение. Не
успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там, Полковник,
не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что
остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался
героический. Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют
разъяренного вояку и делают недвусмысленные намеки на его сексуальную
ориентацию.
Пристрелив для приличия еще пару пассажиров, Полковник неожиданно видит
пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нем и ту железяку,
которую они так долго искали. С радости выпустив обойму в приутихших
заложников, он рвется настраивать ракеты на город, где живет его бывшая
жена.
(Конец первой серии)
Полковник - десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти
весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго
запрещено, полковника судит военный трибунал, и несмотря на его заслуги
(восемь детей, пять ранений и отца инвалида) выгоняют на хуй из славных
вооруженных, сил назвав пидарасом и отобрав новую фуражку. Пидараса
полковник терпит, но без теплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому
собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за
справедливость. Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4,
компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а
также билеты бизнес класса, заваливается на борт гражданского лайнера.
Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно, и
теперь она не пищит даже если в арку прогнать состав с алюминием.
Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлета.
Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии
военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со
склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушенку, с
тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан
захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши:
скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов.
Обслуживает данный рейс Стюардесса с охуенными буферами. У нее уже год
как не прекращаются месячные, ребенка охмурили наркоманы, последний
парень оказался пидарасом, а начальство грозиться уволить с мотивировкой
"за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же
влюбляется.
Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками,
разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт и у Повара, до этого
спокойно жравшего тушенку, начинается диарея, а проще говоря, появляется
желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние
раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие,
спокойно сидит на очке. Время идет, Полковник начинает нервничать и уже
хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей
снова провоцируют его на действия.
Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где
матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать
компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну.
Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, "а не слишком ли
это за фуражку", но боясь за свой авторитет и целостность организма
героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету, и с азартом
лазит по халявным порносайтам. Восстановив кое как дисциплину, Полковник
пытается хакнуть коды от ядерных ракет, но оказывается, что злостный
пидар Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую то нужную
деталь от их центрального компа, запрятанного под умывальник. Матерясь
на всех языках мира Полковник дает команду захватить самолет, найти суку
прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку.
Пока в сортире идет возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре,
просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в
полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение. Не
успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там, Полковник,
не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что
остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался
героический. Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют
разъяренного вояку и делают недвусмысленные намеки на его сексуальную
ориентацию.
Пристрелив для приличия еще пару пассажиров, Полковник неожиданно видит
пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нем и ту железяку,
которую они так долго искали. С радости выпустив обойму в приутихших
заложников, он рвется настраивать ракеты на город, где живет его бывшая
жена.
(Конец первой серии)
2
13.03.2001, Остальные анекдоты
Объявление по радио
Вчера в Кремле Леонид Ильич Принял Английского посла за... Француского и
имел с ним друзескую беседу
Вчера в Кремле Леонид Ильич Принял Английского посла за... Француского и
имел с ним друзескую беседу
50
18.05.2004, Остальные новые анекдоты
>От 17 мая, 2004
>Раньше был театр военных действий, а теперь это кино.
НЕТ, теперь это - ПОРНОФИЛЬМ!
>Раньше был театр военных действий, а теперь это кино.
НЕТ, теперь это - ПОРНОФИЛЬМ!
10
26.01.2004, Повторные анекдоты
Приходит мужик домой и говорит жене
- Яйцо!!
- не поняла?
а он опять -Яйцо!
- Пожарить?
- Почещи!!!
- Яйцо!!
- не поняла?
а он опять -Яйцо!
- Пожарить?
- Почещи!!!
24
13.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Семья торговцев шаурмой срочно усыновит восьмого ребенка.
Sam
Sam
25
10.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
С сегодняшнего числа проект Дом2 закрывается. На его смену приходит
проект DOOM4, в котором участвуют все униженые и оскорбленные из первых
частей.
проект DOOM4, в котором участвуют все униженые и оскорбленные из первых
частей.
25
01.03.2022, Остальные новые анекдоты
Вечная трагедия славянского мира- Два Владимира дерутся за владением славянским миром.
64
21.07.2007, Остальные новые анекдоты
Спид-Инфо берет интервью у Берковой.
Елена, как Вы относитесь к сексу в позиции 72?
- А что это такое? - с удивленным личиком спрашивает Беркова.
- Как это что? Вам, да не знать... То же самое, что 69, только с 3-мя
пальцами в жопе...
Елена, как Вы относитесь к сексу в позиции 72?
- А что это такое? - с удивленным личиком спрашивает Беркова.
- Как это что? Вам, да не знать... То же самое, что 69, только с 3-мя
пальцами в жопе...
48
11.04.2003, Повторные анекдоты
Идет Винни Пух по лесу, испачканный кровью, с лопатой, а на встречу ему
ослик Иа.
- Что такой грустный Винни?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему ты весь в крови?
- А он в могилу залазить не хотел!
ослик Иа.
- Что такой грустный Винни?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему ты весь в крови?
- А он в могилу залазить не хотел!
4
11.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Дорогой Санта.. я знаю, что ты к русским не ходишь принципиально и тут
ваще террирория Мороза.. которого, впрочем, тоже нет как и тебя.. но я
решил написать тебе письмо, потому что я не знаю кому еще пожаловаться..
Обрати пожалуста внимание, что твой коллега Мороз - жуткая скотина. Он
ни хрена не следит за детьми ввереной ему террирории.. в результате
детей в России почти не осталось.. Знаешь, что больше всего бросается в
глаза, если приезжаешь в Европу или тем более в Азию? Во-во! Детей до
фига! На улицах, в парках, в макдональдсах, в машинах, везде! А у нас в
городе легко забыть, что люди не рождаются сразу взрослыми.. На улицах
детей почти нет! А если и встретишь- то скорей беспризорника с бычком и
полиэтиленовым мешком.. У меня куча знакомых, но среди нет ни одной
пары, слышь, не одной! в которой бы было хоть пара детей! Если есть- то
один и тот хиленький.. из своего угла не вылазит.. Приходишь к кому-нить
в гости с мелким- так не знают как с ним разговаривать, мнутся с
непривычки.. типа что это у вас за "существо" такое? Да и нет маленькому
человеку места в нашей стране.. они самые дискриминированные... Мою
старую школу закрыли объединив с двумя другими.. В одном пьяном
разговоре прикинули заболтались и прикинули, что лет через хрен знает
сколько, но немного, и русские вымрут совсем.. (и какая-то скотина
шепнула- "и никто не пожалеет...").. ибо так и не научились создавать
себе (друг другу) комфортые или хотя бы более менее терпимые условия для
размножения.. борьба за выживание между собой отнимает все силы.. и
кроме того у меня создалось впечатление, что русские не заводят детей из
благих побуждениий- не желают им такой жизни.. отхапали себе кусок земли
ого-го, а выяснилось что заселять и некем.. :)) и уже, честно говоря,
очевидно, что никакого "всплеска рождаемости" в ближайшее время и не
будет (пока вершиной всех мечтаний и устремнений остается большой
пуленепробиваемый черный джип-гробовоз).. так что, пора приготовиться
раствориться в ближних народах.. языки учить.. И мы опять впереди
планеты всей.. ибо всеобщая ассимиляция, перемешивание- неизбежность
абсолютная.. когда-нибудь наконец отменят все границы и народ пойдет
тусить.. :)).. а мы первые будем (из крупных).. мож и хорошо как раз..
потому что войны прекратятся.. по крайней мере "географические".. народ
перестанет группироваться по террирориальному признаку и начнет по
какому-нибудь другому.. сообщество свитеролюбителей,
бреющихся-каждый-день, флегматичных-по-утрам,
слетающих-с-катушек-после-первой,
пишущих-идиотские-письма-санта-клаусу.. только вот мы не "раполземся", а
просто исчезнем через два-три поколения.. так что я хотел сказать-то?
забыл.. у меня самого только один мелкий... и больше не потяну
наверное.. а вспомнил! подари нам плиззз какую-нибудь религию.. что-нить
типа буддизма или христианства, но чтоб без всяких идиотских
огранчиений, формальностей и нелепой мистики, только чтоб гадостей друг
другу люди не делали.. а наоборот всячески помогали.. что может быть
проще? А то ведь сойдем на нет.. И вообще, мож будешь к нам тоже
заходить? У тебя там носки всякие, олени, побрякушки, сказки, эльфы,
рожество.. а у нас только новый год и водка.. и елка в дворце пионеров,
до сих пор.. с идиотскими конфетами в подарок.. Хотя. конечно, пошел ты
в жопу Санта.. ни хрена ты нам помочь не можешь... хотел смешно
написать- ни хрена не вышло.. так хоть смайлик поставлю-.. :)))))
ваще террирория Мороза.. которого, впрочем, тоже нет как и тебя.. но я
решил написать тебе письмо, потому что я не знаю кому еще пожаловаться..
Обрати пожалуста внимание, что твой коллега Мороз - жуткая скотина. Он
ни хрена не следит за детьми ввереной ему террирории.. в результате
детей в России почти не осталось.. Знаешь, что больше всего бросается в
глаза, если приезжаешь в Европу или тем более в Азию? Во-во! Детей до
фига! На улицах, в парках, в макдональдсах, в машинах, везде! А у нас в
городе легко забыть, что люди не рождаются сразу взрослыми.. На улицах
детей почти нет! А если и встретишь- то скорей беспризорника с бычком и
полиэтиленовым мешком.. У меня куча знакомых, но среди нет ни одной
пары, слышь, не одной! в которой бы было хоть пара детей! Если есть- то
один и тот хиленький.. из своего угла не вылазит.. Приходишь к кому-нить
в гости с мелким- так не знают как с ним разговаривать, мнутся с
непривычки.. типа что это у вас за "существо" такое? Да и нет маленькому
человеку места в нашей стране.. они самые дискриминированные... Мою
старую школу закрыли объединив с двумя другими.. В одном пьяном
разговоре прикинули заболтались и прикинули, что лет через хрен знает
сколько, но немного, и русские вымрут совсем.. (и какая-то скотина
шепнула- "и никто не пожалеет...").. ибо так и не научились создавать
себе (друг другу) комфортые или хотя бы более менее терпимые условия для
размножения.. борьба за выживание между собой отнимает все силы.. и
кроме того у меня создалось впечатление, что русские не заводят детей из
благих побуждениий- не желают им такой жизни.. отхапали себе кусок земли
ого-го, а выяснилось что заселять и некем.. :)) и уже, честно говоря,
очевидно, что никакого "всплеска рождаемости" в ближайшее время и не
будет (пока вершиной всех мечтаний и устремнений остается большой
пуленепробиваемый черный джип-гробовоз).. так что, пора приготовиться
раствориться в ближних народах.. языки учить.. И мы опять впереди
планеты всей.. ибо всеобщая ассимиляция, перемешивание- неизбежность
абсолютная.. когда-нибудь наконец отменят все границы и народ пойдет
тусить.. :)).. а мы первые будем (из крупных).. мож и хорошо как раз..
потому что войны прекратятся.. по крайней мере "географические".. народ
перестанет группироваться по террирориальному признаку и начнет по
какому-нибудь другому.. сообщество свитеролюбителей,
бреющихся-каждый-день, флегматичных-по-утрам,
слетающих-с-катушек-после-первой,
пишущих-идиотские-письма-санта-клаусу.. только вот мы не "раполземся", а
просто исчезнем через два-три поколения.. так что я хотел сказать-то?
забыл.. у меня самого только один мелкий... и больше не потяну
наверное.. а вспомнил! подари нам плиззз какую-нибудь религию.. что-нить
типа буддизма или христианства, но чтоб без всяких идиотских
огранчиений, формальностей и нелепой мистики, только чтоб гадостей друг
другу люди не делали.. а наоборот всячески помогали.. что может быть
проще? А то ведь сойдем на нет.. И вообще, мож будешь к нам тоже
заходить? У тебя там носки всякие, олени, побрякушки, сказки, эльфы,
рожество.. а у нас только новый год и водка.. и елка в дворце пионеров,
до сих пор.. с идиотскими конфетами в подарок.. Хотя. конечно, пошел ты
в жопу Санта.. ни хрена ты нам помочь не можешь... хотел смешно
написать- ни хрена не вышло.. так хоть смайлик поставлю-.. :)))))
15
30.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сообщение ИТАР-ТАСС:
- В связи с политическим и экономическим положением в России
запланированная на первую половину сентября простуда Бориса
Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.
- В связи с политическим и экономическим положением в России
запланированная на первую половину сентября простуда Бориса
Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.
3
05.09.1999, Остальные новые анекдоты
V Rosii postupil v prodaju noviy alkogol'niy napitok -
samogon "PREDVIBORNAYA GONKA"
samogon "PREDVIBORNAYA GONKA"
8
03.09.2005, Остальные новые анекдоты
Вот нас все спрашивают:
- Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское??
- Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у
подъезда...
- А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я
угощаю!!!"
- Говорил....
Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!
- Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское??
- Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у
подъезда...
- А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я
угощаю!!!"
- Говорил....
Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!
20
29.08.2000, Остальные новые истории
Москва, 27.08.2000. Останкинская башня горит. Сидим с девушкой, смотрим ТНТ
(больше ничего не вещает).
Реклама: "НТВ+ представляет..."
Девушка: "...каналы ОРТ, РТР, ТВ6..." :))
(больше ничего не вещает).
Реклама: "НТВ+ представляет..."
Девушка: "...каналы ОРТ, РТР, ТВ6..." :))
30
12.09.2008, Новые истории - основной выпуск
Из цикла "недопонял"...
Жена с ребенком (1,5 года) поехала к родителям в гости на лето.
Шлет СМС:
"... прикинь в доме 2 какую-то девку реально убили"...
А надо заметить у ее родителей дом под номером 5.
В панике отписываюсь, как, за что, почему, где убили в квартире или во
дворе...
Приходит ответ: "идиот.. в передаче Дом 2))))"...
ну не смотрю я всякую хрень по ТНТ...
Жена с ребенком (1,5 года) поехала к родителям в гости на лето.
Шлет СМС:
"... прикинь в доме 2 какую-то девку реально убили"...
А надо заметить у ее родителей дом под номером 5.
В панике отписываюсь, как, за что, почему, где убили в квартире или во
дворе...
Приходит ответ: "идиот.. в передаче Дом 2))))"...
ну не смотрю я всякую хрень по ТНТ...
17
22.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Бывает человек жесток,
но есть и в звере жалость,
во мне же ее нет
и значит я не зверь.
В.Шекспир.
но есть и в звере жалость,
во мне же ее нет
и значит я не зверь.
В.Шекспир.
37
14.08.2004, Остальные новые анекдоты
Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой
переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как
следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как
следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
24
12.11.2001, Остальные новые анекдоты
Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы
Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все
участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.
Следите за новостями....
Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы
Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все
участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.
Следите за новостями....
1
24.09.2005, Остальные новые истории
вот вы тут все о носках сокрушаетесь, а я знаю, куда они деваются.
как-то у меня тоже возникли аналогичные проблемы: исчез носок один, куда
делся - непонятно. и вот однажды прихожу я утром на работу, сонная, как
водится, ничего вокруг себя не замечаю. а когда к обеду мир вокруг стал
четче и понятнее, я почувствовала странный дискомфорт в штанине джинсов.
стало любопытно, и начала трясти ногой. и что вы думаете? правильно,
оттуда выпал носок.
полдня, получается, проходила с носком в штанине. а если б он сам собой
где-то в коридоре выпал? хорошо хоть не трусы были...
как-то у меня тоже возникли аналогичные проблемы: исчез носок один, куда
делся - непонятно. и вот однажды прихожу я утром на работу, сонная, как
водится, ничего вокруг себя не замечаю. а когда к обеду мир вокруг стал
четче и понятнее, я почувствовала странный дискомфорт в штанине джинсов.
стало любопытно, и начала трясти ногой. и что вы думаете? правильно,
оттуда выпал носок.
полдня, получается, проходила с носком в штанине. а если б он сам собой
где-то в коридоре выпал? хорошо хоть не трусы были...
29
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там
повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос:
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Пошел на "№й!
Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась.
Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал,
что это больше не повторится.
На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько
потрепанный попугай.
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Ну, в общем, ты все понял..
повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос:
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Пошел на "№й!
Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась.
Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал,
что это больше не повторится.
На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько
потрепанный попугай.
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Ну, в общем, ты все понял..
168
текст удалён
Кузнец-отец кузнечика
Парашут-необыкновенный клоун
Плантатор-барыга
Фермент-участковый на селе
Воспаление-прикуривание сигареты
Моргало-работник морга
Курятник-зона
Мусоропровод-пропускной пункт милиции
Матрос-сборник русских откровений
Морг-место отдыха разачарованных граждан
Лазер-вор
Демегог-грузин демократ
Парашут-необыкновенный клоун
Плантатор-барыга
Фермент-участковый на селе
Воспаление-прикуривание сигареты
Моргало-работник морга
Курятник-зона
Мусоропровод-пропускной пункт милиции
Матрос-сборник русских откровений
Морг-место отдыха разачарованных граждан
Лазер-вор
Демегог-грузин демократ
1
06.05.2004, Новые истории - основной выпуск
На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец,
родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень
хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски.
Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких
учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего -
замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей
профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное
то, что зная практически весь словарный запас современного молодого
человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения,
мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И
добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже
единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь.
Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же.
Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.
Диалог:
Я: - Как выходные провел, Томас?
Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего
соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на
наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж
не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был)
Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка?
Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.
Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.
P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика
(одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков.
P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень
хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски.
Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких
учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего -
замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей
профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное
то, что зная практически весь словарный запас современного молодого
человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения,
мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И
добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже
единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь.
Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же.
Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.
Диалог:
Я: - Как выходные провел, Томас?
Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего
соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на
наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж
не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был)
Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка?
Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.
Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.
P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика
(одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков.
P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
9
12.07.1999, Остальные анекдоты
Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит:
- У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник".
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
- У меня аквариум - 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: - У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит: - А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле "Титаник".
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
18
18.03.2004, Остальные новые анекдоты
Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена
выхватывает из рук добычу и кричит на мужа:
"Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные
продукты опасны для здоровья!!!!!!!"
выхватывает из рук добычу и кричит на мужа:
"Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные
продукты опасны для здоровья!!!!!!!"
1
10.12.2003, Остальные новые анекдоты
Дума, наконец, вынесла на суд международной общественности закон о
легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение).
Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное
обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в
Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов
Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать
30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому
закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400
долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо,
однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских
пользователей тут же приобретут лицензионные программы.
легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение).
Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное
обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в
Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов
Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать
30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому
закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400
долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо,
однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских
пользователей тут же приобретут лицензионные программы.
11
12.11.2001, Остальные анекдоты
Приходит заяц к волку в магазин и говорит
- насыпь мне волк 200гр. соли Волк
- слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ?
Заяц
- ты себе на х.. насыпь собака серая.
- насыпь мне волк 200гр. соли Волк
- слыш заяц а давай я тебе на глаз насыплю ?
Заяц
- ты себе на х.. насыпь собака серая.
38
23.07.1999, Остальные анекдоты
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
24
Швейк, ну не лезьте Вы в это дело. Врет Резун, передергивает, вольно
обращается с источниками, вырывает фразы из контекста. Я понимаю, Вам,
как неспециалисту, легче и удобней поверить в фольк-хистори,
поп-хистори. Но приложите же голову! Основной тезис писаний Резуна - о
превентивном ударе вермахта - публично был озвучен 22 июня 1941 года в
германской ноте об объявлении войны и в пропаганде Геббельса.
Если хотите разобраться - повторюсь - идите на ВИФ2. Если нет - ради
Бога - не засоряйте эфир, дайте отдохнуть и фонтану.
Ничего личного,
Sam
обращается с источниками, вырывает фразы из контекста. Я понимаю, Вам,
как неспециалисту, легче и удобней поверить в фольк-хистори,
поп-хистори. Но приложите же голову! Основной тезис писаний Резуна - о
превентивном ударе вермахта - публично был озвучен 22 июня 1941 года в
германской ноте об объявлении войны и в пропаганде Геббельса.
Если хотите разобраться - повторюсь - идите на ВИФ2. Если нет - ради
Бога - не засоряйте эфир, дайте отдохнуть и фонтану.
Ничего личного,
Sam
9
История произошла с моим приятелем, вернее он был очевидцем. Место
действия г. Зеленоград, небольшое трехэтажное здание, где располагаются
офисы нескольких фирм. Рядом стоянка. Окна по случаю жары открыты вокруг
лес, тишина - курорт одним словом. И эту тишину нарушает голос,
раздающийся со стоянки: "Так! Давай! Давай! Давай! Чуть правее! Так!
СТОП!!! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил!" Работа офиса была
парализована надолго.
действия г. Зеленоград, небольшое трехэтажное здание, где располагаются
офисы нескольких фирм. Рядом стоянка. Окна по случаю жары открыты вокруг
лес, тишина - курорт одним словом. И эту тишину нарушает голос,
раздающийся со стоянки: "Так! Давай! Давай! Давай! Чуть правее! Так!
СТОП!!! А теперь выходи и посмотри, что ты натворил!" Работа офиса была
парализована надолго.
1
16.08.2002, Остальные анекдоты
В одном провинциальном городке заезжий кавказец заделал ребенка дочке
прокурора. Позор прокурора на весь город пытаются смыть привлечением
хачика по статье об изнасиловании. Тот по-русски ни бельмеса - одними
существительными сыплет. Следователь (С) мучился, мучился, потом дает
хачику (Х) учебник русского языка и говорит: "На, мол, иди в камере
посиди, падежи выучи. Через неделю вызову - расскажешь все, как было.."
Через неделю вызывает хачика:
(С) "Ну что, падежи выучил?"
(Х) "Виучиль"
(С) "Ну рассказывай..."
(Х) "Нуу, пусть она именитэльный, я ей - предложний, она мне - датэльный
я канежна - творытельный, а потом она - родытелный, так пачэму мэня -
винительный??!!!"
Sam
прокурора. Позор прокурора на весь город пытаются смыть привлечением
хачика по статье об изнасиловании. Тот по-русски ни бельмеса - одними
существительными сыплет. Следователь (С) мучился, мучился, потом дает
хачику (Х) учебник русского языка и говорит: "На, мол, иди в камере
посиди, падежи выучи. Через неделю вызову - расскажешь все, как было.."
Через неделю вызывает хачика:
(С) "Ну что, падежи выучил?"
(Х) "Виучиль"
(С) "Ну рассказывай..."
(Х) "Нуу, пусть она именитэльный, я ей - предложний, она мне - датэльный
я канежна - творытельный, а потом она - родытелный, так пачэму мэня -
винительный??!!!"
Sam
44
08.06.2002, Остальные анекдоты
Преимущество тоталитарного режима над демократическим на наглядном
примере. Не думал Буш-старший, начиная "Бурю в пустыне", что даже когда
его сын станет президентом США, Саддам все еще будет у власти...
примере. Не думал Буш-старший, начиная "Бурю в пустыне", что даже когда
его сын станет президентом США, Саддам все еще будет у власти...
4
В последнее время, спя с женой, начал подозревать себя в зоофилии
и некрофилии.
и некрофилии.
1
21.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
9
23.07.1999, Остальные анекдоты
Вовочка спpашивает у Маши:
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!
23
23.07.1999, Остальные анекдоты
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
30
14.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле
магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.
магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.
2
Sam (168)