Поиск по автору:

Учительница обpащается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагаpин, Титов...
- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме
говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp
одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".

В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак...
Психиатор, глядя на это дело, говорит:
- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!
Мужик отвечает :
- Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!

Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои нежные, белые груди...
И узлом завязал на спине.

Идем мы на хуй по улице, мать блядь, сестра блядь, и я, ебаный в рот... (Реальная цитата)

Еще история.
Служил во флоте один мужичок.
Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту.
Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в
подарок.
Идет по городу, по сторонам смотрит...
И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не
сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу
же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги
выплатят...
Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл...
Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же
к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу...
Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку
бил, и на дно с аквалангистами опускал - все равно идут..
Отчаялся мужик. Был он поваром (коком), и вот готовил что-то, над
кастрюлями руками махал, да и уронил свои часы туда. И ведь помогло...
Остановились :)))))) В магазине ему все выплатили и часы новые
дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких ошибок
не допускать, открой секрет, скажи что с ними сделал?
Ну, он честно ответил, что сварил.
Выражение их лиц не поддается описанию. %[~]
Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских:
часы не ВАРИТЬ" Вот так!

>To Humble American Sitizen.
>You made a FULL out of yourself...

You too. Guess why :-)

Aunt Sam

Napilis' kak-to dve voroni ,i odna drugoi pod hvost sasunula petardu,
ta i vzletela da v vozduhe rasletelas' v puh i per'ya.
Ostavsayasya sidit i blazhenno: Nu ti blin pryamo kak Challenger.

Людоед готовится съесть больного синдромом дауна, но тут подбегает жена
выхватывает из рук добычу и кричит на мужа:
"Ты че совсем? Сколько раз говорить, что генетически модифицированные
продукты опасны для здоровья!!!!!!!"

Молодые девченки - лучшее средство от виагры.

Забавно наблюдать, как люди обсуждают то, чего толком не знают. Мы, на
самом деле, очень плохо знаем историю вообще и историю второй мировой, в
частности. И вот с этим вот "знанием" люди позволяют себе так
категорично рассуждать. Еще более забавно все это выглядит, если учесть,
что все происходит на сайте анекдотов.
Спасибо всем за доставленное удовольствие.

Sam

Здрасте!
Недавно побывал на съемке прогрпммы "Кухня" с участием моей любимой
группы Tequilajazzz. Говорили много интересного про свои недавние
гастроли в Японии...
Евгений Федоров (солист группы) сказал, что самый покупаемый сувенир в
Японии это футболка с иероглифами :-) Мужики не скоро узнали что
означает надпись, а гласила она следущее:
"я белая обезьяна не знаю ни слова по японски"
Так что вот так вот... Дружба Народов

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

В одном провинциальном городке заезжий кавказец заделал ребенка дочке
прокурора. Позор прокурора на весь город пытаются смыть привлечением
хачика по статье об изнасиловании. Тот по-русски ни бельмеса - одними
существительными сыплет. Следователь (С) мучился, мучился, потом дает
хачику (Х) учебник русского языка и говорит: "На, мол, иди в камере
посиди, падежи выучи. Через неделю вызову - расскажешь все, как было.."
Через неделю вызывает хачика:
(С) "Ну что, падежи выучил?"
(Х) "Виучиль"
(С) "Ну рассказывай..."
(Х) "Нуу, пусть она именитэльный, я ей - предложний, она мне - датэльный
я канежна - творытельный, а потом она - родытелный, так пачэму мэня -
винительный??!!!"
Sam

Чем отличается птица Говорун от Джорджа Буша?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Patrioticheskii stih pro N.Mandelu
Kak mog srazhalsya sa svobodu
Nadezda negritynskogo naroda...
I sel, no prodolzhalos' delo
Poka sidel, zhena ego Mandela...

Как посмотришь вокруг - еб твою мать!
А как подумаешь - а и хуй с ним.

Sam

Сидят два приятеля и пьют чай. Один другого спрашивает:
- Вот тебе не мешает пить чай то что ты левша?
- Нет. Знаешь, у всех людей есть свои недостатки. Вот например:
ты какой рукой сахар в чае размешиваешь?
- Правой.
- А все нормальные люди-ложечкой.

Стоит пацан-ботаник на остановке и говорит:"Где смысл? Где
логика?"Бабулька, которая стоит рядом его спрашивает:"Чего это ты там
все причитаешь?"Он и отвечает:"Я в классе сегодня испортил воздух, меня
выгнали, а они там остались. Где смысл? Где логика?"

НЕ ВСЁ ТО СОЛНЫШКО, ЧТО ВСТАЁТ!

Лысый Пешему- Не Конный!!!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Америка. Мама рассказывает маленькому сыну про Бога. Сын вдруг
спрашивает:
(С): Мама, а Бог - мужчина или женщина?
(М): Ну... Наверно ни мужчина, ни женщина.
(С): Мама, а Бог - белый или негр?
(М) (немного смутившись): Думаю, что ни белый, ни негр...
(С): Мама, а Бог - гетеросексуалист или гомосексуалист?
(М) (совсем смутившись, но решив отвечать до конца): Сынок, Бог ни
гетеросексуалист, ни гомосексуалист.
(С) (радостно): Понял!! Бог - это Майкл Джексон!!!

Пяный вдризь мужик идет домой. Подходит к двери, пытается открыть
дверь ключом, но поворачивает его наполовину оборота и падает прямо
на коврик спать. Утром жена собирается на работу и не может открыть
дверь изнутри, стучиться в дверь. Мужик спросонья спрашивает:
"Кто там?" Та вроде отвечает, что жена его, чтоб он открыл ей.
Мужик отвечает:
- Где всю ночь шлялась, туда и иди.

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Дума, наконец, вынесла на суд международной общественности закон о
легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение).
Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное
обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в
Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов
Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать
30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому
закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400
долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо,
однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских
пользователей тут же приобретут лицензионные программы.

Матроскин:
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем
бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве
никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...

Из Новостей Дня на РБК от 7 мая:

* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.

Без комментариев.

Александр.

Wahtang: Givi, ti pomidori liubish?
Givi: Kushat da, a tak net.

Проичтал сегодня реплику, которая начиналась абзацем:

"На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со
мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу
поведать."

Не хочу вступать в перепалку (не для того сайт), но как-то меня задело.
Не все так однозначно, граждане Израиля!!!

Дело в том, что я работаю в российском офисе одной инженерной конторы,
которая, имея штаб-квартиру в Израиле, проектирует всякие там
электронные системы в основном для российских фирм.

Ей-богу, ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, зеркально
противоположной той, что описана автором реплики. Подчиняясь какому-то
"корпоративному стандарту" (что за ним скрывается, мне не известно),
наши израильские партнеры (притом, заметьте, половина их инженеров имеет
российское происхождение, по большей части одесское) они с завидной
регулярностью шлют нам автокадовские чертежи, которые не читаются
стандартным пакетом руссифицированного Windows, более того, многие
надписи на них не поддаются редактированию. Очевидно, российскому
заказчику мы должны передвать их материалы в виде "вместо строчки -
только точки, догадайся, мол, сама". Уговоры и пространные объяснения
действуют неделю, потом все возвращается на круги своя. Не хочу говорить
резких слов, но, по-моему, это сущая глупость.

Особливо пикантно бывает, когда эти израильско-одесские ребяты приезжают
в российску глубинку на переговоры с потенциальными заказчиками и,
подчиняясь тому же идиотскому стандарту, пытаются вести переговоры...
по-английски. (А мы, типа, должны привлекать переводчика). При том, что
говорят заезжие иностранцы по-английски из рук вон плохо, и зачастую
бывает непонятно, чего сказать-то хотели. А русский у них родной... Но
нельзя - корпоративный стандарт, понимаешь.

И вот сидят друг против друга два солидных дядьки - один наш российский
мужик, другой тоже российский, но бывший, таперича, стало быть, крутой
иностранец, - и через переводчика (!!!) разговаривают. И что бы им не
хлопнуть друг дружку по плечу и не сказать: "Сенечка, ви будете
смеяться, но ми-таки с вами согласны!"

Но нет - стандарт, мля!

Вовочка с учительницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.

Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в
Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий
заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы
растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду,
а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это
слишком для русского.
Классная у вас страничка.

Вовочка спpашивает у Маши:
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!

Преамбула. Несколько дней назад Президент суверенной республики Беларусь
некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой
самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской
администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу,
строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно,
неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую
диссертации.

А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не
был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.

В Академии Наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь,
Отчего ж он заседает ?
Оттого, что ж...па есть !
А. С. Пушкин.

Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”!
Sam.

Жена открывает дверь, на пороге пьяный муж с бабой.
Муж отводит жену в сторону и говорит:
-Скажи ей, что ты моя сестра.

Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"

-Пап, а кто такой пидораз?
- Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один:
"давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам"
Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?

Наркоман(Н) занимается любовью с девушкой(Д) и одновременно накуривается.
Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой
накуривается и также ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли
не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та, тихонько
вскрикивает.
Н(мягко так): ДА-А, Я ТАКОЙ!

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Идет Пушкин по дороги. Его догоняет телега. Пушкин просит подвезти
его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит:
- слушай, мужик, давай стихами говорить?
- а это как?
- ну вот дапустим, как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, Иван, ну и хрен тебе в корман!
- А тебя как зовут?
- Пушкин!
- Ну и вали с моей телеги!

На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец,
родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень
хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски.
Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких
учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего -
замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей
профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное
то, что зная практически весь словарный запас современного молодого
человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения,
мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И
добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже
единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь.
Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же.
Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.

Диалог:
Я: - Как выходные провел, Томас?
Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего
соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на
наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж
не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был)
Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка?
Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.

Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.

P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика
(одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков.
P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"

Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь
написать, вот настал день.

Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.

Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет

Прямо как в 12-ти стульях.

Несколько десятков Новых Годов делают человека старым!

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и
предубеждения?

тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не
пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного
дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в
кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по
дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда
беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин
от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и
после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с
закрытыми глазами.

ибо коммунизм - недетское дело

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет."

Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь
написать, вот настал день.

Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.

Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет

Прямо как в 12-ти стульях.

Война в Боснии.
Разговаривают два молодых хорвата.
- Представляешь, вчера захватили деревню, захожу в один дом, а там
сербка - молодая, ядреная. Я на нее набросился и драл часа два - и
спереди, и сзади...
- Ну, а в рот?
- Нет, в рот не получилось - у нее головы не было.

Ranne utro, evreiskii kvartal. Na odnoi storone ulici
otkrivaetsya okno,ottuda visovivaetsya vsklochennaya Sarа
i oryot:" Rivochka moi sifilitik u tebya!!!"
Iz okna naprotiv vibrasivaetsya zhenchina i razbivaetsya
nasmert',srazu vsled sa etim poyavlyaetsya Abram
i govorit:
Sarochka, nu skol'ko mozhno povtoryat',ne SIFILITIK,FILATELIST!!!