Поиск по автору:

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Что, скучно спать в одно рыло?

Рамблер выдал:

Syntax error in query:

Parsed Query: ( redirect )& free

Dmitry Koninin записано в статью
<3689df50@p0.f0.n142.z142.opsnet>...
> Приветствую Вас, All!
>
> Чем читать файл фоpмата *.pdf ???
>

Попробуйте программой WinAmp - аудиопроигрыватель.

Собрались мы как-то четвером пульку расписать. Естественно
договорились прийти с пивом. Реально оказалось что с пивом
пришел только я, а остальные зачем-то приехали на машинах,
тем самым говоря, что ничего алкоголесодержащего они пить не
будут, а посему то самое пиво доставалось только мне.
Сели. Я открыл бутылку, начали игру. Смотрю, то один хлебнет,
то другой, нервничали наверное. Такой расклад был не по мне,
поэтому я поставил эту бутылку под стол, чтобы партнерам
глаза не мозолила. Дык нет, все равно начали под стол лазить,
халявщики, и тут из моих уст прозвучала апофеозная фраза:
"Ды вы что, мужики! Я уже под стол убрал, а вы умудряетесь
и там отсасывать !" После этой фразы все сидящие за столом
практически одновременно выпали в осадок.

Вася - парень очень славный,
Ваську не хуя учить,
Васька тоже ходит в баню,
Под окошко хуй дрoчить!

Девиз "Новых пьющих": Жизнь хороша, когда пьешь не спеша.

Приходит однажды новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап дай денег,на машину не хватает"

Звонит мне приятель и в разговоре извещает:
-Собираюсь тачку купить, но цвета не нравятся. Одни темно-зеленые
и бежевые.
Я ему:
-Ты чего, с ума сошел совсем, компу цвет подбираешь!
-Да я не комп купить хочу, а Жигуль.

Вот до чего работа программистская доводит!

Навеяло №30 от 18.03. Весна! Идем с другом домой после очередного
сабантуя, поддерживаем друг друга и еще пару человек!
Поворачиваем заугол и выходим на довольно просторную алею! И тут как
в кошмарном сне: навстречу галопом (показалось очень медлено) на белой
лошади скачет девушка!
Уронив друг друга и приземлившись на мягкие ткани мы все дружно
проследили за проскакавшей в нескольких метрах девушкой!
- Опаньки! Допились! была дружная фраза! Но потом сообразили что
массовых белочек небывает и значит завазывать еще рано ))

P.S. Как потом выяснилось девушка возвращалась с культурно массовых
мероприятий домой (тоесть лошадь на конюшню ставить)

ПРИСКАЗКА.
Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех,
кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться
ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем,
как показывает практика, зависимость между "крутизной" "мэна" и любовью
к дешевым понтам, обратно пропорциональна.
СКАЗКА.
Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через
сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает
тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело
игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко
разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем ,
никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже
не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах,
в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза
его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает
набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как
у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события
я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что
разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре
от меня!!!

Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три
желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно
и долго. :)

Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами
"Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца
забора где стоит мама-курица и спрашивает его:

- Что с тобой?

Цыпленок:

-Мама правда что мой отец петух?

Курица:

-Да сынок.

Цыпленок:

-Я х..ю(и снова бъется головой об забор).

ПРИСКАЗКА.
Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех,
кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться
ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем,
как показывает практика, зависимость между "крутизной" "мэна" и любовью
к дешевым понтам, обратно пропорциональна.
СКАЗКА.
Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через
сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает
тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело
игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко
разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем ,
никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже
не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах,
в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза
его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает
набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как
у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события
я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что
разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре
от меня!!!

Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три
желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно
и долго. :)

Решили два педика друг друга удовлетворить, и вот один "сделал" другого
и:
- Теперь я тебя
- Ты знаешь, я всегда стеснялся размеров моего члена
- А я раком встану, а ты в это время с разбегу мне и засандаль.
На том и порешили. Второй разбежался и не добегая до первого пару
метров, спотыкается и влезает ему прямо в "Шоколадный Глаз" головой.
Первый: "Давай Давай Давай скромняга!!!!!"

Приходит еврей в редакцию газеты и спрашивает:
- Сколько стоит напечатать некролог?
Ему говорят:
- Некрологи до шести слов мы печатаем бесплатно.
Тогда он диктует:
- Пишите: “Тетя Хая умерла. Продам старый Запорожец”.

Rus.

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за
спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не
угадаешь - завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай.
Rus.

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за
спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не
угадаешь - завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай.
Rus.

Летит молодой вампир над лесом. Вдруг видит: дерево, а под деревом сидит
обалденная обнаженная девушка.
Он спускается, видит возле дерева старый вампир ходит. Молодой старому:
- А давай из нее всю кровь высосем!
- Не, я старый, у меня уже и клыков-то нету.
- А давай ее на куски разорвем!
- Что ты, у меня уже и когтей нет давно.
- А как же ты питаешься тогда?
- Вот так и питаюсь - от месяца к месяцу.

Rus.

Как чирикают воробьи в Грузии?
- Чирик, да!!

Пятачек (П) с Винни Пухом (ВП) все лето курили коноплю.
Лето закончилось, приходит Пяточек в школу, а учительница задает
сочинение на телу "как я провел лето".
П. приходит к ВП. и говорит: ВП, учительница задала сочинение, а мы с
тобой все лето план курили, что же мне писать?
ВП. : Пиши, в место того, что траву курили - книжки читали!
П. написал сочинение.
Учительница зачитывает:
"Мы с ВП. все лето читали книги. Проснемся утром, возьмем по книге,
начитаемся и ходим такие начитанные.
И еще у нас в лесу на опушке есть библиотека, придем туда, сядем,
достанем по книге, сидим и читаем.
Один раз все книги прочитали, сидим и думаем что бы еще почитать, тут
выходит из леса волк, такой весь грамотный, такой начитанный, смотрим, а
у него половина книги недочитанной за ухом..."

Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих,
когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А
говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим
мимааа, падаеммм денижкуу».

Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется
парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками.
Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты
так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».

Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих,
когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А
говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим
мимааа, падаеммм денижкуу».

“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами
в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах”
-- Ardeth Hamilton
http://forums.nytimes.com/webin/WebX?8@251.xScfakF5DZm^0@.f264b59

“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами
в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах”
-- Ardeth Hamilton
http://forums.nytimes.com/webin/WebX?8@251.xScfakF5DZm^0@.f264b59

Из подслушанного в магазине: Бабка - (Б), продавщица (П).
(Б): Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50
рублей?
(П): Это последние остались, с браком...
(Б): Можно посмотреть?
(П): Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
(Б): [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам] А где брак-то?
(П): А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в
подарок?
(Б): В подарок... у нее зрение хуже моего!

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Половая тряпка - безотказная женщина

Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают
деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот
один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут
автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня
мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные
девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что
она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я
неправильно почесала да ?

Rus

История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь.
Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ
(сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского
производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги
подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные
люди едут).
А теперь история.
Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома
ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь.
Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная.
И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку,
буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания.
Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно.
Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в
романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта
не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная
смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И
вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились
в районе колен.
Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они
занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных
дверях.

Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по
американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию
Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на
трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди
играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита,
то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на
весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что
один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную
фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и
все зрители мягко говоря валяются.

Истинная правда.
Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный
глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в
кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается
очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе.
Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут
фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.

Дерьмо в хорошем смысле этого слова - это навоз
(с) моя Мама

Человек сам пиздец своего счастья!

Фабула следующая:
Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда
обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые
анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что
анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре
человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками
из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся,
да-а-а-а...
Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки.
- ???...
-Фигня, Я на месте, а банка в кармане.
Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли.
Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты
рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим
внутрь.
Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку
и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя,
выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко.
Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить
печати на направления.
К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем
позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих.
Мораль: Хитроумность не всегда на пользу.
P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для.
RUS.

Фабула следующая:
Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда
обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые
анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что
анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре
человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками
из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся,
да-а-а-а...
Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки.
- ???...
-Фигня, Я на месте, а банка в кармане.
Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли.
Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты
рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим
внутрь.
Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку
и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя,
выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко.
Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить
печати на направления.
К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем
позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих.
Мораль: Хитроумность не всегда на пользу.
P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для.
RUS.

Отрывок из отчета сотрудницы:
"И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про
что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."

Надпись на заборе-"Осторожно злая собака!", какой-то шутник
дописал-"собака без зубов".
Далее(видимо хозяин)-"обсасывает до смерти!"

Любовь уходит со спермой.

Утро после брачной ночи.
Муж спрашивает у супруги:
- Дорогая, почему ты так громко кричала?
- Я изображала девственницу. А ты почему так громко кричал?
- Страшно, когда проваливаешься с яйцами!

> alex -
> ...духовный принцип, сформулированный две тысячи лет назад
> иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ,
> ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ".
Просто уточнить хочется: всю жизнь считал, что это фраза И. Канта...
-----------------------------------------------------------------------
"Во всем, как хотите чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с
ними." Иисус Христос.
Около 1970 лет назад.

Заседание народного фронта Иудеи(не стенограмма).
Монти Па
---------------------------------------
Акведуками иудеи не пользовались.
Орошение, медицину и образование евреи перенимали в Египте еще тогда,
когда будущие римляне сосали сиськи доброй волчицы.
Система канализации появилась в средние века.
В палестине дороги не делали, их вытаптывали.
Вино лилось рекой еще до потопа.
Бани?...В Иудее?

Сегодня журнал Forbes впервые опубликует российскую "золотую сотню"
бизнесменов - список обладателей крупнейших состояний в стране. Самым
богатым россиянином по-прежнему остается заключенный СИЗО N 4.

Пошел мужик ночью на кладбище. «Если кого встречу,- думает,- напугаю
до смерти». Пришел, видит – сидит гробовщик у вырытой могилы, курит.
Начал перед гробовщиком, в простыне, естессно, призрака изображать.
Вертится вокруг него, воет. Гробовщик – ноль внимания. Надоело мужику
все это дело, решил домой идти.
Только выходить за ворота – гробовщик ему по башке лопатой ХРЯСЬ!!!
Мужик поворачивается, а тот ему:
- Гуляешь по кладбищу – гуляй. А за ограду не выходи!!!

- Откуда взято выражение "Каждой твари - по паре" ?
- Из мыслей преподавателя перед экзаменом!

Алик, ну ты и мразь. Мерзкая, гнойная душонка, уймись, ты
отвратителен нам, людям. Судя по всему, ты выглядишь, как тот зеленый,
ушастый, склизкий ползающий гад из Властелина Колец.

В раздел "Терроризм"
Зеленые орки, скрещенные со звездно-полосатыми гоблинами, напали на
Рохан, не пощадив женщин и детей. С той стороны гор отвратительно ржал
Горлум по кличке Михо.

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
любовью!
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья:
после траханья в подъезде у меня так спина болит!

У Красной шапочки началась первая менструация. Прибегает она к волку,
вся на панике:
- Волк посмотри, что у меня такое?!
- Я не доктор Шапочка, но помойму у тебя х@й оторвало!

Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает:
- Поручик вы любили когда-нибудь?
- Дак, конечно трахался!
- Да, нет же, я о светлом о высоком?!
- Да и на белой колокольне тоже трахал!
- Поручик я говорю о природе!
- Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес!
- Как вам не стыдно - это же низко, поручик?!
- Да не, с телеги нормально!