Поиск по автору:

Инопланетяне доказали: Российские учение сосуществуют, с российским
бюджетом в разных временных плоскостях.

Джордж Буш в свой предвыборной речи пообещал выиграть войну с террором и
отправить ЭТОГО человека на Марс.

У сборной России по футболу хорошие шансы в игре со шведами, их будут
показывать не по Первому, а по России!!!

...
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА!
(3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер)
ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!!
(звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего
города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах..
й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель
понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется
с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким
перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на
глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... )
(Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит)
СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!!
"жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход
мыслей уже овладел Главнокомандующим...
КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -...
ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ
ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ
ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как
всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего
(камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых
мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!!
УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца)
...
(отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )

Люди! У всех у нас один предок - CObject!

Раньше был такой анекдот, как Рэйган говорит Брежневу -у нас в США
свобода слова, любой может выйтит к белому дому и кркнуть что Рэйган
дурак. на что Брежнев отвечал - у нас тоже демократия. у нас каждый
может выйти на красную площадь и крикнуть - Рэйган дурак! Теперь в
штатах однозначно нет демократии ведь если кто то выйдет к белому дому и
крикнет - Бушь дурак. Его сразу посадять за разглашение государственной
тайны, а в России все по прежнему есть демократия. Каждый может кричать
-Бушь дурак!

Blok YABLoko: YAvlinskiy, Boldyrev, Lykin
Lytshe by oni ego nazvali Boldyrev, Lykin, YAvlinskiy
(c) Roman Y.

Sidim my kak ty s priyatelem v technione na lekzii analiza, a lektor u nas
muzhichok dovolno vrednyj i nepriyatnyj, zovut ego Vladimir Kurman chto uzhe
samo po sebe neploho.. Vot sidim my, a on gruzit, gruzit..
Priyatel moj chto to tam pishet, pishet, striraet, opyat staratelno pishet,
stiraet, nakonez ne vyderzhivaet, i na ves' klass, a stoyala grobovaya tishina
t.k. gruzil on masterski..--Blya!!! V. kak pisal tak i ostanovilsya s melom,
nado bylo posmotret' na ego lizo v etot moment :)) a priyatel' rot rukoj zakryl
i vidimo hotel provalitsya na meste :)

Прислал друг по почте, баян не баян не знаю, но ржал я дико


Здравствуйте, .

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка,
с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в
частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога,
не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал
видеть. Если бы я
даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что
получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно
из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день
переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все
то, что двигал
каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.
Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за
вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла
на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту
мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у
меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
нибудь,
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь земли
лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х%й. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не
большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я
сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было
дикое
расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б%я моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что,
под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я
чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П%%%%ц, это просто п%%%%ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая
минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я
сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно.
Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и
мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу?
Нет, вариант
отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п%%%%ц, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х%й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П%%%%ц,
снял девку когда
срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый,
гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко
уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне.
Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только
одно, как
отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит
тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать
природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не
заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся
лижет мне жопу,
значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем
охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать
мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось
на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже
даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила
мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я
засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой
кусок гомна
на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....

...
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА!
(3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер)
ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!!
(звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего
города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах..
й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель
понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется
с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким
перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на
глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... )
(Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит)
СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!!
"жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход
мыслей уже овладел Главнокомандующим...
КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -...
ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ
ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ
ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как
всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего
(камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых
мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!!
УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца)
...
(отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )

Ну, блин, кенийцы долбоебы, попасть не смогли.... надо было попросить
украинцев помочь

Встретились два "компУтерщика".Один у другого спрашивает:
- Слышь, у тебя "Pentium II" ?
- Нет! "Windows 98" !

Было у царя три дочери.
Взяли они как-то раз стреле и вывел в чисто поле счастье свое искать.
У первой стела попала на купеческий двор, у второй на боярский,
а у третьей улетела в ебеня.
Пошла искать она свою стрелу. Шла, шла, и наконе пришла к болоту.
Видит - сидит лягушонок и держит ее стрелу.
Ну принцесса сказку слышала, взяла его на руки и поцеловала - никакого
эффекта.
Она его еще раз поцеловала - опять ничего.
Тут лягушонок и говорит - "Принцесса, колдовство больно сильное,
отсосать-бы надо".

У нас как-то ночью вынесли два компа на работе. Сломали замки и пока не
приехала полиция успели вынести.
Так вот начальство вызвало мужиков, чтобы те поставили везде
сигнализации и поменяли замки.
Здание у нас хоть и небольшое, но все из стекла, металла и пластика. Все
наружные стены стеклянные, причем стекло зеркальное. Везде ковровые
покрытия, все потолки подвесные... Короче дизайн суперсовременный. И вот
эти мужики пришли и действительно поставили везде сигнализации,
проверили - действительно нормально работает. И поставили замки...
Действительно крепкие.

Деревянные брусы сечением 8х15 см они прикрутили изнутри наподобие
запоров. Смотрится ну ваащщще круто! Такие грязные и неотесанные брусы
на алюминиево-стеклянно-зеркальных дверях. На нашем брусе написано "R&D
Office". Не просто так. На всех таких дверях опустили жалюзи и
поприклеивали бумажки с надписью, что, мол, пожалуйста не пользуйтесь
этой дверью, а то сработает сигнализация и приедет полиция. Трудно
представить, кому в голову придет пользоваться дверью с ТАКИМ замком. И
знаете что? Начальству понравилось. У нас началась истерика с
конвульсиями, когда мы это увидели! А вы говорите " охранные системы,
охранные системы...". Как они еще не догадались досками крест-накрест
заколотить?

- Мне кирпич в голову попал!
- Успокойся, просто выкинь его из головы.

ROM

Иду по Кожевнической улице (это в Москве) в сторону Громады, изучаю
стенку здания. Вдруг читаю ЗУБО
ГИНЕКОЛОГ..........
не понял, пригляделся, а там маленькими буквами: ЗУБО протезирование
ГИНЕКОЛОГ

Во как, пройдите проверьте

Напомню что сейчас проходит ЧМ по футболу, и на данный момент октуальны
различные перлы которые выдают наши прекрасные дамы :)

Так вот вчера лежим в кровати с девушкой и смотрим матч
Япония vs Хорватия... Она лежит и явно скучает ее попытки отвлечь меня
от телевизора ни к чему не преводят... И тут я замечаю что у нее
появился интерес к процессу происходящему на экране... она долго долго
во что то всматривается и минут через 10 спрашивает
- А что это за человек вдоль линни с желтым пакетом в руках бегает???

Предлагаю всех боковых арбитров переименовать в "Человек с желтым
пакетом"
:))))

Может не очень смешная история, но забавная.

Смотрю футбол Химки vs ЦСКА, футбол скучный, поэтому переодически
отвлекаюсь. Вдруг, в момент, когда я не смотрел на экран слышу фразу
"Уже ЖОПОТРЯС ворота....", несколько прифегев оборачиваюсь на телевизор
и вижу повторение момента к которому был сей комментарий. На экране
нападающий ЦСКА ЖО бьет в какркас ворот мячом. И тут до меня дошло, что
хотел сказать комментатор " уже ЖО ПОТРЯС каркас ворот"

- Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост?
- Нет. Потому что тогда пусть возмещают убытки за то, что срали в
оркестровую яму.

едут два обкуренных парня на машине. медленно так едут 20 км/ч по
обочине автостради.
рядом с ними притармаживает мент и между ними завязивается разговор:
мент: -Ребята, а что это вы так медленно едете?
1пар: -Вася, что мы так медленно едем?!
2пар: -скажи ему что мы устали...
1пар: -Ми устали!
мент: -И где это вы устали?
1пар: -Вася, где мы устали?!
2пар: -ну скажи ему что мы били на рыбалке...
1пар: -Ми били на рыбалке!
мент: -А где вы рыбачили?
1пар: -вася, где мы рыбачили?!
2пар: -скажи ему на Оке...
1пар: -На Оке!
мент: -Ну и как Ока?
1пар: -Вася он говорит КАК ОКА?
2пар: -Нускажи ему КУКУКУ....

Сейчас выхожу на балкон покурить, и вижу такую картину:
местные профессиональные бухари, человек 8... бутылочка, накрытая
стаканчиком, половинки арбуза... Короче - поляна! Культурно
отдыхают...)
Из общего гомона долетают отдельные слова и фразы:
Алекандр Македонский... Не рисует... нет, не рисует!... Татары...
х-у-д-о-ж-н-и-к!... *один другого обнимает*... РОССИЯ!... средняя
азия... закавказье... Есенин, мля!... Маяковский... вот!.... *один,
здоровый усатый кладет другому, маленькому лысенькому руку на плечи с
такой силой силой, что тот едва держиться на ногахз*...375-й!...
батарейки... Батарейки-то твои! * большой треплет маленько за шею... тот
вибрирует всем телом, как медуза. Еще один вскакивает и начинает лазать
у маленького по карманам брюк, достает торжественно, что-то блетящее*...

Мля, о чем они говорили? ? ? ? ? ? ? ? ?
) ) ) ) ) ) ) )

А скажите быстро: мы проект майнтейнили, майнтейнили, да невымайнтенили.

Педростан, конец каких-то годов...
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из
охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедрис тых
Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педрамента льно-педриссимо
он не выпендривался!!! О, мое долгопедрильно-педри стинное счастье!!!
- О, хуанитно-переохуанит ельная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,
настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из
недопедрил-педрoлиоз ов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло
память после падения с того мерзко-распропедрище нного унитаза, тайно
подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,
не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Седит мужик дрочит, подHoдиT k мужику Грузин и гoвopит-
- Грузин: мужик этo-зe анaнизм!
мужик: чo чo чo, не kokoвo Mиxaнизмa, всE в pучную!!!

Школа милиции. Из лекции по оказанию первой помощи утопающему: Один раз
вдуть, три раза качнуть!
Mr. Greek

Они думают, что у НИХ есть деньги, охрана, секс...
Тенькофф! У него есть ящик пива и ему по фигу деньги, охрана и секс !

На английском военные называются troops. Интересно это как-то связано с
нашим словом трупы?

на tut.by сегодня утром читаю:
"Калейдоп
Впервые самолет поднимется в воздух на биотопливе
В Самаре установят памятник The Beatles
В Мичигане найдена мертвой телеведущая
Массовые продажи турпутевок на орбиту начнутся в 2010 году
Немецкие власти перекупили виллу Йозефа Геббельса у неонацистов
В Мичигане изготовили 60-килограммовый гамбургер"

Походу из телеведущей гамбургер и замутили, черный юмор у них с утра,
блин :-)

косяки-двигатель прогресса!

Заходит голубой в общественный туалет. Там мужик у писсуара нужду
справляет и одновременно по телефону говорит. Голубой рядом становится и
видит что у того член до колена. Думает как бы за такой хоть подержаться
и спрашивает мужика:
- Сколько время?
- Ты видишь у меня руки заняты.-отвечает мужик
- Мне срочно надо, давай я тебе член подержу.-и берется за член двумя
руками.
Мужик офигевший смотрит на часы и отвечает:
- Половина второго.
Голубой:
- Большое, мма(целует член) человеческое мма спасибо

Идет заяц по лесу, видит лежит под кустом женский половой орган. Заяц
смотрел смотрел, думал думал что такое, понять никак не может. Ну
подошел, уxватился за клитор и давай тянуть! Тянет тянет, отxодит
отxодит, все далше и далше. Пролетал воробей, увидал зайца сел рядом с
ним и спрашивайет: Заяц, ты чего ето делайешь?
А заяц ему: Да вот, нашел ерунду какую то, ну и тяну, а что такое не
знаю...
Воробей: Да? А давай я тебе помогу!
Заяц: Ну давай.
И вот они тянут тянут, тянут тянут, растенули уже что до невозможности,
тут заяц говорит: Воробей, ти подержи, я переxвачусь поудобнее. Заяц,
такой здоровий, толко отпустил, воробей прям вжить! обратно, как на
резинке, нырнул во влагалище и пропал.
Заяц посмотрел задумчиво: Все понятно, ловушка для воробйев!

Я заебался в каждом смысле
Ведь жизнь трахает меня
Я так хочу полета мысли,
А получаю не хуя.

(c) POMAH

ЕРЕВАН 1993. ЖИВУ В ОБЩЕЖИТИИ аэропорта. хОЧУ курит. В киоско только
Двин, у котоорого филтр отламуваетсе когда ту путаесшу прикурит.
Пробувал - не нравится. Спрашиваю у опытных людей что делать? Ответ
простой - кладеш на прилавок 1 рубл и говоришь чо то как: Сигарет хочу!
Работало для мены.

I do have several stories about my time in Keega . Киевский
Институте Инженеров гражданской авиации. В году примерно 1984 поехал и
на практику в Ереван. Мои однокурсник сказал что это будет лучшее времый
в моее жижны. Мне было 20 лет со у верил всем в тогда. Теперь рассказ.
Когда у приехал в ереван оказалось что у не не могу жит с моим
однокурсником потому что у него ест сестра. Симпатичная особа которая не
знала что женщин можно пропускат вперед когда ты выходис из автобуса.
Однако к делу. Жил у в общежитии в аэропорту. Как раз в это времый
приехали ребийта на повишение квалификации со всеи страны. У них били
деньги. Утро. Голова болит. Эгегей, студент, сгоный за вином. У говору
что денег нет. Кто спрашивает о деньгах? Возми сколо хочешь, только
принеси чем похмелися.

Ереван год 1994. Когда мы первый раз пронесли через проходнуй ушик вина
охранник почти умер. Привык потом.

Киоск прымо пперед воротами закрыт. А выпит хочецы. Молодой идет в
город. Это У. Первый магазин. Захожу. Шитаю цени и динги. Покупаю 2
бутилки вина и буханку хлеба. Все вмести докжно стоит около 2 рублей (не
больше точно). Как увидел 2 бутилки вина, продавец сразу сказал -2
рублы. У ему говору - мне нужно ещЕ буханку хлеба а денег всего 2 р.
Догадайтесь что продавец мне ответил? ХЛЕБ БЕСПЛАТНО!

Пьем. Прымо около киоска которуй продает то что надо (ещЕ раз {аэропорт
города еревана}) Не хватает. Денег нет. Выпет необходимо. Мои товарич
снимает с руки часу, бросает их на прилавок и говорит: 2 вина. Продавец
легко сбрасувает часу в ушик, дает нам 2 бутилки. Повторили фокус ещЕ 2
раза. Утром викупили часу.

Познакомилсы с девченкой. Красивай но армынка. Друзый говорыт - не иши
приключений на свою жопу. А было так хорошо. Потом ребийта изобразили
мне толпу разгневанных братьев и других родственников. Спасибо им.

Потерылсы в Ереване. Подхожу к молодому парну (1994) и спрашиваю как
проехать к аэропорту. Оказалось он не говорит по русски. Парин
чувствовал себя очень виноватым но все что он смог сделет это показать
мне пальцем направление и сказать - 45.

Кончилось вино. Уже позно. Магазин закзыт. Люди говорыт в ближайшей
диревне всегда мопжно купит чачу. Трое из нас идут в поход. Как только
мы пойвлЕмсы в поселке все как один показувают пальцем правильное
направление где мы найдем что ишем. Русские пришли.

Именно в этот раз у узнал что гора Арарат находится в Турции. Мы пили
конъык, видели гору. It's sad.

Однажды, когда мне было лет так 25-26 (сейчас мне за 40), мой младший
брат (в то время лет 19) подошёл ко мне и говорит: "ты вот скажи мне,
сколько тебе было лет, когда ты первый раз с дамой так сказать переспал
(имел секс)? Ну я заволновался, думаю у парня проблема с этим, надо
как-то укрепить его мужской дух. Говорю: "да мне где-то лет 19-20 было".
Мол не дрейфь, всё ещё будет. Он улыбается и говорит: " а мне было 14".
Тут я его матом и покрыл.

Эта история произошла не со мной, и до меня она дошла через "десятые
руки", но расскажу ее от первого лица: Еду в маршрутке. На заднем
сиденьи сидит женщина с ребенком лет пяти. Ребенок громко расспрашивает
мать обо всем подряд, та отвечает. Все естественно их слушают. Пацан
спрашивает: "Мама, а что папа заболел?" "Почему ты так решил?" Ответ
ребенка поразил всех: "А что ты ему всю ночь писю целовала?..."
В маршрутке гробовое молчание!!! На первой же остановке дама с ребенком
выскакивает из машины, ребенок орет по ходу: "Мама, это же не наша
остановка...". Отъехав от остановки несколько метров шофер тормозит,
бросается на руль и давай ржать. Но и конечно все присутствующие тоже
дали волю своим чувствам. Стояли и ржали долго.

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между
Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае
нос отваливается.