Поиск по автору:

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.

Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.

Если из названия лекарства "Фулфлекс" убрать букву "Л", не получится ли это названием очень многих лекарств?

- Загадка: три честных чиновника заработали по три миллиарда рублей. Вопрос: сколько всего денег заработали чиновники?
- Девять миллиардов.
- Чудак, где ты видел честных чиновников!

При ВВП обсуждать рост ВВП не политкорректно.

Вы не находит, что слово "коррумпированный" очень созвучно со словом "оккупированный"?

Есть логика обычная, есть математическая логика. Даже женская логика есть. А вот что такое депутатская логика?

Для борьбы с педофилизмом и его пропагандой надо ввести контр-пропаганду: показывать по ТВ жёсткую гетероэротику.

Открывается весенняя сессия работы Думы. Интересно, в связи с весенним обострением, какик новые сексуальные приоритетные вопросы они будут обсуждать?

Вопрос главному энциклопедисту:
- Скажите, а есть человек, который знает всё?
- Да, есть.
- И кто же?
- Х... рен!
- Почему?
- А у кого что ни спроси, говорят: "Хрен его знает!"

Два пьяных чела сидят и пилят бомбу. К ним подходит третий и говорит:
- Мужики, она же сейчас рванёт!!!
- Ерунда, у нас ещё две есть!!!

У каждого врача своё кладбище, у пожарного - пожарище, у полицейского - колония, у президента - срок.

Мадам приходит в мужской бордель и заказывает мужчину. Ей говорят, что
все заняты. Она просит хоть какого-нибудь. Её предупреждают, что он не
совсем адекватен. "Но у него всё на месте?" - интересуется она. Её
успокаивают, что - да и она проходит в номер. Сидит мужичонка,
здоровается, и предлагает пройти в ванную. Ей понравилось. "А теперь, -
говорит мужик, давай включим воду - как будто дождь". Согласилась. "А
давай свет включать и выключать, как будто гроза". Согласилась. "А давай
ногами топать, как будто гром!" Стоят, топают ногами, вода течёт, свет
мигает, время идёт. Ей надоело и она говорит:
- Когда же любовью займёмся?
- Ты что, обалдела в такую погоду?

В очередной познавательной передаче ведущий спрашивает у конкурсантов:
- Что такое тройка?
- Это нападающие в хоккее.
- А шведская тройка?
Конкурсант краснеет, но отвечает:
- Это такая шведская семья.
- А русская тройка?
Из зала:
- Кажется, в такой семье лошадь присутствует!

В нашей стране всё делается так: вчера - рано, завтра - поздно, а
сегодня - некогда...

Умная мысля всегда приходит черезчур.

Пословица: "У семи нянек четырнадцать сисек!"

Мужик залезает вечером в автобус. Народа мало, он плюхается на кресло. В
одной руке бутылка водки, в другой - стакан. К нему подходит кондуктор
и, делая характерный жест пальцами, говорит (имея ввиду деньги):
"Мужчина, а за проезд?" Мужик кивает, наливает стакан и говорит:"Точно,
за проезд!"

Возьми себя в руки - это когда мужчине очень хочется, а бабы рядом нет.

Зачем любить, зачем страдать,
Коль все пути ведут в кровать?
Не лучше ли Парижска мать
С кровати сразу начинать?

Два хакера работают вместе. Один вдруг запил. Другой ему посоветовал
закодироваться. Тот сходил к врачу и его закодировали. месяц не пьёт,
два, год. Второй успокоился. И вдруг первцй развязал. Второй:
- Как же это? Ты же закодирован!
- А я код подобрал!

Девушка приходи сдавать экзамен к пожилому профессору на дом. Профессор ставит в зачётку "хорошо". На утро он говорит: "Если бы я знал, что Вы - девственница, то поставил бы "отлично!"" Девица в ответ: "А если бы я знала, что Вы - мужик, то колготки бы сняла!"

Официант в ресторане: "Что Вы предпочитаете: яйца под майонезом или майонез под яйцами?"

"Счастье, - писал Аркадий Гайдар, - это каждый понимал по своему". Его внук развил эту мысль и предложил свою редакцию.

Месит месиво месильщик.
Создаёт говно гвнильщик.
Проститутка с кем-то спит.
Экономика ипит!

Одну из наших пословиц можно на совремодный язык перевести так: встречают по дресс-коду, провожают по аё-кью.

Стали видимо бороться с коррупцией. точно скоро конец света!

Белый стишок:
А если Света Конец
Будет похож на путч?
Три дня ожиданий
И всё рассосётся само.
Главное чтоб.
Выступил Сам президент!

Дядя Стёпа не прошёл переаттестации и не стал полицейским.

Бабка спрашивает у деда: "Что такое демократия?" Дед: "Это когда между
моим Мерседесом и твоим Вольво стоит Пежо Путина". - "Не понимаю!" - "Ну
тогда так. Вот мои лапти, вот твои. А между ними лапти Путина!"

Мальчик приходит из школы. папа спрашивает: "Что, сынок, сегодня
проходили?" Сын: "Корову, папа". - "Ну и что?" - "Папа, не могу понять,
почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?" Папа подумал,
подумал, и сказал: "Наверное, у мамы вместо головы - задница!"

Депутат наш полюбил
Говорить, что педофил
Нынче каждый пятый.
Продвигает он закон,
Чтобы был он как заслон
Перед тем, кто святый.

Вий - Винни Пух с похмелья.

Лозунг: "отдать честные выборы в частные руки!"

Дума, чтобы было что обсуждать, должна заинтересоваться: каково же было у Евгения Онегина отчество. Хватит лет на десять обсуждать.

Крошка сын пришёл к отцу
И спросила кроха:
"Что такое педофил?"
Папа: "Знал Мильон неплохо!"

Конец света - это когда у светы вырастает конец.

Идёт спор между Россией и Японией по поводу Курил. но Дума приняла Закон запрещающий курение. Как быть? Не отдать ли?

Пародия на рекламное объявление: Фирма "Кома" профессионально чистит зубы. Щётку и пасту приносить с собой!