Поиск по автору:

Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для
пенсионеров.
"А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка
из квартиры.

- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

Настоящего москвича выдает фраза: "Старик, у меня сейчас праблемы"

Урок по арифметике.
Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля?
Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна: - Да, Вовочка
Вовочка: - 10 яблок
Марья Ивановна: - Почему же 10?
Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!

Муж возращается из командировки домой и застукивает мужика с женой в постели.
Муж жене: - Ага! Попались! Это будет что-то страшное, что я сейчас сделаю с твоим любовником!
Мужик перебивая мужа: - Извините, но я не любовник вашей жены, а всего лишь временно исполняющий обязанности.

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

На съезде партии алкоголиков России так и не была принята программа в связи с тем, что делегаты съезда перепились.

На острове Ибица был организован профсоюз проституток и принята новая консумация.

Планируются съемки российского сериала по мотивам реальных событий под названием "Постучись не в ту дверь". В главной роли Филипп Киркоров.

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

Разговор в аду: - Меня этот чертила реально бесит!

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

Встречаются два наркомана. Один другому:
- Вчера так классно поторчал!
- Где?
- В дверях

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

Президент США Трамп опять перепутал Армению с Албанией в ходе своего интервью. Надо просто переименовать Армению в Албанию, чтобы Трамп больше не путал.

Российские волки говорят:
Чернобурки — хорошо
И медведь — хорошо,
А финские олени лучше.

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают,
что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского
флага в окружении каких-то хоббитов.

Лада Калина. Сломай машину пока она не сломала тебя!

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

- Расскажите, как умер ваш муж?
- Он пришел домой с ледового катка и отбросил коньки.

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

В Норвегии закрыли туалет из-за страха шпионажа.
Ага. Любят русские шпионы совмещать приятное с полезным.

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

Президент США Трамп хотел наградить сам себя медалью Почёта Конгресса, но ему не дали этого сделать.
Ага. Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский...

Разговор контрагентов:
- Мы не готовы покупать у вас за три миллиона рублей.
- Хорошо, я согласовал для вас скидку в размере двух миллионов девятьсот тысяч.

Поехал на Ибицу. Взял с собой труселя с надписью Love Machine, виагру, презики. Использовал там только трусы.

Ушел в народный фронт и не вернулся.

- Рабинович, да на вас лица нет!
- Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью!
- Что случилось?
- Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!

Таджикский дворник Сугроб Навалилов.

Премьер-министр Владимир Путин сообщил, что после президентских выборов
в марте 2012 года он пойдет умываться и в гигиеническом смысле этого
слова, и в политическом.
На его высказывание молниеносно отреагировали жители деревни
Повторюшкино. Они приняли решение наконец-то пойти помыться в баню сразу
после выборов.

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Перестань все перекладывать с больной головы на больную.

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

Ужасы нашего городка.
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......

В аптеке.
- У вас есть мазь с ядом?
- Для чего вам?
- Для тещи.

Раньше все было от Бога, а сейчас все от блога.

Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом.
Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк?
Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна!
Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову.
Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!

- Вчера встретил Рабиновича.
- Ну как он?
- Хорошо. Еще держится!... За Цилю.

Президент США Трамп вспомнил времена, когда Фолклендские острова принадлежали не Великобритании, а другой стране. Со слов Трампа в те годы он был «маленьким мальчиком».
Великобритания контролирует архипелаг с 1833 года.
Ага. Так Трамп же шотландский горец. Он вообще живет уже лет 800-900 как минимум.