Поиск по автору:

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Пап, а сколько живет в Нью-Йорке?
- Да столько же, сколько и в Москве
- А в Москве?
- Ну, как в Нью-Йорке

- Привет! А где ты был, я не мог до тебя дозвониться?
- Да на Титикаки
- Отравился чем-то?

В апреле 2025 года наступила эра лизозада.

Про шоколадные автоматы.
На кондитерской фабрике Рошен, принадлежащей президенту Порошенко наладили выпуск автоматов из шоколада для нужд фронта. Как уверяют создатели автомата из него можно пострелять, а если боец попал в окружение, то и съесть...

Что останется в памяти граждан о Борисе Немцове: "А, это тот, кто был похож на Филиппа Киркорова?"

- Слышал, вышел указ - нельзя брать взятки у посетителей?
- Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.

Из воспоминаний: "На церемонии открытия парижской олимпиады неудачно повернулся задом..."

На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так
громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении
Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.

- Слушай, в том месте, где ты советовал клёва совсем не было!
- А ты произносил заклинание "Ловись, рыбка, большая и маленькая"?
- Шутишь
- Ну не знаю, не знаю. Когда там рыбачил Путин заклинание срабатывало.

Министр финансов США президенту Трампу:
- Господин президент, у нас закончились нули по пошлинам для Китая. Что делать?
Трамп: - Хм... А у меня появился великолепнейший план! Мы обнуляем все пошлины для Китая и начинаем их увеличивать заново.

Российские оппозиционеры настолько оппозиционны, что даже во сне они кричат: "Путин, уходи!"

Встречаются два микроба на крышке унитаза. Один другому:
- Ну как твои успехи в сёрфинге?
- Отлично! Вчера поймал идеальную волну.

Новость дня: Из резиденции президента Медведева сбежал кот Дорофей.
Чует гад, кто теперь в доме новый старый хозяин!

Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год:
1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта.
2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.

Кто же все-таки мои хозяева? Мучительно думает ночами Порошенко.

Престарелый ловелас обращается к своей очередной подруге:
- Дорогая, едем ко мне.
- Но сейчас только 6 часов вечера!
- У меня режим.

Пациент врачу:
- Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает.
- Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете?
- Как обычно, перед сном в попу засовываю.

Бифштексы с кровью торговой марки "Слово пацана".

Папа Карло: - Доктор, что с моим мальчиком, что с Буратино?
Доктор: - Мы делаем все что можем. Обгорело 70% поверхности древесины.

Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить
Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде
у его тещи.

Генеральный спонсор фестиваля цветов "Цветочная идиллия" АО "РОСФЕКАЛИИ".

Шестой по счету президент Украины Владимир Зеленский. Ну вообщем просто "шестерка".

Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Я смотрю, у вас скромненький мобильник!
Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман:
- Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере,
но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на
тренировки по бадминтону.

- Братан, че тебе Славян на Новый год подарил?
- Фигурку петуха
- И че ты?
- Ответил!

Из допроса оппозиционера Удальцова:
Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".

- Слыхал новость, депутаты предлагают клеймить пьяных водителей буквой «П»
- Пиздюками что ли?

Интересно, а как выглядят самолеты авиакомпании с названием "Корякские авиалинии"!?

МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных
вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной
информацией.
Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета
американской:
- Как ваш президент поживает?
- Рулит
- А ваши?
- Пилят

Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!

После прихода Трампа Белый дом превратился в Белый небоскреб

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

Из должностной инструкции МВД: Настоящий полицейский должен метко стрелять, быстро принимать решения и хорошо считать.

Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает
президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа".
Завидует гад, что тот на свободе!

В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает:
- Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь?
Заходит во вторую:
- Привет, дефективные!...
В третью:
- Как дела, дебилы?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача:
- Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.

- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине?
- Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.

Российские ученые выяснили, что алкоголизм заразная болезнь и передается она водочно-капельным путем.

Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании
«Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили
марихуану.
Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом
сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на
Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и
поехать на паровозике (ржет).

Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что готов расстаться с
некоторыми частями тела в обмен на утраченные территории.
- А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин
- И какую же?
- Яйца

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

Анкета на загранпаспорт для ребенка до 14 лет. В графе отец: анализ ДНК покажет.

Лжеполицейские ограбили лжемосквича и забрали у него лжедоллары.

А я так ждал в новогоднюю ночь на телеканале Россия "Вечер с Владимиром Соловьевым"!

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.

В Центризбирком поступили на регистрацию списки таких партий как:
- Партия агрессивно настроенных граждан
- Партия православных геев и лесбиянок
- Российская олбанская партия "Превед Медвед"
- Партия эротических фантазий
- Партия честных фраеров и реальных пацанов (ЧЕФИР)
- Партия интеллигентных знатоков дела (ПИЗД)
- Просто партия

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

Губернаторство Сергея Шойгу началось с лесных пожаров в Подмосковье. Ну все правильно. А вот если бы губернатором Московской области поставили главу Российского футбольного союза Сергея Фурсенко, то началось бы с футбола.

- Яндекс Алиса скажи сколько будет дважды два?
- Четыре, придурок!