Остальные новые анекдоты

Как ни силюсь, не могу понять, почему "Прости, Юра!", а не "Прости, Сергей Павлович!"...

Поздравляю с днём космонавтики.
К сожалению,больше космонавтику мне поздравить не с чем.

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

Спорт заменяет спирт - резко расширяет сосуды и тем самым вызывает эффект опьянения. 100 приседаний заменяют банку пива, а 1000 приседаний - бутылку водки.

Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!

Когда делаешь нелюбимое дело, то сразу устаёшь, даже если ничего не делаешь.

Яндекс провел всероссийскую олимпиаду по математике онлайн среди младшеклассников и по ее результатам принял на стажировку 10 пап учеников, показавших наивысший балл...

ИДЕИ НЕЙРОСЕТИ ПРОТИВ ГРАФИКА ОТКЛЮЧЕНИЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ.

Нейросеть показывает адреса, где горячая вода еще есть и
предлагает помыться у этих соседей.

Главный предмет интереса туристов, посещающих Комо - это фантазии на тему о том, чем занимаются сейчас обитатели роскошных вилл на окружающих озеро живописных горах

Судя по голливудской продукции, практически всегда можно выпутаться из любой сложнейшей ситуации, если громко вопить "Oh, my God!"

Когда смотришь новости, хочется верить, что это всего-навсего авторское кино

Работа должна быть развлечением, пусть экстремальным, но развлечением.

- Скажите, как вы стали буддистом?
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.

Одна женщина была такой ярой фанаткой кулинарии, что однажды на этой почве у нее поехала кукухня.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

Жизнь - кино, фильм - говно

Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идёт лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Если бы люди говорили не «к сожалению», а «к исправлению», то многие ошибки не повторялись бы столько раз

Граница Северной и Южной Корей - вот где собака зарыта

Что самое удивительное, число людей, которые тратят больше, чем зарабатывают, превосходит количество тех, которые зарабатывают гораздо больше, чем в состоянии потратить

- Свет мой солнышко скажи, да всю правду доложи!
- Ок, Гугл!

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

- Япония придумала ответ на пошлины США.
- Харакири?

Согласно рассекреченным данным Пентагона, первыми в космос полетели не собаки на ракетах, а человечки на тарелках

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

— Почему белый кролик ходил с часами?
— По часам он измерял, сколько осталось до очередного соития. Боялся опоздать.

Кто к нам с тарифом придёт - того мы тарифом и трахнем!

Министр финансов США президенту Трампу:
- Господин президент, у нас закончились нули по пошлинам для Китая. Что делать?
Трамп: - Хм... А у меня появился великолепнейший план! Мы обнуляем все пошлины для Китая и начинаем их увеличивать заново.

То, что для русских сказка - "было яичко простое, а стала золотое", то для американцев реальность.

Нежданно узнал, что на позорную дату - столетие начала войны за отмену рабства в США - СССР ответил запуском Гагарина. Нам всё ещё есть, чем гордиться.

Девиз героев:хуже всего - через не хочу, лучше всего - через не могу

Когда нибудь, будем смотреть ТВ не через спутниковые тарелки, а сидя в летающих тарелках

Цыплят по осени считают, чтобы по зиме ножки Буша не закупать.

- Что есть квадробер, Дживз?
- Это кандибобер эпохи глобального потепления,сэр.

Такими темпами, скоро американцы будут получать продукты в очередях по продовольственным тарифам

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!

– Я модель, а ты – супермодель. Почему так несправедливо для меня?
– Потому что твой муж просто миллиардер. А мой муж – супермиллиардер.

Международные отношения по-америковски:
Дружественная страна = вассал
Нейтральная страна = враг
Враждебная страна = обладатель вынесенного приговора

Тарас Бульба:
- Не оставлю люльку клятым шляхам!
Шляхи обтирая сабли:
- Курил бы вейп, жил бы, да жил бы!

1 апреля весь мир отмечает День Дурака.
Страны, попавшие под новые тарифы США, выступили с предложением 2 апреля отмечать как День Полудурка.

– Ты хоть что-нибудь умеешь?
– Да. Твою жену.

- Кто такие демократы?
- Это демоны!
- А кто такие республиканцы?
- Это рептилоиды!
- Батька, а кто тогда мы?
- Мы те, кого назовут - боги!

- Пацан, ты чего это так похудел?
- Девочкам обещали по 150000 за беременность, а единственный самец в классе.