Поиск по автору:

Алла Пугачева открывает детский сад, в котором будет воспитывать своих будущих мужей.

Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»

- Слышали? За один пармезан будут давать два!
- Два пармезана?
- Два с конфискацией!

Ну, сколько можно без толку спорить? Предлагаю мировую. Третью.

Спортивные результаты Сочинской олимпиады убедительно продемонстрировали преимущества российской фармакологии перед западной

Одна нога здесь, другая там - судьба разбросала

Очевидная польза санкций для развития экономики России подтверждается неуклонным ростом внешнего долга США

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

В связи с аварией энергомоста в Крым Госдума готовит поправки в закон Ома.

Ты приходишь и просишь что-то у меня. Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь мне дружбу, ты даже не ставишь мне лайки в инстаграме...

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

Гугл есть - ума не нужно

Инженерная мысль

Какую часть слова НЕТ ты не понимаешь?

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех

Александр Дулов

Эй, художник, выше знамя!
Хлеб наш ел - плати сполна.
Если не поешь ты с нами,
Знай - молчишь ты против нас!

Обреченный враг лютует,
Берегись его похвал!
Если враг тебя целует -
Стой! Ты где-то маху дал.

Поцелуй тот ядовитый
Шваброй смой и стань бойцом,
Чтоб враги и паразиты
Плюнули тебе в лицо!

Знай, что это - не убыток,
Если враг в лицо плюет.
Ведь с другой же стороны-то
Наградит тебя народ!

Эй, художник, выше знамя!
Хлеб наш ел - плати сполна.
Если не поешь ты с нами,
Знай - молчишь ты против нас!

1962

Маленькие хитрости. Сначала Путин вводит войска в Крым, а потом Жириновский предлагает запретить букву Ы. Теперь все забыли про Крым и обсуждают Ы.

Из комментариев. elina11: Электорат разделился на две кучки: колонна №5 и палата №6...

Возвращается как-то камикадзе домой... после боевого задания...

Правильные патриоты сами присылают записи своих разговоров в ФСБ

Не пойму, почему Oбама так плохо к России относится - зря, что ли, в детстве мы устраивали пионерские сборы в защиту Анжелы Девис и собирали металлолом на освобождение бедных негров?

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Душу, как хорошую книгу, не доверяй никому. Порвут.

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Умом Россию не понять. Кролик тоже хотел узнать удава поближе - теперь он знает его изнутри

Если всё идет не так, как должно идти - значит оно должно не вам

А теперь слушайте сводку достоверных сплетней из проверенного источника

Пессимист считает, что у Кутузова не было одного глаза, а оптимист - что был один глаз!

Причина антагонизма России и Украины кроется в гастрономической геральдике - на одном гербе вилка, а на другом - птица

Как говорят китайцы: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

Самописец - жертва самолечения

На пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

ЗДОРОВЬЕМ КЛЯНУСЬ!
Клятва пациента

Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:

Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!
Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым.
Клянусь не давать волю судорогам и слюням.
Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.
Клянусь стойко стоять на флюорографии.
Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.
Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.
Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щадя живота своего.
Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!
Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.
Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.
Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!
Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.
Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.
Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.
Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное.
Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.
Клянусь не давать советов врачам во время операций.
Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.
Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.
Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!

© 2009 «Красная бурда»

Если дует ветер перемен и ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Проблему нехватки места на Земле следует решать не с помощью межпланетных путешествий, а с помощью противозачаточных таблеток

Хорошему танцору уже больше ничего не мешает

Знание - сила! Умение читать слова "на себя" и "от себя" поможет вам открыть множество дверей в этой жизни!

Если будет выбор, в каком аду гореть, - выберу российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

Вследствие культурных преобразований библиотека сгорела от стыда...

У наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза...

Трудности перевода. Отзывы русских покупателей на интернетовских иностранных торговых площадках - это все-таки прекрасно. Долго размышлял над комментарием к самой низкой оценке: "The product came with marriage". А потом меня осенило. "With marriage". С браком у них товар пришел. С браком!

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм, выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная.

И тут попадается фирма, которая обещает сделать все в течение 2 часов и дешевле. Позвонил, согласовал время и цену, жду. Приехали 2 парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. К таксе привязали кабель и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На все ушло от силы час.

Благодаря экономическим реформам рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента.

СИРОТКА

Начальник кафедры научного коммунизма отличался просто какой-то уникальной незамутненностью. Как специалист он к этому самому научному будущему отношение имел слабое, на лекциях пользовался методическими разработками ГПУ СА и ВМФ, но серьезных проблем нам, курсантам не доставлял.

Однажды в перерыве лекции, аппетитно грызя яблоко, капраз разоткровенничался. И поведал грустную историю своего детства. Мы, рассказывал лектор, с братом росли сиротами. Родители умерли в голодные 30-е, вот и перебивались братья, тем, что народная власть пошлет. Очевидцы говорят, что до отмены Бога, тот посылал значительно щедрее. Но дело не в этом. Заболели братья страшной болезнью – менингитом. Далее прямая речь: «Менингит, вы знаете, это такая болезнь, после которой человек либо умирает, либо становится дураком на всю жизнь. Мой брат умер».

Сиротка, одно слово.