Поиск по автору:

23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого
человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении
ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.

Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в
секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают
дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Peter

Как после истории с Ксюшей можно утверждать, что нет сионистского
заговора? А разговоры, что питерским нельзя даже кольца доверить - есть
только нелепая еврейская болтовня.

РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским.
Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о
Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для
детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и
узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга
"Мессия - полукровка".
Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес
решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.

Слыш, чувак какая со мной произошла история.
Все это происходило в Восточно-Казахстанской области, славном городе
Усть-Каменогорске (В нем наиболее обширное количество прикольных русских
парней) Вот собственно и сам рассказ .
Действующие лица: Я (Петро) именинник(Роман)его брат (Толян)и еще один
наш друг Артем, Беленький,(Это такой небольшой пацаньчик со светлыми
волосами )и две гетеры(Наташа и Катя) ну и наш главный
герой-Дениска-ухо(потому-что у него растопыренные и большие уши) Время
действия -четвертый день гулянки(Днюха Романа), второй ящик водки.
Вечер (Довольно поздно, около24.00)этого дня. Все с тяжелого похмелья,
но уже хорошо(ну очень!)поддатые и тут Дениска-ухо(который не отличался
особо умом и даже некоторое время пролежал в психушке, потянувшись за
бокалом наступает на яйца Артему(который в свою очередь отличается
довольно буйным нравом), оба вскакивают и начинается драка, вскоре
переместившаяся во вторую спальню, а затем и в коридор, Артем перелетает
через кровать, но бодро встает и прописывает уху хук в челюсть, отчего
вышеописанный теряет координацию и в состоянии близком к помешательству
надев чъи попало туфли, а про рубаху забыв вооще, вылетает на улицу.
И вот представь себе: Река Ульба(приток Иртыша), через которую перекинут
довольно широкий и массивный автомобильно-пешеходный мост, по ходу
которого в центре(На спуске) расположена клумба с цветами, а также по
нему проходит трамвайная линия. С одной стороны моста расположена
наплохая кафешка(Пицца блюз) .
Через 3 минуты оказывается, что Ухо надел один не свой туфель(Ромин),
тот яростно бросается догонять негодника, чтобы вернуть добро, но тоже
полуголый(в одной майке) и вслед за ним бросаемся мы с Толяном, дабы
усмерить обоих. И вот такая картина маслом: Через примостовую площадь
бежит дениска-ухо за ним Рома следом я и Толян, но происходти
непредвиденное-Рома со всего маху спотыкается о бордюр клумбы и с высоты
своего роста (1,83)и на полном ходу впахивается в енту клумбу. Мы с
Толяном видя такое безобразие бежим по периметру, сбивая официантку с
ног в Пицце два солидно одетых мэна(В пиджаках и прочем по случаю
праздника). Но тут происходит непредвиденное, ухо перевешивает одну ногу
с моста и орет -Счас прыгну, матьб вашу!!! , в это время я пробиваясь со
скоростью хорошего спринтера через толпу на мосту, с лету бью ему в
глаз, ухо падает на землю где подоспевщий Толян и я берем его пол руки и
тащим назад. ъ Однако это еще не все, когда мы протаскивали егомежду
редких прохожих мимо лпривокзальных ларьков, он истошно орал-Насилуют!!
, поимогите!!! , а нашедший нас беленький пинал его под зад, чтобы
быстрее шел. И вот проходя мимо автовокзала, нарываемся на наряд ментов!
Они скручивают нас и сопровождают в отделение, из которого доносится
Роминмат во все горло-Менты п.... ы идите все на х..!!!
Позже, когда нас вывернули(я доставал гандон, а мент и српашивает-: то
что такое, я обьясняю-Это чтобы сексом безопасно заниматься! он вертит
его рассматривает и возвращает. Во колбиты тупые!!)А в это время
беленький, которому удалось смыться приводит к нам на выручку Наташу.
Она чуть не стоя на коленях упрашивает его отпустить нас, Толян отводит
старшину и сообщает что у него дед Полклвник, преподающий до сих пор в
нашей академии МВД, а я намекаю на свое знакомство с капитаном УВД, нас
скрепя сеодце отпускают, хотя зя Ромин мат ему уже подсовывали пакет
дури(т. е конопли)и оскорбление при исполнении.
Вот так славно мы справили Романовский день рождения:-)))

Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы
неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в
некоторые психологические аспекты отношений главных героев.
Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая
квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит,
имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной
женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с
ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью,
Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать
следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых
сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью,
вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения.
2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по
выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно
сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется
повествование о моральном разложении нации.
3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и
просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они
будут встречатся во время всего повествования данного литературного
изыска русской словесности.
4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно).
На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель
дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку
произведения. Часть первая. ( или с чего все началось).
Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую
коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с
Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то
время я занимал должность системного администратора, по мере возможности
надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на
бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы
решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам
ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб
"Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей
лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом.
- Скока тут мощных телок, - сказал я.
- Ага,- ответил Ш.
- Может по пиву?
- Почему бы нет ?
Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть
выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно
случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в
веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив
какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за
талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись
варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку
не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я
нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про
какой то рассвет или закат…
- Шарк! Давай выпьем !
- Можно.
- По пиву или водки?
- И того и другого.
Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою
бурную деятельность и начинать собираться на выход.
По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть
у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я
получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба
не было никого… кроме охранников.
Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести
кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту
проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом
разбилась о мраморный пол.
Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать.
Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на
улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.

Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной
команды "Милан", заявили полпред президента в Дальневосточном округе
Константин Пуликовский. Единственное условие - пост губернатора
Камчатки, причем Кремль не возражает.

После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг
израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД
России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание
вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже
пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в
поддержку исследований в этой области.
Peter

С говном не шутят (с)
Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб
ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его
товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в
жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну,
Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул
полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился
некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля
цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги,
уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не
сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела
место...

Приходит начальник на работу и рассказывает мужикам: -Мне сегодня
приснился сон: Иду я значит по лесу, гляжу мешок лежит, развязываю его,
а там хуи - большие и маленькие, длинные и короткие, вытряхиваю весь
мешок, а на самом дне лежит такой охуительный член!
-Один из мужиков говорит:- Это наверное мой был?! -Твоим мешок был
завязан!!!
Начальник просыпается рано утром и говорит жене:- Мне приснился сегодня
сон:-Иду я по лесу в новогоднюю ночь выхожу на опушку леса и вижу
огромную елку!! , а на ней вместо игрушек-пизденки висят - маленикие и
большие всякие-разные, а вместо звезды на макушке елки висит такая
охуительная пизденка, а жена говорит:-Это наверное моя была?! - В твоей
эта елка стояла!!!

Ай да Чубайс! Ай да сукин сын!!!

По поводу отключения электричества - В выступлении перед
тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП)
объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО
"ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными
проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе
своих предприятий и их эксплуатации в целом.

Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны
руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто
признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС"
сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они
даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий
Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух
мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения
от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской
областей, которые на несколько часов остались без электричества.

Постоянный адрес статьи:
http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml

Проблема 2008 снята!
Как установила группа депутатов Госдумы от фракции ЕдРо - нарушена
хронология летоисчисления. Современные исследования показали о
необходимости сдвинуть начало отсчета на 5 лет вперед, т. е. сегодня
идет 2000 год. Таким образом следующие выборы главы государства
состоятся через 8 лет. Предложения о коррекции летоисчисления направлены
в ООН и лично Д. Бушу - президенту США.

Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла
обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели
два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно,
постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь
рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым
клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в
травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...

Еще один ремейк: Почему-то фраза " профессор завалил студента на
экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора
после эзамена" вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу
после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза
"профессор завалил студентку прямо на экзамене"?

Принято решение заменить руководство олимпийской делегации на команду из
медведевский 1000.

Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев
и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с
автографами героев.

Ученые доказали, что поддаются лечению даже самые застарелые формы
извращений - спать только со своим(ей) супругом(ой).

Умом Россию не поднять.
М. Ходорковский

После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется
изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация
(заявки принимаются).
Peter

Мне под Есенина косить негоже,
Но в этот раз позвольте согрешу,
Отреште хуй чтоб больше не тревожил
Тогда я лучше заживу.

В Москве на Тверской создан новый международный концерн
с характерным названием: Фолькс-вагина

Большинство блондинок, читающих анекдоты, перекрашиваются в брюнеток,
Но... 99,9% брюнеток, после анекдотов, маскируются в блондинок!

Пусть тебя ебет сутулая собака, а не такое солнышко как я!!!!!!!!!!!!

ЧМ-2006.
Путин поздравил президента Чехии и выразил соболезнование президенту
Бушу.
В ответном послании президент Чехии выразил уверенность что в финале
ЧМ-2006 команда России выиграет у Египта, а президент США выразил
протест в связи с тем, что в Европе бьют афро-американцев.

Мне сказали и два раза как нежна ты и мила,
Как сидя на унитазе ты творишь свои дела,
О божественные звуки " ароматом" дышит нос,
Нету боли,нету муки-есть загадочный понос....

Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье
Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите
навечно.

Мужик подснял девушку. Приходят к нему домой вообщем то да се
она ему говорит: "У меня месячные, поэтому не могу".
Он: "Ну хоть пососи".
Согласилась. Мужик в азарте - давай теперь я, хрен с ними месячными.
Через 5 минут звонок в дверь.
Он бежит открывать на пороге его друган : "Что это у тебя вся рожа в крови?"
- Да вот бежал тебе дверь открывать да упал и ударился.
- Об унитаз что ли?
- Почему?
- Так у тебя говно на подбородке.

Подводная лодка в одиночном плавании.
Молодой матрос (М) заходит в каюту капитана (К) - вонь стоит ужасная.
М: - сэр, что это за запах?
К: Это я курю свою сигару.
М: Но почему она так пахнет.
К: каждый раз отправляясь в плавание я рву волосы с п... любимой женщины
закручиваю сигару и курю вспоминая дом.
М: можно мне попробовать.
К: молодой еще.

В следующем плавании уже матрос курит вонючую сигарету.
К: что это у тебя?
М: волосы с п... моей девушки
К: дай затянуться. Курнул. Эх молдой еще - близко к жопе рвешь.

25 декабря 2004г, в субботу, Путин поздравил президента Украины с
избранием. На вопросы журналистов как он досрочно узнал результаты,
Путин ответил:"Порезультатам inter-pool`а!"

О тормозах...

Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает,
дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге
достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой –
два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в
капиталистических буднях. Я – за рулем.
Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро.
Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая
такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы
вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И
так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок
тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну
никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой
начинает потихоньку закипать от такой наглости.
Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю
из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого
гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой
орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи
такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней,
что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и
показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое
оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало,
швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на -
$уй не нужно! "

То, что Фаберже левша и маньяк,- стало известно после исследований
которые доказали, что 83% его произведений есть автопортрет его левой
стороны и только 15% - правой. В принадлежности оставшихся 2% - ученые
неуверены.
Peter

Надпись на китайских петардах:"Не давать детям НЕНОРМАЛЬНОГО возраста!"
Петр

Медведеву докладывают:
- Предлагается ввести девять часовых поясов.
Медведев:
- А почему девять, а не восемь?
- А девятый час это перерыв на обед.

Сижу в автобусе, рядом, молодая мать, пытается усыпить чтением детской
книжки растущего оболтуса, который в свои 6-7 лет, кажется весьма
сообразительным малым, извлекающим массу преимуществ, из позы, в которой
мать, вынуждена была, его держать. Короче, к моменту, когда малый,
действительно стал "сопеть в обе дырочки", мамаша стала придираться к
моим габаритам. Икарус ровно гудит, слегка покачиваясь на выбоинах, и я
достал альманах " Сэкс пир". Через несколько минут, она притихла, но
потом произошло то, чего я никак не прогнозировал. Из ее груди, вылетел
ни с чем не спутываемый стон, мамаша резко выгнулась и с шумным выдыхом,
обмякла в кресле...

Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где
нажрался, а муж заикаясь:
- На кладбище
- И кто же умер
- Ты не поверишь.... все они умерли. ююю

Из компетентных органов, пожелавших остаться, поступило указание не
употреблять всуе кличку "полковник"

Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться,
кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться).
Хозяин сенбернара:
- За сколько собаку купили?
- За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую
операцию.

В нашей силиконовой долине уже во втором полугодии 2005 стартует новая
ДОС-"форточка", а в январе 2006 выпустят новейшую версию "Окошко-ХУ".
К следующим выборам на очереди ОС "Витраж-2007" размером 9х12, который
будет удвоен к 2010 до размера 12х18, а может быть и учетверен до 18х24
(проект "Витраж 2012"). Основым же продуктом станут силиконовые вкладыши
для думы (чтобы мягче сидеть), - технология вшивания уже отработана!

В догонку от училки Марь Иванны.
Обращается к строптивой ученице: " Наташенька, ну у тебя совсем нет царя
в голове!"
- "Да есть он у меня. Только еще очень маленький!"

U2U (из телефонного разговора)
Вот видишь, что значит подобрать правильный цвет! С циановым цветом,
как ты хотела, я бы до конца революции не дожил.

Для садоводов: всего 2кг урана избавят вас от грызунов и других
вредителей.

Вчера индекс ММВБ закрылся на уровне 666 пунктов. Причина кризиса
найдена: ММВБ сглазили и прокляли. (с) Gru-beer at dirty.ru

Приходи ко мне, Старик -
Будем вместе кушать ШПИГ.
Ну, а если будет мало -
Я тогда порежу САЛО.

Мой дружок в делах речист
Только с бабами садист
Он их всех любовью мучит
Возбуждает,но не дрючит.

Он еще кумир антрактов,
Совершает много актов,
Только бабы недовольны,
Очень уж щипает больно.

Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды
имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в
Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана
Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и
пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило
взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских
дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили
обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать.
Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай
гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело
пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали
ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у
Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся
комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от
строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот
ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память.
Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от
толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги -
Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали
кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди
юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил
побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и
построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого
был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и
документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его
тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!

Путин назвал преемника, а преемник назвал Путина!!!

Слон в муке извалялся:
- Ничего себе пельмень!

(посвящается одной маленькой девочке)

Мыльный шарик улетает
За леса и за луга.
Знаю точно разорвется
Целомудренность твоя.

Родственники и поклонники А.С.Пушкина протестуют против замены в
фразе: "А отвечать кто будет - Пушкин?" фамилии поэта на "Чубайс".