Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Paul
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Хочу поведать публике одну, приключившуюся лично со мной, историю.
Даже не историю, а так, небольшой случай из жизни.
Много раз я его рассказывал друзьям и в разных компаниях, но мне никогда
не верили.
Посмеются над моей "бурной фантазией" и перейдут к анекдотам.
Случай этот действительно напоминает анекдот, но, тем не менее, так же реален,
как то, что вы сейчас это читаете.
Произошел он в одном из небольших провинциальных городков средней России.
Будучи проездом, решил навестить своего давнишнего друга и прибыл в этот
городок на рейсовом автобусе из областного центра.
Незнакомый город. На дворе декабрь месяц и мороз за 30. Никого в обозримом
пространстве не наблюдается. Все как будто повымерли.
Решил постоять на автобусной остановке и дождаться хоть одну живую душу,
чтобы спросить, как пройти на такую-то улицу.
Через некоторое время откуда-то из подворотни выходит некий гражданин
и направляется в мою сторону. Одет прилично и на бомжа или пьяницу не похож,
но одет, мягко говоря, не по-зимнему - легкая летняя курточка и светлые летние
брюки, на ногах - модные полуботинки.
Я офигеваю, но делаю вид, что все окей, все в порядке вещей, так и должно быть.
Собственно говоря, я уже начал замерзать и увидев его обрадовался, что
появилась возможность получить необходимую мне информацию.
Уже приготовился задать вопрос и открыл рот, но тот меня опередил и спросил:
- Закурить не найдется?
- Да, - ответил я и протянул ему открытую пачку сигарет.
- А огонек?
Я достал из кармана холодную газовую зажигалку и отогрев ее в ладонях, чиркнул.
Мужик прикурил, затянулся, подумал немного и, опять опередив меня, спросил:
- Это что за местность?
Честно говоря, у меня после этого вопроса начало сносить башню, но, неожиданно
для самого себя, я сразу же ответил:
- Краснотурбинск, Энская область.
Мой вопрос об улице отпал сам собой. Но я тогда уже не думал об этом. Я делал
вид, что стою себе на остановке и жду автобуса.
На лице мужика тоже не отражалось никаких эмоций. Он спокойно затянулся
и немного подумав, опять спросил:
- А год какой?
Я было хотел спросить, типа - "Ты чего мужик, совсем загнался?", но вместо
этого, спокойно сказал:
- Тысяча девятьсот восемьдесят седьмой...
Что я только не думал в тот момент... "Может быть, мужик просто разыгрывает
меня, прикалывается таким образом?".
Мужик еще несколько секунд постоял и недокурив даже половины сигареты, выбросил
ее в сугроб. Не говоря ни слова развернулся и пошел вдоль улицы, явно без
всякой цели.
Минут пятнадцать я смотрел ему вслед, пока он не пропал из виду.
------------------
Иногда я задаю себе вопрос: - "А может, он был инопланетянин?".
:)

10.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Телушка-то может и полушка, да рубль КВД

29.08.2000, Остальные анекдоты

Решил А. Губин начать качаться и записался в тренажерную секцию.
Первый день прошел отлично. На следующий день тренер собрал всех
и спрашивает:
- Кто вчера качался последний?!
Губин:
- Я!
- А почему ты за собой качели не убрал?!

28.10.2000, Остальные фразы

...Я ушел от нее с приподнятым настроением...
...настроение еще долго не опускалось........

18.12.2000, Остальные новые истории

Работаю я в небольшой строительной фирме.
Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый
день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой.
Иду, никого не трогаю - думаю о своем...
Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то
проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с
многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше...
В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что.
Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить
по английски...
Тут до меня начинает доходить суть происходящего...
После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить
как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))

19.12.2000, Истории - другая десятка

Работаю я в небольшой строительной фирме.
Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый
день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой.
Иду, никого не трогаю - думаю о своем...
Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то
проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с
многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше...
В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что.
Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить
по английски...
Тут до меня начинает доходить суть происходящего...
После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить
как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))

11.02.2001, Повторные истории

Дело было сегодня.Еду я в маршрутке, народу много,все места заняты,
и впереди ко всем лицом сидит женщина с ребенком, так вот едем мы,
едем и вдруг ребенок сидящий на коленях заявляет "Мама а почему ты
сегодня папе письку лизала?" , мы со знакомым дико заржали выдержав
небольшую паузу.Женщина женщина сильно поквасев, дала ребенку
по губам и пулей вылетила с ним из маршрутки.
Вот так с детьми ездить!

20.04.2001, Остальные анекдоты

Идет урок физкультуры в грузинской школе. Дети учатся крутить обруч. На
Манану обруч не налез. Учитель:
- Манана, пэрсик, ыды дамой нэ порт фыгуру!

Paul.

24.04.2001, Остальные новые истории

Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...

Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...

7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...

Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...

9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...

9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...

11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...

11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))

13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...

14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...

14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))

17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...

17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...

17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...

18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...

18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...

19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...

25.04.2001, Истории - другая десятка

Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...

Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...

7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...

Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...

9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...

9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...

11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...

11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))

13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...

14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...

14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))

17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...

17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...

17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...

18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...

18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...

19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...

22.05.2001, Остальные фразы

"В ногах правды нет!" (Мересьев)

20.07.2001, Остальные анекдоты

Реклама КОФЕ.
Мы выбираем лучшие зерна кофе.
Остальное мы посылаем Вам.
PAUL

29.08.2001, Остальные новые истории

К историям про надписи на машинах.
Взяли мы дури и покуривши ее остановились на КР. Пр. , напротив
Баварского Центра - главная улица в Новосибирске - возле тротуара. Сидим
типа тряпки жгем - смеемся, пиво пьем.
Тут, напротив, возле разделительной линии ломаеться и останавливаеться
волга, грязная вся. И вылазиет из нее толстый крендель не Русской
национальности и лезет в подкапотное пространство, под наше дружное -
ГА-ГА-ГА - надпись на дрери: "Не тронь меня, я грязный ЧУКЧА! " :))

25.09.2001, Остальные новые анекдоты

Штирлиц и Кет ехали в ОБНИМКУ. В ОБНИМКЕ в кустах был спрятан
передатчик.

02.10.2001, Остальные анекдоты

Идет мужик домой. Женщину охота, а жена уехала и денег нет.
Заходит в свой подъезд, а там темно хоть глаз выколи.
Поднимается по лестнице и понимает. что ему навстречу спускается
девушка.
М. Девушка можно вас попросить сделать мне миньет
Д. Легко
Все прошло отлично.
Д. Дайте прикурить.
Мужик чиркает спичку....
Д. ПАПА!!!
М. Оля! Да ты куришь!!!

22.10.2001, Остальные анекдоты

Дама подает заяву в милицию. Следак читает: "... такого-то во столько-то
там-то на меня совершено заказное изнасилование" С. :"-Это как?" Д. :"-А
так - спереди, сзади и контрольный в голову"

16.11.2001, Остальные фразы

Куренье - вред, а не куренье - тьма!

03.02.2002, Остальные новые истории

Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора
мусора) тащит на тросе легковушку(audi).
Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из
легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)

01.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.

18.03.2002, Остальные фразы

Как нам вернут деньги из пенсионного фонда, если до пенсии не доживем.
(а платим прилично)

23.05.2002, Остальные анекдоты

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

24.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

11.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодой специалист - дилетант широкого профиля.

30.06.2002, Остальные фразы

Чем дальше в лес, тем третий лишний

06.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с
немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак
обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам
легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали
собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода
стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а
по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год.
Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого
животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который
самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и
детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив,
что в одежде теплее, Герда не протестовала.

В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали
в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной
стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной
ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться
рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и
стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.

В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила
в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным
трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в
калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не
подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь
из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз,
да!

Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не
слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она
только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта
проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда
решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она
повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о
нарушении периметра.

Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную
физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых
явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками.
Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось
женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не
призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают
жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во
время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже
неотвратим.

Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще
была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим
только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как
ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым
мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.

Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она
самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она
еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество,
вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не
заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.

18.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Искусство вождения требует жертв

27.09.2002, Остальные фразы

Водка без пива-деньги на ветер. Пиво без водки-зря посидели.

23.11.2002, Остальные новые истории

Ассистировал сегодня на лабораторке по информатике (МАИ, 3 фак).
В одном из отчетов в выводах прочитал фразу:
"ожидаемые результаты работы программы оказались корректны"...

07.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многим мужьям жены покупают сами сигареты (а то водку), а остальных
постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури,
пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае
"ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".

14.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В мире абсурда: "Язык по умолчанию"

22.03.2003, Остальные новые истории

Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас
программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и
говорит: "Какую-то гадость сыпите!"
Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький
тонер."
А он еще и на язык универсал!

11.06.2003, Остальные новые анекдоты

- Мама, а куда член втыкать - сюда или туда? Уау! Правда?

12.06.2003, Повторные анекдоты

Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваютя
на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у
командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация
проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки
к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!"
Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"

05.07.2003, Остальные новые истории

Пришел спам. Хочу удалить. Однако, глаз цепляется за текст, и мозг
последовательно вначале отводит палец от клавиши "delete", потом
приказвает организму ржать..... Спам как спам, вот только путешествие
сообщения через различные почтовые релеи проделало с ним очень удачную
шутку.....

Отдыe с катанием на лошадяe и обучением веaeовой езде.
7 дней / 6 ночей

Вы можете отдоeнуть всей семьей на кaаo цветущей пaивольной степи.
Душистый воздуe, oжные ночи, тепло, замечательное купание в чистой aеке.
Вода 25 гaадусов, на беaегу сосновый Тамбовский лес. Рыбалка, aаки,
гaибы. Лошади!!!

Сытное тaеeaазовое питание: щи, окaошка, тамбовская каaтошка, мясо,
молоко, салаты.
Ведaо клубники 100 aублей, смоaодины 60, вишни 30 aублей.
Хозяева конефеaмы пaофессиональные конники. Вас и Вашиe детей могут
заботливо и теaпеливо учить с нуля, Вы можете вволo поскакать в степи на
кaепкиe, с оeотой бегущиe лошадяe, получить удовольствие от упaавления
споaтивной качалкой в поле. Отличные споaтивные седла для всеe, лошади в
поaядке, пaофессиональный подeод поaадуoт Вас и пaиобщат к элитному миaу
конного споaта.
Замечательный отдыe всей семьей aебенок учится веaeовой езде, купается и
ест клубнику, мама катается веaeом и нежится в мягкой aечной воде, папа
пьет пиво на беaегу.

Стоимость: 180$ с веaeовой ездой, 150$ -без. Скидки детям.

НИО "Неизвестная Земля"

И Вам всего хорошего :-)

25.07.2003, Повторные истории

Еще о наклейках на машинах... (Заранее извиняюсь за наличие иностранных
слов) Тащился я как-то по Нью Джерсийщине в огромной пробке и от нечего
делать смотрел по сторонам и читал все подряд. После одной из наклеек на
Shevrolet S10 (такой грузовичок, размером с джип) я не мог пару минут
тронуться с места. Уж очень под настроение попала. Наклейка гласила
(перевод - ниже): Jesus loves you. All other think that you are an
asshole.

(Перевод: Иисус любит тебя. Все остальные думают, что ты - задница.
)

Для полноты картины замечу, что второе предложение набрано шрифтом
процентов на 20-25 меньше первого :-)

Paul из New Jersey, USA

10.08.2003, Остальные новые истории

Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим
ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам.
Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам
играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила,
так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все
выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые
и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на
каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу
чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой.
Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в
маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает
:). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".

10.08.2003, Остальные новые истории

Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в
Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на
расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен
выглядит следующим образом:
1 час - 700 р.
2 часа - 600 р.
3 часа - 550 р.
..............
Примерно так.
Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем
меньше платишь".

20.08.2003, Остальные новые истории

Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров
Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель
Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста
и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу.
Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но
побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся
отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по
несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия,
котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня.
Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы
МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от
стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец
"сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь,
спасатели догонять его не стали.
Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"

28.10.2003, Повторные анекдоты

Трое мужиков попадают на небеса. Их встречает святой Петр и спрашивает,
как их угораздило.
Перый рассказывает прихожу домой, жена голая лежит. Я любовника кинулся
искать в ванной нет, в шкафу нет. смотрю в окно, мужик из нашнго
подЪезда выбегает. Я взял холодильник кинул в него но перенапрягся и
умер.
Второй. Я на работу опаздывал и какой придурок в меня холодильник кинул
Третий. Лечу значит я в холодильнике...

03.12.2003, Новые истории - основной выпуск

Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало
нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали
что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер
(это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от
пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал
все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после
этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и
процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его
вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами),
поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить
моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина
та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он
заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR
S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB
(3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве
системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить
в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм.
В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для
предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать
вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить
механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему
установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия
не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах).
Однозначно.

Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых
частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в
аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же
антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на
ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо
переодически срывать.

Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком
питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с
помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам
на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай
полярность, а то блок питания может сгореть :)

Отвечает Gendalf: Ну,
конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у
знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти
скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и
окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее),
ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше
super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с
памятью разобрались.
По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...

Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число
которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными,
поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются.
Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно
место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на
место.
Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит
винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят
примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но
оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим
вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная
термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если
количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно
верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

29.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

06.07.2004, Злободневные анекдоты

В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ"
Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.

- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы.
- Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные
команды на турнире, вместе взятые.
- Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы.
- Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с
Чемпионами Европы.
- Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы.
- Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.

Почему мы не Чемпионы Европы?

23.07.2004, Остальные новые анекдоты

Хакер наченающему программисту:
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.

29.11.2004, Комментарии к спецвыпускам

Жизнь интереснее анекдотов. Из "Толкового словаря живого великорусского
языка" Владимира Даля:

МАЙДАН - торг, базар, или место на нем, где собираются мошенники, для
игры в кости, в зерн, орлянку, карты, откуда пожеланье: талан на майдан!
что в Сиб. значит: удачи на ловлю! Майданить, майданничать -
мошенничать, промышлять игрою; мотать, прогуливать и проигрывать свое.
Майданник, майданщик, мошенник - шатающийся по базарам, обыгрывающий
людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты. Поговорки: "На
всякого майданщика по десяти олухов". "Не будь олухов, не стало б и
майданщиков".

21.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей
подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к
чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста,
презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно,
производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком
и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь
из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ.
После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное
искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,..
ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.

P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого
хохота при одном только виде латексных изделий.

23.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Работаю в компьютерном клубе. Одной из услуг является поиск рефератов.
Смотрю и плачу: Интерфейс IDE (Integrated Drive Electronics) (реферат)

17.09.2005, Остальные новые истории

Лет этак двадцать назад в ОЭИС (Одесский Электотехнический Институт
Связи) друг за другом защитили кандидатские диссертации Банкет, Борщ и
Кисель...

10.11.2005, Остальные новые анекдоты

Звонит вовочка своему другу и спрашивает: Колян а от тебя позвонить
можно?

21.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный
конец!

Paul (118)
Рейтинг@Mail.ru