Поиск по автору:

Компания РВВК выпустила новый вид водки - "НОЧНОЙ ПОЗОР"!

В больнице после операции мать пациента спрашивает врача:
- Ну как?
- Ничего, до свадьбы доживет.

Шол ежик в жопе ножик.
Смешно!
Зато про убииство.

Возвращались как-то с другом поздно вечером домой. Стоим у подъезда пиво
допиваем. Подкатывает к нам откуда-то не совсем трезвая девушка с явно
выраженным желанием "мне бы грамм 200 водки и я ребята Вам все что
захочешь". Необходимо отметить, что девушка-то довольно прескверная.
Сразу видно, что со стажем и совсем за дешево. Ради прикола, прикинулись
интеллигенцией, стоим, общаемся о том о сем - все равно делать нечего.
Говорим, что в принципе мы парни с деньгами - водкой угостить можем. Ну
я ее и спрашиваю: мы не местные, подскажи сколько в Вашем городе минет
сделать стоит. А она нам так на полном серьезе отвечает:"Да нет ребята
не надо. Что-то не хочу я сегодня".

На каждого Чубайса найдется свой РАО ЕЭС

Ума - палатка!

Грузн с русским идут по пустыне. Русский нагнулся завязать шнурки,
грузин засодил его. Русский сказал:- еще посмотрим.
Идут дальше, русский наступает грузину на шнурки, грузин нагинается их
завязать, тут русский засовывает гранату ему в ж.. у, и спрашивает:
- Чувствуеш как граната в ж.. у заходит
- Да!
- А колечко-то вот оно!

Myzhik pro4el oBbjavlenie v gazete "Prodaetsja sobaka kotoraja
delaet vse."..Priehal muzhk posmotetb na sobaky i govorit
ee xozjainu "ja ne verju 4to sobaka umeet delatb vse".Xozjain
sobaki govorit "A vy skazhite ey 4to nibydb".Muzhik podumal
i govorit."Sobaka podmeti pol".Coba4ka bystro pobezhala ,vzjala
sovok ,vene4ek,vse podmela sobrala v sovok i ybrala vse namesto.
Muzhik strazhno udevilsja,no vse eshe ne veriv skzal"4to zhe ona
i letatb umeet ?".Xojain sobaki govorit"a vy poprasite ee".
Muzhik:"Cobaka leti".Soba4ka ne dumaja vzmahnula lapkami i vyletela
v okno...
V eto vremja na kryshe etogo doma dva narkomana v dupelja obkurnnie
razgovarivajut o svoem.Odin drugomu govorit "Vasb ty govoril 4to
shala xerovaja byla.Vot smotri -sobaki letajut"

По поводу маленького и мягкого. Сижу на работе, и говорю сотруднице
Лене: "Майкрософт - маленькитй и мягкий." До нее не доходит. Повторяю
еще 2 раза, после чего она засмеялась и выдала: "Раз маленький, надо его
на дыбу, а раз мягкий - под пресс..."

Pasha

ОАО – общество с административной ответственностью

Тост на посошок: "И пусть дорога вам будет пухом!"

- У тебя есть сдача?
- Есть.
- Со скольких?
- С 18:30.

Поел-попил, и в Пассат.

Bestolkovy slovar' Bezdalya

SHITo-kryto-
der'mo nadezhno zaryto

- Существует ли АРМЯНСКАЯ ВИАГРА?
- Да существует - это "капли в нос"....

Pasha

Ходит Кинг-Конг по лесу и всех зверей трахает.Им это надоело,
они собрались
пошли к Кинг-Конгу:
-Давай мы тебе будем дрочить, а ты не
будешь нас трахать.
Согласились.
Дрочют, дрочют.
Тут крик:
-Стойте, лося закотало!!!!

Обедненные Арабские Эмираты

Есть у нас тут недалеко городок небольшой, жителей в нем тысяч 10.
Дома в нем есть и пятиэтажные кирпичные, и 2-этажные, но преимущественно
деревенские, деревянные. И есть в этом городке домик, принадлежащий
моему другу. И поехали мы туда как-то отдохнуть, баньку посетить, чистым
воздухом подышать (с подругами, есс-но). Я там впервые, а потому
осматривался внимательно.
Идем значит с вокзала по улочке, хотим зайти по-пути в магазин (нет, не
за водкой! - ее мы взяли раньше) впереди - магазинчик. Подходим поближе
и видим над входной дверью вывеска: "Заходи" - название магазинчика,
значит. Подходим еще ближе... а на двери - БОЛЬШОЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! -
вот и заходи туда... А напротив магазина, через дорогу, - тюрьма.
Постояльцы которой видимо уже пытались туда зайти!!!
Посмеялись, конечно! Ладно, идем дальше.
Проходим мимо 2-х этажного кирпичного дома. Около одного из подъездов
на уровне окон первого этажа натянуты 3 бельевые веревки, на которых
обильно висит мокрое белье: женские, мужские трусы, рубашки,
бюстгалтер!!!, носки и т.п. А вывеска над подъездом... "Трикотаж" !!!!!
Вот тут мы уже смеялись долго и кое-кто даже приседал на сочную и
зеленую травку :)

Pasha
(привет, Banan)

В президентской гонке Янукович пришел предпоследним...

Дело было пару дней назад. Включаю телек - а там "Рэмбо" идет. Делать
нечего, тоска, а посему оставил телек включенным - для фона. Изредка
поглядываю. Ну так вот, Рэмбо прячется в лесу, вооруженные полицейские
его ловят. Идут два полицейских (вооружены то ли дробовиками, то ли
винтовками) и отчего-то между ними возникает ссора и один из них
называет собеседника голубым. Второй: "Это я голубой? Брось оружие! и я
тебе покажу, кто из нас голубой!!!"

:))) как же это можно показать???
PS веселый фильм. Покажут еще раз - обязательно посмотрю!

Pasha

Не бывает неграмотных людей, бывают прирожденные падонки.

К сегодняшней истории про саблю. В 1985-87 годах служил в доблестной
Советской Армии (привет всем однополчанам 742 ордена Красной Звезды
артполка 79 Сахалинской дивизии). Подходит ко мне как-то Шухрат
Маматкулов, узбек по национальности, плохо знавший русский язык и
спрашивает:
"Паша, а что такое на русском языке "хамуха"?
в ответ: - а где ты слышал такое слово?
- Да вот мой комбат матюкается "*лять, хамуха!"
Пришлось объяснить, Что бляха - это то, чем ремень застегивается, а муха
"Да вон - полетела".

Мин бояться – в поле не ходить

Лучше порно может быть только порно, которое еще не видал...

Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose

Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу,
то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного
подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

..... Боксеры очень-очень часто сопят, пыхтят, всхрапывают, отдуваются..
При этом большинство представителей породы (не путать с собаками
базарного разведения, внешне напоминающими боксеров) молчаливы - редко
лают и в помещении, и на прогулках. Кстати, о том, что к вам на улице
приближается боксер, можно узнать, даже не глядя в сторону пса, по
характерному громкому "сопению". Особенно эти собаки шумят, когда
чем-нибудь возбуждены. И это главная причина, почему служебных боксеров
не берут в засады. ....

Стоит мальчик в чистом поле и плачет. Подходит мужик, спрашивает:
-Что случилось, почему плачешь?
-Да вот, (хмм) пришли большие дяденьки (хмм), в попу писек насовали
(мммммм...).
-Ну а чего ты не кричал, не звал на помощь?
-Да кричал я (хмммм), так ведь вокруг нет никого.
Мужик нагибая его раком:
-Глухааммаааааань!!!

Владивостокские автобусы.

1) Всем известны надписи в микроавтобусах: "Дверцей не хлопать". У
одного лихача видел аналогичное, но более сочное объявление: "Хлопнешь
дверцей - умрешь от монтировки".
2) Сегодня ехал на пригородном автобусе №102. Над задними сиденьями
объявление: "Не сорить!!! Семечки есть с шелухой. Пиво закусывать
тарой!!!"

Pyros-таки расскал анекдот не про чьи-то последние слова!
www.anekdot.ru, 21-Oct-2002, #4

Pasha...

Гоги, ты спишь?
Сплю.
А что твой хуй делает в моей жопе?
Сейчас вытащу.
Да нет, ты спи,спи.

Мандавошка (М)приходит в бюро занятости (Б).
М: устройте меня пож-та на работу.
Б: есть неплохое место на усах у Иванова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она возвращается.
М: не могу больше работать на усах у Иванова. Он постоянно чихает - меня
сдувает, сопли текут - меня сносит, когда ест - крошками заваливает,
вобщем антисанитария полная и никаких условий. Ищите мне другую работу!
Б: Хорошо... вот, есть очень неплохое место между ног у Петрова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она снова возвращается.
Б: Что-то опять не так? Там ведь тепло и спокойно!!!

Pasha М: Да не могу я там работать... засыпаю между ног у Петрова, а
просыпаюсь на усах у Иванова...

Весь мир наш грехом заражен,
И не считай себя пророком.
Ведь если лохом ты рожден,
То и подохнешь лохом!

Тут мне недавно надо выло слово "daisies" перевести с английского.
Вот что я получил:

---------------------------------------------------------------------
-маргаритка; что надо; пальчики оближешь; поповник; нечто первоклассное;
"первый сорт"
-нивяник обыкновенный; корейка
-нивяник
-мелколепестник карликовый (Erigeron pumilis)
-маргаритка (Bellis)
-нечто первосортное
-малярийный плазмодий на стадии меруляции
-гирлянда
-фирма-производитель пневматического оружия
-первоклассная, замечательная штука; "гомик"; "конфетка"; великолепный
человек; веснушки; красивая девушка; могила; пассивный гомосексуалист;
замечательный во всех отношениях человек; смерть
-физически привлекательная девушка
-ночной горшок
-пассивный гомосексуалист (особ. участвующий в групповом половом акте)
-----------------------------------------------------------------------

Буду надеятся, что это "малярийный плазмодий на стадии меруляции", иначе
даже страшно подумать что это!

Не верите? Проверте сами:
http://www.multitran.ru/c/m.exe?HL=2&L1=1&L2=2&EXT=0&s=daisies

Знакомая недавно забеременела и пошла сдавать анализы, ну моча там, кал,
кровь... Дома утром сделала все дела в соответствующие баночки. Приходит
в больницу, собирается ставить баночки на столик... ставит и видит
удивленное, очень удивленное лицо медсестры, принимающей анализы. Но
медсестра не проронила ни слова, молча все забрала... знакомая
посмотрела на баночки, уже стоящие на столе и быстро ушла, ей стало
стыдно, потому что целых "какашек" больше ни в одной банке небыло, там
были лишь кусочки с ноготок величиной...

Филипп Киркоров - пример звездной болезни с летальным исходом...

Идет Колобок после бани и думает:
- Вот черт, а голову-то забыл помыть!!

Министерством спорта РФ учреждено новое звание:

Засуженный мастер спорта

Разговор двух квакеров
-Почему нужно женщину всегда вперед пропускать?
- А чтобы не телефрагнула!

Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу ,
просто посмотреть .
Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия:
Инструктор-спасатель на атракционах
Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации,
желательно опыт работы.

Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))

Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html

Nikogda ne otkladyvai na zavtra to, chto mozhno sdelat' poslezavtra

Битком набитый автобус.
В жопу пьяный дядька громко заявляет:
- Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ!
Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко выйти все успеют.
И тут дядька:
- Шестью весемь, сорок восемь!

Повесть "Му-му" - утопия, Герасим – утопист

Вовочка приходит в аптеку и говорит:"Вы на хрена моему папе Виагру
продали!" "А че такое?"-аптекарь. Вовчка объясняет-"Мама умерла, сестра
беременна, у меня жопа болит а папа ходит по дому и кричит КС-КС-КС!!!"

Рекламный слоган МТС: "Вы узнаете нас по яйцам!"

Историей про гречневую кашу навеяло. У меня сестра лет десять назад
работала у одного зубного врача, занимавшегося частной практикой. Он ей
про похожий случай рассказывал. Ехал он однажды после трудового дня
сильно подуставшим домой на трамвае. Было это в начале девяностых, так
что компостеры в транспорте еще оставались. Ну и решил он талончик
соседу передать, чтобы тот его прокомпостировал (или деньги на билет, не
важно). Передает он его, голова совсем другим забита, целый день зубы
лечил - и вместо того чтобы сказать "Прокомпостируйте!", говорит
"Сплюньте!".

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

На днях решили мы с девушкой моей заньяться медитацией...
Вот я и полез в интернет почитать что нибудь про это. Смотрите что
я нашел:

-----------------------------------------------------------
Короткое, конкретное и понятное практическое руководство по медитации,
для самостоятельного изучения. Это конспект книги “Параспихология”,
составленной “Мюнхенским Инцтитутом Парапсихологии и Пограничных Наук”,
и новый усиленный метод развития способности медитации.

анимаясь по этой книге, через пол-года ты станешь идеально спокойным,
до предела самоуверенным, будешь радоваться жизни, всегда будешь
веселым, прибавится здоровья.
За 3 года по этой книге можно научиться видеть сновидения не засыпая,
по свему желанию переставать ощущать окружающий мир, терять чувство
времени, видеть изображения в пустоте, слышать голоса, которые никто
не слышит, переставать ощущать свое тело.
Через 5-10 лет можно научиться: ясновидению, телепатии, двигать
предметы силой воображения. Отделяться от своего тела и путешествовать;
управлять другими людьми, при помощи телепатии.
Через 20 лет: телепортация - исчезаешь в одном месте и сразу
появляешься в другом, саздавать предметы из ничего, летать,
путешествовать во времени, и вообще все, что угодно!
-----------------------------------------------------------
:-))))))))

Во как!!! Не верите - зайдите сами посмотрите:
http://tant.virtualave.net/

Ночь, больница, доктор... Влетают братки с мешком мяса.
- Доктор, в натуре, короче, братка разорвало, бля, по-любому надо сшить.
Доктор невпонятках, робким голосом:
- Ребят, я не волшебник, тут шить нехуй.
- Доктор, ты че, хуево всасываешь, он нам через неделю на стрелке нужен.
Любые бабки заплатим.
Операция. Доктор приводит в порядок братка, дело близится к завершению,
и тут он замечает, что яиц не хватает. Говно вопрос, вхуярил ему две картошины...
Через некоторое время нарисовывается браток счастливый, радостный.
Привез денег, коньяка.
- Доктор, ты воолшебник!
ДОктор, осмелев:
- Как здоровичко?
- Бля, доктор, все ништяк, на стрелке побывал, все OK.
- А как с женщинами? Получается?
- Все стоит, бляди, ебу, все нормально.
Ну доктор, совсем осмелев:
- Только это... Я тебе вместо яиц картошку впиздячил.
- Бля, то-то я смотрю, у всей братвы мандовошки, а у меня жуки колорадские!!!

Закадычные друзья – это когда молчание уже не бывает неловким.