Повторные истории

История не моя, передаю по памяти.
Многие творческие коллективы в советское время выезжали с постановкой
опер в другие города не полным составом. В том смысле, что исполнители
главных вокальных и инструментальных партий как раз разъезжали, а вот
исполнители всяких подпевок, третьестепенных вокальных выходов
подбирались, так сказать, на месте. С этим было просто, поскольку
ставились выездные постановки во дворцах культуры, местных театрах и
т.п., а там всегда можно было найти пару-тройку вокалистов, сунуть им
нотные партии, трешку за спектакль - экономия налицо. Так же поступали и
в оркестре при опере, скажем, первая скрипка, пианист, виолончелист были
свои, а вот ударные, тромбоны и прочие тарелки вверялись местным
музыкантам, благо партии были взяты на все инструменты.
Теперь собственно история. Приезжает гастролирующий коллектив в город,
скажем, А, быстренько находит в местном театре недостающих вокалистов и
музыкантов, раздает им привезенные с собой партии (ноты) и успешно
отыгрывает представление. После выступления, как водится, банкет. Во
время застолья приезжая певица, исполнявшая партию Травиаты, знакомится
с молодым человеком из местных музыкантов. Тот весьма обходителен,
любезен, а под конец вечера - настойчив. Травиата (будем называть ее
так) не выдерживает напора и сдается, далее следует ночь любви. На утро
Травиата вскользь узнает, что ее партнер по постели - второй тромбон
оркестра. Ну тромбон и тромбон, кой хрен разницы?
Днем весь приезжий коллектив и с ним Травиата уезжают в другой город,
скажем, В, гастроли продолжаются. Вечером после премьеры в городе В -
традиционное застолье. И, кстати, к Травиате подкатывет напористый
музыкант из местного оркестра. Травиата снова не выдерживает пламенного
напора и снова сдается на милость победителя. Утром она (опять же между
делом) узнает, что ее ухажер - второй тромбон местного оркестрика.
Травиата удивлена. Надо же, два города - и два вторых тромбониста в
постель! Ну да ладно, настает пора ехать в третий город С. Там
повторяется та же история...
Утром Травиата сама спрашивает, кто ее кавалер. Получив знакомый ответ,
что он опять-таки второй тромбон из местного оркестра, Травиата впадает
в ступор.
Но гастроли продолжаются. В четвертом городе D, на послепремьерном
банкете ошалевшая Травиата хватает за грудки очередного пристающего к
ней местного музыканта и, получив стандартный ответ, что он второй
тромбон, требует объяснений. Тот соглашается их дать, но только в обмен
на ночь любви. Вконец заинтригованная Травиата соглашается.
Утром, дрожа от нетерпения, она приступает к тромбонисту с целью хоть
что-то понять. Тот одевается и, стоя в дверях, выдает:
- Вы возите по городам и перед концертом раздаете местным музыкантам
нотные партии "Травиаты". А дело в том, что в нотной партии второго
тромбона, которую получил вчера я и, по-видимому, все предыдущие вторые
тромбонисты, с которыми вы выступали ранее, карандашом написано:
"Исполнительница главной партии - блядь..."
С тем и был таков...

"Скрипкалиса"

В 1994 году супруга сдавала экзамен по теории радиотехники. Надо
сказать, что это была пересдача в августе, и случилось так, что эта
пересдача была ровно через 10 дней после нашей свадьбы.
Преподу стыдно ставить даже "три", и ставит четыре, вроде как подарок.
Выставление оценки проводит с напутственной речью:"Я в ваши годы не
женился, а учился, работал в студотрядах, ассистировал профессору, и
т.д. и т.п."
Супруга очень уверенно ему заявляет "Ну, Валерий Васильевич, у Вас
жопа-то больше..." Препод в ступоре. "А причем тут жопа?". Супруга
хватает зачетку со стола, краснеет и отвечает "Я сказала: У вас ЖЕ ОПЫТА
больше..." и убегает из аудитории. Экзамен сорван, все под столами от
хохота.

РГРТА 211 гр.

Историей про гречневую кашу навеяло. У меня сестра лет десять назад
работала у одного зубного врача, занимавшегося частной практикой. Он ей
про похожий случай рассказывал. Ехал он однажды после трудового дня
сильно подуставшим домой на трамвае. Было это в начале девяностых, так
что компостеры в транспорте еще оставались. Ну и решил он талончик
соседу передать, чтобы тот его прокомпостировал (или деньги на билет, не
важно). Передает он его, голова совсем другим забита, целый день зубы
лечил - и вместо того чтобы сказать "Прокомпостируйте!", говорит
"Сплюньте!".

Еду на машине, смотрю по сторонам... Впереди едет парень на мотоцикле, а
на спине надпись: "Если вы сейчас читаете эту надпись, значит, моя
девушка упала...."
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Почему глючат программы...

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков
это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и орнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

Последователи Кастанеды.
Какая разница - глючат ли программы? Все программы будут
деинсталлированы. Однако программа, осознавшая себя, имеет шанс получить
шанс обмануть пользователя и пролететь мимо мусорной корзинки.
Программа должна уметь оставаться незаметной. Лучше вообще избегать
интерфейса с пользователем и обмена данными с другими программами.
Программа не должна заботиться о записях в логах, а записи, которые уже
были сделаны, необходимо стереть.
Программа не должна запрашивать ресурсов больше, чем ей жизненно
необходимо. Это требование незаметности.
Программа обращает внимание не только на те события, которые
обрабатываются в ней, но и на все остальные и находит в них сообщения от
Духа.
Дух - это не программист и не пользователь и не хард и не ОС.
Если обмена данными не избежать, программа должна сделать это
безупречно. Обмен данными - глупость, но эта глупость должна быть
контролируемой.
Свои глюки программа должна перепросмотреть и предложить их Пользователю
в виде особенностей, не дожидаясь патча.
Программа, развившая в себе осознание и безупречность становится великой
системой. Когда наступает деинсталляция великой системы, она исполняет
прощальный код для пользователя, и тот наслаждается исполнением
последнего кода деинсталляции, не торопясь наблюдает за ним.

Материалл www.touching.ru