Поиск по автору:

Интересно устроена человеческая память, блин, что люди только не "вспоминают"!
Вот, например, читаю сегодня "реальные" истории, и человек рассказал про
"тупую" химичку, которая не знает Ломоносова. Так ведь того Ломоносова,
который высказался бредом в стиле "химия- правая рука математики" вообще
вряд ли кто знает. Михайло Васильевич в оригинале говорил что-то типа
"арифметика(или математика) - правая рука химии". Такой плакатик и висел
в бытность мою школьником, кстати, в кабинете математики. Как говорится,
над кем смеетесь?

Задирайте, бабы, юбки,
Зазывайте мужика,
А не то наступит, бабы,
Сексуальная тоска!

Jeep "Гроб Широокий"

Мы любовью занимались
На чертежной на доске,
Вся рейсшина изломалась,
А я все лежу в тоске!

У девушек в Италии
Пленительные талии,
А с возрастом их талии
Вы где-нибудь видали ли?

На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя
"естедис", "естедис".
Училка не выдерживает:
- Ну и что значит твое "естедис"?
- "Вчерась!"

Девушка пишет родителям домой:

- Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом.
Ответ родителей:
- Это ничего, что он китаец, был бы человек хороший.

Ночь. Пьяный стоит под деревом, в кроне которого
на ветру качается лампочка,
разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный долго смотрит на лампочку:
- Ну, блин, Мичурин, ну, блин, дает, не ожидал...

Двое алкашей. Один лежит в луже, другой еле стоит...
Тот, который в луже, спрашивает:
- Ты мене уваж-ж-жаешь?
- Я г-г-горжусь тобой!

Пришел мужик в ресторан и заказал жаренных рябчиков. Принесли ему
заказ, он попробовал и подзывает афицеанта. "Скажи честно, что вы туда
добовляете?"-
спрашивает мужик. "Если честно, то конины."- отвечает афицеант.
- А в какой пропорции ?
- Один к одному.
- Что кг рябчиков на кг конины?
- Нет один рябчик-один конь.

Терпение и труд
Все перетрут,
Ничего не оставят
И куда-то уйдут.

Апофигеоз

Все что ни делается - все к кому-то лучшее.

Интернетчик идет по улице, подходит мужик говорит:
(м):дай закурить?!
Random User (icq) подумал и-нетчик

Стоит мальчик в чистом поле и плачет. Подходит мужик, спрашивает:
-Что случилось, почему плачешь?
-Да вот, (хмм) пришли большие дяденьки (хмм), в попу писек насовали
(мммммм...).
-Ну а чего ты не кричал, не звал на помощь?
-Да кричал я (хмммм), так ведь вокруг нет никого.
Мужик нагибая его раком:
-Глухааммаааааань!!!

Билл Клинтон умер и попал по ошибке в рай вместо Папы Римского,
который тоже коньки отбросил. Ну пока туда - сюда, там справки
наводили, через полчаса всетаки разобрались - Билла отправили на
лифте вниз в ад, а Папу наверх. Вот они там посередине встречаются
и Биля у Папы спрашивает:
- Как там в аду, не жарковато?
- Да есть малек. Скорее бы в Рай.
- А че там делать-то, скучно.
- Да... Но я хочу чтоб исполнилась моя мечта.
- ???
- Я всю мою жизнь мечтал увидеть Деву Марию.
- !!! Извени браток, ты опоздал.

Гоги, ты спишь?
Сплю.
А что твой хуй делает в моей жопе?
Сейчас вытащу.
Да нет, ты спи,спи.

Дело было так: установил я нетворк дома на два компа, все как положено
TCP/IP, Proxy, и так далее. Я также поставил програмку называется
"Remote Control". С этой програмкой я могу наблудать что на втором
компе творитса и так-же могу управлять им. Смотрю моя сестра запустила
Netscape и пишет в аддрессой строке аддресс. Я не долго думая стираю
аддресс и пишу "Hello". Наблюдаю за минутой бездействия. Потом опять
повторение: сестра пишет аддресс, я пишу "How are you?" Слишу крик
сестры: "Иди скорее сюда!!!" Я уже весь красный от смеха, давлюсь чтобы
не захохотать, говорю что занят. Потом наблюдаю как сестра в аддрессной
строке пишет: "Who are you?". Я от этого вообще чуть со стула не
свалился. Пишу дальше "I'm a virus and who are you?" Тут сестра
еще громче орет, "Иди скорее сюда, это очень важно!!" Я говорю
"Отстань!" Тут она залетает в мою комнату, видит меня хохочущего,
и начинает орать, "Я так и знала что это ты!!" и начинает сама ржать!

- Дорогой, я подарю тебе ночь, которую ты НИКОГДА не забудешь........
Вот только доем свой гороховый суп

Palec bolshoj nogi

Разговор двух квакеров
-Почему нужно женщину всегда вперед пропускать?
- А чтобы не телефрагнула!

Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне.
Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и
видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за
ним гонится лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он
тебя сейчас схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда,
он отстает на пять кругов".

Myzhik pro4el oBbjavlenie v gazete "Prodaetsja sobaka kotoraja
delaet vse."..Priehal muzhk posmotetb na sobaky i govorit
ee xozjainu "ja ne verju 4to sobaka umeet delatb vse".Xozjain
sobaki govorit "A vy skazhite ey 4to nibydb".Muzhik podumal
i govorit."Sobaka podmeti pol".Coba4ka bystro pobezhala ,vzjala
sovok ,vene4ek,vse podmela sobrala v sovok i ybrala vse namesto.
Muzhik strazhno udevilsja,no vse eshe ne veriv skzal"4to zhe ona
i letatb umeet ?".Xojain sobaki govorit"a vy poprasite ee".
Muzhik:"Cobaka leti".Soba4ka ne dumaja vzmahnula lapkami i vyletela
v okno...
V eto vremja na kryshe etogo doma dva narkomana v dupelja obkurnnie
razgovarivajut o svoem.Odin drugomu govorit "Vasb ty govoril 4to
shala xerovaja byla.Vot smotri -sobaki letajut"

Ходит Кинг-Конг по лесу и всех зверей трахает.Им это надоело,
они собрались
пошли к Кинг-Конгу:
-Давай мы тебе будем дрочить, а ты не
будешь нас трахать.
Согласились.
Дрочют, дрочют.
Тут крик:
-Стойте, лося закотало!!!!

Сидим, читаем школьный журнал. Это штука такая, куда оценки ставят
и прочие
пироги. Там в конце есть раздел, в котором написано где у школьников
родители работают.
И замечаем такой перл:
Иванов: мать - завод XXX, маляр.

Nikogda ne otkladyvai na zavtra to, chto mozhno sdelat' poslezavtra

Bestolkovy slovar' Bezdalya

SHITo-kryto-
der'mo nadezhno zaryto

В гору поднимается группа альпинистов.
Вдруг первый кричит:
- Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать?
Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке.
Последний, услышав вопрос, говорит:
- Надо отсосать яд.
Опять передают по цепочке.
Второй, услышав ответ, говорит первому:
- Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)

На днях решили мы с девушкой моей заньяться медитацией...
Вот я и полез в интернет почитать что нибудь про это. Смотрите что
я нашел:

-----------------------------------------------------------
Короткое, конкретное и понятное практическое руководство по медитации,
для самостоятельного изучения. Это конспект книги “Параспихология”,
составленной “Мюнхенским Инцтитутом Парапсихологии и Пограничных Наук”,
и новый усиленный метод развития способности медитации.

анимаясь по этой книге, через пол-года ты станешь идеально спокойным,
до предела самоуверенным, будешь радоваться жизни, всегда будешь
веселым, прибавится здоровья.
За 3 года по этой книге можно научиться видеть сновидения не засыпая,
по свему желанию переставать ощущать окружающий мир, терять чувство
времени, видеть изображения в пустоте, слышать голоса, которые никто
не слышит, переставать ощущать свое тело.
Через 5-10 лет можно научиться: ясновидению, телепатии, двигать
предметы силой воображения. Отделяться от своего тела и путешествовать;
управлять другими людьми, при помощи телепатии.
Через 20 лет: телепортация - исчезаешь в одном месте и сразу
появляешься в другом, саздавать предметы из ничего, летать,
путешествовать во времени, и вообще все, что угодно!
-----------------------------------------------------------
:-))))))))

Во как!!! Не верите - зайдите сами посмотрите:
http://tant.virtualave.net/

Шол ежик в жопе ножик.
Смешно!
Зато про убииство.

Медведь сел на ежа и сказал:
"За что я любил покойного, так это за острую критику с низу"

Ночь, больница, доктор... Влетают братки с мешком мяса.
- Доктор, в натуре, короче, братка разорвало, бля, по-любому надо сшить.
Доктор невпонятках, робким голосом:
- Ребят, я не волшебник, тут шить нехуй.
- Доктор, ты че, хуево всасываешь, он нам через неделю на стрелке нужен.
Любые бабки заплатим.
Операция. Доктор приводит в порядок братка, дело близится к завершению,
и тут он замечает, что яиц не хватает. Говно вопрос, вхуярил ему две картошины...
Через некоторое время нарисовывается браток счастливый, радостный.
Привез денег, коньяка.
- Доктор, ты воолшебник!
ДОктор, осмелев:
- Как здоровичко?
- Бля, доктор, все ништяк, на стрелке побывал, все OK.
- А как с женщинами? Получается?
- Все стоит, бляди, ебу, все нормально.
Ну доктор, совсем осмелев:
- Только это... Я тебе вместо яиц картошку впиздячил.
- Бля, то-то я смотрю, у всей братвы мандовошки, а у меня жуки колорадские!!!

- Существует ли АРМЯНСКАЯ ВИАГРА?
- Да существует - это "капли в нос"....

Pasha

Сладкая пара целуется, обнимаются, и парень говорит нежно на ухо:
-Ты как батарея!
Девушка спрашивает:
-Что, такая же горячая?
Парень:
-Нет, такая жа ребристая.
Девушка(обиженным голосом):
-А ты как, Англиский поезд!
Парень (в надежде):
-Что, такой же длинный?
Девушка (злая):
-Нет, СТОИТ всего две минуты!

Поел-попил, и в Пассат.

В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение
по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш
фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями,
ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор:
"Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь
теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту
он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.

Компания РВВК выпустила новый вид водки - "НОЧНОЙ ПОЗОР"!

Pyros-таки расскал анекдот не про чьи-то последние слова!
www.anekdot.ru, 21-Oct-2002, #4

Pasha...

Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу ,
просто посмотреть .
Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия:
Инструктор-спасатель на атракционах
Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации,
желательно опыт работы.

Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))

Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html

Идет Колобок после бани и думает:
- Вот черт, а голову-то забыл помыть!!

Грузн с русским идут по пустыне. Русский нагнулся завязать шнурки,
грузин засодил его. Русский сказал:- еще посмотрим.
Идут дальше, русский наступает грузину на шнурки, грузин нагинается их
завязать, тут русский засовывает гранату ему в ж.. у, и спрашивает:
- Чувствуеш как граната в ж.. у заходит
- Да!
- А колечко-то вот оно!

Вовочка приходит в аптеку и говорит:"Вы на хрена моему папе Виагру
продали!" "А че такое?"-аптекарь. Вовчка объясняет-"Мама умерла, сестра
беременна, у меня жопа болит а папа ходит по дому и кричит КС-КС-КС!!!"

Дело было пару дней назад. Включаю телек - а там "Рэмбо" идет. Делать
нечего, тоска, а посему оставил телек включенным - для фона. Изредка
поглядываю. Ну так вот, Рэмбо прячется в лесу, вооруженные полицейские
его ловят. Идут два полицейских (вооружены то ли дробовиками, то ли
винтовками) и отчего-то между ними возникает ссора и один из них
называет собеседника голубым. Второй: "Это я голубой? Брось оружие! и я
тебе покажу, кто из нас голубой!!!"

:))) как же это можно показать???
PS веселый фильм. Покажут еще раз - обязательно посмотрю!

Pasha

Есть у нас тут недалеко городок небольшой, жителей в нем тысяч 10.
Дома в нем есть и пятиэтажные кирпичные, и 2-этажные, но преимущественно
деревенские, деревянные. И есть в этом городке домик, принадлежащий
моему другу. И поехали мы туда как-то отдохнуть, баньку посетить, чистым
воздухом подышать (с подругами, есс-но). Я там впервые, а потому
осматривался внимательно.
Идем значит с вокзала по улочке, хотим зайти по-пути в магазин (нет, не
за водкой! - ее мы взяли раньше) впереди - магазинчик. Подходим поближе
и видим над входной дверью вывеска: "Заходи" - название магазинчика,
значит. Подходим еще ближе... а на двери - БОЛЬШОЙ АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! -
вот и заходи туда... А напротив магазина, через дорогу, - тюрьма.
Постояльцы которой видимо уже пытались туда зайти!!!
Посмеялись, конечно! Ладно, идем дальше.
Проходим мимо 2-х этажного кирпичного дома. Около одного из подъездов
на уровне окон первого этажа натянуты 3 бельевые веревки, на которых
обильно висит мокрое белье: женские, мужские трусы, рубашки,
бюстгалтер!!!, носки и т.п. А вывеска над подъездом... "Трикотаж" !!!!!
Вот тут мы уже смеялись долго и кое-кто даже приседал на сочную и
зеленую травку :)

Pasha
(привет, Banan)

..... Боксеры очень-очень часто сопят, пыхтят, всхрапывают, отдуваются..
При этом большинство представителей породы (не путать с собаками
базарного разведения, внешне напоминающими боксеров) молчаливы - редко
лают и в помещении, и на прогулках. Кстати, о том, что к вам на улице
приближается боксер, можно узнать, даже не глядя в сторону пса, по
характерному громкому "сопению". Особенно эти собаки шумят, когда
чем-нибудь возбуждены. И это главная причина, почему служебных боксеров
не берут в засады. ....

Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь,
1989.

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно
воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики
работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам
приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

raiffeisen IP

Владивостокские автобусы.

1) Всем известны надписи в микроавтобусах: "Дверцей не хлопать". У
одного лихача видел аналогичное, но более сочное объявление: "Хлопнешь
дверцей - умрешь от монтировки".
2) Сегодня ехал на пригородном автобусе №102. Над задними сиденьями
объявление: "Не сорить!!! Семечки есть с шелухой. Пиво закусывать
тарой!!!"

Возвращались как-то с другом поздно вечером домой. Стоим у подъезда пиво
допиваем. Подкатывает к нам откуда-то не совсем трезвая девушка с явно
выраженным желанием "мне бы грамм 200 водки и я ребята Вам все что
захочешь". Необходимо отметить, что девушка-то довольно прескверная.
Сразу видно, что со стажем и совсем за дешево. Ради прикола, прикинулись
интеллигенцией, стоим, общаемся о том о сем - все равно делать нечего.
Говорим, что в принципе мы парни с деньгами - водкой угостить можем. Ну
я ее и спрашиваю: мы не местные, подскажи сколько в Вашем городе минет
сделать стоит. А она нам так на полном серьезе отвечает:"Да нет ребята
не надо. Что-то не хочу я сегодня".

К сегодняшней истории про саблю. В 1985-87 годах служил в доблестной
Советской Армии (привет всем однополчанам 742 ордена Красной Звезды
артполка 79 Сахалинской дивизии). Подходит ко мне как-то Шухрат
Маматкулов, узбек по национальности, плохо знавший русский язык и
спрашивает:
"Паша, а что такое на русском языке "хамуха"?
в ответ: - а где ты слышал такое слово?
- Да вот мой комбат матюкается "*лять, хамуха!"
Пришлось объяснить, Что бляха - это то, чем ремень застегивается, а муха
"Да вон - полетела".

Тут мне недавно надо выло слово "daisies" перевести с английского.
Вот что я получил:

---------------------------------------------------------------------
-маргаритка; что надо; пальчики оближешь; поповник; нечто первоклассное;
"первый сорт"
-нивяник обыкновенный; корейка
-нивяник
-мелколепестник карликовый (Erigeron pumilis)
-маргаритка (Bellis)
-нечто первосортное
-малярийный плазмодий на стадии меруляции
-гирлянда
-фирма-производитель пневматического оружия
-первоклассная, замечательная штука; "гомик"; "конфетка"; великолепный
человек; веснушки; красивая девушка; могила; пассивный гомосексуалист;
замечательный во всех отношениях человек; смерть
-физически привлекательная девушка
-ночной горшок
-пассивный гомосексуалист (особ. участвующий в групповом половом акте)
-----------------------------------------------------------------------

Буду надеятся, что это "малярийный плазмодий на стадии меруляции", иначе
даже страшно подумать что это!

Не верите? Проверте сами:
http://www.multitran.ru/c/m.exe?HL=2&L1=1&L2=2&EXT=0&s=daisies