Поиск по автору:

Сказочки

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него три коровы.

Сказочки

Женился Колобок. Лежит в первую брачную ночь и зубами скрежещет:
- Вот бабка гадина! Недолепила!

Сказочки

Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Сказочки

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в
маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...

Сказочки

Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Встречаются как-то два приятеля.
(1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят!
(2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть!
(1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть
навороченный...
(2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз,
вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять
в любую свободную минуту, в автобусе, например.
Встречаются они на следующий день.
(1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ...
(2) - Что, помогли?
(1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну,
думаю, чего время зря терять, все равно стою.
Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,...
(2) - Ну и?
(1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал.

Не знаю, как в других городах, а у нас рекламу размещают везде, где
можно и нельзя, в том числе и на общественном транспорте...
На троллейбусе большими буквами надпись: МЫ ЕДЕМ К ДОКТОРУ СТАРЦЕВУ
Полный троллейбус больных - уже неплохо. Читаем дальше: Новые методы
лечения алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств.
(Опа! Типа заходит ничего не подозревающий гражданин в общественный
транспорт, а его за шкирку - и на принудительное лечение. Хорошо если
только от алкоголизма.)

Небоскребам-близнецам посвящается.
Вступление. Есть у нас довольно немаленькое здание, в котором раньше
завод был. А потом в нем решили ночной клуб сделать "Джуманджи".
Поскольку, по-видимому, средств на внешнюю отделку здания не было, то
отделали только изнутри, а снаружи все здание затянули специальной
сеткой, по виду очень похожей на камуфляжную для маскировки наземных
объектов. В итоге вид у здания был неординарный: простым гражданам
казалось, что оно ремонтируется, а продвинутой молодежи - что это типа
джунгли опутали весь дом (Джуманджи как-никак).
Теперь сама история. Примерно через месяц после событий 11 сентября
троллейбус проезжает мимо этого здания. Один мужик спрашивает у другого:
- Чего это они сетку на здание натянули?
Тот немного поразмыслил и выдал:
- А это чтобы с воздуха не заметно было.

Случилась эта история 12 сентября 2001 года.
В полусонном троллейбусе два чела оживленно обсуждают теракт - типа кто
это был, как у них это получилось и будут ли еще теракты в других
странах.
В это время троллейбус проезжает мимо огромного здания, затянутого
полностью строительной сеткой. (Кто не знает, эта сетка очень похожа на
военную для камуфлирования). И один из собеседников удивленно так
спрашивает:
- А чего это они замаскировались?
А второй ему:
- Они террористов на самолете бояться.

Лето. Солнце. Жара.
Городской двор. Во дворе играет ребятня.
Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит:
- Илюшенька!
- Чего, мама?
- Иди домой, фильм по телевизору смотреть!
- А какой фильм?
- Топор в спину!
Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким
названием.
Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".

Лето. Солнце. Жара.
Городской двор. Во дворе играет ребятня.
Открывается окно третьего этажа и мамаша звучным голосом кричит:
- Илюшенька!
- Чего, мама?
- Иди домой, фильм по телевизору смотреть!
- А какой фильм?
- Топор в спину!
Весь двор срывается быстрее посмотреть этот киношедевр, да еще с таким
названием.
Оказалось, что фильм назывался... "Черная стрела".

Никогда не играйте на работе. Лучше спите.

ГЕНИтАЛЬНЫЕ частушки

Занимательный урок:
Страус из Австралии
Испугается - в песок
Прячет ГЕНИТАЛИИ.

А в Антарктике пингвины
Письки сунули в штанины.
Это не Австралия,
Мерзнет ГЕНИТАЛИЯ!

Как в деревне мужики
Не поют, не пляшут,
ГЕНИТАЛИЯМИ кроют
Перестройку нашу.

Агент Джеймс Бонд, что из кино
Имел конец печальный:
Утянул его на дно
Отросток ГЕНИТАЛЬНЫЙ.

А один абориген,
Родом из Австралии
Член имеет до колен.
Вот это ГЕНИТАЛИИ!

"Крокодил" по кличке Данди
Повстречал Индиру Ганди.
Я, - кричит, - с Австралии,
Режу ГЕНИТАЛИИ!

Они кругом, они везде
Примерно ниже талии,
И даже, е-мое, в пизде
Мы встретим ГЕНИТАЛИИ.

- Зачем вы шарите у меня в кармане?
- Спички ищу.
- А попросить не могли?
- Постеснялся.

Дочка у меня ходит в подготовительную школу.
И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в
эту школу водить.
Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:
"А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?"
Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над
ним измывались.
На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то".
Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,
хорошего не жди.
P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное
Управление Дошкольного Образования.

В нашем училище, как, впрочем, и в остальных училищах, есть такой
предмет, как "иностранный язык". Который преобладающее большинство
студентов, естественно, не знает и знать не хочет.
А тут еще преподаватель английского решила нас "продвинуть" - на уроке
разговаривает исключительно по-английски. Мы не против, хотя и половины
не понимаем, но СЛУШАЕМ (делаем вид, что внимаем).
И вот однажды спрашивает наша англичанка Васю: "Ну, как дела?"
(естественно, не по-русски). Ну, это нам два года долбили, Вася
бормочет, что, мол, вери гуд. Англичанка продолжает: "А какая погода за
окном?" Вася еле как отмазался общими словами, типа, погода шепчет
(займи, но выпей).
Дальше - больше. Англичанка и не думает отставать, заводит разговор о
Васиной семье. Тот впадает в ступор и молчит, с надеждой ожидая, когда
же его, наконец, оставят в покое.
Но учительница продолжает пытку, забрасывая его иностранными фразами
(уж-жасно умными фразами). Наконец, Вася не выдержал и закричал: "Ай
донт ноу! Ай донт ноу! И вообще, мне надо к психиатру!!!"

Двумя пулями одного зайца.
[Обе пули в одного зайца всадил].
Зачем? А чтобы уж наверняка.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Спортивный комментатор:
- А сейчас выступают российские фигуристы. За ними с волнением наблюдает
их тренер. Она покинула лед в год изобретения коньков...
("Люди и куклы")

Внимание!
В гоодском парке был замечен сексуальный маньяк.
Проезд автобусом №16 и №23.

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

Объявления в маршрутке:

Просьба семечки есть с кожурой, пиво закусывать бутылками.

Землю - крестьянам, Работу - людям, Деньги - водителю.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

Тихони едут до конечной.

Кричите громче, водитель глуховат.

Не пойман - не кайф!

- Алло, страховая компания? У моего мужа была страховка на случай
пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Случилась эта история в обычном автобусе.
Пригородный рейс, обычный контингент пожилых женщин, возвращающихся из
города к своему очагу после продажи всего того, что обычно выращивают на
огороде. Все мирно дремлют, сморенные жаркой погодой.
Но вот в тишине, нарушаемой лишь мерным гулом двигателя, слышутся
недовольные голоса, переходящие на крик. Это на заднем сидении двое
подвыпивших мужиков что-то не поделили. Завязалась ссора и перебранка с
нецензурными словами. Бабки начали поминутно оглядываться и все громче
возмущаться. Наконец, видя что мужики начинают потасовку, водитель
останавливает автобус и кричит, чтобы они выясняли свои отношения на
улице, а он подождет.
Мужики нехотя выходят, и, проходя мимо водителя, один из них сквозь зубы
бурчит: "Ну ты и гондон..."
Вышли они, а разобраться друг с другом все равно не могут. И не
деруться, и не миряться.
Бабулька одна, по виду вроде грузинка или вроде того, раньше других
потеряла терпение. Поскольку она сидела рядом с кабиной, то прекрасно
слышала, как обратился к водителю один из драчунов, и тоже решила быть
вежливой.
- Послушай, Гандон-джан, плюнь ты на них, вези скорее нас домой!

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Встречаются два программиста.
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит: "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк.
- ???
- А зачем мне женская одежда?

Поздняя темная ночь... стройная молоденькая девушка спешит домой... идет
она вдоль высокого забора и вдруг слышит мужской голос за спиной:
- Стой! Руки на забор! Становись раком!
- А трусы снимать?
- Зачем? Я и так перелезу!

Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать
будку...

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Лозунг ЛДПР:
Мы за бедных!
Мы за русских!
нужно понимать как:
Мы за то, чтобы русские были бедными!

Плакат на железнодорожной станции:
"Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет
мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Разговаривают супруги:
- С тех пор, как мы своему оболтусу стали давать деньги за хорошие
отметки, он ничего, кроме пятерок, из школы не приносит. Что ты думаешь
по этому поводу?
- Я думаю, что он делит выручку с учителем.

- Ну что ты, мама, я не могу выйти за него замуж, он ведь атеист!
Он даже не верит в существование ада!
- Выходи смело за него, дочка, а уж заставить его поверить в ад - это
моя забота!

О несбытии мечт.

У нас в отделе один "меломан" заграбил себе на комп целый компакт
какой-то хрени, и, за месяц буквально-таки задолбал всех своим
техно-электро-цимбало-мычало. Как только новая жертва входила в
помещение, как тут же "ненароком" громкость на колонках повышалась до
MAX и жертва быстренько ретировалась. Но все упорно отмалчивались и не
расстраивали его тем простым фактом, что пора бы уже и "формат цэ".
Новизна уже застревала в зубах.
Но тут к нам приняли нового сотрудника, а точнее, сотрудницу. Ну как же.
Первым делом надо продемонстрировать. Крутой шыкадым-шыкадым. После
первых же звуков объект, на который пытались произвесть незабываемое
впечатление, выдал фразу: "Что это за *рень?".
Окружающие медленно сползли под столы от хохота.

После избрания губернатором Михаила Евдокимова все его гулянки в
Алтайском крае совместно с остальными участниками Аншлага считать
предвыборной компанией.

Фирма, в которой работает Вася, не очень большая и не очень богатая.
Достаточно будет упомянуть, что в санузле бачок мало того, что постоянно
протекает, так и вид у него не ахти... В общем, не из итальянского
кафеля.
Ну так вот, пошел Вася однажды в ентот санузел по малой нужде и взял
заодно нож после сала/колбасы/ветчины помыть, поскольку санузел, так
сказать, совмещенный с раковиной. Встал, значит, к унитазу, достал свое
достоинство, а в другой руке нож держит (положить-то его некуда!).
Тут одна из сотрудниц тоже решила навестить санузел (поскольку он и для
мужчин и для женщин). Дернула ручку посильнее... и остолбенела.
Допотопный крючок, поддавшись усилиям молодого и крепкого организма, не
выдержал, дверь распахнулась. Поскольку унитаз расположен к двери боком,
то картина суицида предстала перед ошеломленной девушкой во всей красе:
Вася собрался сделать самостоятельное обрезание или, хуже того,
оскопление! Немая сцена...
Как у нее не произошел сдвиг по фазе, история умалчивает.
(c) OneEyed

Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за
симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил
- грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так
разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг
говорит:
- Не, в него столько не влезет.
Я сижу, не врублюсь, о чем это он.
Потом помолчал, и снова:
- А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает?
Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о
первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается
номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю:
- Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак!
А номер на грузовике был 111 СУК!

Скупой платит дважды.
Пойду работать к Скупому!

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!

Поругался муж с женой. Лежат в постели. Жена начинает приставать:
- Дорогой, ну давай!
Муж злорадно думает: "Назло не соглашусь!" и говорит:
- Хрен тебе!
Жена (торжествующе):
- Я тебя за язык не тянула!

Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана:
- А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов",
"павлин-мавлин"?
- Это потому, что у нас культур-мультур такой!

Если не во всех, то в очень многих городах России появились европейские
автобусы. Отслужив в Западной Европе, они переправляются к нам,
продолжая возить пассажиров, вместо того, чтобы отправиться на свалку.
Но это преамбула (по законам жанра).
Стою, подъезжает. Красавец. На лобовом стекле сверху реклама.
BUCHET-GILBERT. Такой хороший автобус, а у этих криворуких европейцев
почему-то ВИСНЕТ (ГЛОХНЕТ). У нас будет ездить еще долго.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого
сектора, куда собственно и летел молот.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

«Я шагаю по Москве»
Песенка веселеньких пешеходов
* * *
А ты бредешь, шатаясь, по Москве
И сможешь ты еще пройти
Совсем немного до ларька
"Засохнув" по пути.

Ждет влаги лес, иссушенной листвой
Деревья шелестят.
А ты сейчас совсем иного ждешь,
За влагой ты не на ручей идешь
Ведь трубы-то горят!

Бывает, ты нажрался, как свинья
В чем дело? Сразу не поймешь.
А это просто дождь прошел,
Нормальный СПИРТОдождь.

Собрались тучи дружною толпой
На небе голубом.
И потянуло свежим первачом,
И все на свете стало нипочем,
И грянул пробкой гром.

Вот капля, вот за нею сразу пять,
Тебе попали прямо в рот.
И все кругом тебе друзья,
Везде тебе почет.

Сто капель, двести, стопка и стакан,
ПолилО - ого-го.
И в голове сгустились облака
Бегут ручьи и целая река
Дождя спиртовОГО!

(c) list_id