Поиск по автору:

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.

Стоят рядом два еврея в общественном туалете. Вдруг один другого спрашивает:

- Слушайте, вы случайно не с Украины?

- Ну да, таки с Украины.

- А если с Украины, так наверно из Бердичева?

- Да, из Бердичева.

- А раз из Бердичева, вам случайно обрезание делал не рабби Шнезельман?

- Да, точно. А как вы таки узнали?

- Да он всегда все наперекосяк делал, а вы мне уже третью минуту на ботинки отливаете.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

... Кажется, кто то забыл поставить нолик.

В этом году, 4-го марта, в России в очередной раз не изменится ничего.

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет,
или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.

В 2005 встречаются в далеком горном селе два старых старых горца. Один
другого спрашивает:

- Слушай, Хабуг, я вот припоминаю, ты мне в семнадцатом что то говорил о
какой то заварушке в Петербурге. Так скажи, чем там все это кончилось?

В правительстве кризис; в известные строчки "Прошла зима, настало лето,
спасибо Партии за это" плохо ложатся слова "Единая Россия".

- Видишь, чем кончается твоя скверная привычка чесать затылок! - Сказала
спичка своей подруге.

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

"Да, не надо было давать Диме быть наверху" подумал Путин, разглядывая
положительный тест на беременность.

Превед, Медвед! (лозунг Выборов - 2020)

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"

Анекдот от 20 января 2010:

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

... Вопрос; как там, клепают уже Ющенко статейку?

Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает
до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в
компьютер.

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

С вами говорит автоответчик Генерального Штаба. Отставьте ваше сообщение
после длинного сигнала.

Общество краткости. Оставьте сообщение.

С вами говорит автоответчик общества графоманов. Оставьте ваше сообщение
после звукового сигнала, подобного трели молодого соловья в светлом
золотом лесу, в солнечный осенний день, после прошедшего легкого дождя,
подобного танцам ангелов.

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху
со злости кулаком не попадешь.

Закон Архимеда: Чем больше жидкости погружено в тело, тем сильнее это
тело отовсюду выталкивают.

Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России,
можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика
как только у того появится лысина.

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось
скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто,
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.

Восточная мудрость не должна заменять твою собственную.

Что не смогу съесть, то понадкусываю (лозунг украинских шахматистов).

- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.

Во время своей поездки на танке, Владимир Путин обнаружил и уничтожил
50 000 вражеских танков, готовых напасть на Россию. Премьер предупредил,
что если в следуюший раз противник выставит еще большие силы, в
поддержку его танку выступит боевой вертолет Медведева.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Учеными создан новый тип процессора, основанный на женской логике.
Процессор обрабатывает четыре логических значения:

1) И да и нет.

2) Ни да ни нет.

3) Тысячу раз нет.

4) Нет, и не проси!

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он
учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и
политых соусом уток.

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.

Поскользнулся, упал, отжался, потерял сознание, очнулся - гипс.

Внимание! Скоро на киноэкранах! Совместное русско-американско-японское
производство, "Чебурашки-Ниндзя"!

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.

В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

В России все делают через задницу. Кроме клизмы.

Я начал новую диету, бросил пить и курить, и за две недели потерял ровно
четырнадцать дней.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не
транспортом, а одеждой.