Поиск по автору:

Вы изливаете свою душу прямо мне на ботинки!

Президент компании "Майкрософт" Б.
Гейтс подал в отставку. В своей прощальной
речи он, в частности, сказал: "Дорогие
программисты, сегодня я прошу у вас
прощения"

Было в родном МИФИ, в последнюю сессию. Препод приходит на экзамен,
грустно обводит студентов взглядом, смотрит на часы, а потом заявляет:
- Кто хочет тройки, давайте зачетки!
Большая часть студентов, которые за минуту до этого уже мысленно
готовили себя по меньшей мере к трем пересдачам, срывается с места и
с зачетками в руках бросается к преподу. Расставив им всем оценки,
препод оценивает число оставшихся и переспрашивает:
- Все? Точно больше никто не хочет тройку? Тогда ДАВАЙТЕ ЗАЧЕТКИ ВСЕ,
КТО ХОЧЕТ ПЯТЕРКУ!

8-( = )

Tashi s raboti kajdii gvozd- ti tut hosyain a ne gost.

Встречаются два друга. У одного под глазом синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае парень с девушкой целуются, Он ее поцелует в щеку,
а она говорит, что у нее носик болит. Он носик поцелует, а у нее ручка
болит теперь... Ну я и спросил его: "Геморрой мой вылечить сможешь?"
Встречаются два друга через пару дней. У одного под глазом второй синяк.
-Откуда?
-Да в трамвае те же парень с девушкой едут. Она спиной ко мне стояла,
а платье сзади в жопу собралось. Я взял и одернул. Она сказала "Хам!",
и я обратно ей платье запихнул. А дружок ее...
Встречаются два друга через неделю. Бедняга наш весь в бинтах и гипсе
хромает.
-Где ж это тебя так?
-Да вот пошел по грибы в лес, и вдруг, не поверишь, эта парочка
навстречу. Я подумал, что ну их нафиг, залез на дерево, и стал ждать,
пока они мимо пройдут. А они сели под этим деревом, и занялись любовью.
И в самый интересный момент подо мной ветка хрустнула.
Он: "Кто здесь?" Я: "Ку-ку, ку-ку!" Она тогда спрашивает: "Кукушка,
а сколько мне лет жить?"
А я ей и говорю: "Если на сырой земле ебаться будешь, то больше года
не протянешь!"

Кстати, к стишку №1 от 17 июня.
Эх, школьные годы чудесные...

Дано: училка лезет в окно,
Допустим: что мы ее не пустим,
в жопу перпендикуляр опустим.
Требуется доказать: как будет вылезать
(из окна разумеется)

Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно),
Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать...
Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик,
судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно
на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю
в осадок:
- Три или два?! (имея в виду наше количество)
(еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию:
- (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ!
- 8-()))
Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную
теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал
весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Увидел серый волк бабушку красной шапочки...,
и тоже покраснел.

Заебали вашу мать
Матом строчки рифмовать
Хоть один стишок без мата,
Вот бы было заебато

Травка зеленеет, солнышко блестит
А Дед Мороз под елкой все лежит и спит...

Две цитаты из одного репортажа(РТР):
1. "...с верхнего этажа одного из близлежащих домов
ПОПРОСТУ сброшена ручная граната..."
2. "граната носит ПРЕДВЫБОРНЫЙ ХАРАКТЕР..."

Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после
гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же
ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ?
Продавец (испуганно): Есть!
Брат :Включай !
Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !

Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут
его ребята и домой отвезут.
Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине
не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет.
Разборки были до утра !
Зато потом опять напоролись !

Прeвратности бодибилдинга - ни в голове, ни в х@е мышц нет.

Новая разработка российских модельеров: трусы-комбинезон.

Заискрило, задымило
Замигали лампочки -
Секретарша в мою мышь
Запустила тапочком

- Вы своей машиной загородили пожарный гидрант!
- Ой не говорите, у самого собака!

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

Телепередача. Затрагиваются в частности вопросы
безопастного секса. Один уважаемый дядя делится своим опытом
с мОлодежью и пОдростками:

- Ну, лично для меня этот вопрос не стоит... (далее чего-то про жену)

Вот уж ,что называется, - если не стоит то не стоит.

(По поводу разрушения венгерского сарая НАТОвской ракетой)

Нихера себе точечный удар - не в ту страну попали!

Чай в стакане
Вот те на...
Плавает там муха
Иш бассеин себе нашла
Дрозофила сука!!!

К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.

Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут
видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы.
Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ:
"Вас также! С праздничком!"
Теперь оторопели мы.

P.S. Нас-то за что?!?!

У него в голове вместо мозгов Micro Soft

Не надо далеко ходить ...

Внизу страницы "анекдотов" баннер НТВ
(видимо реклама передачи "Про Ето")

"У каждого человека должен быть один муж _И_ одна жена"

Признаться, про такие семьи я даже и не слышал -...:)

Навеяно историей 2 от 19.01.
91г. В наше Советско-Итальянское СП приехал америкос (ну очень
типичный янки Джон Грин, т.е. Зеленый Джон) на переговоры.
Наш босс (итальян, жгучий брюнет, боо-оольшой любитель русских
женщин и водки) подходит, потирая руки, к америкосу и, для начала
разговора, в лоб спрашивает: -"Do you speak English" (типа "Ну братан,
а по-английски-то, сечешь?".
Американский братан невозмутимо глянул на макаронника, и, без тени
улыбки, изрек: -"Yes, and very well" ("Ну, а фули").
Итальян позже все интересовался - куда мы все попрятались..

Армянское радио
-Передаем любимую песню Б.Клинтона:
"Десять капель дождя,
Десять капель любви..."

Прочитав историю про поступление в летный военный институт,
я вспомнил, как сам поступал в педагогический.
В Москве есть несколько ВУЗов, которые можно условно считать женскими
(Текстильная Академия, Педагогический Университет и что-то еще).
Несколько лет назад была возможность поступать в несколько ВУЗов,
не знаю как сейчас. И одним из альтернативных был выбран именно
педагогический. Это был математический факультет данного ВУЗа.
Из-за того, что молодых людей, желающих учится в данном учебном
заведении, было значительно меньше, чем дам, на экзаменах чувствовалась
некоторая предвзятость. При сдаче двух математик (письменной и устной)
мне прощались некоторые неточности. Я даже и догадаться не мог,
как это проявится на сочинении. Еще надо отметить, что к своему
невежеству я достаточно плохо знаю школьную программу русской
литературы. Стабильное 4 в школе у меня всегда было из-за способности
длинно и пространно выражать свои мысли по незнакомому произведению.
А теперь сама история.
Последний экзамен, волнение. Собралась аудитория. Всего 5 тем.
Открывают первую тему. Читаю. Понимаю, что не моя.
Открывают 2-ую тему. Понимаю, что не моя.
На третьей теме началось понятное волнение….. Когда все темы
были открыты, я пребывал в некоторой растерянности, не зная, что я могу
написать и что мне делать здесь дальше. Уйти сразу - означало публичное
признание своего поражения. Мне этого так не хотелось делать. Увидев
единственную тему, которая хоть как-то касалась моих знаний, а именно
"Друзья в лирике Пушкина", я начал размышлять, что же я могу такого
тут написать. На экзамен отводилось около 4-х часов (за точность
не ручаюсь).
Из-за волнения мне в голову упорно не хотел приходить никто
из друзей Пушкина, кроме Арины Родионовны. Написав черновик, я понял,
что он у меня занял меньше половины требуемого. По-моему, это было
полторы страницы или одна с небольшим. А времени до конца оставалось
очень много. Кроме того, меня пугал тот творческий процесс, который
происходил с другими абитуриентами. Те, не отрываясь, что-то строчили.
Я начал медленно переписывать вымученное на чистовик, неимоверно
растягивая слова, чтобы объем хоть как-то приблизился к желаемому.
Когда процесс был окончен, а времени оставалось больше половины,
я начал изучать написанное на партах. Прочитав все, что находилось
в районе видимости, у меня создавалось гнетущее настроение. Мне
крайне не хотелось сдавать и выходить первым. И вот, ближе к концу
кто-то сдал сочинение. Я радостно последовал за ним.
Через какое-то время я приехал за документами. И ради любопытства
решил посмотреть, сколько же человек отсеялось на последнем экзамене.
Экзамен оценивался, начиная, по-моему, даже с нуля баллов, а может
и с единицы, врать не стану. Наименьший балл скорее всего ставился
за неявку. Дойдя до половины списка, нашел свою фамилию, со стоящей
напротив тройкой. Я решил, что это опечатка и пошел в деканат.
Вообще-то работы абитуриентов на руки не выдаются и рецензии на них
не показываются. Но как-то я подружился сразу с работниками деканата,
и мне, в виде исключения показали мою работу. На ней стояло 3 очка.
Я до сих пор желаю узнать, что же было написано в тех сочинениях,
за которые поставили 2, коих было немало…. Вот так вот бывает….

Лицо восточной национальности (Л.) выгуливает в парке свою таксу.
Вокруг овчарки, доберманы, ротвейлеры всякие. Ну и решил
он, значит, выпендриться. Подобрал палку, кинул.
Л.: "Топи-ждян, принэси пожалуйста вэточку."
Такса подняла голову, посмотела на него.
Л.: "Топи-ждян, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку."
Такса подняла голову, посмотела на него грустно.
Л.: "Топи-ждян, будь другом, я тебя очень прошу,
принэси пожалуйста вэточку."
Такса открывает пасть полную золтых зубов: "Рафик-ждян, оно тебе надо?"

Не верь члену по утру стоящему,ибо он не трахать просящий,
а ссать вопиющий.

Не все Windows что висит.

Продаю карты. Минимальная партия - 36 штук.

Люди женяться, ебутся,
счастье в дом валит горой.
А тут не во что обуться,
хоть могилу хуем рой.

- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!

Ты мне не родная,
Не родная, нет
Мне уже другая делает миньет,
Но зато другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее?
Хуй вас разберет!

Телевизионная передача 1 канала: "Играй гормон любимый"

Деревня, семья: мать, отец, два сына, раннее-реннее утро.
Встала мать корову доить, заходит в сарай а корова дохлая.
Она давай причитать "Как же жить дальше, в доме три мужика - кормить
не чем, единственная кормилица и та подохла...", перекинула веревку
и с горя повесилась.
Встал отец, заходит в сарай: корова дохлая, жена повесилась, "Как же
жить дальше, два сына - кормить не чем, мать повесилась, корова
сдохла..."
Заряжает ружье в рот и нажимает курок.
Старший сын заходит в сарай увидел. что происходит и написал брату
записку,
что пошел топиться.
Приходит к реке, там русалка.
Русалка "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех
воскрешу!"
Старший подумал-подумал, видит делать нечего снял штаны и давай
ее трахать.
Раз, два, три, четыре...., пятый не как, утопился.
Когда встал младший увидел все это безобразие: корова дохлая,
мать весит,
отец с пулей в голове, на столе записка - он бегом к реке,
прибегает там русалка
Русалка ему говорит "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять
раз, всех воскрешу!"
Младший "а десять"
Русалка несколько удивленно "Ну давай десять"
Младший "а пятнадцать"
Русалка в шоке "Ну давай пятнадцать"
Младший "а двадцать"
Русалка в панике "Ну давай двадцать"
Младший "А ты не подохнешь, как та корова?"

-Какой самий маленький временной интервал?
-Ето время которое проходит между переключением светофора
с красного на зеленый и сигналом сзади!

Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник
работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо
тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора
свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь
самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит:
"Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!"
Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя
заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается
вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит,
я еще подумаю..."

В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка.
Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу.
Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты".
И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка
П - "Так что же такое прогрессия?".
С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего".
П - "Ну, это все ваши девичьи мечты".
Занавес.

идет грузтин. ему на встречу красивая девушка.
- дэвушка, а дэвушка, у тэбя есть грудь?
- конечно!
- почэму тагда нэ носишь?

Kak povelosy vrezaetsya zapor v 600-y. Iz mersa vivalivayut pyatero bratkov
a iz zapora dryahlenkiy takoy dedok.
Nu bratany k dedu:'Da ty che staryi sdurel?Nu vse, my tebya scha uroem
na meste.' Dedok tryasetsya vesy,
kryahtit, deskaty nehorosho tak,
vi molodie takie, zdorovie a mne i tak pomiraty skoro. Bratki postoyali,
posoveschalisy i dvoe k dedu podhodyat.
'Da batya, ty prav. Tak chto my s Tolyanom za tebya budem.'

Плохому программеру драйверы мешают

Не стой где попало! А то еще попадет.

Pervaya nedelya medovogo mesyaca. Para opyat je vpervye za etu nedelyu
spuskaetsya iz svoego roskoshnogo nomera v restoran:
- Ty znaesh', chego by ia hotela? - obraschaetsya jena k muju.
- Konechno, dorogaya! No ved inogda nujno i poest'!

Из заключения судмедэксперта:
"Смерть произошла в результате отравления ЦЫГАНИСТЫМ КАЛОМ"

Собрались медведь, лиса и волк в карты играть. Перед первой раздачей
встает медведь и говорит:
"Значит так. Чур, не мухлевать! А кто будет - тому по морде!".
Подумал и добавил:
"По наглой, рыжей морде!"

Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет.
Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все
лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги
кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!"
Бабушка (в ужасе): "И что???"
Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"