Поиск по автору:

-Я очень разочаровалась в церкви после того, как мне нагрубила женщина, продающая свечи.
-Послушайте, но если Вас не слишком любезно встретит гардеробщица в поликлинике, Вы вряд ли разочаруетесь в медицине.

Сегодня в гостях. Женщина средних лет рассказывает, что у нее уже
несколько дней болит спина, и раздумывает, стоит ли пойти к массажисту.
Говорит, такая боль, как будто простреливает в спине. Кто-то спрашивает:
- Что, простудила?
В общем шуме не все отчетливо слышно, может, поэтому ответ заставил меня
перестать жевать торт.
- Нет, прострелила...

Дочка с мамой беседуют.
- Мам, у меня иногда ощущение, словно мужчины недолюбливают тех женщин,
которые занимаются бизнесом, водят машину, делают успешную карьеру...
Странно, с чего бы?
- А ты вспомни, как ведет себя бабушкин Бобик, когда ему кажется, что у
него хотят забрать кость...

Жена сидела с маленьким ребенком дома, муж предложил ей поменяться местами - пусть она поработает, бездельница, он же будет валять дома дурака и отдохнет от своей ответственной работы. Но уже через 3 дня ему что-то расхотелось "валять дурака" и "прохлаждаться дома", и он, как истинный джентльмен, снова уступил это место даме.

-Что общего между добившейся успеха женщиной и партией "Единая Россия"?

- Многие неудачники скрипят зубами, но вынуждены признать очевидное и
отойти в сторонку.

Только в американском фильме может прозвучать фраза:
- Я тебе гарантирую - это все еще вернется к нам бумерангом и ударит по
заднице.

Kristofer Robin prihodit domoj i govorit Vinni-Puhu:
-V shkole dali zadanie napisatj sochinenie "Kak ja provjol leto", a my
s toboj i s Pjatachkom vsjo leto travu kurili... Chjo pisatj-to?
Vinni prizadumalsja i govorit:
-A ty pishi kazhdyj raz ne "travu kurili", a "knizhki chitali"!
Kristofer Robin tak i sdelal. I vot chto poluchilosj.
"My s moimi druzjjami Pjatachkom i Vinni vsjo leto chitali knizhki. Nam
udalosj dostatj celyj jaczik knizhek, my dazhe dumali, chto ne osilim za
leto vse. No uzhe k seredine avgusta my prochitali vse knigi do poslednej.
Poshli k Tigre, kotoryj knizhkami torguet. Daj nam eczjo knizhek,
poprosili my ego. A on otvetil, chto u nego boljshe net, chto on boljshe
voobcze knigami ne torguet. ...A u samogo za uhom pol-knizhki torchit."

В одной из стран бывшего СССР есть банк с названием "Вабанк". Видимо,
вкладчики рискуют всем своим имуществом.

Иду мимо компании молодых людей. Явно подвыпившие ребята с девушками
развлекаются тем, что сочиняют короткие стишки обо всем, что видят
вокруг. Причем, совсем незлобно. Всем весело, хохочут не переставая. Вот
мимо на поводке провели здоровенного пса совершенно белого цвета. Тут же
под аккомпанимент хохота слышу:
- Правда, это клевый пес?
Белый Бим и черный нос!

-Если боитесь проснуться в гробу, просите кремировать вас!
- Нда, .. по-вашему лучше проснуться в огне?

У одного человека начались проблемы с ушами - мучается, сил нет. Пошел к хирургу, тот сразу: "Резать, немедленно резать!". Мужик испугался, решил обратиться к другому врачу, его направили к терапевту. Терапевт осмотрел уши и сел выписывать рецепт: "Вот я Вам сейчас таблеточки выпишу...". Пациент обрадовался: "Значит, резать не будете? Вот здорово! А то хирург запугал, говорит, только резать - и все тут!". - "Ох уж эти хирурги!... Им бы только резать... Вот я Вам таблеточки выпишу, уши сами отвалятся".

В отделе кадров.
-Вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
-Нет!
-А на "ман"?
-Нет!
-А на "ко"?
-Принимаем.
-Коган, заходите!

Мужик покупает в киоске еврейскую газету. Продавщица с интересом:
-Скажите, Ви из наших?
-Нет, я не из ваших!
-Почему же Ви покупаете еврейскую газету?
-Я ей задницу вытираю!
-Позвольте спросить, Ви давно это делаете?
-Давно, Вам какая разница?
-Если Ви продолжите это делать, то скоро таки Ваша задница будет умнее Вашей головы...

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи...асы, сэр.

Начало перестройки.
В школу на встречу с октябрятами пришел старый дед, который еще Ленина
видел. Учителя попросили его интересно и образно рассказать детям, как
раньше жили.
- При Ленине было, как в метро.
- А это как?
- Вокруг темным-темно, и только впереди лампочка светит. А при Сталине
было, как в трамвае - один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
Потом был Хрущев.
- А при нем как было?
- А при нем было, как в цирке - один говорит, все смеются. А при Хрущеве
с Маленковым, как в самолете - двое ведут, всех тошнит, а выйти нельзя.
- А потом?
- А потом, при Брежневе, как в кино - все ждут конца сеанса.
- А сейчас, при Горбачеве?
- А сейчас... как в такси - чем дальше, тем дороже...

Кстати, а как сейчас?

В купе поезда едут четверо, решили знакомиться при помощи шарад.
- Моя фамилия, - говорит первый, - происходит от царя зверей.
- Львов!
- А моя - от гордой хищной птицы, - говорит второй.
- Все ясно, Орлов!
- А в моей фамилии два слога, - сказал третий.- Первый слог - то, что
нам коммунисты обещали, а второй - то, что мы реально получили.
Тут поднимается четвертый:
- Товарищ Райхер, пройдемте!

Не проезжайте под знак, где нарисован "минус" - могут отнять права.

Анекдот 90-х годов, но он, конечно, актуален и сейчас.
В психиатрической больнице раздается звонок:
- Алло, у меня угнали машину...
- Вы ошиблись номером, вам надо звонить в милицию!
- Подождите, вы не дослушали. Моя машина - запорожец.

Советский анекдот.
Идет военный парад на Красной площади, в качестве почетных гостей
присутствуют Александр Македонский, Цезарь и Наполеон.
Македонский говорит:
- Если бы у меня были такие танки, я бы точно завоевал всю Европу и
Азию.
Цезарь отвечает:
- Эх, да что танки - если бы у меня были такие самолеты, я бы весь мир
покорил!
На что Наполеон сказал:
- Ребята, ребята... Вот если бы у меня была газета "Правда", никто до
сих пор бы не узнал о Ватерлоо...

Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя
одиноким.

Жена уехала в командировку по делам фирмы, и мужу пришлось заниматься
ребенком. Наутро он одел свою дочурку и повел в садик. Но, странное
дело, в садике девочку не приняли. А тут уже скоро и на работу пора! Ну
мужик, таща дочку за руку, в быстром темпе обошел еще три детских сада в
своем районе, но результат все тот же - нет у них такого ребенка... И
тут девочка, доселе проявлявшая чудеса послушания, поднимает на отца
серьезные глаза, вздыхает и говорит:
- Папа, если мы пойдем еще в какой-нибудь садик, я точно в школу
опоздаю...

Класс, где учился Вовочка, был ужасом для всех учителей школы,
преподаватели отказывались работать с этим классом. И вот учителем
русского языка в школу пришел старый еврей. Его попросили провести урок
в классе с пресловутым Вовочкой. Ну Абрам узнал обстановку, туда-сюда,
заходит, начинает урок. И тут Вова, желая смутить учителя, спросил:
- Абрам Исакович, а как правильно пишется "пох_й" - слитно или
раздельно?
Старый еврей, не моргнув глазом, ответил:
- Это смотря что ви имеете в виду, молодой человек. Если речь идет о
глубине великой израильской реки Иордан, то раздельно, а если-таки речь
идет о моем отношении к вашим закидонам - то слитно.

Школьные учебники двоечников и лентяев обычно потрепанные и засаленные,
в то время как учебники отличников, как правило, чистые и аккуратные.
Странно... ведь, по идее, должно бы быть наоборот!

Реальная история - услышала по радио.
На улицах проводился опрос прохожих, спрашивали мнение людей по поводу
законности и демократичности выборов. Так вот, какая-то бабушка сказала:

- Конечно, все законно. Кого поставят, того и будем слушаться.

Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти.
Но им повезло - спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые
способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям
на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших.
Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и
один из них радостно восклицает:
- Мы спасены! К нам пришЕл лучший друг человека!
На что другой не менее радостно добавляет:
- А смотри, какая большая собака его принесла!...

Услышала по радио:
- А сейчас будем слушать любимую группу нашего будущего президента -
Блэк Саббат.
Как говорится, на приборной панели зажглась тревожная красная
лампочка...

- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному
чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился,
приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,
короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и
исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он
сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...