Поиск по автору:

Провожает юноша девушку домой. У подъезда остановились и стали
прощаться. Парень оперся о стену и стал раскручивать девицу на постель.
На исходе второго часа этого процесса из домофона раздается голос ее
отца:
- Ты можешь ее трахнуть, также ты можешь трахнуть ее мать. Если очень
хочешь, то можешь трахнуть и меня, но убери руку с кнопки домофона и дай
поспать!!!

Надпись в туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет"

Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и
разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: -
У меня п%%%а так болит...
Я фигею. Она продолжает:
- Я ее вчера побрила...
Я офигеваю окончательно. Занавес.

"Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для
простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти"

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения anekdot.ru

На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при
входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно.
Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и
потому утром мне было очень, очень, очень плохо... кое-как умывшись -
одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу.

По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по
утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале),
вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно
несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских
композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает
музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым
человеком.

Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам,
как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о
приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном
виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою
и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).

И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я
должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и
пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот,
англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное,
угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...

Вы бы видели ее глаза...

- Что нужно сделать если пятеро негров насилуют девушку ?
- Кинуть им баскетбольный мяч !

Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в
Москве, и видели такую картину.

Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли,
один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы...
Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..."
И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок,
с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!"
Рынок лег.

Живем мы с товарищем в США. Рассказываю от его лица: Вчера в спортзал
пришли двое реально дохлых ребят. Стали делать жим штанги из положения
"лежа". Первый становится подстраховать, второй снимает штангу,
опускает, и не может выжать... бледнеет, сереет, зеленеет, штанга
вдавливает грудь в скамейку, парню явно худо. Страхующий, стоя над ним,
тем временем с воодушевлением повторяет - "Come on, man, yes, yes, man,
come on, you can do it, come on, you can do it!"
Американский оптимизм.

Заболела у мужика рука. Пришел он в районную поликлинику и попал на
прием к молодым микробиологам, приехавшим из столицы на учебную
практику. Они мужику баночку и просят мочи немного для анализа. Мужик
об"ясняет - У меня рука болит а не.....
Ну вобщим решил он им дать - сбегал домой, у жены отлил, дочки, сам
добавил, перемешал хорошенько и на анализ.
Посмотрели молодые микробиологи в микроскопы и говорят мужику: Дочка на
3 месяце, У жены кроме тебя еще пара мужиков есть, А тебе ванную комнату
надо пошире сделать, чтобы когда онанизмом занимаешся локоть об стенку
не стучал.

Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни
к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по
"защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с
классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными
ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации,
масштаб которых глобален".

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.

Это надо просто представить. Выпивали у товарища на даче, на втором,
деревянном ее этаже. Дача новоотстроенная, еще некоторые детали не вполне
завершены. И вот в какой-то момент хозяин, понимая что вот - сейчас -
все выпитое выйдет наружу - а на даче ковры - принимает единственно верное
решение, бросается к окну, распахивает ставни, уже начав блевать рывком
склоняется через подоконник, чтобы вместо домашних ковров пострадал
палисадник. Это -в задумке. А на самом деле на прошлой неделе папа хозяина
приварил снаружи стальную решетку от грабителей, и наш герой с размаху,
с разбегу, на излете, бьет в нее физиономией, сползает на пол (на ковры)
и там уже обессиленно блюет. Имена и фамилии изменены.

Дело было в жаркой Испании этим летом. Днем в городе далать было нечего
и мы развлекались играми в карты. Занятие это нам быстро наскучило и мы
начали играть на желания(победитель говорит проигравшему
что следует делать). Игра стала более интерестной и азартной но дело
не в этом. Мой друг проиграл первую партию и ждал своей участи. Надо
заметить что дело происходило в баре, посреди которого стоял шикарный
фонтан для украшения итак небедно обставленого помещения. Пришлось моему
товарищу идти в нем мыть ноги... С каменным лицом он встал, подошел
к фонтану, снял обувь и носки и полез в него, уставившись в одну точку.
Не успел он хорошенько помыться, как к нему подбежал хозяин заведения
и попросил выйти на сушу. Парень с сильно удивленным выражением лица
посмотрел на него и спросил:"Ноу?Уай?"После чего вылез и подошел ко мне.
Чувствовалось что он будет отыгрываться. Но не повезло... Следующим моим
желанием было подойти все к тому же хозяину бара и попросить у него 8(!)
стаканов. Днем раньше я с другим знакомым принесли на территорию большую
бутылку пива и обратились к бармену с просьбой одолжить нам 2 стакана,
после часа(без преувеличений)упрашиваний я получил 1 стакан да и то только
после того как купил бутылку воды. Так вот, подходит мой друг к хозяину
и вежливо так спрашивает не найдется ли у него 8 стаканов. Хозяин вежливо
улыбался, смотрел на него как на полного кретина и отвечал что увы, были
но уже кончились или чтото в этом роде. В конце концов потерпевший вернулся
с 2 стаканами и с желанием разбить их на моей голове. Дальше-хуже.
Знаете кто проиграл в следующей партии? Я решил продолжать тему и приказал
принести 8 пепельниц, и это при том, что на каждом столе и без того стоит
по одной. На этот раз хозяин бара не улыбался, и взгляд у него изменился,
и стал нервный какой-то. После 20-30 минут клянчанья, хозяин не выдержал
и пошел на встречу. Друг вернулся с 3мя пепильницами, разложил их на столе
и потребовал продолжить игру. Но в баре продолжить ее не удалось к нам
подбежал самый здоровый бармен и со страшным выражением лица показал
знаками, что в фонтане не купаться и пепельницы не требовать, после чего
удалился. Продолжать игру под взглядами окружающих не было приятным делом,
поэтому мы вышли во двор гостиницы. Но перемена обстановки никак
не сказалась на удачливости моего напарника. Моим очередным желанием было
подойти к охраннику, взять у него 8 полотенец(полотенца выдавались любому
желающему, записовалось имя, номер гостиницы и кол-во полотенец) и вернуть
их через 5 минут. Парень чувствовал себя полным идиотом когда просил
8 огромных полотенец, пологаю охранник также чувствовал что бедняга полный
идиот.
Он вернулся ко мне,сел за столик и начал с ожесточением мять полотенца
чтоб хоть произвести впечатление что ими пользовались. Мне было жалко
смотреть когда он понес их обратно. Охраннику тоже было жалко и его
и все русское население вообще... Больше мы не играли...Он отказался
А потом мы спрашиваем почему русских за рубежом нелюбят...
От Nik-а

У хуя моего спроси, он тоже бородатый.

Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще
одна история про его косноязычие.
29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым
годом ( год Кролика если не ошибаюсь).
Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это
часто, но мешать им не надо им надо потворствовать.
No comments.

Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе:
- Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе.
Пассажир:
- Что интелегенствуешь?
Кондуктор:
- Да нет, такое же быдло как и вы.

Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще
одна история про его косноязычие.
29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым
годом ( год Кролика если не ошибаюсь).
Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это
часто, но мешать им не надо им надо потворствовать.
No comments.

Верный способ посмотреть на себя изнутри, это залезть головой в задницу!

Детский "Орбит" с кариесом надежно защитит Ваши зубы от кальция...

В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака.
На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание
с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями
типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.».
В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»

В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака.
На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание
с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями
типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.».
В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»

НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, но меньше, чем
хочешь.

Приходит мужик к врачу, расстегивает брюки, достает член и вываливает его
на стол врача.
Врач рассматривая спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- хвастаюсь!

НЕДОПЕРЕПИЛ-выпил БОЛЬШЕ, чем можешь, но МЕНЬШЕ,
чем хочешь.

НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил БОЛЬШЕ, чем можешь, но МЕНЬШЕ,
чем хочешь

НЕДОПЕРЕПИЛ-выпил БОЛЬШЕ, чем можешь, но МЕНЬШЕ чем
хочешь.

Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из
номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану
Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"

Был у нас на заставе один вредный майор. Как то он собрался в отпуск,
а так как жил один, то своего кота решил нам, т. е. солдатам оставить.
А кот весь в хозяина пошел, такой же толстый, и такой же вредный,
то на кровать кому нибудь нагадит, то в тумбочке стратегическо-пищевые
запасы уничтожит. Н-да... Приучили мы его за это к валерьянке, каждый
день утром и вечером по блюдечку. Как его хозяин потом с ума сходил
от бешенства: как время подходит, так кот на стенку лезет, выпить хочет.
А подсел он сильно, мы ему к задним лапам тяжелую армейскую табуретку
привязывали, так он к блюдечку с валерьянкой ее по пять метров тащил.
Кота жалко.

Николас_патриотас

От негего делать взял почитать книжку средневековых историй
и не ошибся:) Вот парочка:
"Один священник собирался отпустить грехи другому, у которого было
много детей и который поэтому жил в нужде и большой бедности.
Священник сказал: "Прими это церковное отпущение, чтобы все дни своих
земных трудов провел ты в поте лица своего, ел хлеб печали в долине
слез из ручья на дороге до тех пор, пока в горе и бедности жизнь твою
не сменит смерть""
"Он же, когда был в Цвифальтене, сказал в шутку, что совокупление -
грех не смертный, так как его совершают живые, а также и не у-головный,
потому, что совершается с помощью того, что ниже, и наконец,
не обы- денный (простительный), ибо чаще всего совершается ночью"
Веселые были люди эти священники:)

Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ.
Время 0:30...
Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает
Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять
монтирует :)
А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон
из уха..."

Плакат через всю улицу "26 марта состоятся выборы Президента Российской
Федерации Владимира Владимироваича Путина"

Больше похоже на анекдот (и наверное им и станет):
Диалог происходит в комнате общаги где я живу..
Девушка обращается к моему соседу по комнате:
(Д)- Саня, а что такое "салидол"?
(С)- А это то-же самое что и вазелин - тока технический...

занавес...

Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного
Политехнического университета. В комнате сидят четверо:
Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна
приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове:
"Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного
одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь,
а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте
минут на 15...

Корабль потерпел крушение. Выжили трое: англичанин, француз
и русский. Плывут... Остров. Выбрались на берег, а там туземцы.
Ну, взяли их, типа, в плен. Привели к вождю. Вождь на них посмотел
и говорит:
- Жалко мне вас, одного отпущу, если сумеет выполнить мое условие.
Давненько я уже не смеялся. Наскучило все уже на этом гребаном
острове.
Посадили каждого из них в отдельную камеру и дали по два железных
шара с кулак и двое суток времени. Еду приносили, в туалет выводили.
Ну, в общем, все дела.
Через двое суток приходит вождь к англичанину. А тот шариками
жонглирует, и между ног, и за спиной. А вождь:
- Не, не смешно. Остаешься с нами.
Заходит вождь к французу. Тот шарик на пол положил, второй бросил,
да так, что он застрял между потолком и стенками, потом медленно
скатился по углу, ударил по первому шарику, тот отскочил в стенку...
Ну, такая фигня... А вождь:
- Не, не смешно. И ты с нами останешься.
Остался русский. Заходит. Через несколько минут выползает.
На глазах слезы, ржет - не может остановиться. Туземцы:
- Типа, вождь, чо случилось-то?
Вождь, давясь смехом:
- Не поверите,
один - сломал, другой - потерял!!!

Из Рамблера:
Name: НОВЫЙ официальный сайт поп группы "Руки Вверх"
URL: http://www.hands-up.com Keywords: музыка песни попса любовь
морковь гавно
они сами сознались :)

Москва.Утро.Народ спешит на работу.
Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она)
и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь).
Слышу отрывок фразы:
Она: Еб-###,####,###,....
Он: Ну ебани меня как следует!

После чего она его целует .

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Нынче в матушке России
Любят разводить рептилий
И летит, разя все махом,
Большой и грозный "Аллигатор"

Но рептилии медлительны,
Тупорылы и не бдительны.
И тогда громить аулы
На помощь им придут "Акулы".

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а что быстрее растет, писька или морковка?
Папа такой озадаченный-Нифига себе вопросы!В 4 года-то!
Но ребенку надо отвечать.
-Понимаешь сынок, если морковку поливать,
рыхлить там, то она и вырастет быстрее.
- Не угадал!не угадал! Когда ты был на работе, приходил дядя Коля,
сел на диван, у него писька вывалилась и стала расти, расти,
до потолка наверно выросла-бы если-бы мамка на нее не села.

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет,
в клетке сидит
мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

В туалет заходит 2 мужика.
Один идет к писуару, а второй делает по-маленькому сидя.
У первого недоуменный вид:
-- А ты что сидя?
Второй:
-- Он вчера меня так подвел, так подвел, аж в руки брать неохота....

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."

Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго
до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив
голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнцекого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

Первые слова ребенка в семье программистов:
Hello world!

Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно,
о своем, о женском :).
Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой:
- Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...

Да, велик и могуч

malenkaya devochka podhodit k papa i govorit "Pap, a pap kupi mne sandaliki"
Papa otvechaet (izumlenno) "Sandaliki???!! Da ty escho konki ne snosila!"

Встретились три кота и завели спор: Кто из них ленивее.
Первый кот говорит:
- Мне вчера под нос кинули огромный кусок колбасы, а я поленился
подойти к нему.
Второй кот говорит:
- Я вчера увидел такую кошечку!!! , но поленился погулять с ней.
А третий кот и говорит:
- Ребята, вы слышали вчера крик в нашем подъезде?
- Да.
- Так вот, это я себе на яица наступил и поленился слесть!