Поиск по автору:

Бабушка: "Тише, внучек, не шуми! Дедушка болеет. Пойти и скажи ему
что-нибудь приятное". Внучек (дедушке): "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы
на твоих похоронах играл военный оркестр?" (А. И. Муха)

Жопа - это сенсор такой, которым Американцы беду чуют.
Sharky,

Вражина и партизаны

Враг коварный смотрит грозно
Прикрываясь желтой веткой
Маскируя каску шишкой
Выдыхает очень редко

Ждет в засаде партизана
Вражья морда шире попы
Знает гад что здесь пасутся
Партизанов наших толпы

Чует гадина-вражина
Партизанские нарзаны
В чаще леса мыться негде
Потом пахнут партизаны

Слышен веток хруст далекий
Песен матерных мотив
Это красные отряды
В рейд идут с утра не пив

По границе земли Русской
Маршируют быстрым шагом
Быстрым бегом к цели движут
Партизаны с красным флагом

Захотелось есть отрядам
Холод, ранняя весна
Подожгли засаду гада
Чтоб согреться у костра

Партизан — боец советский
Гриб жует сырой опенок
И по всякой вражьей морде
Может смело дать отпор

(c) Sharky

на afterparty, на afterparty
стоят у стойки
Наташа с Катей

на афтопати, на афтопати
четыре сиськи
в прозрачном платье

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/

Тут истории пошли про "спиздить" - вспомнился анекдот: Идет
международный филолого-этимологический конгресс. Выступает делегат из
Италии и говорит: "Много лет назад в Риме на реке Тибр стояла галера
Александра Македонского, а потом исчезла. Обнаружилась в конце концов в
Куст Камере в Санкт Петербурге. Отсюда и пошло в русском языке слове
"стибрить""
На этом месте Российский делегат задает ему вопрос: "А скажите, у вас в
Пизе ничего не пропадало?"

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филип и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко оглянулся-народ смотрит- ничего не остается делать, тоже
снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий
бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/

Что обещал гидро-метео-теле..?
Взрывы страстей или подлый обман?..
Звездный Стрелец держит вас на прицеле,
Полон огня душелюб-пироман

А необычный виток Козерога
Напоминает, что жизнь - это круг.
Это печальная к смерти дорога,
Разовых встреч и печальных разлук.

Рыбы мечтают о дне океана,
Рак мнительно пукает в зарослях мглы.
А в стороне (с бюстом из силикона)
Дева купается с Бюль-Бюль Оглы

Счастья крупицы с мешками обиды
В чаши кладут аккуратно Весы.
невдалеке, словно пиво и водка
Рядом идут наших душ Близнецы

(Ник+Диана)

полезный совет: если жена вам вечером говорит что "у нее болит голова,
она устала, и ей не хочется", то не торопитесь обижаться, возможно, она
говорит вам правду:
- голова болит потому что в обед на работе пили шампанское
- устала потому что после обеда пешком ходила к одному коллеге в гости
- не хочется потому что занималась там с ним любовью пять раз подряд
*****
... казалось бы, откуда мне все это знать, ведь я неженат?))
(Ник, Стрелец)

Москва, 2008
Объявление в газете.
Куплю Диоксин в несмертельных количествах и оранжевый щарфик.
Телефон 222322 Спросить Немцова.

встретились как то на сайте анекдот.ру Ван Хельсинг и Василий Лукаш.
Спорят кто круче: Ван Хельсинг: -у меня анекдоты смешные, а ты-лох!
Лукаш: -а зато у меня много родственников-идиотов, и они за меня жмут
кнопку: "+2" ВОТ ТАК" по 200 раз в день!!!

Ник, Стрелец

По моему, майт анекдот ру читают и иностранцы. Помните, был такой
анекдот про Путина недавно-наполовину Робин Гуд- у богатых берет но
бедным не дает?
Вот краткий перевод статьи одного немца, он просто по моему слямзил этот
анекдот, растянул и заработал гонорар, думаю, побольше чем автор
анекдота))

Россия сидит на мешке с деньгами
Франк Херольд

Как называется дыра в государственном бюджете, знает каждый: дефицит. Но
как сказать, если государство получает больше, чем расходует? Профицит.
Слово, абсолютно не нужное в Германии, поэтому его даже нет в словаре
Duden, изданном в 2000 году. Однако этим словом в России вот уже пять
лет обозначается ситуация в государственных финансах. Сейчас
министерство финансов назвало профицит за 2004 год – немыслимые 18,7
млрд евро. Золотовалютные резервы российского государства уже достигли
примерно 100 млрд евро.
Что оно делает с громадными избытками, получаемыми от процветающей
торговли нефтью и газом? Президент Путин уже высказался по этому поводу.
Россия, к примеру, хочет досрочно погасить свои долги Западу. Кроме
того, в этом году в стране появится совершенно новый класс атомных
ракет. А еще Кремль, как известно, в последнее время охотно приобретает
фирмы – на "Юганскнефтегазе" он не остановится. Согласно законам
рыночной экономики, говорит Путин, фирмы снова возвращаются тому, у кого
они в начале 1990-х годов были незаконно отобраны. Эта овчинка выделки
стоит.

При этом Путин отнюдь не является Робин Гудом, каким его считают
некоторые. Он, правда, забирает собственность у отдельных богатых
граждан, но ничего не отдает бедным. Несмотря на нынешнюю благоприятную
ситуацию с бюджетом, социальные расходы существенно сокращаются. В этом
российские традиции не отличаются от немецких: государство экономит на
самых нуждающихся.

Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда:
- Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали,
пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст?
- Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись,
оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.

Славься отечество наше гебешное
Трудяг-мазохистов союз вековой!
50 миллионов из нас замочили в Гулаге
чтоб Путин на лыжах катался в овраге

по Кремлю он похаживает,
черный пояс поглаживает:
«а мне люди по …плечу,
я и Юкос проглочу»

Ник

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)

... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто
вымыты

По поводу: Помяла Андерсон
На новый манер: Юлия ТимошОнка.

С 1 ноября 2004 года граждане Украины смогут находиться на территории
Российской Федерации без регистрации до 90 дней. При проверки документов
необходимо предъявить внутренний паспорт Украины и вкладыш из шматочка
сала. Вкладыш необходим для ежедневного подтверждения принадлежности к
гражданом Украины: надкусывается, тчательно прержевывается и
сглатывается. Размер и вес вкладыша определяется сроком предполагаемого
пребывания граждана Украины на территории России.

Отзыв о конкурирующих сотовых компаниях в Иркутске:
1. Теле-2 - Еле-2
2. БайкалВестКом - ГлюкВестком

Чем отличается Наполеон от Путина? У первого был комплекс маленького
человека, у второго наоборот.

На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры,
есть ли среди вас доктор?
Один мужик всает и говорит:
- Я доктор!
Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они
возвращаются и стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?

Надоело гонять Nissan, хочу Passat (читать вслух).

Rambler-Медиа
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000641&mid=4216653)

"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут
рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного
компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль
чужого __калькулятора__.

Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь.
- Нео - Кто там?
- Ответ - Агент Смит!
Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик.
- Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит?
- Ответ - да.
- Нео - А почему такой маленький?
- Агент Смит - Зипованый.

Получаю я письмо сегодня, а там сначала личное, а потом вот что
(дословно):
"... вот тут давеча... (как всегда сидит рядышком и своим глазом
сканирует мое писание при этом нещадно ругаясь в мой адрес, обзываясь
еще и сволочьЮЮЮЮ) так вот начиталась она в одной газетенке про злостных
онанистов, которые как оказывается еще и сайт имеют (в смысле размещен)
в интернете, так вот она сегодня гнала что они выбирают банан размером с
инструмент, отрезают ему (в смысле банан) конец выдавливают его
содержимое, потом вставляют интструмент в банан и получают кучу
удовольствия... Далее просто язык не поворачивается описать следующее
извращение, которым она теперь меня пугает - берешь белых дождевых
червей тщательно их моешь под водой засыпаешь в презерватив затем на
инструмент одеваешь еще один презерватив, потом тот, который с червями
одеваешь на верх завязываешь резиночкой (блядь) на инструменте чтоб не
разбежались РАВНОМЕРНО распределяешь белых червей по поверхности и опять
получаешь удовольствие от того что они медленно (суки) ползают.... моя
клавиатура вся забле бле - бле- бле- вана полностью чего ивам
желаю....."
Ну как?

Пришел один еврей к другому и говорит:
"Ты знаешь, Абрам-то оказывается педераст!"
"Он что, взял деньги в долг и не отдал?"
"Да нет, в хорошем смысле этого слова."
Nik

Совет парням:
девушки не носки, их нужно менять

Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
- Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
- Конечно, смог бы!
- А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
- Смог бы!
- А всем миром?
- Нет, не смог бы, родственников не хватит.

Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного
масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным
газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с
этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»).
Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день
знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на
дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В
последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и
нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол:
гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой.
Я говорю:
- Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки
находится.
А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ».
Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине.
Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа
согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее).
Останавливаюсь. Говорю:
- Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал).
…Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так
испуганно-недоверчиво.
- НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА?
Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье.
Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем.
- Ты чего?
- Ну ты же сам сказал?!
В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не
воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки
стал учить ее вождению.
Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку».
Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть.
Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока
любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и
вам желаю. Виз бест вишес, блин.

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием.
Тема: звукоизоляция салона машины.
Время: после полбутылки.

Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил.
И: - Лучше не поролон, а полистирол.
Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни,
чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...

Хотите получить "Оскар"? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита,
нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.
Текст: Фима Собак

Источник: РОЛ

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней
напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка.
Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем
надпиcь:"Офигенный лещ".

сайт bolero, книжный магазин.
Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"

С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по
технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем:
Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд
Ч.

http://www.bolero.ru/index.php?level=4&pid=2497300&partner=exler

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном,
изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных
трусах и с беноклем!

Солнышко лучистое улыбнулось весело
Потому что с корешем мы запели песенку
Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля ля ля ля ля ляй ля ля ля

Водки пять бутылочек завались и месево
И поэтому мы блять заревели песенку
Припев тот же
И соседи в стеначку застучали весело
Потому что с корешем мы орали песенку
Припев
Вот уже пожарники прислонили лесенки
Потому что с корешем мы мочили песенку
Припев
В трезвике мы с корешем отдохнули весело
И поэтому Мы сним зашептали песенку
Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля .

Мышка по лесу бежит :
- пи пи пи пи пи пи
Обрыв :
- ААААААААААААААА!!!!!

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

Мужик в тюрьме роет тоннель. Проламывает стену, видит другого мужика и
говорит:
- Давай вместе бежать
- Немогу, я тюремный надзиратель!"

Мюллер идет по улице, неожиданно ему на голову упал кирпич.
- Вот тебе раз?!-подумал Мюллер.
- Вот тебе два!-подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

- Вы верующий?
- Что вы, Боже упаси!

Дети радуются PlayStation и GameBoy.
Взрослея, интерес сужается до PlayBoy.

Сообщение на мобильник:
A: Jesus is online
B: For the true online!

Ты ушла любви непонимая,
Дура ты что бросила меня.
Пусть ебет тебя собака злая,
А не такое солнышко как Я.

После 11 сентября все американские фильмы стали безбашенными.
Nik

Гусь свинье не товарищ.
Nik

Неужели правда некому березку заламати?
Nik

Мероприятия:
1. Построить дом Х
2. Воспитать ребенка Х
3. Посадить березу -
Nik

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Nik

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Nik