Поиск по автору:

Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком.
- Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни.
- Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то
мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и
понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился.
- Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать.
Танцует с Безуховым.
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые!
- Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...

Налоговая дефлорация

Сегодня в заголовках новостей ntvru.com :

"В результате массовой драки в столице погибли два человека
В драке приняли участие 300 тыс. человек. Нападавшие избивали
выходцев с Кавказа". Ж8-0

И в самой новости :

"Большинство погромщиков после прибытия на рынок милиции попыталась
скрыться в метро. Десятерых их них удалось задержать."

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может ни того, ни
другого - руководит.

Только что слышал.
На работе ищем секретаршу, в комнате, где я сижу, беседуют с очередной
претенденткой на это высокое звание. Заключительные вопросы, бла-бла-бла
и напоследок: "А ты вообще москвичка?". "Да, а ШО?" :) Все.

Мама знакомой девушки работает учительницей в школе.
Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая.
Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил
заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
- Мальчик, ты чего кричишь?
- А я Витас....

Навеяло анекдотом дня от 1 октября (про 53 км.).
Чего-то меня переклинило и помешало воспринять данный анекдот как
анекдот - руки сами потянулись к калькулятору и провернули нехитрую
операцию: 5314700 см./1 см./43 года/365.25 дней = не много, ни мало
338-339 раз в день!
Эх, где учат на профессоров мехмата!?

СМИ запада: Лицо арабской национальности

Сьемочная группа фильма "БРАТ-3" приносит извинения жителям Нью-Йорка и
Вашингтона...

Авиакомпания "Америкен Эйрлайнз" объявила о новом виде услуг для
пассажиров бизнес-класса: ДОСТАВКА ПРЯМО В ОФИС

Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге
Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами.
Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну
и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным
чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно
село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория
Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит
узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые
узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными
дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем
разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать
ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из
строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было
аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому
топчану.
- Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем
интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином
заборе кто-то написал плохое слово.
- А че такое? ,- всполошились узбеки.
- Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету!
После явного замешательства один ответил:
- Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....

Самая короткая история из моей жизни.
Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному
из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама,
жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных,
белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень.
Мимо жена пробегает:
- Чего смотришь?
- Пытаюсь кино посмотреть...
- А кто мешает?
- Ох, как задолбали ваши прокладки!!!
- А ты представляешь, как они нас задолбали....

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая
камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная
Прослушка"...

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....

В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун
праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание.
На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал
делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения
рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в
раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили
фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!"
PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед
вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!

Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили
словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых
веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли
ты рыбий суп?)

К непристойному стишку 5 от 4-го августа.

Как-то давно слышал я этот стишок в виде песни,
и начинался он так:

Скрипнула калитка и пропел петух
Пернула корова и фитиль потух
Робинзон проснулся, яйца почесал,
На бок повернулся и рассказ начал:

Далее, насколько помню, более-менее совпадает.

Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали
приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще.
Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные
деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут
у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу -
ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою
грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и
волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"

ЗЫ
Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный
пункт!"

Парочка высказываний (которые запомнил) некого адмирала, командующего
некой флотилией на неком флоте. Обе были сказаны на собраниях:

"Шел я как-то в магазин за хлебом в гражданской одежде, и тут идет ко
мне на встречу матрос... в грязной, потертой робе, весь перепачканный.
Подходит ко мне и говорит: "Мужик, дай закурить!" - в этой ситуации я не
мог сказать ему, что я не мужик!"

"В 96-м году у нас не было топлива вообще, а 97-м его будет еще меньше!"

Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят - кто
успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь
женщину - того отпускаем, нет - съедаем.

Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели.
Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.

Русский успел все. Людоеду на ушах - никому раньше не удавалось.
Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как
советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда -
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А
вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно
еще и дров бы напилил».

Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто
успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь
женщину – того отпускаем, нет – съедаем.

Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели.
Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.

Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось.
Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как
советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда –
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А
вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно
еще и дров бы напилил».

Наша жизнь - игра, но где же кнопка Game over?

Из серии пить надо меньше.
Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус".
Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша
и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки.
Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно
сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не
знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и...
вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже
погрузился!". Очень даже в тему :)

Прошла весна, настало лето - спасибо Партии за это!

Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у
продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это
продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не
выражайтесь!"...
Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!

Объявление.
Сдается в аренду помещение для кафетерия, на восьмом этаже Останкинской
телебашни. Заинтересованным обращаться в Газпром.

Внимание! Нашедшего паспорт на имя Говнюка Иван Иваныча просьба не
смеятьтся над фотографией!

Nick

Прошу прощения, анекдот довольно грубый.

Авиалайнер на взлете. Стюардесса слышит дикий хохот из салона 1 класса.
Зайдя туда, видит такую картину. Одного пассажира тошнит в пакет,
остальные хохочут. Стюардесса: "Что случилось?". Один из смеющихся: "Да
вот, кто-то спросил, что будет, когда у этого чувака пакет наполнится,
вот нам и смешно". Стюардесса убегает за дополнительным пакетом для
бедолаги. Возвратясь видит, что один радостно смеется, держа в руках
полный пакет, остальные надрывно (пардон) блюют.
Стюардесса:
- ???
Пассажир:
- Эти умники все смеялись, ожидая, когда у мена из пакета пакет
польется, но не дождались: я взял и отхлебнул...

...
Во время взлета на Крите один из пилотов заметил, что шасси, которое
находилось в эксплуатации без ремонта более 10 лет, не убралось. Как
выяснилось впоследствии, полет в таком состоянии привел к большому
перерасходу топлива.

Заметив нехватку горючего, экипаж принял решение долететь до Мюнхена и
произвести там экстренную посадку. Однако во время полета над Венгрией
стало ясно, что до Мюнхена самолет долететь не сможет, поэтому было
принято решение приземляться в Вене. При подлете к австрийской столице
показания бортовых приборов начали свидетельствовать об отсутствии
подачи топлива в баки.
...
Видимо, в статье забыли упомянуть, кроме всего прочего, о присутствии
заправщика, не успевшего отцепиться от самолета. Очевидно, именно на
заправщик возлагались надежды экипажа по подаче топлива в баки ;-)

Депутат Государственной Думы возвращается домой с заседания, совершенно
пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей.
- Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я
сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько
секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!

Nick

-Товарищ генерал армии! Командир взвода Козлов по вашему приказанию
прибыл!!!
- Командир взвода чего??

Nick

Из Эрмитажа украдена картина французского художника Жана Леона Жерома:

"По словам сотрудника музея, в четверг днем один из посетителей зала,
где экспонируется французская живопись XIX века, вырезал картину. Других
подробностей он не сообщил"

Мог бы и сообщить, куда картину-то припрятал.

Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе
посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит
вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10
минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается
заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не
будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия
Дмитриевна???!!!"

Встречаютя два мужика. Один другому:
- Ну как жизнь ?
- Ты знаешь,нормально.А последнее время даже уважать стали !
- Это же прекрасно ! А как ты это выявил и понял ?
- Да тут как-то надрался, иду через проспект, а этот красноголовик в
свисток засвистел, палочкой замахал, подходит и говорит : "А для вас,
КОЗЛОВ, есть, между прочим, подземные переходы !"

Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года.
Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные,
веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной
порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли
туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды,
которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди
не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке
маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет
провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только
писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам -
подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что
к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0
Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно.
После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил.
Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет
баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому
писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам
согнувшись от хохота!..
А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось
мужикам? :-))

вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ.
From: OVUM
------------отрезано здесь---------------------------
To:
Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM
Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU
Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"!
Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM.
OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом,
познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с
ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся
новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах
и других событиях, интересных культурным людям.
Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием
"Пустые места." размещена в разделе:
!!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!!
http://www.ovum.ru/tree/c257.htm
-----------конец линии отреза-------------------------
по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор".
хотя и смешно.

Довелось мне как-то перебираться из Германии в Данию с помощью парома.
Из порта в Ростоке отправление было около 8 часов утра, прибытие - через
2 часа в датский порт Гедсер. После бессоной тяжелой ночи еле-еле успеваю
на паром. Путешествующих своих ходом здесь почти нет: в основном,
дальнобойщики, семьи на машинах, автобусы. Я же добирался автостопом
из Амстердама в Копенгаген и поймать трак (грузовик с прицепом) прямо
на паром мне не посчастливилось. Из Ростока паромы идут в нескольких
направлениях, в тот день практически одновременно отходило 2 - один
в Данию, другой в Швецию. Паромы, надо заметить, здесь не из тех,
на которых "надежду дарит на заре седой паромщик": это огромные морские
суда, многопалубные , причем, на самой нижней палубе могут одновременно
перемещаться до 30 траков, а на некоторых еще и международные поезд;
на верхних палубах кафе, рестораны, магазины в больших количествах.
Плавно перехожу к самой истории. И вот поднимаюсь я на самую верхнюю
палубу парома, там ресторан и смотровая площадка на открытом воздухе.
Месяц был декабрь, погода суровая, народу почти никого. И моим уставшим
глазам представляется такая картина: с одной стороны - бескрайние морские
просторы, над которыми низко-низко нависают темные тучи, высокие волны
накатываются и нахлестывают друг на друга, прямо над водой маленькими
белыми точками кружат чайки, все оставляет какое-то философское впечатление
бренности человеческой жизни, низменности людского существования...
Однако, через эти темные просторы скользят два громадных корабля,
расходясь в разные стороны, рассекая и разбивая море на несколько частей
следом на воде. За спиной - порт - громадные краны уходят в небо, весь
берег покрыт необъемными темными конструкциями человеческого творения,
наоборот, создающими впечатление полного покорения природы человеком...
В это время на горизонте встает солнце, освещая паромы своими лучами,
и они словно несут свет по темному морю.
Рядом со мной на совершенно пустой палубе стоит пара - отец и сын.
Причем отец - классический образец "нового русского" из анекдотов
и историй двухлетней давности. Таких и в России-то уже и не осталось,
а этот, видимо, уехал лет пять назад на ПМЖ в Европу и так и
"законсервировался". Из одежды: длинная кожаная куртка на растегнутую
цветастую рубаху, под которой блещет цепь в палец, спортивные штаны,
кроссовки, на руках несметное количество "болтов", на стриженой под машинку
голове кепка тоже а-ля Люберцы-начало 90-х. Но парнишка одет совсем
по-европейски, выглядит лет на 12.
Открывшаяся взору картина поражает и их. Оба стоят молчаливо вглядываясь
в морские просторы, и, любуюсь видом, отец поглаживает сына по голове
и очень негромко и задумчиво произносит: "Да, сынок, бля... Человек -
это... (пауза) это, бля... (пауза в попытке подобрать слова - мне уже
начинает становиться интересно) это... Да... (и еще более задумчиво)
Человек это тебе, бля, не лох...". На что сынок тоже очень проникновенно
произносит: "Реально, не лох, батяня"... После чего оба так же задумчиво
и медленно уходят...
А я еще полчаса любовался зрелищем моря, полностью соглашаясь,
что "Человек это тебе, бля, не лох", а потом спустился в нижний отсек
и довольно быстро нашел трак прямо до Копенгагена.

.... и был понедельник....
и создал Господь твердь земную....
и был фторник, и создал Господь твердь небесную...
и была среда, и создал Господь реки и океяны...
и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями...
и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими,
рыбами и зверьем,
и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека...
и наступило воскресенье...
и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал:
- За%бись!!!
......
И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....

Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает:
"Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры
и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу
рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я
спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто
не было я туда насрал..."
И здесь дед бабку полбу хлоп!
-Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!

Два друга едут в поезде. Вдруг один говорит:
- Тебе не кажется, что здесь дерьмом пахнет?
- Действительно пахнет. Давай в другой вагон перейдем.
Переходят в другой вагон. Та же картина. Переходят дальше - везде несет дерьмом.
- Ну и поезд, весь дерьмом пропах.
- Да уж, давай сойдем.
Сходят на следующей станции. Первый замечает:
- Тфу ты, и здесь несет! Чувствуешь?
- Да уж чувствую.
- Постой, а ты часом того, не обгадился?
- Да, а что?

Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки".
Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился
А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента.
А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету
"Купоны и скидки".
Нет,отвечает тот
Почему?шесть рублей всего стоит?
-А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает:
нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня
тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу!
Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера.
Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика.
Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет:
Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему.
Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б)
перелазит к нему на кровать всю ноч они ...!
На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть.
Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб
болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина!
Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!

к №6 из дополнительных от 22.11.

Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания,
а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии
писать.

Nick

У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я
с ней потом буду делать?

Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить,
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!

Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить,
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!

По ночной дороге, поднимая пыль, летят два джипа, за ними идет 600-й
мерс, за мерсом тонированный кадиллак, за кадиллаком еще два
джипа прикрытия. Вдруг перед ними на дороге показалась бабуля
переходящая дорогу. Один из передних джипов сбивает ее и
бабуля перевернувшись в воздухе падает на лобовое стекло мерса,
того заносит и он врезается в головные джипы. Сзади в мерс влетает кадиллак,
из него через лобовое стекло вылетает новый русский и улетает в кювет. Сразу же
в кадиллак врезаются два джипа прикрытия - взрывы, грохот, пламя до неба.
Тут из кювета выползает новый русский, с завистью смотрит на зарево и грит:
"А зато как красиво умерла, сссука!".

Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир
корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет
проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!"
В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения,
но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас,
во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль
из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"