Поиск по автору:

Алкоголик понимает только два сорта вина (пива, водки...):
1. ОНО ЕСТЬ.
2. ЕГО НЕТ.

Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед
дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена)
"Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же
будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.

Два 600 Мерена врезаются на перекрестке. Из обоих по бригаде
здоровенных жлобов. Стоят смотрят друг на друга, рожи удивленные.
Через пять минут один из них:

- Пацаны! А где Зипер-то?

Автострада.
Со скоростью 150 км/ч едет новый русский на 600 мерине.
Тут его вдруг обгоняет зепер. Новый русский в шоке - 200 км./ч - догоняет,
обгоняет и едет дальше, через некоторое время зепер опять догоняет
и медленно уходит вперед. Н.Р. просто обалдел.
Покупает себе супер навороченную спортивную тачку и со скоростью 300 км./ч
едет по тойже автостраде. Через некоторое время на дикой скорости его
опять обгоняет тот же зепер. Н.Р. выжимает последнее из своей тачки и
с трудом догоняет зепер. Поронялись. Тут вдруг у зепера открывается окно
- там наглухо укуренный чувак поворачивает голову и смотрит на обалдевшего
Н.Р. и говорит, дергая рычаг переключения передач:
- "аа теепеерь вторааяяя"...

История, рассказываемая в поездах.

Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз
перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это
часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль -
поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому
случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть
родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы - святое
дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной
сцене - когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их
в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не
оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет
мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не
подумал...
И вот - день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в
каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену,
произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос
дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже,
откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и,
пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом),
набрасывает мне его на голову!!!
От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на
сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок,
то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в
мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за
кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок,
однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца
доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая
совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку
"Солоха"...

В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги:
- Да ты дура!
- А ты и на дуру не похожа!
- Кто, я на дуру не похожа?

Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу
полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со
своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит
на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и
так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким
"Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой
истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей
подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет,
ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что
Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть
как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила
дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал
разразились диким хохотом.

Коль купил ты сникерс,
то не ешь его--
он с Нельсоном Манделой
цвета одного

Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по
выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там
руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было
винты почистить на предмет "всякого мусора".
На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников:
- У тебя всю порнуху убрали?
Ответ:
- А у меня ее и не было.
Шеф: У всех быда, у тебя нет...
Ответ:
- Так они теоретики, а я практик.

Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в
конце сентября нынешнего года в Турции.
Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида
небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город
Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было
потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и
часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике
плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные
достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и
поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо
сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый
дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот,
бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой
решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали
местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет
меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном
транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос:
Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо
знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет
находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано
супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20,
после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить
вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа,
открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в
которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет
(думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во
всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у
капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга
ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой
вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано -
сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое
дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого
морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе
туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде -
унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика
(давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и
объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь
справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь
справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому
оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Встречаются два преподавателя ВУЗа на лестнице.
Один одноглазый, второй - одноногий.

Одноглазый: Слыш, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят.
Одноногий: Спасибо что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель,
я пойду посмотрю.
Одноглазый: Хорошо, но только ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ.
Одноногий: О.К. Только ты тут СМОТРИ В ОБА.

/Из реальной жизни/

Парочка высказываний (которые запомнил) некого адмирала, командующего
некой флотилией на неком флоте. Обе были сказаны на собраниях:

"Шел я как-то в магазин за хлебом в гражданской одежде, и тут идет ко
мне на встречу матрос... в грязной, потертой робе, весь перепачканный.
Подходит ко мне и говорит: "Мужик, дай закурить!" - в этой ситуации я не
мог сказать ему, что я не мужик!"

"В 96-м году у нас не было топлива вообще, а 97-м его будет еще меньше!"

Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.
Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает
быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной
сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там
выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически
активные канадцы...

- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся.

У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.

Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и
решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и
покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось
посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом
горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда
конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на
конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов
аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень
ясный:
Жена: А как нам подьехать к горам?
Абориген: К каким?
Жена: К любым.
Абориген: Везде.
PS К моей радости в горы мы не поехали.
:))

Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные
мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу
эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его
полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять
удовольствие!!"

Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому
преимущество телефона Nokia.

Причина моей истерики дошла до них не быстро.

Встречаются в лесу как-то два ежа - у одного лапки передние
забинтованы по самые плечи...
-что случилось-то ,спрашивает первый
-...спина чесалась....мрачно отвечает второй...

Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98
Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в
переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город.
Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто
добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в
автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной
остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и
быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы
все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или
попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной
остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же
страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все
время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к.
пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист
разрядик в ближнем бою.
А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока
математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ
рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого
лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через
переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается
закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной
пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек,
причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в
этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже
сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали
друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как
дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был,
поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень
разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка
с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в
голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду
стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу
сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе
ноги подниму... Поднял - держут.

Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!).
Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального
преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками.
Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о
предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как
личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки
и всей женской ветки ее генеалогического древа.
Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в
институте, есть у нее в образовании очень большой пробел.
Компьютер.
Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили.
Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть
мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать.
Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня
спросить - женская гордость не позволяет.
…Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » -
за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных
страниц: с массой иностранных слов и символов.
Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю
на монитор…Что такое?!
Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может
комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт
для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как
стереть все и начать набирать заново…
Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть
сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а
приятно…
P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей
Backspace.

История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед
началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать
его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз
все построились и начинается доклад завуча:
-А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет!
Вдруг из строя голос:
-Да этож я пернул!
Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.

Гуляют Василий Иванович и Петька по Парижу.
- Петька, представляешь - я третий день в Париже, а в Лувр ни разу
не сходил.
- Василий Иванович, а может это вода у них такая?

Нелюбимая пословица саперов:
Одна нога здесь, другая там.

Какая разница между сбитым гаишником и задавленной змеей?
Перед гаишником нет тормозного пути...

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда
его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....
пишет сообщения об ошибках.

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир
корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет
проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!"
В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения,
но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас,
во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль
из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"

Гражданский объект становится законной военной целью в момент поражения.

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычет
указкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны и
допрашивает стремительно "плывущую" студентку.
Кульминация:
- А это кто?
Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:
- Холерный вибрион.
Она, с озаренным лицом:
- Холерный эмбрион!

Говори, рассказывай, доставай, показывай.

Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить,
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!

Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской
школе, никаких дурных компаний):
- Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"?
Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет
доча, ты уверена?...
- Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!

Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком.
- Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни.
- Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то
мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и
понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился.
- Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать.
Танцует с Безуховым.
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые!
- Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...

В качестве преамбулы привожу мою же историю с анекдот.ру про мою
любимую.

Германия. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69.
Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко
запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.

Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву -
классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом
и на очень хоршем немцком, практически без акцента, спрашивает "Скажите
пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица -
АНАЛШТРАССЕ"

Амбула

Снова Германия. Нужно купить красного вина на вечер. Отправляю любимую в
винный магазинчик, снабжая подробными инструкциями
- Вино, что пили в Берне, помнишь?
- Да, очень хорошее
- Это было Мерло 98го года
- Помню, а кто производитель?
- Robert Mondavi (Роберт Мандави). Запомнишь от какого слова?
- :) Ни вапрос

Сам бегаю по супермаркету, закупая все остальное, но начинаю понимать,
что что-то явно происходит. Звоню. Говорит "Нет такого производителя".
Помня диалог про Аналштрассе, понимаю, что море удовольствия мне
обеспечено, устремляюсь в винный магазинчик, не расспрашивая про
подробности.

Там меня встречает пара взмыленных немецких продавцов, которые говорят
- Ваша Фрау очень настойчива, мы были бы рады ей помочь, у нас один из
широчайших выборов вина, но, к сожалению, нам неизвестен такой
производитель.
- Простите, какой?
- Роберт Пиздини

Причины моей истерики останутся тайной для этих достойных тевтонцев.

P.S. Вино и все последующее было великолепно, хотя и прерывалось пару
раз моими истерическими всхлипываниями от воспоминаний об этом диалоге
:)

Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет
нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий:
-Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку?
-Зачем тебе библиотека, ссы здесь!

У грузина подрос сын, он дает сыну денег и говорит:
- Иди, Гоги, и купи себе самый лучший, самый острый,
самый большой кинжал.
Сын с деньгами уходит, через какое-то время возвращается.
Отец:
- Ну что, сынок, купил кинжал?
- Ну ты понимаешь, папа, я по дороге зашел в один магазин,
а там такие часы увидел - самые лучшие, швейцарские, самые
точные, гарантия - 100 лет... Вот я все деньги на них и потратил...
Отец такой печальный стал и говорит:
- Вот представь себе, Гоги, через год придет к тебе другой
грузин и скажет: "Я твой мама е%ал, я твой бабушка е%ал,
я твой папа е%ал... А ты что ему скажешь? Пол-второго?...

Итоги голосования на выборах в Госдуму РФ от 2 декабря 2007 года
(По данным системы ГАС ”Выборы”)

Примечание ЦИК: все числа, приводимые в этом документе, являются
вымышленными. Любое совпадение с реальными числами - случайность....

Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается?
Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов
заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):

Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris,
Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows,
Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт
в установке и поддержке сетей и многое другое.

Ключевая фраза:
This position involves some lifting and moving of computing equipment
(up to 50 #'s).

То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа!
Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки,
а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.

Из истории от 13 апреля:
"Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог
далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы,
понесет венки к мавзолею Ильича."

А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором
Савиных:

"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета
общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей
Солнечной системы.
- Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся
этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти
дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..."
Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...

Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят - кто
успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь
женщину - того отпускаем, нет - съедаем.

Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели.
Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.

Русский успел все. Людоеду на ушах - никому раньше не удавалось.
Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как
советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда -
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А
вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно
еще и дров бы напилил».

Самая короткая история из моей жизни.
Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному
из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама,
жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных,
белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень.
Мимо жена пробегает:
- Чего смотришь?
- Пытаюсь кино посмотреть...
- А кто мешает?
- Ох, как задолбали ваши прокладки!!!
- А ты представляешь, как они нас задолбали....

Мама знакомой девушки работает учительницей в школе.
Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая.
Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил
заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
- Мальчик, ты чего кричишь?
- А я Витас....

В кабинет директора цирка входит артист-исполнитель
номера "Из под купола цирка голой жопой на доску с гвоздями" и
кладет на стол заявление об уходе. Директор изумленно:
- Как же так, ведь вы наш лучший исполнитель, у вас самая высокая
ставка, благодаря вам у нас отличный сбор, вы на особом положении,
мы вам ни в чем не отказываем, так зачем же вы уходите, почему???
- Больно!

Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней

В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования

Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает,
что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных
конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить
то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам
государства.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=11109176

Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали
приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще.
Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные
деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут
у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу -
ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою
грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и
волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"

ЗЫ
Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный
пункт!"

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой
армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?