Поиск по автору:

Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если
цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром
дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после
ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што
скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я
могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.

Эльдар - ты пидорас
Ты дома лижешь унитаз,
Хуй свой дрочишь на Playboy
Хоть у тебя он не большой.

То: Вот таким вот образом.

Cool!!! Perfect!!!
В новой формулировке решение понятно.
Весьма сожалею о своих рассуждениях в комментарии "to: поперечный",
которые написал еще до появления Вашего решения на сайте: как
выяснилось, эти рассуждения примитивны.
Уважаемый ВТВО, не могли бы Вы все-таки расписать подробнее самую
интригующую часть решения - доказательство того, что Т2 лежит на
искомой окружности. В получающейся картинке по-настоящему много пар
подобных треугольников, и воспроизвести доказательство не так уж
просто...

Nick

Министру обороны РФ

ПРИКАЗ

Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии
Олимпийских игр, приказываю:
1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных
нам государств (кроме известных Вам).
2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии
авиации стратегического назначения с полным боекомплектом.
Подпись...

к №6 из дополнительных от 22.11.

Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания,
а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии
писать.

Nick

- Алло, это прачечная?
- Херачечная, это институт культуры.

По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США,
г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал
Mr. В.В.Путин.

.... и был понедельник....
и создал Господь твердь земную....
и был фторник, и создал Господь твердь небесную...
и была среда, и создал Господь реки и океяны...
и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями...
и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими,
рыбами и зверьем,
и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека...
и наступило воскресенье...
и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал:
- За%бись!!!
......
И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....

Новая книга. Пользователь: IBM-PC для Фигурнова.

Загадка детям:

Это что за большевик
Забрался на броневик?,
Он большую кепку носит,
Букву "Р" не произносит,
Человек большой души-
Отгадайте малыши.

To: ВТО
Спасибо за подробно расписанный текст решения!
Cool!!!!! Rulez!!! Brilliant!!! Perfect!!!
IMHO, Ваше решение - самая интересная вещь, опубликованная в этом году
на сайте.
Nick

Где уж нам уж выйти замуж
Мы дадим уж так уж вам уж.

Подумалось...
Если я надену оранжевые трусы, это сильно поможет Ющенко?...

Взято с

А бабушка титечками бяк-бяк-бяк
А за ней заебышек трах-трах-трах-трах

Ну не парадокс ли: Чем ниже доллар опускают, тем выше он растет.

- Дорогая! В тебе есть одна только одна хорошая черта!
Она делит твою задницу пополам...

Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах,
ну и начинает хвастать:
Б: Шрам на пузе видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Круто!
Б: Две дырки на боку видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Ну совсем круто!
Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама?
Ш: Ну вижу...
Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл,
но я все равно вывернулся и его тоже загрыз!
Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой
быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь?
Б: Вижу.
Ш: Жопа!!!

Русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) лезут на Эверест. 100 м до вершины,
Р. говорит:
- Все, привал.
Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит:
- Нет не могу. Полезу до вершины.
Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит.
Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского,
натирает себе хер салом - и во все щели...
Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего.
Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать...
Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх!
Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит.
А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д.
Х. возвращатся. Ему: ну, как там???
Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни...
Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось,
выпей, но Г. лезет наверх.
В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль-
А-а-а-а-а!!!
Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал,
что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит...
Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!

Суббота. Змей Горыныч с веничком,пивком, шаечкой и т.п. летит в баньку.
Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца:
- Зм-е-е-й! Битт- тся давай!
- Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота,
банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим.
- Лады...
Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся...
Тут - стук в окно:
-Зме-е-ей! Бит--тся давай!
- Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а?
- Нуу-у, лады...
Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует.
И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки.
Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов.
Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво:
- Слушай, ну не мудак,а?

Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко.
Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню.
Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник,
а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился,
теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и
орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился
а я должен его семью кормить !"

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго
ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом
по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря.
Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".

Наша жизнь - игра, но где же кнопка Game over?

Пару недель назад промелькнула история о двух под-полковниках,
Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел
удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна
другая история с их участием:
Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель,
да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес
в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы
избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель
был очень мощным и все норовил вырваться из рук.
К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!".
(Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру:
он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель,
быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же
унитаз, куда целился Сучок......
Живи по уставу, завоюешь честь и славу!

Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".

Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".

-Изя, что ты стоишь на мосту и чешешь яйца.
- А что, я должен стоять на яйцах и чесать мост?

Не всегда хочеться секса, иногда хочеться им заниматься.

Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает:
нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня
тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу!
Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера.
Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика.
Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет:
Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему.
Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б)
перелазит к нему на кровать всю ноч они ...!
На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть.
Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб
болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина!
Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!

Ваньку-Встаньку укачало.

Re: "...но идея верная...только уж извините впечатление, что вы ее
списали через плечо соседа и было плохо видно, честное слово"

Уважаемый "Вот таким вот образом."
Не у произвольного соседа. :-)
Я просто был неправ, употребляя термины "сегодня" и "завтра" в
комментариях, которые появляются через сутки или двое после их
написания. Я модифицировал именно Ваше решение из комментариев от
13.02.05, о чем и написал: "предлагаю другой алгоритм, написанный "по
мотивам" исходного." Относительно того, что в изложенном Вами алгоритме
построения присутствует опечатка, остаюсь при своем мнении. Теперь-то
стало ясно, что следовало читать не(6) "окружность с центром в точке
(+1/4)", что воспринимается, как по оси x, а "окружность с центром в
точке (0,+1/4)". При неправильной картинке я начал искать не Вашу ошибку,
а свой вариант.

Re: "но даже в вашем случае надо делить на 4, а не пополам"
Мне, почему-то, казалось, что для того, чтобы получить искомый корень
4й степени из 2, необходимо разделить катет длиной sqrt(4*sqrt(2)) именно
пополам.

Nick

По больничному коридору медсестра катит столик накрытый
простыней, вдруг оттуда раздается слабый голос:
-Сестра, может все-таки в реанимацию?
-Врач сказал в морг, значит в морг!

Слышал я эту историю давно, но может кто не знает : В переполненном
троллейбусе сидят два крепко подвыпивших приятеля, лыка не вяжут но
ведут себя прилично, один пытается подняться, чтоб уступить место рядом
стоящей девушке, она мило отказывается и продолжает стоять, держась за
поручень. Парень неуклюже плюхается на место и повернувшись к другу,
пытается, видимо, что-то сказать, но в это время девушка роняет ему на
колени носовой платочек, который держала над его головой, она смутилась:
взять самой не удобно, дружок, сидящий в пол оборота от окна заметил ее
стыдливое движение и толкает соседа, указывая на платок и на девушку.
Тот плавно поворачивает шаткую голову сначала на девушку, потом туда,
куда она робко так показывает... вдруг замирает, оглядывается и в один
миг судорожными движениями заталкал платок себе в ширинку, приняв его
за торчащую рубашку. Девушка выкатывает глаза, роняет челюсть и
исчезает в толпе, а сосед задергался в припадке смеха вместе с
пассажирами наблюдавшими эту сцену.

Детская загадка:
Это что за большевик
Взабрался на броневик?
Он большую кепку носит,
Букву "Р" не произносит,
Человек большой души-
Отгадайте малыши!

По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается
возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка:
-Пошла на хуй!
-Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь.
-Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая,
ты б на ежика была похожа!

Афоризм:
Взялся за грудь- скажи что- нибудь.

Дункан МакЛауд очень любил издеваться над кукушками. Бывало, зайдет в
лес и крикнет: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"

Киндер-сюрприз это неожиданная беременность

История из Каневских.

Предистория.
В славном городе Канев, что на берегах Днепра, кроме могилы Шевченко,
пивбара Рогань и ресторана Тополя, находиться еще и место под
нетривиальным названием Каневский заповедник. Так вот тудыть кажный
год высылают на практику скубентов Киевского универа, в основном
биолухов и, кажись, географов. Что там делают последние, я, право,
не знаю, а вот что делают скубенты биолухи, знаю доподлинно,
поскольку и сам таковым являлся некоторое время тому.

История.
Так вот, в аккурат опосля первого курса деток из семей приличных
родителей отправляли в вольницу под названием Канев, где и прятали
от глаз людских подальше в вышеупомянутый заповедник. Высылка была
сроком на полтора месяца, соотношение студентов к студенткам 30:120,
природа - леса дремучие красоты необычайной да и Днепр, опять же.
Ну, надо отметиь что сию идилию несколько портили практические занятия,
заключавшиеся в постижении живой природы в ее логове посредством
осматривания, собирания и препарирования оной. Некоторая часть из
этих практикумов была даже полезна, как например, ловля рыбки в Днепре
бреденьком, а некоторая просто-таки тошнотворно утомительна. К таковым
относилось прослушивание птичего пения на рассвете.
Происходило сие действо уж оченно рано, т.к. надо было затемно выйти
в лес, и, понимаешь, поймать момент истины в виде нежного щебета
и трелей в самый момент восхода. Нормальный студент биофака приходил
к тому выводу, что, чем вставать не свет ни заря, в прямом смысле этого
слова, проще как бы вовсе не ложиться. Борьба со сном сопровождалась
обильным возлиянием винно-водочных изделий, да и просто разбавленного
спирта. То бишь в час Ч студент биолух имел вид достаточно нездоровый
и жалкий (те, кто до него ессно доживал). И вот группа оных созданий,
страдающих погловно похмельным синдромом, ведеться в лес на поражающую
своей новизной игру под названием "А что эта за птичка пропела?".
В общем, всем очень плохо и совсем неинтересно. В тот момент, когда
общее зевание и массовое огульное обзывание всех погловно птиц
соловьями и синицами достигло критической массы, два субъекта начинают
что-то пристально разглядывать под близлежащим кустом, достаточно
громко бормоча "да оно еще свеженькое", извлекают из-под него лежащее
на листике лопушка... дерьмо. После чего начинают его поедать двумя
казенными алюминивыеми ложками, любезно предлагая всем коллегам.
Коллеги доходят до сотояния пугания тигров громким рыком, препод
в полном ауте что-то несет про грядущее отчисление и т.д и т.п.
Оказываеться, два орла, знаяя заранее про маршрут утренней прогулочки
(любезно намалеванный около лабораторий) и явно подозревая ее
в смертельной скуке, решили оживить енто мероприятие. Прикупив баночку
деликатеса под названием "Икра кабачковая", они с ночи вывалили ее
на лопушок под кустик. За ночь сей деликатес принял ну очень
натуральный вид продукта расстройства желудка. А с утреца было
устроено вышеописанное шоу.

Отзвенела осень,
Оцвела капуста,
До весны угасло
Половое чувство.

Выйду на дорогу,
Положу хер в лужу,
Наезжай машина
Он пока не нужен.

Любой фсбэшник может управлять государством!
Еленин.

Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне).
Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан
в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на
образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.

Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь,
1 Тетраэдр влезает в такой конус "до упора" (т.к. sin половины угла
вершины конуса = 1, что больше требуемых 1/sqrt(3)).
2 В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD,
т.е. а*cos60 = a *sqrt(3)/2

Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-то перепутал
и в результате ошибся.
Nick

Перекличка в армии:
-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Да
-Что да?
-Нет
-Что нет?
-Урааааааааа.....

Адвентисты 28 дня...

Немного о рекламе.
Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то
салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил
внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание
обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"...
Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как
"Даем женщинам!"
Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким
же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с)
При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных
моделей телефонов дают наушники.

Налоговая дефлорация

1. Каяк-наюк! Каяк-каюк!Каяк-каюк!.. - описание сражения на воде в эпосе
некоторых народов Аляски.
2. Не пытайтесь делать людей счастливыми, если они сами этого не хотят.
3. "Бутылочное горлышко" и "иголочное ушко" - две большие разницы.

Как называется если жена застает мужа в спалье с любовнисей: конфуз, а
если муж жену: блядство.

Прошла весна, настало лето - спасибо Партии за это!

К непристойному стишку 5 от 4-го августа.

Как-то давно слышал я этот стишок в виде песни,
и начинался он так:

Скрипнула калитка и пропел петух
Пернула корова и фитиль потух
Робинзон проснулся, яйца почесал,
На бок повернулся и рассказ начал:

Далее, насколько помню, более-менее совпадает.