18.03.2000, Остальные новые истории
-Сынок, тебе не холодно?
-Мне темно!
19.03.2000, Остальные анекдоты
слово - час спешат на одну мин., и т.д.
Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу
и казарму. На следующий день - проверили:
1. В саду часы спешат на 5 минут
2. В школе - на 3 часа
3. В казарме часов нет...
Ну поймали они первого солдатика и спрашивают,
-Где часы?
-Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки,
о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"
23.03.2000, Остальные анекдоты
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
27.03.2000, Анекдоты - другая десятка
номера "Из под купола цирка голой жопой на доску с гвоздями" и
кладет на стол заявление об уходе. Директор изумленно:
- Как же так, ведь вы наш лучший исполнитель, у вас самая высокая
ставка, благодаря вам у нас отличный сбор, вы на особом положении,
мы вам ни в чем не отказываем, так зачем же вы уходите, почему???
- Больно!
09.04.2000, Новые истории - основной выпуск
началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать
его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз
все построились и начинается доклад завуча:
-А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет!
Вдруг из строя голос:
-Да этож я пернул!
Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.
11.04.2000, Остальные анекдоты
Гремит трещит, в жопу не попадает.
Отгадка:
Бесшумный отечественный вжопупопадатель.
Если не знаешь как поступить- спроси женщину и сделай
наоборот.
24.04.2000, Остальные анекдоты
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.
04.05.2000, Остальные анекдоты
Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей:
-Что, плохо?
-Ага...
-Голова болт?
-Ага...
-А удои повышать надо?
-Ага...
-Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.
22.05.2000, Остальные новые истории
недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем
больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил:
______________
В доказательстве содержится ошибка:
Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).
Таким образом, конечная формула выглядит так:
Деньги=Работа/(Скорость*Знание).
Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:
Тише едешь-дальше будешь.
_______________
14.06.2000, Остальные анекдоты
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он
администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
- ...
15.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование.
Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?"
Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это -
годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю",
на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина",
"день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали
очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" ....
Воистину, "Умом Россию не понять...."
13.07.2000, Остальные анекдоты
Но потом по пьяни раскололся и сказал что и пчелы тоже хуйня.
04.08.2000, Остальные анекдоты
Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..."
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит
на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит
- "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."
08.08.2000, Остальные анекдоты
настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось
и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласли шамана. Тот задумавшись
не надолго, сказал:
-- Ну ка отведите зверя к тому холму....
Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил:
-- Бля буду, но это CAMEL!!!
28.08.2000, Остальные анекдоты
-Знаешь хоть одного баснописца?-
Ему с зади :
-Крылов!-
Ученик :
-Крыладзе!-
Учитель :
-Врешь,такого нет-
Ученик :
-А я могу басню его рассказать - "Мортышка и очко".
Мортышка сидя у пруда, очком своим туда-сюда, и вдруг Крыладзе из пруда,
очко-очко иди сюда
28.08.2000, Остальные анекдоты
-Папа, расскажи сказку.-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Че бля, че бля, спи бля, чмо бля, все бля!!!
13.09.2000, Остальные новые истории
-- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то,
что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.
Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....
10.10.2000, Остальные анекдоты
Не могу я этих русских понять: Воды по колено. а рыбы до хуя!
10.10.2000, Остальные анекдоты
-"И куда же тебя? и куда же тебя?"
Колобок:- "А вот и некуда!"
Маньяк: -"Чем ты это сказал7 Чем ты это сказал?"
09.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,
что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях
СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,
РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....
пишет сообщения об ошибках.
11.11.2000, Остальные анекдоты
корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет
проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!"
В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения,
но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас,
во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль
из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
12.11.2000, Анекдоты - другая десятка
корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет
проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!"
В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения,
но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас,
во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль
из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал
Mr. В.В.Путин.
13.11.2000, Остальные анекдоты
мерс, за мерсом тонированный кадиллак, за кадиллаком еще два
джипа прикрытия. Вдруг перед ними на дороге показалась бабуля
переходящая дорогу. Один из передних джипов сбивает ее и
бабуля перевернувшись в воздухе падает на лобовое стекло мерса,
того заносит и он врезается в головные джипы. Сзади в мерс влетает кадиллак,
из него через лобовое стекло вылетает новый русский и улетает в кювет. Сразу же
в кадиллак врезаются два джипа прикрытия - взрывы, грохот, пламя до неба.
Тут из кювета выползает новый русский, с завистью смотрит на зарево и грит:
"А зато как красиво умерла, сссука!".
15.11.2000, Остальные анекдоты
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
16.11.2000, Остальные анекдоты
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я
с ней потом буду делать?
16.11.2000, Анекдоты - другая десятка
а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает:
Е:-Ненавижу китайцев!!!!
К:-Но поцему? Цто мы вам сделали?
Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!!
К:-Но ецо не мы, ецо японци!!!
Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!!
К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!!
Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!!
К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
21.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания,
а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии
писать.
Nick
27.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
27.11.2000, Остальные анекдоты
нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня
тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу!
Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера.
Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика.
Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет:
Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему.
Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б)
перелазит к нему на кровать всю ноч они ...!
На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть.
Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб
болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина!
Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!
02.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился
А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента.
А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету
"Купоны и скидки".
Нет,отвечает тот
Почему?шесть рублей всего стоит?
-А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.
04.12.2000, Остальные анекдоты
- Тебе не кажется, что здесь дерьмом пахнет?
- Действительно пахнет. Давай в другой вагон перейдем.
Переходят в другой вагон. Та же картина. Переходят дальше - везде несет дерьмом.
- Ну и поезд, весь дерьмом пропах.
- Да уж, давай сойдем.
Сходят на следующей станции. Первый замечает:
- Тфу ты, и здесь несет! Чувствуешь?
- Да уж чувствую.
- Постой, а ты часом того, не обгадился?
- Да, а что?
27.12.2000, Остальные анекдоты
"Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры
и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу
рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я
спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто
не было я туда насрал..."
И здесь дед бабку полбу хлоп!
-Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!
28.12.2000, Остальные анекдоты
и создал Господь твердь земную....
и был фторник, и создал Господь твердь небесную...
и была среда, и создал Господь реки и океяны...
и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями...
и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими,
рыбами и зверьем,
и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека...
и наступило воскресенье...
и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал:
- За%бись!!!
......
И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....
13.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Из порта в Ростоке отправление было около 8 часов утра, прибытие - через
2 часа в датский порт Гедсер. После бессоной тяжелой ночи еле-еле успеваю
на паром. Путешествующих своих ходом здесь почти нет: в основном,
дальнобойщики, семьи на машинах, автобусы. Я же добирался автостопом
из Амстердама в Копенгаген и поймать трак (грузовик с прицепом) прямо
на паром мне не посчастливилось. Из Ростока паромы идут в нескольких
направлениях, в тот день практически одновременно отходило 2 - один
в Данию, другой в Швецию. Паромы, надо заметить, здесь не из тех,
на которых "надежду дарит на заре седой паромщик": это огромные морские
суда, многопалубные , причем, на самой нижней палубе могут одновременно
перемещаться до 30 траков, а на некоторых еще и международные поезд;
на верхних палубах кафе, рестораны, магазины в больших количествах.
Плавно перехожу к самой истории. И вот поднимаюсь я на самую верхнюю
палубу парома, там ресторан и смотровая площадка на открытом воздухе.
Месяц был декабрь, погода суровая, народу почти никого. И моим уставшим
глазам представляется такая картина: с одной стороны - бескрайние морские
просторы, над которыми низко-низко нависают темные тучи, высокие волны
накатываются и нахлестывают друг на друга, прямо над водой маленькими
белыми точками кружат чайки, все оставляет какое-то философское впечатление
бренности человеческой жизни, низменности людского существования...
Однако, через эти темные просторы скользят два громадных корабля,
расходясь в разные стороны, рассекая и разбивая море на несколько частей
следом на воде. За спиной - порт - громадные краны уходят в небо, весь
берег покрыт необъемными темными конструкциями человеческого творения,
наоборот, создающими впечатление полного покорения природы человеком...
В это время на горизонте встает солнце, освещая паромы своими лучами,
и они словно несут свет по темному морю.
Рядом со мной на совершенно пустой палубе стоит пара - отец и сын.
Причем отец - классический образец "нового русского" из анекдотов
и историй двухлетней давности. Таких и в России-то уже и не осталось,
а этот, видимо, уехал лет пять назад на ПМЖ в Европу и так и
"законсервировался". Из одежды: длинная кожаная куртка на растегнутую
цветастую рубаху, под которой блещет цепь в палец, спортивные штаны,
кроссовки, на руках несметное количество "болтов", на стриженой под машинку
голове кепка тоже а-ля Люберцы-начало 90-х. Но парнишка одет совсем
по-европейски, выглядит лет на 12.
Открывшаяся взору картина поражает и их. Оба стоят молчаливо вглядываясь
в морские просторы, и, любуюсь видом, отец поглаживает сына по голове
и очень негромко и задумчиво произносит: "Да, сынок, бля... Человек -
это... (пауза) это, бля... (пауза в попытке подобрать слова - мне уже
начинает становиться интересно) это... Да... (и еще более задумчиво)
Человек это тебе, бля, не лох...". На что сынок тоже очень проникновенно
произносит: "Реально, не лох, батяня"... После чего оба так же задумчиво
и медленно уходят...
А я еще полчаса любовался зрелищем моря, полностью соглашаясь,
что "Человек это тебе, бля, не лох", а потом спустился в нижний отсек
и довольно быстро нашел трак прямо до Копенгагена.
01.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные,
веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной
порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли
туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды,
которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди
не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке
маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет
провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только
писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам -
подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что
к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0
Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно.
После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил.
Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет
баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому
писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам
согнувшись от хохота!..
А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось
мужикам? :-))
01.02.2001, Остальные новые истории
From: OVUM
------------отрезано здесь---------------------------
To:
Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM
Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU
Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"!
Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM.
OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом,
познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с
ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся
новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах
и других событиях, интересных культурным людям.
Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием
"Пустые места." размещена в разделе:
!!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!!
http://www.ovum.ru/tree/c257.htm
-----------конец линии отреза-------------------------
по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор".
хотя и смешно.
07.02.2001, Остальные анекдоты
- Ну как жизнь ?
- Ты знаешь,нормально.А последнее время даже уважать стали !
- Это же прекрасно ! А как ты это выявил и понял ?
- Да тут как-то надрался, иду через проспект, а этот красноголовик в
свисток засвистел, палочкой замахал, подходит и говорит : "А для вас,
КОЗЛОВ, есть, между прочим, подземные переходы !"
22.03.2001, Остальные новые истории
посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит
вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10
минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается
заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не
будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия
Дмитриевна???!!!"
"По словам сотрудника музея, в четверг днем один из посетителей зала,
где экспонируется французская живопись XIX века, вырезал картину. Других
подробностей он не сообщил"
Мог бы и сообщить, куда картину-то припрятал.
05.04.2001, Остальные анекдоты
пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей.
- Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я
сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько
секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!
Nick
05.04.2001, Остальные анекдоты
прибыл!!!
- Командир взвода чего??
Nick