Поиск по автору:

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы
садо-мазохистского содержания.
Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно.
Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у... бить мы его наверно не будем.
NewRUSSIAN.COM

Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
NewRUSSIAN.COM

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских
и говорит:
-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
NewRUSSIAN.COM

- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...
NewRUSSIAN.COM

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется,
что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
NewRUSSIAN.COM

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет
быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и
решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

NewRUSSIAN.COM

Идут два солдата по плацу. Один говорит:
- Вон, комбат идет, давай, поприкалываемся над ним?
- Хватит. Уже поприкалывались над деканом.
NewRUSSIAN.COM

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- O! Тем лучше!...
NewRUSSIAN.COM

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть
вежливым!
NewRUSSIAN.COM

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке.
Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку.
Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
NewRUSSIAN.COM

В продажу поступил российский вариант тамагочи.
Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а
страшно кроет матом.
NewRUSSIAN.COM

К мужику заходит знакомый и видит, мужик сидит со своей собаков в карты
играет:
- Ну и умная же у тебя собака.
- Нет дура, когда ей масть идет она хвостом начинает вилять.
NewRUSSIAN.COM

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного
языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, Kонечно.

NewRUSSIAN.COM
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их
два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не
суйте нос не в свои дела.
NewRUSSIAN.COM

Кит плавает вокруг самки и рассказывает:
- Сотни политических деятелей, миллионы человек, десятки организаций по
защите окружающей среды борятся, что бы наш вид выжил, а ты говоришь -
голова болит...
NewRUSSIAN.COM

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
NewRUSSIAN.COM

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник!
NewRUSSIAN.COM

Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
NewRUSSIAN.COM

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

NewRUSSIAN.COM
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
"Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як
справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12
голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в
бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с
ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял
сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!
NewRUSSIAN.COM

Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а
он, сволочь, посмотрел на меня, посмотрел - и дал 500.
NewRUSSIAN.COM

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно
она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть
иногда вынимаю ее изо рта."
NewRUSSIAN.COM

В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать...

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
NewRUSSIAN.COM

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж...
NewRUSSIAN.COM

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое
колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
NewRUSSIAN.COM

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь...
NewRUSSIAN.COM

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
NewRUSSIAN.COM

Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три.
www.NewRUSSIAN.COM

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым
человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
NewRUSSIAN.COM

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо
дороже тысячи долларов, которых она знает.
NewRUSSIAN.COM

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
Zhuzar.com

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше
переделаешь завтра.
NewRUSSIAN.COM