Поиск по автору:

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.

Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже
мой". Лимузин и остановился.

Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"

Если говорить об управлении на местах в Украине, то здесь ярко выражено
местное салоуправление.

О пользе толстых бумажников...
Гололед. Сильный. Ну и как обычно "неожиданный". Иду, балансируя руками, и временами ими же совершая резкие движения, то ли в попытке улететь, то ли ведя активный бой с тенью... И в какой то момент, получив от тени мощный хук слева, с размаха приземляюсь на правую ягодицу.
- Оп-а, сказала задница, молоток, что 10 минут назад зашел в банк и снял зарплату с карточки...

Подруга написала очередную историю о своем коте:
"У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть,
да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда
крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне
причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он
попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или
хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он
все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде
оказалась только задняя самая ценная часть.
Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось
подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в
очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше
по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя
беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще,
пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."

Корреспондент: господин президент, расскажите о вашем отношении к
"тамбовским".

Путин: И-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!

Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности
автоматически повышается на два пункта.

О ПОЛЬЗЕ ПОСЛОВИЦ

Всем мужчинам, особенно самым замечательным, особенно самым горячо
любимым посвящается. :)

Беспроигрышный вариант снятия с себя ответственности за принятия
решения.
Если Вы хотите решить какую-либо проблему - бегом к женщине.

Версия 1.
Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов
решения (МОЖНО ВСЕ НЕУДАЧНЫЕ).
Настойчиво и ласково предложите ей выбрать.
НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не соглашайтесь выбрать сами.
При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом.
Если выбранный ею вариант оправдал ожидания и привел к достижению цели,
держитесь важно - ведь предложили этот вариант ВЫ.
Если же выбранный вариант оказался неудачным, изреките
гордо/презрительно/ехидно/высокомерно/насмешливо/сделав умное лицо/или
др. (зависит от характера и настроения): ПОСЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙ
НАОБОРОТ.

Версия 2.
Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов
решения (МОЖНО ВСЕ НУДАЧНЫЕ).
Настойчиво и ласково предложите выбрать ей.
Она, возможно, ДОБАВИТ СВОЙ ВАРИАНТ.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не соглашайтесь выбрать сами.
При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом.
Если оправдал ожидания и привел к достижению цели добавленный ею
вариант, держитесь важно - ведь ПРЕДЛОЖИЛИ решить проблему ВЫ.
Если же выбранный вариант оказался неудачным, см. Версию 1.

PS Можете спать спокойно. :)

- Почему в проекте `За стеклом` не было трансляции из туалета?

- Режиссер: Эксклюзивное право на трансляцию из туалета выкупил писатель
Сорокин.

Решила поздравить с днем рождения мужа своей подруги Иры.
(Он человек искусства, художник, целыми днями сидит в мастерской с
кисточкой у мольберта. Чем же еще поздравлять человека искусства, как не
стихами?).

Я сочинила следующий шедевр:

Скоро вишня зацветет,
Зазеленеет дуб.
С днем рождения тебя,
Дима Сологуб!

Дима принял вызов. Ответ от него пришел следующий.

А можно еще и так:
Димуля, ангел милый нежный,
Не хмурь глаза и милый рот,
Твое лицо как луг безбрежный,
И день рожденья в нем поет!

Я в ответ:
Мимо просвистела пуля-
Не подпрыгивай, Димуля!
Лучше выпей (в добрый час!)
За себя и за всех нас!

Он в ответ:
ДАЖЕ В САМЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
ОТ ИСКУССТВА НЕТ СПАСЕНЬЯ!
ЖОПУ КВЕРХУ – И ПАХАТЬ!
ВОТ ЖИТУХА, ТВОЮ МАТЬ!

Больше я его своими шедеврами грузить не стала. Пусть отдохнет, выпьет
спокойно с друзьями…)))

Как дает Алла Пугачева? Как все, как все, как все...

(Фамилии действующих лиц изменены)
Недавно получили Служебную записку:

"О переносе учетной записи"

Управление делами просит перенести учетную запись сотрудника Общего
отдела Иванова И. И. из кабинета 205 в кабинет 206а.

Что случилось с буровой платформой?
Она утонула.

assтрахань

В Астрахань всяк гомосек, пидорас!
Будет ништяк: там оттрахают в ass

Не знаю как кого, а меня зачли в деревне летом. Мама моя, тогда еще
молодая женщина, испугалась, сказала мужу:"Знаешь, жена тебе досталась
больная;ты, наверное, меня бросишь. Меня тошнит и тошнит, особенно по
утрам, у меня, наверное, рак". На что мой отец отвечал:"Не рак у тебя, а
дурак! Забеременела ты."В июле это было, а в апреле я родилась, вот
такой хорошей, первоапрельской шуткой.
Хотя не апрель, но с 1-ым апреля Вас!

Сексопатолог пациенту:
- Я не понимаю, из того, что Вы мне рассказали, следует, что вы
герантофил
- Что вы доктор! Просто педофоб

Моя жена настолько ленивая, что ей даже лень меня на работу отпускать.

В силу того, что участники настоящих событий живы, имена и место
действия будут обозначены условно.
Я работаю адвокатом (далее А.), ко мне обращается за помощью человек
(далее подзащитный - П.), далее кратенькое описание одной ночи:
П. очень "слаб на голову" - результат нескольких черепно-мозговых травм.
П. под воздействием алкоголя, очередной раз теряет связь с реальностью и
приходит в себя в едущем автомобиле (ВАЗ 2101 затертого года выпуска)на
расстоянии 20 км. от места последнего контакта с мозгом; однако П. не
пассажир - он водитель сего чуда инженерной мысли, пассажиры
отсутствуют.
П. замечает, что топлива в "пепелаце" маловато, о том, что денег у него
нет он знает, но откуда знает не помнит; соответственно решает
"подкастрюлить". В процессе доставки ОЧЕРЕДНОГО пассажира пепелац
глохнет, четко возле места лежбища ментозавров. Последние, честно
поинтересовались нужна ли помощь, если нет - зачем встал. П. от помощи
отказался, но предложил поделиться деньгами, т. к. он забыл документы на
машину дома. Реакция "стаи товарищей" была однозначна; влалец пепелаца
узнал, что его транспорт был угнан а теперь найден от гайцов.
П. стал моим клиентом, и эту историю поведал сам, протоколы все таки
более серьезны.
ЗЫ: Если историю изложить со всеми перепетиями, получиться средних
размеров повесть.

Вкратце, мне сегодня исполнилось 30 лет.

А вечером я в супермаркете набрал продуктов на 399.70.
Понятное дело, что с 500 рублей сдача 100.30 ("сто тридцать")
Так вот, кассирша мне отсчитала 130.00 ("сто тридцать")
Естественно, я ее спрашиваю:
- А вот эти 30 рублей - это мне подарок на мое 30-летие?

После 40 мужчины делятся на тех, у кого есть геморрой, и тех, кто это
скрывает.

"На "Ту" летать весьма х%ево,
Мы упадем, едва взлетев" -
Так говорил Абраша Леве -
"Ведь это просто тупо, Лев!"

Кошмар!!!
Защитила диплом и еду из Казани домой, в Челны. На полпути – стоянка,
где можно выпить разбавленный, но горячий кофе и подкрепиться домашней
стряпней. Стою, значить, кофий попиваю, подходит ко мне молодой человек.

М. Ч. – Привет! Говорят, защитилась?
А есть у меня такая милая особенность – не помню лиц. Мало ли на потоке
было народу такого возраста и вида – поди всех запомни! Но сознаться
тоже ведь не комильфо...

Я. – Ага. А ты какими путями? – а что тут удивительного, небось тоже
домой едет..

М. Ч. – А я вот в Казань, к Альберту, на днюху....

И только тут я понимаю, что это мой родной братишка! Пришлось держать
марку, не удивляться. А если бы спросила – типа, ты кто такой?
Кошмар!!!!

Дело было года четыре назад. Собрались мы вечером дружной компанией.
Повода я уже не помню, но это и не важно. Бросив пельмени вариться, мы
открыли бутылку водочки, чтобы скоротать время в оджидании скромного
ужина. Через некоторое время пельмени сварились, а мы обнаружили две
проблемы: 1. Кончилась водка 2. Нет хлеба Надо спасать ситауцию. Решаем
посетить ближайший комок дабы пополнить припасы провизии и выпивки. Так
хотелось покущать и выпить, что войдя в магазин обращаемся к продавщице:
"Нам пожалуста две БУХАНКИ водки" ЗАНАВЕС.

Все, доработалась...
У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде
где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с
собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она
сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно
часто.
Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп
становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой,
спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой
едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она
говорит:-
- Достань свой, тебе быстрее.
Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает.
- Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!)
- Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и
подносит к двери.
Не срабатывает...
Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо
понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от
смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и
тоже начинате хохотать.
Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.

Рыбий взор, улыбка торквемадова
Освещают в новый век всем путь нам…
Может, в КГБ работа Ваша адова
Вам не вспомнится, товарищ В.В.Путин?

Радикулит вдруг стрельнул мне в крестец.
Ну все, хана, подумал я, теперь совсем @@@@@@.

Салон “Аэрофлота”: стуард:
- Курицу или рыбу?
- а рыба какая?
- Московская.
- Тогда курицу.

Вопрос покоя не дает:
Скинхед,быть может,патриот?
(По рейтингу узнаю,сколько
Евреев входит в наш народ)

- Официант! У меня в супе Конкорд!

За время вашего отсутствия в гостинице, у нее может появиться два новых крыла.

Друг вчера рассказал, когда ездили покупать ему Mark Of Chaos
(компьютерная игра, если кто не знает)
Далее, от лица друга...

Подхожу к павильону, разглядываю диски. Вскоре позади меня
образовывается женщина лет 35-40 с сынулькой младшего школьного
возраста. Маман долго разглядывает обложки дисков, отчаянно думает,
подходит к продавцу и говорит: "Скажите, у вас есть какие нибудь
компьютерные игры, в которых нету убийств, крови там... Чтобы еще не
страшные. Ну вы понимаете!"
Продавец: "Конечно! У нас такая есть... *Достает с полки диск Call Of
Cthulhu: Dark Corners Of The Earth (Зов Ктулху)*Вот!"... минут 5
доказывает, что там нету никакого ужаса и насилия, и успешно продает
товар.

Скажем спасибо этому продавцу, который решил пристрастить ребятеночка к
мирам Говарда Филлипса Лавкрафта!

- Почему билеты на Конкорд такие дорогие?
- Потому что Вы окажетесь в гостинице через три минуты.

Просматриваю сейчас каталог Самарских предприятий, раздел - медицинские
учреждения, между "Самарский областной клинический кардиологический
диспансер" и "Самарский областной кожно-венерологический диспансер"
находится "Самарское такси". Интересно, какие услуги они оказывают? :) N

“Я знаю, что дети берутся из живота, но как они туда попадают?!” –
Андрей, 7 лет.

одной известной национальности посвящается...

Отважный,храбрый,доблестный народ-
В войну ты отстоял Ташкентский фронт!

На Пасху загорелась синагога
Но радостно на сердце у меня:
Дождались иудеи,слава Богу
Схожденья Благодатного огня!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...

Так много немецких туристов. Так мало Конкордов...

Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота
Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было
уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.

В связи с грядущим поднятием цен за интернет даешь переименование Вымпелком в Выпийком - это на 64 бита меньше!

-Чем отличается "по-самое не балуйся" от "по-самое не хочу"?
-Глубиной.


-Почему у мужчины ноги мерзнут,а бабы нет?
-Потому,что у мужика подогрев хуевый,а у бабы пиздатый.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину...

Обратный закон перехода количества в качество на примере anekdot.ru:
с уведичением количества людей, имеющих доступ в Интернет, качество
присылаемых анекдотов заметно ухудшилось.

солнце светит смелым людям, а не смелым засвечивает в глаз.

Слушайте, а кто автор маршрутки? Изначально? Самый первый?

Девочка-даун подходит к маме и говорит:
- Мамочка, дай мне яблочко!
- Вот тебе, дочка, яблочко! Что нужно сказать?
- Здравствуй, яблочко!

Два человека на прогулке.
Один говорит другому:
«Фима, я, наконец, понял, что такое теория относительности: сейчас мы
ходим, а ведь мы —
сидим! ».

Новая книга "Чайник для Windows"

Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы.
Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и
спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома
Он:
Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там
главный.
На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи?
Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по
телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?