Поиск по автору:

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.

Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже
мой". Лимузин и остановился.

Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"

Если говорить об управлении на местах в Украине, то здесь ярко выражено
местное салоуправление.

О пользе толстых бумажников...
Гололед. Сильный. Ну и как обычно "неожиданный". Иду, балансируя руками, и временами ими же совершая резкие движения, то ли в попытке улететь, то ли ведя активный бой с тенью... И в какой то момент, получив от тени мощный хук слева, с размаха приземляюсь на правую ягодицу.
- Оп-а, сказала задница, молоток, что 10 минут назад зашел в банк и снял зарплату с карточки...

Подруга написала очередную историю о своем коте:
"У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть,
да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда
крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне
причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он
попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или
хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он
все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде
оказалась только задняя самая ценная часть.
Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось
подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в
очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше
по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя
беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще,
пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."

Корреспондент: господин президент, расскажите о вашем отношении к
"тамбовским".

Путин: И-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!

Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности
автоматически повышается на два пункта.

О ПОЛЬЗЕ ПОСЛОВИЦ

Всем мужчинам, особенно самым замечательным, особенно самым горячо
любимым посвящается. :)

Беспроигрышный вариант снятия с себя ответственности за принятия
решения.
Если Вы хотите решить какую-либо проблему - бегом к женщине.

Версия 1.
Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов
решения (МОЖНО ВСЕ НЕУДАЧНЫЕ).
Настойчиво и ласково предложите ей выбрать.
НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не соглашайтесь выбрать сами.
При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом.
Если выбранный ею вариант оправдал ожидания и привел к достижению цели,
держитесь важно - ведь предложили этот вариант ВЫ.
Если же выбранный вариант оказался неудачным, изреките
гордо/презрительно/ехидно/высокомерно/насмешливо/сделав умное лицо/или
др. (зависит от характера и настроения): ПОСЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙ
НАОБОРОТ.

Версия 2.
Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов
решения (МОЖНО ВСЕ НУДАЧНЫЕ).
Настойчиво и ласково предложите выбрать ей.
Она, возможно, ДОБАВИТ СВОЙ ВАРИАНТ.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не соглашайтесь выбрать сами.
При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом.
Если оправдал ожидания и привел к достижению цели добавленный ею
вариант, держитесь важно - ведь ПРЕДЛОЖИЛИ решить проблему ВЫ.
Если же выбранный вариант оказался неудачным, см. Версию 1.

PS Можете спать спокойно. :)

- Почему в проекте `За стеклом` не было трансляции из туалета?

- Режиссер: Эксклюзивное право на трансляцию из туалета выкупил писатель
Сорокин.

Как дает Алла Пугачева? Как все, как все, как все...

Решила поздравить с днем рождения мужа своей подруги Иры.
(Он человек искусства, художник, целыми днями сидит в мастерской с
кисточкой у мольберта. Чем же еще поздравлять человека искусства, как не
стихами?).

Я сочинила следующий шедевр:

Скоро вишня зацветет,
Зазеленеет дуб.
С днем рождения тебя,
Дима Сологуб!

Дима принял вызов. Ответ от него пришел следующий.

А можно еще и так:
Димуля, ангел милый нежный,
Не хмурь глаза и милый рот,
Твое лицо как луг безбрежный,
И день рожденья в нем поет!

Я в ответ:
Мимо просвистела пуля-
Не подпрыгивай, Димуля!
Лучше выпей (в добрый час!)
За себя и за всех нас!

Он в ответ:
ДАЖЕ В САМЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
ОТ ИСКУССТВА НЕТ СПАСЕНЬЯ!
ЖОПУ КВЕРХУ – И ПАХАТЬ!
ВОТ ЖИТУХА, ТВОЮ МАТЬ!

Больше я его своими шедеврами грузить не стала. Пусть отдохнет, выпьет
спокойно с друзьями…)))

(Фамилии действующих лиц изменены)
Недавно получили Служебную записку:

"О переносе учетной записи"

Управление делами просит перенести учетную запись сотрудника Общего
отдела Иванова И. И. из кабинета 205 в кабинет 206а.

assтрахань

В Астрахань всяк гомосек, пидорас!
Будет ништяк: там оттрахают в ass

Что случилось с буровой платформой?
Она утонула.

Не знаю как кого, а меня зачли в деревне летом. Мама моя, тогда еще
молодая женщина, испугалась, сказала мужу:"Знаешь, жена тебе досталась
больная;ты, наверное, меня бросишь. Меня тошнит и тошнит, особенно по
утрам, у меня, наверное, рак". На что мой отец отвечал:"Не рак у тебя, а
дурак! Забеременела ты."В июле это было, а в апреле я родилась, вот
такой хорошей, первоапрельской шуткой.
Хотя не апрель, но с 1-ым апреля Вас!

Сексопатолог пациенту:
- Я не понимаю, из того, что Вы мне рассказали, следует, что вы
герантофил
- Что вы доктор! Просто педофоб

В силу того, что участники настоящих событий живы, имена и место
действия будут обозначены условно.
Я работаю адвокатом (далее А.), ко мне обращается за помощью человек
(далее подзащитный - П.), далее кратенькое описание одной ночи:
П. очень "слаб на голову" - результат нескольких черепно-мозговых травм.
П. под воздействием алкоголя, очередной раз теряет связь с реальностью и
приходит в себя в едущем автомобиле (ВАЗ 2101 затертого года выпуска)на
расстоянии 20 км. от места последнего контакта с мозгом; однако П. не
пассажир - он водитель сего чуда инженерной мысли, пассажиры
отсутствуют.
П. замечает, что топлива в "пепелаце" маловато, о том, что денег у него
нет он знает, но откуда знает не помнит; соответственно решает
"подкастрюлить". В процессе доставки ОЧЕРЕДНОГО пассажира пепелац
глохнет, четко возле места лежбища ментозавров. Последние, честно
поинтересовались нужна ли помощь, если нет - зачем встал. П. от помощи
отказался, но предложил поделиться деньгами, т. к. он забыл документы на
машину дома. Реакция "стаи товарищей" была однозначна; влалец пепелаца
узнал, что его транспорт был угнан а теперь найден от гайцов.
П. стал моим клиентом, и эту историю поведал сам, протоколы все таки
более серьезны.
ЗЫ: Если историю изложить со всеми перепетиями, получиться средних
размеров повесть.

Моя жена настолько ленивая, что ей даже лень меня на работу отпускать.

Вкратце, мне сегодня исполнилось 30 лет.

А вечером я в супермаркете набрал продуктов на 399.70.
Понятное дело, что с 500 рублей сдача 100.30 ("сто тридцать")
Так вот, кассирша мне отсчитала 130.00 ("сто тридцать")
Естественно, я ее спрашиваю:
- А вот эти 30 рублей - это мне подарок на мое 30-летие?

"На "Ту" летать весьма х%ево,
Мы упадем, едва взлетев" -
Так говорил Абраша Леве -
"Ведь это просто тупо, Лев!"

После 40 мужчины делятся на тех, у кого есть геморрой, и тех, кто это
скрывает.

Кошмар!!!
Защитила диплом и еду из Казани домой, в Челны. На полпути – стоянка,
где можно выпить разбавленный, но горячий кофе и подкрепиться домашней
стряпней. Стою, значить, кофий попиваю, подходит ко мне молодой человек.

М. Ч. – Привет! Говорят, защитилась?
А есть у меня такая милая особенность – не помню лиц. Мало ли на потоке
было народу такого возраста и вида – поди всех запомни! Но сознаться
тоже ведь не комильфо...

Я. – Ага. А ты какими путями? – а что тут удивительного, небось тоже
домой едет..

М. Ч. – А я вот в Казань, к Альберту, на днюху....

И только тут я понимаю, что это мой родной братишка! Пришлось держать
марку, не удивляться. А если бы спросила – типа, ты кто такой?
Кошмар!!!!

Дело было года четыре назад. Собрались мы вечером дружной компанией.
Повода я уже не помню, но это и не важно. Бросив пельмени вариться, мы
открыли бутылку водочки, чтобы скоротать время в оджидании скромного
ужина. Через некоторое время пельмени сварились, а мы обнаружили две
проблемы: 1. Кончилась водка 2. Нет хлеба Надо спасать ситауцию. Решаем
посетить ближайший комок дабы пополнить припасы провизии и выпивки. Так
хотелось покущать и выпить, что войдя в магазин обращаемся к продавщице:
"Нам пожалуста две БУХАНКИ водки" ЗАНАВЕС.

Все, доработалась...
У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде
где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с
собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она
сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно
часто.
Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп
становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой,
спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой
едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она
говорит:-
- Достань свой, тебе быстрее.
Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает.
- Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!)
- Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и
подносит к двери.
Не срабатывает...
Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо
понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от
смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и
тоже начинате хохотать.
Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.

Рыбий взор, улыбка торквемадова
Освещают в новый век всем путь нам…
Может, в КГБ работа Ваша адова
Вам не вспомнится, товарищ В.В.Путин?

Радикулит вдруг стрельнул мне в крестец.
Ну все, хана, подумал я, теперь совсем @@@@@@.

Салон “Аэрофлота”: стуард:
- Курицу или рыбу?
- а рыба какая?
- Московская.
- Тогда курицу.

Вопрос покоя не дает:
Скинхед,быть может,патриот?
(По рейтингу узнаю,сколько
Евреев входит в наш народ)

- Официант! У меня в супе Конкорд!

За время вашего отсутствия в гостинице, у нее может появиться два новых крыла.

- Почему билеты на Конкорд такие дорогие?
- Потому что Вы окажетесь в гостинице через три минуты.

Просматриваю сейчас каталог Самарских предприятий, раздел - медицинские
учреждения, между "Самарский областной клинический кардиологический
диспансер" и "Самарский областной кожно-венерологический диспансер"
находится "Самарское такси". Интересно, какие услуги они оказывают? :) N

Друг вчера рассказал, когда ездили покупать ему Mark Of Chaos
(компьютерная игра, если кто не знает)
Далее, от лица друга...

Подхожу к павильону, разглядываю диски. Вскоре позади меня
образовывается женщина лет 35-40 с сынулькой младшего школьного
возраста. Маман долго разглядывает обложки дисков, отчаянно думает,
подходит к продавцу и говорит: "Скажите, у вас есть какие нибудь
компьютерные игры, в которых нету убийств, крови там... Чтобы еще не
страшные. Ну вы понимаете!"
Продавец: "Конечно! У нас такая есть... *Достает с полки диск Call Of
Cthulhu: Dark Corners Of The Earth (Зов Ктулху)*Вот!"... минут 5
доказывает, что там нету никакого ужаса и насилия, и успешно продает
товар.

Скажем спасибо этому продавцу, который решил пристрастить ребятеночка к
мирам Говарда Филлипса Лавкрафта!

“Я знаю, что дети берутся из живота, но как они туда попадают?!” –
Андрей, 7 лет.

одной известной национальности посвящается...

Отважный,храбрый,доблестный народ-
В войну ты отстоял Ташкентский фронт!

На Пасху загорелась синагога
Но радостно на сердце у меня:
Дождались иудеи,слава Богу
Схожденья Благодатного огня!

Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота
Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было
уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.

Так много немецких туристов. Так мало Конкордов...

Обратный закон перехода количества в качество на примере anekdot.ru:
с уведичением количества людей, имеющих доступ в Интернет, качество
присылаемых анекдотов заметно ухудшилось.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...

Самое смешное, что половина историй в современной России начинается с
"Собрался я попить пивка". Что-то здесь не так, только вот что...

-Чем отличается "по-самое не балуйся" от "по-самое не хочу"?
-Глубиной.


-Почему у мужчины ноги мерзнут,а бабы нет?
-Потому,что у мужика подогрев хуевый,а у бабы пиздатый.

В связи с грядущим поднятием цен за интернет даешь переименование Вымпелком в Выпийком - это на 64 бита меньше!

Не к историям, а к анекдоту Н 10: А ещЕ так говорят в России () Спасибо
не булькает. (созвучно со " В стакан не налЕшь”, но тоньше..)

Девочка-даун подходит к маме и говорит:
- Мамочка, дай мне яблочко!
- Вот тебе, дочка, яблочко! Что нужно сказать?
- Здравствуй, яблочко!

Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы.
Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и
спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома
Он:
Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там
главный.
На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи?
Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по
телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?

Слушайте, а кто автор маршрутки? Изначально? Самый первый?

В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего
одну фразу: "Я гонец из Пизы".
Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть
не опоздал к спектаклю.
Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый
гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"

Мужчина - это диагноз...

Новая книга "Чайник для Windows"