Поиск по автору:

- Э, официант! Ты чё обнаглел?! У меня в салате тараканы!
- Совершенно верно! Вы в Таиланде!

Кобзон накопил 200 штрафов ГИБДД на общую сумму свыше 200 000 рублей и ... ему запретили въезд в Латвию и Украину.

Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине:
- Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?!
- Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней...
- И это отвлекает вас от научной деятельности?
- Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!

Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему:
- Я помогла вам с утра собрать урожай!
Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить?
Я: - О, да вы настоящий рыцарь?
Он: - Ещё какой!
Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари!
Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...

Девушка звонит в службу поддержки пользователей:
- Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть?
Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил:
- Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!

Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелегкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.

- Дети, расскажите стихи!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!

Бабулька рассказывает:
- Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!

- Да уж... Не та нынче Алёнка...
- Ты про девушку?
- И про девушку, и про шоколад...

- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!

Девочка с мальчиком идут из школы. Она:
- А хочешь я тебе покажу свою бритую киску?
Мальчик смущенно: - Ну... хочу!
- Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь?
Мальчик, краснея: - Ну... верю...
Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит:
- Мама, открой!
Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?!
Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!

- Ваша фамилия?
- Царёва - Безденежных.
- Класс! Можно выбирать по настроению!

Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает:
- А куда, бабуль, коровки потом деваются?
- Когда они стареют, то их пускают на мясо.
- Бабуль, незавидная у тебя участь!
- Ты о чём?!
- Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!

- Я остёр на язык и говорю правду в лоб!
- Прости, а откуда фингал?
- Глупый вопрос!

Марья Ивановна:
- Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах.
Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"?
- Это смелый человек, доблестный боец.
Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна:
- Пожалуйста, папа, начинайте.
Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили!
- В смысле?!
- Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить!
- Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!

Муж жене: - Да ты глянь на себя! Ты как бегемот стала!
И тут дочка спрашивает: - Папа, а за спиной настоящего мужчины можно спрятаться?
Отец: - Конечно!
Дочка: - А какой же ты настоящий мужик, если тебя не видно из-за спины мамы?

Миллионы россиян, несмотря на кризис, увидят в этом году зарубежные курорты. По телевизору.

Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит:
- Марья Ивановна, а вы у нас - Голова!
Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его:
- Спасибо, Вовочка! Я польщена!
- Да не что! А мы с ребятами - ноги!
- Хм... Почему сразу "ноги"?
- Так дурная голова ногам покоя не даёт!

Кореец, ужинавший в ивановской шашлычной, подавился куском мяса, когда увидел стаю жирных бродячих псов, которых подкармливал хозяин.

Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!

Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!

По мнению руководителей дорожных служб, кусты и деревья наиболее интенсивно растут в местах нерегулируемых пешеходных переходов.

Глупо, копаясь в помойке, делать вид, что читаешь местную прессу.

- Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...

- Дедушка, тебе запретили кушать мороженое и шоколадку!
- Кто внученька запретил?!
- Не важно кто! Просто отдай их мне!

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Запись в блокноте нарколога:
Странные эти люди-алконавты. Пьют три недели круглосуточно, а отойти хотят за пару дней!

После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задаёт вопрос депутату Милонову: - Мне скоро рожать... Не придётся ли сдавать на права по вождению коляски?

Современная встреча двух баранов: один пиздел по телефону за рулём, второй летел 170...

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Британские учёные поясняют, что если вечером смешать много сортов водки, то похмелье будет намного ярче!

Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!

- Света, мы с тобой очень редко общаемся, почему ты говоришь, что при встрече со мной у тебя поднимается самооценка?!
- Я гляжу на твою жирную попу!

Девушка мужчине соседу:
- Отстаньте, вы пьяны вторые сутки!
- А вы страшные всю жизнь!

В России добрым считается помощь бабушке перейти дорогу по пешеходному переходу...

Если опустить ложку в банку маринованных грибов из Китая, то ложка может раствориться.

- Почему ты не сдал ЕГЭ по русскому?
- Русские не сдаются!

Самое печальное - внезапный визит диареи на улице провинциального города.

Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

На вечеринке она выглядела самой умной. Остальные бабы пили.

Мама заходит в кабинет, смотрит на играющего за её компьютером 6-летнего сынка, и в ужасе хватается за голову:
- Вовочка, ты зачем закрыл мою программу?! Я же не сохранила данные по зарплате всего предприятия! Всю ночь теперь заново вводить прикажешь?!
- Мамочка, не переживай ты так, я ж у тебя опытный программист! Я всё сохранил!
- Как?!
- Нажал "Print Screen"!

Безработный в течение 12-ти лет физик-ядерщик, досконально изучивший рынок вакансий, поймал золотую рыбку и попросил превратить его в молодую девушку.

Муж, жена и свекровь на кухне стряпают пельмени. Свекровь:
- Молодец, сынок, нам за тобой не угнаться! Быстро ты защипываешь!
Жена: - Ну да... Пощипать-то он - профи...

- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса...

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".