Поиск по автору:

Отец вернувшемуся домой сыну: - Ты опять шлялся с дружками, пил пиво и трахал девок?!
- Пап, успокойся, в чём проблема?
- Я тоже хочу пива, чипсов и девок!

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Встречаются две бабульки на улице.
- Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп?
- Да... Жаль его...
- Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!

– Доктор, за что меня упекли в психушку?! Я просто жарил шашлыки!
- Посреди комнаты над свечкой, нанизав мух на спицу?

В ближайшем будущем. Маленький мальчик спрашивает родителей: - Мам, пап, а откуда я появился?
- Да на 3D-принтере напечатали, сынок!

На уроке рисования: - Вовочка, опять не выполнил домашнее задание! И не надо мне показывать чистый лист бумаги!
Вовочка: - Это мой рисунок вообще-то! Белая чайка в Белом море!

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша: - Как?!
Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

От круговорота цирков на планете Земля количество клоунов не изменяется.

- Мне кажется, что многих людей родители отметили при рождении в ЗАГСе, как-то немного не доделав…

Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа: - Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что???
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Директор АвтоВаза на встрече со студентами: - А в детстве у меня была любимая книга - "Основы машиностроения", толстенная такая, страниц на 700-800.
Голос из зала: - И поэтому Вы решили стать инженером?
- Что за глупости?! Я в ней гербарии хранил!

Поклоняюсь таланту спецкоров ТВ, которые первый раз побывав в чужой стране, способны полчаса рассказывать о неизвестных авторах, написавших "Долой полицию!" на заборе.

В кафе: - Да в ваших блинчиках мяса не больше, чем в моих пуховых подушках!

Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива?
Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял?
- Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....

Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.

- Ну как ночь с Юлькой?
- 69-96-69

- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

Вот все говорят, что кошки такие прямо умные. Почему тогда они выходят на прогулку и ссат на колёса моей машины, а не дома в унитаз?

Заводская бригада собирается провести выходные на природе.
- Петрович, выручай! У твоей жены на работе палатки есть! Попроси на 2 дня, а?
Петрович: - Вот молодцы! А я потом по ночам рассчитывайся?!
- Петрович, базара нет, пару таблеток виагры с нас!

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Дома инструктор аквапарка Сидоров обходил ванную стороной.

Якунин на совещании спрашивает своих заместителей:
- Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд!
Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком!
Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!

Приметы ЖКХ: пока ступеньки не превратятся в горку - ремонт не начнётся.

- У меня начальник – сосед мой… Вместе со своей женой это настоящая бригада придурков!
- Что ты так о них?!
- Так он регулярно вызывает меня после полуночи на работу, а потом его жена пишет жалобы участковому, что я ору и матерюсь по ночам!

Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку!
Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...

В 15 лет думаешь, что вся жизнь впереди. В 40 понимаешь, что живёшь в последний раз.

Специалист компьютерной фирмы приезжает по вызову девушки. Она:
- У меня не работает интернет!
- Девушка, мы же с вами вчера настроили роутер и всё проверили! Блин! Почему вы эту-то сеть выбираете?!
- Там же написано "Моя"...

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

Жена пришедшему поздно домой подвыпившему мужу:
- Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести!

- Серёга, а ты событиями на Украине вообще не интересуешься что ли? Ведь столько разговоров об этом на каждом углу!
- Глупо обсуждать какое-то блюдо по картинке и спорить вкусное оно или нет.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года:
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её трахнул!
- Было дело...
- Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

Муж умирает и говорит жене: - Люся, я ведь сотни раз уходил в запой, а потом возвращался к тебе, как ни в чём не бывало! Скажи, почему ты так была милостива ко мне? Ты очень сильно любила меня?
- Отнюдь. В эти дни меня очень хорошо любили другие!

- Итак, вам 36 лет, чем занимаетесь?
- Ищу работу.
- А до этого?
- Искал работу.

Глупо обзванивать 10 аптек, чтобы найти самый дешёвый аспирин.

Фото в Одноклассниках - "Это мой рабочий стол, а под ним - любимая собачка".
Комментарий: - Ну совсем дура! Собаку на работу приволокла!
Ответ: - Сам дурак! Современные девушки на совещания в министерства с собачками ходят!

Из отзыва отдыхавшей в пансионате: Там рядом и правда есть кладбище, но оно в густых зарослях и его не видно. Если не знаешь, то и не заметишь никогда. Согласна, что собачки на территории в большом количестве. Но они добрые и сытые! Всё время бегают и играют с какими-то косточками!

Шеф говорит подчинённым: - На дворе кризис! Рабочий день у вас 8 часов. До сих пор, 75% из них вы работали на государство, 25% - на себя. С сегодняшнего дня вы будете работать 30% на себя и 100% - на государство!
Робкий голос из зала: - А как мы можем работать 130%?
Шеф: - С 8 утра до 20 вечера!

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!

Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то...
- Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!

Приёмный покой. Сестра заполняет карточку: - Мужчина, вес свой знаете?
- 135. В течение дня плюс минус 3 кг.
- Это как?!
- Посрал – не посрал.

Никогда не ври на работе больше начальника! Иначе он увидит в тебе конкурента и уволит нахрен!

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

Разговаривают два следователя. Один восхищенно:
- Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать!
- Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал!
- Так сразу и сознался?
- Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...

Девушка просыпается с бодуна в квартире парня, с которым ушла ночью из бара, выходит на кухню, а там он - чуть за 50, пьёт кофе, куря сигарету. Она, округляя глаза:
- Доброе утро… Не поверю, как я могла?! Молодая 24-летняя девушка и ... пойти с тобой!... - через полминуты тишины: - А что тут вчера было?
Он: - Всё!
Она: - Алкоголь меня вырубил и ты... Ах ты... А я была пьяная, и ты вчера показался мне молодым и красивым... Мда... Допилась...
Он: - Не переживай, это был мой сын!
Она: - Уже лучше! Но почему ты сказал, что было всё?!
Он: - Просто когда трахаешься - орать надо потише!

Армянское радио спросили: - Как определить, что женщина - хорошая хозяйка?
- По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.